ptichkati

Ну захотелось мне пощекотать свои, да и чужие (в основном их) нервы. Идея была такая: совместить, сбалансировать чувства отторжения и притяжения. С одной стороны, это образ таракана, от которых у многих непроизвольно содрогается тело в желании сбросить данного субъекта с себя, с другой стороны, это материал — плюш, мягкий, тактильный, уютный. Что получится в итоге?

А получилось вот это чудо. Ну я, как всегда, за юзабельность своих созданий, поэтому я решила не просто сшить игрушку, а сшить сумочку для телефона. Не, ну а чё? Ходить гулять с тараканом наперевес? Не всякий осмелится, но я осмелюсь, я уже за свои годики прошла через многое )))

И так, с чего я начала. Сначала решила разобраться с тем, что же самое противное в тараканах, что заставляет меня содрогаться от их вида? Поняла, что это лапки! Вот возьмем мы просто тельце и приделаем ему по бокам лапки-культяжки. И что получим? Да моментом таракан потеряет всю свою таракановую харизму и превратится просто в букашку. А она уже не страшная и не противная. Лапки обязательно должны быть как можно более натуральны по виду и расположены на пузе, а не сбоку. Окей, с лапками определилась, но как их сшить? На это дело я потратила две недели, пробовала, меняла, выкидывала. К концу этого времени у меня на столе образовалась такая гора биоматериала, которому так и суждено было стать лапками. Но все же я нашла нужный вариант. Поняла, что нужны обязательно щетинки на лапках, а также их нельзя сделать выворотными деталями, слишком уж мелкие они. Поэтому я их сшила с помощью вышивальной машины, чтобы добиться идеальных линий, а потом обрезала ткань по краю строчки и закрепила ее с помощью клеевой паутинки. Внутри набила, до куда смогла дотянуться, синтепухом и вставила немного силиконового шнура для плотности и объема.

Далее это усики. Оооо! Это вообще особое извращение. Для начала определилась, что усики у таракана — это действительно УСИКИ, а не брови, как часто рисуют таракана. Т. е. порядок расположения таков: рот, далее усики, потом глаза. И опять встал вопрос, из чего их делать? Выворотные детали снова не подойдут, усы слишком тонкие и изящные. Опять решила сшивать и обрезать по самому краю строчки. Надо было понять, что положить во внутрь. Шнур пробовала, усы обвисают, нет нужной упругости. Попробовала силиконовый шнур, лучше, но все равно недостаточно упруго. Думала про леску. Так как моя мастерская расположена в небольшой промзоне, набитой горячими мужиками, работающими в основном с авто, то я, хрупкое и нежное создание, пошла попрошайничать, авось кто-то сжалится и поделится со мной чем-то достаточно упругим. Лески я не нашла, но зато нашла металлический тросик! Это было просто ИДЕАЛЬНО!!! Он дал правильную упругость, его можно было скрутить, и он возвращался обратно, в отличие от проволоки, которая помялась бы еще до того, как я сошью таракана. Тросик мне любезно порезали болгаркой. И так, усы — это металлический тросик толщиной, наверное, 1,5 мм, обшитый тканью и склеенный внутри с помощью клеевой паутинки.

Глаза — это пуговицы, тут я не стала заморачиваться, чтобы оставить некую игрушечность образу. Но пуговицы с изюминкой, потому что они из старинной бабушкиной шкатулки, которую я любила разбирать в далеком детстве. Помню, что эти пуговицы уже были там, значит, им лет до фига, короче, они могут быть даже старше меня! Антиквариат, однако.

Надкрылья! Ну тут тоже не всё так просто. Я выбрала для тела таракана медовый плюш, но если бы я сшила всего таракана из него, он бы потерялся. Нужен контраст. Взяла темно-коричневый плюш. Поняла, что если я сошью ему просто коричневые крылья, то опять потеряю эту тонкую грань между тараканом и жуком. Тут нельзя это упускать, как, например, с глазами. Нужно было повторить рисунок таракановых надкрыльев. Порылась в интернете, нашла несколько референсов, повторила так, чтобы визуально было похоже, мне 100% точность не нужна. И опять наткнулась на проблему. Как сделать рисунок на плюше, который имеет ворс? Изобрела (для себя, я уверена, что в инете таких изобретателей до фига и больше) новый вид вышивки с помощью прямострочной машины и мотка хлопковой пряжи. Делаешь стежок, подвигаешь шнур вправо, потом делаешь стежок, переступая через пряжу, поворачиваешься, шнур влево и т. д. Короче, весь рисунок на надкрыльях выполнен по одному стежку, где шнур как змейка извивается между стежками.

Пока шила, размышляла, делать ли ему крылья. Ведь у тараканов есть мягкие надкрылья, а внизу крылышки. Подумала, что надо, извращаться так извращаться. Для этого я поехала специально на электричке в центр города, потому как тут поблизости не нашла нужного мне цвета, а из чего попало я не хотела их делать. Когда сшила ему еще и крылья из фатина, вот тогда наконец я увидела окончательный образ и осталась капец как довольна собой. Закончила образ рожками на жопке и-и-и-и моим фирменным крестиком.

И так, это сумочка для телефона, у него рот на замке, внутри есть язык, и туда можно класть телефон. Сделала петельки для ремня. Их три, можно носить двумя способами, либо таракан висит у вас на бедре, или он лежит на грудях. Ремешок тоже дополнила полоской плюша, для законченности образа и тактильной приятности. Помещается в него телефон, ключи и карта, больше в его желудок ничего не влезет, но он и не для этого сделан.

И вот что я вам скажу, такого заряда энергии, эмоций я давно не испытывала. Меня будоражило от предвосхищения конечного результата во время шитья, а когда я его дошила, поняла, что я сделала даже больше, на что рассчитывала у себя в голове. Ну такой он получился невозможный, это как огромная батарейка, заряжает эмоциями просто на раз. И это отталкивающее чувство при виде и контакте с некоторыми насекомыми, которое находится у большинства людей на подкорке, оно же никуда не делось, но оно-то как раз и дает эту будоражащую перчинку всему общему коктейлю чувств. Мне очень нравится, тут обычная радость при контакте с интересной игрушкой превращается в какой-то лютый восторг. Я его уже прогуляла по вечерним улочкам Новосибирского Академгородка и осталась весьма довольна, это как гулять с питомцем, ты с тараканом получается всегда при деле, а лица народа вокруг дают дополнительный приток энергии.

В общем, есть у меня в моей линейке зверья всякого хит — это пеналы-опоссумы. Создала я их очень давно, еще когда была дружба народов и мы спокойно торговали по всему миру. А потом всё обломалось. Думала, с опоссумами всё кончено. Но нет. Оказалось, что они зашли и российским гражданам. Сколько я их делаю, но почему-то никто мне не предлагал сделать их чуточку побольше и превратить в сумку. Мне тоже эта идея в голову не приходила. Всё изменилось, когда я вышла на ярмарку на неподготовленную аудиторию. Там-то много людей, не сговариваясь, тут же подкинули мне вот эту мысль — сделать из пенала сумочку. Сказано — сделано. Не прошло и года, как я всё-таки разродилась сумопоссумом.

Я изменила выкройку немного, прогнала ее вручную пару раз. Пока делала зверя, вдруг в голове всплыла богом забытая ткань по имени «мех енота», которую мне притащили давным-давно как человеку, который работает с мехом. Тяжелая это ткань, я вам скажу, вообще с длинным ворсом непросто работать, но вот в чем прикол, она просто идеально вписалась в образ шкуры опоссума!!!! Вот лучше и не придумаешь. С такой пушистостью он выглядит как настоящий опоссум, безбашенный и готовый на любой треш, именно поэтому он и стал мемным животным.

У опоссума два отделения. Есть карман на пузе для карточек или для всяких мелочей. И главное отделение — это его рот, который переходит в желудок. Желудок способен вместить в себя только телефон, ничего лишнего! Да он и не для этого создан, он создан шокировать, воодушевлять, вдохновлять и сводить с ума как хозяина, так и народ вокруг.

Мой фирменный крестик под хвостом, куда же без него. А еще лапы, лапы с розовыми пальчиками, как я люблю. Вообще такие вот лапки я вырезаю на лазере, но в этот раз мне было крайне лень ехать к черту на кулички для этого, поэтому я вырезала их вручную с помощью ножниц. А так да, надо будет подготовить материал для резки и все-таки съездить в гости, чтобы поработать у лазерного станка.

Очень мне нравится он, как получился, как смотрится на человеке. Настроение поднимает на раз-два! Смотрите сами.
На фото только опоссум отдельно, на себе не успела сфотографировать их тут же раскупили. Но на видео сняла себя с опоссумом.

Я потренировалась на котиках
Творческий кризис и котики
И взялась за что-то побольше.

Многие ругают ИИ, а он меня вдохновляет. Ведь ему все равно, что генерить. Он не видит разницы между живописью, графикой, вышивкой, печворком или мозаикой. Он смешивает несмешиваемое, и получается что-то совершенно невообразимое, то, что раньше никто бы никогда и не увидел. Мне кажется, ИИ окажет существенное влияние на современное искусство, как когда-то такое влияние оказала, допустим, фотография.
В общем, я вдохновилась рисунками ИИ, и у меня родились вот эти домики. Мой предыдущий месяц начинался с того, что я вставала, разводила краски, брала тыкалку и тыкала точечки.

Эта картина для меня как будто я попала в свое место. Такой тишиной и уютом от нее веет. Я закрываю глаза, и я живу в этом месте. Я вдыхаю этот звенящий, чуть сладкий воздух. Я просыпаюсь утром и иду на веранду. Пью горячий чай с какой-нибудь сладкой плюшкой, укутанная в одеяло, и смотрю на эти пушистые лесные горы и торчащие домики. А потом я пойду гулять со своей собакой. Мы обязательно заберемся сегодня на тот уступ, с которого виден весь этот городок, будем сидеть и любоваться видом. И там непременно будет небольшая горная речушка с прозрачной и шумной водой. Там жизнь плывет среди листьев деревьев мягко и плавно, как легкий летний ветерок. Вот такие вот чувства у меня от нее. Сейчас, когда я смотрю на нее, и в недалеком прошлом, когда я ее рисовала.

Акрил, холст на подрамнике, 80*40.

Продолжаю свой новогодний вызов — пробовать всякие разные вещи в творчестве. Всё, что захочет моя душенька. Моя душенька захотела попробовать сделать картину из расплетенных канатов.

Суть такая: канат расплетается постепенно до отдельных нитей. Каждая нить фиксируется узелком. Для этих целей купила подрамник 50*50. Сама натянула ткань, хотелось увидеть что-то совершенно простое, поэтому купила двунитку. Но она бы сильно просвечивала, поэтому первым слоем натянула белую бязь, а уж потом двунитку.
Канаты покупные, хлопковые. Сначала хотела покрасить сама, но эксперимент не удался, поэтому нашла нужных цветов в магазине. Канат толщиной 5 мм.
На самом деле это моя вторая картина, первую покажу позже. На первой был канат 10 мм, но, как показала практика, толщина каната не обязательно пропорциональна количеству нитей. В первом нити были толще и плохого качества, все с узелками и очень рыхлые, так что иногда просто рассыпались в руках. В этой картине мне показалось, что количество нитей как минимум такое же, хотя толщина каната в 2 раза меньше.
Когда расплетала, в голове был один рисунок, но по ходу дела поняла, что оно само идет так, как идет. Не особо контролировала картинку, просто по наитию.
На обратной стороне фиксировала узелками, и узелки еще и проклеивала специальным клеем для обработки срезов ткани.

В общем, медитативное занятие, довольно долгое. Пока расплетала, посмотрела «Удивлу», а потом заполировала это дело «Пацанами».

На этой почве у меня родилось название «Линии Жизни». Это про то, как человек «раскручивается», отдавая свою энергию миру, растворяясь в нем своими делами, мыслями, связями. Верно и обратно. Тончайшие нити, словно ручейки, стекаются в более крупные пряди, пряди собираются в реки-канаты, а те, в свою очередь, образуют единый мощный поток. Это путь возвращения. Это кровеносная система, где капилляры собирают «отработанное» и несут его по венам к сердцу для очищения и нового цикла.

Сами канаты оставила довольно длинными, их можно как угодно крутить, развесить по стене. А можно обрезать или просто пусть на полу лежат. Цвета выбраны не случайно, действительно хотелось, чтобы напоминало кровеносную систему.
А вообще мне уже подсказали идею сделать зеленым, допустим. Думаю, неплохо должно быть, если еще и фон взять зеленый, но либо темнее, либо светлее нитей, будет а-ля дивный лес.
Или взять черный фон и забабахать какую-нибудь туманность или комету. Тут можно разгуляться. Единственное, что пока не поняла, как идти к конечной картинке. Очень непонятно, как в процессе выложить то, что задумал изначально. Пока хаотично получилось.

Первая часть вот тут, я просто написала свое состояние до этого сна, многие решили что жалуюсь, но отнють. Мне надо было показать с каким багажом я легла спать той ночью.
Личное. История одной обиды

Я не знаю, как это называть сейчас, с той поры прошло уже три года, но тогда это событие называлось мною чудом, не иначе. И самым чудесным чудом, что со мной случалось когда-либо до этого. Оно полностью развернуло мое понимание этого мира в совершенно неожиданную для меня сторону. Реальность, какой я ее видела до, полностью рассыпалась, уступив место чему-то непонятному и тогда еще мистическому. Как будто разбился стеклянный купол обычности, и я увидела мир совершенно другим за пределами этого купола.

Садитесь поудобнее, сейчас расскажу, как это было. И так, это был третий год после развода, а я все так же жила с обидой на сердце, все так же таскалась с ней туда-сюда. Пусть не постоянно, но истерики случались со мной довольно часто, я снова и снова погружалась в пучину горести и страданий. Знала, что никуда она не делась, сидела внутри и точила меня. Я очень устала от жертвенных мыслей в голове за эти три года, но ничего с собой поделать не могла, просто не могла не думать об этом. Я думала, что так будет всегда.

А теперь начинается все самое интересное. Мне снится сон.

Я стою в подвале старого дома, дома, похожего на частные дома в Америке, какими мы их видим в фильмах. Дверь в подвал и лестница вниз. Я уже внизу. Стою, смотрю. Все вокруг затоплено мутной бело-серой водой. Я не вижу границ подвала, просто знаю, что это подвал. В воде просто необъятные горы строительного мусора. Торчат доски, плиты, арматура и сломанная ветхая мебель, плавает бытовой мусор. Темно. Я стою на краю этого подвального озера, я знаю, что мне нельзя касаться воды. В воде живет чудовище, которое утаскивает жертв на дно и душит их. Я знаю, на его чету не один десяток людей.

Я спокойная, но чувствую какую-то тревожную, удушающую атмосферу кругом. А потом я говорю, сама того не ожидая от себя: «Это все должно сгореть». Я поднимаю руку, в руке у меня щепка. Смотрю на щепку и она загорается от моего взгляда, я кидаю ее в воду. И в миг все вспыхивает адовым пламенем, как будто там был разлит бензин на поверхности воды. Горит все вокруг, так яростно и мощно. Горит вода, мусор и сам дом. Я спокойно выхожу из дома и смотрю, как он пылает. Дальше я смутно помню, что подобным образом сожгла еще какой-то дом, а потом сон резко изменился.

Я иду по нашему местному торговому центру. Мне надо найти магазин, чтобы купить что-то для шитья. Ищу его и не могу понять, торговый центр очень сильно изменился. Это огромный куб из розового мрамора, внутри полый, а по периметру его расположены магазины, причем все за закрытыми дверьми. Чтобы найти магазин, надо открыть двери и посмотреть, что там. А дверей очень много, и они все глухие и без табличек. Вот открываю я двери и думаю про себя: «Это кто такой умный додумался так сделать? Это же неудобно! Как я найду этот магазин?! Да и вообще, когда они успели перестроить этот торговый центр? Я бы заметила стройку, а я не помню, чтобы была стойка». А потом: «Может быть, я сплю? Стоп! Я что, сплю????» Меня аж затрясло от этой мысли: «Так, а как проверить? Вроде как надо себя ущипнуть...»

Я со всей дури хватанула себя за кожу на руке и ничего не почувствовала. «Я СПЛЮ!!!!! ОХРЕНЕТЬ, Я СПЛЮ!!!!» Да уж, в этом сне я много материлась, потому как мои эмоции просто зашкаливали, и все другие эпитеты и слова не подходили под ситуацию.

Я восхищенно огляделась и решила исследовать этот мир во что бы то ни стало. Я была точно уверена, что я нахожусь в каком-то ином мире. Мимо меня проходили люди, на меня особо никто не обращал внимания. Я стояла на широкой мраморной лестнице, которая вела на огромную плоскую крышу здания. На улице был поздний вечер, темное небо, и светили фонари. Время года — ранняя весна. Я поняла это по огромным горам грязного подтаявшего снега, там вообще все было значительно больше, чем в нашем мире. Т. е. не куча снега, а реальная такая гора.

На крыше меня ждал тоже огромный красный междугородний автобус, который при моем появлении открыл дверь. Я вроде как собралась идти к нему и вроде как это было по сценарию, но я подумала, что в автобус я не хочу, и свернула в другую сторону. Мне захотелось влезть на снежную гору, чтобы с высоты посмотреть на этот новый мир.

Помню, что как только я повернула прочь от автобуса, за мной поехала машина, я чувствовала, что она позади меня, и мне вроде как надо прижаться куда-то в сторону, чтобы уступить ей дорогу. И я даже прижималась, но машина продолжала следовать за мной, не обгоняя меня. У меня возникли неприятные ощущения, что я то ли ей мешаю, то ли она что-то хочет от меня. Вот тогда я подумала: «А зачем я вообще иду? Я же могу летать!» И взлетела, при этом, уже в воздухе, почему-то показала неприличный жест в виде среднего пальца в сторону этой машины.

Я полетела, взяв курс на снежную гору, она возвышалась над крышей совсем не маленького торгового центра из розового мрамора. А на горе у меня от восхищения перекрыло дыхание. Я опять выразилась крайне нецензурно, чтобы хоть как-то совладать со своими эмоциями. Огромный неоновый город уходил глубоко вниз, я не видела ни земли внизу, ни горизонта, все вокруг было в небоскребах. Весь город сиял розово-фиолетовым светом, был похож на город-будущее из какой-нибудь высокобюджетной видеоигры.

Только он был настоящий, я чувствовала объем, глубину, свет и даже воздух. А посреди всего этого великолепия висела огромная луна, она не была далеко в космосе, она висела здесь, в атмосфере, и вполне себе достижима для человека, который умеет летать! Я поняла, что она в этом городе играет роль рекламного щита. По всему диаметру луны мигала и светилась бегущая строка, а сверху и снизу от центральной строки располагались бесчисленные яркие баннеры. Было ощущение чего-то азиатского от всего этого великолепия всяких огней и вывесок.

Я стояла с широко открытыми глазами и ртом. С ума сойти, я тут, в этом мире, и я могу делать вообще что захочу, прямо совсем! Это ощущение безграничной свободы, которую я никогда раньше не испытывала. Здесь, в нашем мире, мы все равно связаны обязательствами, установками, принципами, да вообще всем, и двигаемся только в рамках дозволенного, а тут... Вообще всё, что хочешь! Меня не тревожила моя жизнь, что я проживала в своем мире, меня не тревожила мысль, что если я пробуду здесь очень долго, я не думала о сыне и о том, как он там будет, если я вдруг не вернусь... Я в упор не помнила, как и где я уснула. Меня только тревожила мысль, что не дай бог я уснула в маршрутке и меня разбудят раньше срока.)))

Я решила лететь к луне. Вот она, такая огромная, и прямо передо мной! Я лечу к ней, хочу дотронуться до нее, постоять на ней. И в этот самый миг какая-то сила начинает тянуть меня обратно, медленно, плавно и бережно. Я пыжусь, стараюсь, а меня как пылесосом тянет обратно. И вот пропадает город, я как-будто падаю в пропасть, но очень плавно. А потом я почувствовала БУХ, как-будто плюхнулась в свое тело. Я ощутила этот БУХ физически, как будто действительно плюхнулась в сугроб снега. И в этот миг я услышала свой вздох. Открыла глаза, на часах 6 утра, я лежу в своей постели, не в маршрутке, слава богу ))).

Целый винегрет чувств внутри после пробуждения, сложно вообще вытащить из него какие-то чувства по отдельности, всё вихрем кружит и шарашит. Я тогда еще не осознала, что же главное случилось той ночью со мной. Это понимание пришло позже.

Той ночью во сне я сожгла свою обиду. Реально, я привычно подаю сигнал в мозг с определенными мыслями, которые обычно запускали каскад соответствующих эмоций, а ответа нет! Его просто нет, внутри тишина и покой, как будто ее вообще никогда не было. События были, я их хорошо помню и реакцию свою помню, а вот запустить ее заново не могу. В ту ночь я не только побывала в осознанном сновидении (я потом узнала, что это так называется), но и приобрела значительно больше, чем могла вообще мечтать! Я приобрела суперспособность, я не способна больше обижаться от слова совсем. Вот просто не могу, даже если очень захочу, я просто перестала понимать, как это делать! И главное, зачем?!

И с этих пор я стала искать ответы на вопрос, что же со мной произошло той ночью. )))

Я хочу рассказать о себе, о тех удивительных событиях, которые произошли со мной, так что садитесь поудобней, сейчас буду травить байки. Но начало будет печальным, так уж получилось.
Нет-нет, ничего такого страшного сейчас, но трагедий хватало, сейчас они кажутся забавными, но тогда я думала, что не выживу и обречена жить в этом аду всю оставшуюся жизнь.

Было ли у вас в жизни такое событие, которое разделило вашу жизнь на до и после? У меня было. Это был развод в 2020 году. 20 лет совместной жизни, жизнь в плену иллюзий и ожиданий. Жизнь в консервной банке, наглухо запечатанной мной же, я не видела и не слышала мир вокруг, я его жутко боялась, хотя я не понимала этого. Жизнь ради мужа и сына. Я не знала себя вот нисколечко, все мое внимание было маниакально сконцентрировано только на семье. Я сама выбрала так жить, ну как сама, я не осознавала этого, просто жила как получится, не задумываясь над тем, что я делаю. Автопилот. Была ли я счастлива тогда? И да, и нет. Может ли быть автопилот счастлив? Наверно, да, ведь ему позволено управлять судном и в нем заложены программы, куда и как лететь. А истинный пилот в это время спит в тяжелом забытье, иногда давая о себе знать в болезнях, депрессиях, плохом настроении, психах, апатиях и просто в ощущении, что мне как-то хреново. Ну, в общем, как у всех, думала я, вот еще немного подожду, потерплю, и все наладится.

А потом случился развод, долгий, тяжелый, мучительный. Эмоциональные качели, которые высосали всю жизненную энергию до последней капли. Я была просто ходячим мертвецом с выжженными от слез глазами, вечно колотящимся сердцем и тончайшей прозрачной кожей, такой хрупкой, что любое событие, будь то упавшая ложка или мимолетная мысль, могли спровоцировать истерику. Вот так началась моя новая жизнь. Начало не из легких я вам скажу. Без сил, без денег, без нормальной работы, с огромной дырой в груди я стояла перед лицом неизвестности. Три огромных, непомерных чемодана я притащила с собой в ту точку: жуткий страх, страшную обиду и стыд. Тащить их было практически невозможно, но я тащила. Собственно, ничего у меня больше и не было, я на 99,9% состояла из этого.

Впереди меня ждали самые тяжелые три года моей жизни. Ковид, потеря основного заработка через «Инсту» и Etsy, бесконечные болезни, одна за другой, всё это было, но не это было самое страшное.

Самое страшное была обида. Именно она сжирала меня изнутри. Я до сих пор помню это чувство, когда сжимается горло где-то у основания шеи. Как будто в тебя вонзили острый нож. Я как-то прочла вот эту фразу: «Ты не запретишь птицам скорби виться над твоей головой, но можешь помешать им свить гнездо у тебя в волосах». Вот это про меня, я позволила обиде свить гнездо у себя в волосах. Каждый божий день одни и те же мысли, раз за разом одна и та же пластинка, переваривание одного и того же. Мысли о том, как меня предали. Как он мог. Потом истерика, небольшая передышка и по новой. Я понимала, что я себя сжигаю, но не могла контролировать свои мысли. Обида, страх и стыд на 99,9% — вот из чего я состояла, вот эти мысли роились у меня в голове раз за разом. И только вот эта 0,01 часть задавалась вопросом: можно ли простить так, чтобы никогда больше не чувствовать это даже на самом глубоком своем уровне?

Я стала искать ответ. Я ходила к психологу, я не нашла ответ на свой вопрос, но услышала, что нужно время на восстановление и обычно это занимает около трех лет. Я, наверное, достала всех своих друзей разговорами о своей обиде, таскалась с ней, как с очень тяжелой болезнью, как с инвалидностью, показывая всем для жалости. Я общалась с разными женщинами, кто пережил подобный опыт, и поняла, что никто из них так не смог простить по-настоящему, просто пережили, как переживаю сейчас я. Но обида у них не исчезла, она просто закопалась глубже, я видела ее. Я слушала священника, который говорил, что простить невозможно, что эта боль будет всегда с тобой, просто очень-очень глубоко внутри. Я ходила по трансформационным играм, участвовала в различных тренингах, перепробовала кучу различных техник, от молитв до Таро. Я даже стала учить английский и прослушала все книги Гарри Поттера на английском раз по 10 каждую из них. Всё для того, чтобы заглушить эти мысли у себя в голове.

Обида не уходила, она просто становилась тише, истерики реже, она закапывалась вглубь, чтобы из острой боли превратиться в хроническую.

Так можно ли простить по-настоящему?

Шел третий год моей жизни после развода, я стала спокойнее, мысли реже, истерики короче и мягче, обида продолжала жить во мне. А потом случилось чудо, которое перевернуло мою жизнь еще раз, но уже в другую сторону. Ой-ой, мои дорогие слушатели, что же будет дальше? А дальше продолжение следует.

Творческий кризис у меня длится уже бог знает сколько времени. Выгорание? Я не совсем понимаю что это и с чем его едят, поэтому буду называть это кризисом. Это слово мне больше понятно, я уже пережила кризис среднего возраста, вот что-то похожее сейчас переживаю и в творчестве. Чтобы как-то влить в свою жизнь новую струю так сказать в свое творчество решила устроить себе челенж на год, или на сколько меня хватит. Решила каждый месяц пробовать что-то новенькое, не все же шить своих замкОвых зверей. Вот что угодно, что душенька пожелает, это будет не обязательно шитье, хоть смола (прости ты хосподи, но я уже почти готова) или даже кулинария (хотя до этого кажись я не дойду, но кто знает, может и настолько заклинить).
Сидела я медитации и пыталась понять что же я желаю. Копнула я совсем чуток и вытащила от туда детское желание рисовать.
Рисовать я стала очень рано, в три года я уже рисовала осознанные картины, а не каляки-маляки. Рисовала я запоем и делала это постоянно и практически непрерывно. Училась в художественной школе, постоянно рисовала стенгазеты в школе, выигрывала всякие конкурсы, участвовала в выставках и мечтала развивать свою жизнь в этом русле. Но всё сложилось иначе.
Несколько интересных убеждений прочно укоренились во мне в период моего детства. Убеждений, которыми я связала себе руки и постепенно плотно закрыла двери для рисования в своей жизни. Почему-то решила, что это истина и по-другому быть ну никак не может, прямо настолько истина, что даже не возникала мысль попробовать по-другому.

А вот эти замечательные и интереснейшие мысли:

1. Художник не есть профессия, рисованием ты не заработаешь себе на жизнь, не стоит тратить время на это вообще. Как хобби можешь оставить, но только тогда, когда сделаешь те дела, с которых ты можешь заработать. Т. е. понятно, что никогда.

2. Чтобы чего-то достичь, ты должна уметь рисовать по-настоящему. Т. е. уметь идеально рисовать людей, лица, тела, перспективу, свет, тень, пейзажи, натюрморты, пропорции, переносить реальность на холст, делать бесконечное количество этюдов и много-много тренироваться, ломать себя, потеть и страдать. Вот когда всё это пройдешь, возможно, ты сможешь стать НАСТОЯЩИМ художником. Беда только в том, что я хотела просто рисовать что хочется, я не хотела рисовать как НАДО. В художке мы только и делали, что рисовали натюрморты и этюды. Бесконечные графинчики, тряпочки и яблоки из папье-маше. Несколько раз за свою жизнь я пыталась вернуться к рисованию, записывалась в студии для взрослых, и опять всё по новой: этюды, пейзажи и натюрморты. И я сбегала, отбивала у себя тягу к рисованию и еще больше утверждалась в этих двух пунктах. Вот как-то так.

Ну а теперь они перестали действовать на меня, стали просто мнением какого-то левого чувака, которое мне совершенно не важно. Вот как-то раз, и я поняла, что могу сесть и что-то порисовать. Что угодно, просто что душа хочет. Подумала, что хочу котиков. Села и стала рисовать серию котиков. Сейчас их 8, но была идея сделать 10. Как придет в голову новый персонаж так сразу и нарисую.