Личное. История одной обиды
Я хочу рассказать о себе, о тех удивительных событиях, которые произошли со мной, так что садитесь поудобней, сейчас буду травить байки. Но начало будет печальным, так уж получилось.
Нет-нет, ничего такого страшного сейчас, но трагедий хватало, сейчас они кажутся забавными, но тогда я думала, что не выживу и обречена жить в этом аду всю оставшуюся жизнь.
Было ли у вас в жизни такое событие, которое разделило вашу жизнь на до и после? У меня было. Это был развод в 2020 году. 20 лет совместной жизни, жизнь в плену иллюзий и ожиданий. Жизнь в консервной банке, наглухо запечатанной мной же, я не видела и не слышала мир вокруг, я его жутко боялась, хотя я не понимала этого. Жизнь ради мужа и сына. Я не знала себя вот нисколечко, все мое внимание было маниакально сконцентрировано только на семье. Я сама выбрала так жить, ну как сама, я не осознавала этого, просто жила как получится, не задумываясь над тем, что я делаю. Автопилот. Была ли я счастлива тогда? И да, и нет. Может ли быть автопилот счастлив? Наверно, да, ведь ему позволено управлять судном и в нем заложены программы, куда и как лететь. А истинный пилот в это время спит в тяжелом забытье, иногда давая о себе знать в болезнях, депрессиях, плохом настроении, психах, апатиях и просто в ощущении, что мне как-то хреново. Ну, в общем, как у всех, думала я, вот еще немного подожду, потерплю, и все наладится.
А потом случился развод, долгий, тяжелый, мучительный. Эмоциональные качели, которые высосали всю жизненную энергию до последней капли. Я была просто ходячим мертвецом с выжженными от слез глазами, вечно колотящимся сердцем и тончайшей прозрачной кожей, такой хрупкой, что любое событие, будь то упавшая ложка или мимолетная мысль, могли спровоцировать истерику. Вот так началась моя новая жизнь. Начало не из легких я вам скажу. Без сил, без денег, без нормальной работы, с огромной дырой в груди я стояла перед лицом неизвестности. Три огромных, непомерных чемодана я притащила с собой в ту точку: жуткий страх, страшную обиду и стыд. Тащить их было практически невозможно, но я тащила. Собственно, ничего у меня больше и не было, я на 99,9% состояла из этого.
Впереди меня ждали самые тяжелые три года моей жизни. Ковид, потеря основного заработка через «Инсту» и Etsy, бесконечные болезни, одна за другой, всё это было, но не это было самое страшное.
Самое страшное была обида. Именно она сжирала меня изнутри. Я до сих пор помню это чувство, когда сжимается горло где-то у основания шеи. Как будто в тебя вонзили острый нож. Я как-то прочла вот эту фразу: «Ты не запретишь птицам скорби виться над твоей головой, но можешь помешать им свить гнездо у тебя в волосах». Вот это про меня, я позволила обиде свить гнездо у себя в волосах. Каждый божий день одни и те же мысли, раз за разом одна и та же пластинка, переваривание одного и того же. Мысли о том, как меня предали. Как он мог. Потом истерика, небольшая передышка и по новой. Я понимала, что я себя сжигаю, но не могла контролировать свои мысли. Обида, страх и стыд на 99,9% — вот из чего я состояла, вот эти мысли роились у меня в голове раз за разом. И только вот эта 0,01 часть задавалась вопросом: можно ли простить так, чтобы никогда больше не чувствовать это даже на самом глубоком своем уровне?
Я стала искать ответ. Я ходила к психологу, я не нашла ответ на свой вопрос, но услышала, что нужно время на восстановление и обычно это занимает около трех лет. Я, наверное, достала всех своих друзей разговорами о своей обиде, таскалась с ней, как с очень тяжелой болезнью, как с инвалидностью, показывая всем для жалости. Я общалась с разными женщинами, кто пережил подобный опыт, и поняла, что никто из них так не смог простить по-настоящему, просто пережили, как переживаю сейчас я. Но обида у них не исчезла, она просто закопалась глубже, я видела ее. Я слушала священника, который говорил, что простить невозможно, что эта боль будет всегда с тобой, просто очень-очень глубоко внутри. Я ходила по трансформационным играм, участвовала в различных тренингах, перепробовала кучу различных техник, от молитв до Таро. Я даже стала учить английский и прослушала все книги Гарри Поттера на английском раз по 10 каждую из них. Всё для того, чтобы заглушить эти мысли у себя в голове.
Обида не уходила, она просто становилась тише, истерики реже, она закапывалась вглубь, чтобы из острой боли превратиться в хроническую.
Так можно ли простить по-настоящему?
Шел третий год моей жизни после развода, я стала спокойнее, мысли реже, истерики короче и мягче, обида продолжала жить во мне. А потом случилось чудо, которое перевернуло мою жизнь еще раз, но уже в другую сторону. Ой-ой, мои дорогие слушатели, что же будет дальше? А дальше продолжение следует.