kalmykvpitere

Один мой друг с красивой фамилией Самарин однажды пригласил меня в гости, и на кухне, заговорщицки подмигнув, достал из морозильника бутылку водки - на Крайнем севере вещь , в целом, традиционную для пятничного стола. Но тут был особый случай, я это понял по необычному поведению хозяина квартиры.

Он усадил меня, пододвинул ко мне поближе тарелки с салатами, накапал в рюмку, сам сел напротив и принялся возбуждённо буравить меня взглядом.

- Дочка у меня будет, Серый, - сказал друг. - Сегодня врачи жене сказали.

- Отличная новость, - говорю, - только у нас не принято поздравлять заранее.

- Ну да. Но ты это. Я тебя чего хотел спросить, - замялся друг.

- Чего? - напрягся я.

- Я понимаю, Серёга, это очень сложно, да и ответственно, - сказал он торжественно, - но ты сможешь, я знаю - имя ей придумать, а?

Тут он ещё больше придал моменту торжественности тем, что открыл на телефоне свою семейную фотографию:

- Чтоб лучше думалось! Давай, Серёга!

Мы молча посидели с минуту. Мне стало волнительно и жарко. Я попросил приоткрыть форточку, в неё с воем ворвалась ноябрьская пурга, брызнув в лицо острыми иголочками; бурные потоки свежести пробежались по стекляшкам не к месту висящей на кухне люстры и, прощаясь, взмахнули оборками занавески. Друг закрыл форточку и нетерпеливо нарушил установившуюся звенящую тишину: "Ну чё там?".

- Знаешь, а вот Марина вроде красиво...

- Марина? - почему-то испугался друг. - Почему Марина?

- Мне кажется, красиво, говорю. "Марина Самарина". "Самарина Марина". Прям переливается, как мелодия, скажи?

Тут товарищ задумчиво поскрёб в затылке:

- А, да, классно. Слушай, спасибо!

- Ну так чего, за имя? - спросил я, протянув рюмку.

- Ну да, Анной будут звать её. В честь бабушки!

Я было промычал "ммм", но интерес победил:

- А чего тогда меня спрашивал?

- Да просто хотел узнать твоё мнение. Я уже всех почти опросил, любопытно было!

PS Анютка Самарина уже давно в школу ходит, классная и весёлая девчонка, но почему-то всякий раз мне хочется её назвать Мариной)

Однажды я плюнул на бесконечные попытки вернуться на госслужбу.

Джва года назад я был молод и меня пленяла иллюзия, что при тех же доходах, работа - на одном мониторе, Swat 4 - на другом, босые ноги - в тапках, бутерброд - во рту, коньяк - в магазине на 1 этаже.

Там я и стоял однажды в ночи с пузырём за спиной.

У кассы, всех пропуская, суетился поддатый мужик в мятом костюме. Когда из покупателей остались только мы, он мне говорит:

- Силь ву пле.

- Да уж будьте добры, - я щёлкнул пятками в тапках, - нисколько не смею задерживать!

- А лишняя минута-две мне не повредят! - карикатурно раскланялся мужик.

Я покосился ему за спину: так и есть - тоже прячет бутылку.

- Понимаете-ли, мистер,  - говорю, - тут щекотливая история, мне алкогольный закон города Санкт-Петербург нарушить надо, ввиду определённых жизненных обстоятельств.

- Всё понимаю и не стану мешать! - мужик пропихнул меня вперёд, а после пробития товара проворно пикнул терминалом своей картой.

- Прошу выпить за мой день рождения! - говорит.

Выбравшись из вязкого оцепенения, я начал притворно возмущаться, требуя у мужика его номер карты, либо, вообще, оплатить его вискарь. А мужик только улыбался и отнекивался:

- Могу же я, - говорит, - угостить воспитанного человека хоть раз!

Эта история могла бы и закончиться встречей двух хрестоматийных питерских алкашей, если бы не ночной продавец из магаза, скинувший под утро голосовое с характерным певучим таджикским акцентом:

- Кальмык, если ты работ ищеешь, пазвани этот мюжииик, Вася его завуут, алейкумассалам,  хватит дома сидеееть! Хароший он человеееек, всегда у меня самый дорогооой виски берёёёёт! Он мине работ звал, наверн и тебе ееесть!

- Ну, - думаю, - ясно, что это за свободный художник. А я тут ещё и брэнди свой хлестал с ним до утра за его здоровье. А он вон чё - ищет себе, понимаешь, анальных простофиль. Ещё и таджика нашего в сутенёры себе нанял!
- Хотя, - опять же думаю, - чего злиться, это же Питер, дядя. Ты ж знал, куда переезжал. А вдруг серьёзно с работой поможет? Не всё ж дома сидеть, - думаю.

Набираю нового знакомого, взяли мгновенно:
- Дня добрейшего, Василий, - говорю. - С Днём рождения ещё раз!

- С каким? - хрипнули в трубке.

- С твоим вчерашним, - уточнил я, - мы вчера поздравляли тебя в магазине.

- А... Калмык, ты... Так днюха у меня весной. Чего звонишь?

Я коротко обрисовал ситуацию:

- Можешь начальству своему протолкнуть резюме?

- Ну, можно попробовать, - говорит Вася. - Сегодня сможешь подъехать?

- Хорошо, буду. А как тебя найти там?

- Ну ты на охране скажи, что к Федоренко, а я спущусь.

На белую рубашку бордовый галстук навязал, в портфель бросил коробку конфет - кадровичке, сбрызнулся туалетной водой (перегар сбить), прицепил к костюму значок с флажком, - ещё с прежней работы. Приезжаю к месту, здание здоровенное, полы блестящие, колонны, охранники.
- Вам к кому? - спрашивают.

- Мне позвонить надо, Федоренко чтоб вышел он меня ждёт.

- Пройдите к окошку с документами вашими.

Охранник в окошке долго куда-то звонил, сверялся с паспортом, хмурился. Потом вернул мне документы с карточкой - поднимайтесь на 4, вас там встретят.

Не успел я поморщиться в зеркала в лифте под романтик коллекшн, как двери открылись, а там девушка прям, как в кино - в блузке, с собранными в тугой хвост волосами и обтягивающей попу красной юбке, стоит с папочкой в руках и деловито так интересуется - я ли тот, за кого себя выдаю. Сознаюсь, мол, я, а она говорит "пройдёмте за мной".

Иду по ковровому покрытию, прямо так - туфлями с грязью набережной Невы. К дверям здоровенным деверянным подходим (морёный дуб), попа в красном меня просит подождать секунду и скрывается за ними. Потом выходит и приглашает пройти.

Я думаю - какая нелепая ошибка, перепутали меня, понимаешь с кем-то, прохожу, а там реально Вася сидит за столом огромным, и сам весь как из журнала, глаженный, бритый, ослепительный. Ещё и в костюме  цвета "французский синий", что даже и не скажешь по Васе, что пару часов назад у парадной моей прощались с ним два часа. И стало так неловко сильно, и стыдно прям за себя, за морду свою розовую и вообще, чего я тут делаю.

- О, привет! - говорит. - Ну ты даёшь, слушай, я даже и не думал, что позвонишь!

- Так я это... - промямлил я и тут же понял, почему мне так неуютно - я же сейчас стою, точно как тот пёс из мультика в несвойственном его комфорту лесу, а Вася, вон - волк натуральный, чего хочешь, может теперь со мной сделать; даже если он и есть тот гомолиходей из моих опасений.

- Птичку? - заржал Вася, - будешь коньяк? У меня хороший был тут... - полез в шкаф, достал два бокала.

--------

Короче, история эта получается гораздо объёмнее, чем я предполагал. Давайте продолжение через пару дней черкну, только без обид. Новых подписчиков не алчу, мне бы не расстраивать тех, что ещё не разбежались.

Ну и надо проверить, читает ли Вася меня здесь, чтобы как-то выкрутиться)

Вы знаете, а я в школе с 5 до 10 класса не рос практически. Не помогали ни турник, ни спортивные секции, ни витамины - организм вдруг наотрез отказался принимать статус растущего. Хотел бы я сказать, что был в маленьком росте один определённый плюс, но не скажу: если отсутствуют серьёзные проблемы со здоровьем, то нет ничего хуже для пацана, особенно сельского, чем быть низкорослым.

С одноклассниками в году так 94-м и на выпускном в 97-м. Я Рафаэль=)

К 9 классу я уже бегал по 8 км в день, крутил на турнике по 40 подъёмов-переворотов и (разумеется, в своей весовой) даже стал призёром региона по, я извиняюсь, сётокан каратэ-до. При этом меня можно было, как Электроника, уложить в чемодан и увезти за границу. Но, к сожалению, никто не увозил, зато однажды утром меня посетила спонтанная, как эрекция в этом возрасте, мысль: я пришёл в класс в божью утреннюю срань и решил пранкануть девчонок, спрятавшись в антресоль. "Никто из ныне здравствущих людей в этом классе туда залезть не сможет, а я смогу" - подумал я почти вслух.

Сказано - сделано: тарантулом взобравшись по трудам Толстого и Достоевского (мы базировались в классе русского языка и литературы), я без труда втиснулся в ящик с каким-то барахлом на классном шкафу, на полпальца приоткрыл створки и принялся выжидать, о чём пожалел уже через пять минут, когда стало душно, потно и скучно. Я, было, попрощался с идеей стать свидетелем какого-нибудь бабского сакрального мистического действа и едва уже не подался на волю, как в помещение зашла классная.

СланНина, наш классный руководитель, уже пожилая учитель русского и литературы, деловито что-то напевая, оглядела класс и пошла к шкафам. То есть, ко мне. Я поразмышлял - ну что может понадобиться ей в шкафу - книги, наверное. Ну или что там ещё - в ящиках посередине тряпки и мел. И продолжил вести наблюдение.

Однако училка взяла стул, поднесла его прямо под шкаф со спрятанным мной и полезла меня открывать. Тут я кожей почуял перспективу вызвать в своей дорогой учительнице воспаление инфаркта микарда, поэтому тихонько так захрипел в щель:

- СланНина, не бойтесь! Тут я!

Учитель побледнела, замерла и, сняв очки, потрескавшимися помидорами вместо глаз уставилась в щель со мной.

- Да не пугайтесь, же, это я в шкафу, я - Сергей! - гремучей змеёй продолжил шипеть я. А потом подумал и осторожно просунул одну руку между дверок и помахал перед её лицом.

- О господи моё Боже, что же это? - еле слышно пробормотала классная и тут я понял, что сейчас ничего уже не останется, кроме непрямого массажа сердца и дыхания изо рта-в-рот пожилому учителю, а потом здравствуйте, психическая травма и импотенция на всю жизнь. Я распахнул дверцы, едва не сбив заслуженную работницу образования со стула и ухватил её за руки.

* * *

- Ведь помните же, помните антресоль в девятом классе? - в который раз, спросил я её.

- Помню, конечно, Сережёнька, разве уж забудешь, как я за сапогами своими туда полезла! - смеялась учительница. - Каждый год вспоминаем с тобой! Спасибо за поздравление с днём учителя, хорошо, что не забываешь, хорошо, что звонишь! А ты помнишь, что в следующем году у вас 25 лет выпуска?

- Конечно, помню! Ну уж тогда вы не отвертитесь! Мы обязательно Вас найдём и поедем в лучший ресторан!

Учительница помолчала в трубку.

- Как же здорово было бы увидеть всех вас снова, - сказала она. - Не знаю, как ресторан, наверное, мне будет нельзя.

Учитель, по голосу, уже совсем бабушка, ещё долго расспрашивала меня о дочери, о родителях, о новой семье. Я снова ей рассказывал о работе, о трендах в журналистике, про севера, про то, какие разные белые ночи на Чукотке и в Санкт-Петербурге, а потом она поведала мне о проблемах со здоровьем.

- А меня только вот из больницы выписали, Серёжа. Много крови откачали из желудка, зашили. Сейчас всё нормально. Вы не переживайте, держитесь вместе - вы у меня самый любимый класс, знаешь, Серёжа? Потому что вы - самые дружные!

В прошлом году нашей учительницы не стало и наши совместные 25 мы отпраздновали порознь. В чате одноклассников фотографии пузатых седых дядек и солидных накрашенных тёток с до боли знакомыми глазами снова сменили вялые поздравления с религиозными праздниками и предложениями как-нибудь собраться.

- Народ, а вы же не знаете, как я однажды в антресоли сидел и хотел вас с утра напугать, - написал я сегодня в чате. - Щас расскажу.

Я не стал там писать о великом труде наших учителей в какой-то миллионный раз. Этим воспоминанием я  только хотел сказать, что наши учителя хранят самые разные истории о каждом из нас. Некоторыми из них даже наверняка делятся. А вот про одну из таких учительница рассказывать не стала, наверняка понимая, что к подколкам по поводу роста тогда не хватало только какого-то весёлого анекдота про шкаф.

С Днём учителя, дорогие, мудрые наши наставники. Вы навсегда в наших сердцах и, может статься, даже в наших головах что-то останется.

- - -

Светлой памяти прекрасного учителя и человека, ветерана педагогического труда Халушевой Светланы Эрдниевны.

Если кто ещё не знает, я женат на молодой, до одури красивой, сексуальной, а главное, зажиточной польской еврейке.

И теперь, когда она вернула клавиатуру, поясню: свою Надю я привёз в Ленинград из Сибири, там у неё остались две квартиры, одну из которых она сдаёт, а вторую тоже бы сдавала, но там живут её родители, которые, соответственно, сами евреи и снимать отказываются.

Снимать квартиру, как рассказывает жена, хочет кто попало. Квартиросъёмщики, как хорошая водка, проходят три степени очистки - сначала переписываются в вацапе, затем проходят голосовой тест по телефону, потом их лично осматривает моя тёща. А она, моё почтение: бывший учитель естественных наук и инженер человеческих душ выводит любого человека на разговор о Боге уже со второго вопроса, чему тому же Дудю учиться и учиться.

- О, Господи! - обычно кричат квартиросъёмщики, - конечно мы умеем пользоваться унитазом!

Но однажды вся эта отлаженная машина дала сбой из-за любви.
Когда я увёз свою будущую жену жарить мне котлеты в Санкт-Петербурге, а тёща, тем временем, лечила в больнице свой любимый радикулит, появился по объявлению мужик, который был готов сразу заплатить за три месяца. А турок, проживавший в квартире до него, напротив, за три месяца задолжал. В результате, как и положено, турки заплатили репарации и были изгнаны, а мужик заселился.

А спустя ровно три месяца, вплоть до разницы в полчаса после того, как ключи упали в почтовый ящик и появился Сергей, пожелавший снять квартиру. Тёще он сразу не понравился:

- А сейчас прежний жилец в квартире находится? - спросил её он первым делом. - А уже убирали за ним? А осматривали помещение после него?

- Какой, - тёща возмущалась, - мерзопакостный шлимазл! Каждый угол осмотрел. Под диваном, под ванной, даже в бачке рукой ковырялся, тоже мне, чистоплюй нашёлся.

Но квартиру полицейскому Сергею всё равно сдали.
Потому что не такой человек моя тёща, чтоб принимать во внимание глупые предрассудки.

А уже потом выяснилось, что по мотивам истории, где за преступником-рецидивистом шаг за шагом, буквально по пятам, гонялся бы полицейский, можно было бы снять фильм.

Если бы этот фильм не сняли, конечно, уже раньше (

На запись нового цикла лекций пришла молодая милая девушка, поздоровалась, представилась Катей. Я усадил её, направил софтбоксы, цепляю ей микрофон-петличку к просторному декольте, а она, значит, мне и говорит:

- Вы знаете, а у меня с дикцией не очень...

- Чего это не очень? - я деланно возмущаюсь. - Очень даже очень и весьма! Слышу, что всё прекрасно у вас!

- У меня с буквой Э` не очень. П`осто вот ужас. Гово`ю вам.

- Да это ничего! Это мило, на самом деле, - расслабляю я лектора, - многим, напротив, даже нравится, когда девушка картавит!

- Вы считаете? - улыбается преподаватель.

- Конечно! У нас вот на ТВ, в молодости когда работал, был главный инженер, так он не только ЭР, так и ещё ЭЛ не выговаривал, представляете! Смешно было, да... Однажды, помню, решили мы сразу скопом всех женщин нашей телекомпании с 8 марта поздравить, ну и он выступил, волновался сильно: "Даагие женщины! С восьмым маата вас! Даже и не знаю, что вам пожевать! Счастья вам хочется пожевать! Здоовья пожевать! Юубви пожевать вам..." - ну а закончить ему не дали, - говорю, - всем смешно было.

- Ха, смешно и п`авда, - хихикнула девушка.

- Ну всё, давайте начинать, пишем! - я хлопнул перед объективом воображаемой хлопушкой.

- Доб`ый день, уважаемые койеги, меня зовут Екатейина и мы начинаем с вами цикув новых уекций по здо`овому об`азу жизни и п`офиуактике забойеваний...