kadanidi

пикабушник
поставил 16053 плюса и 376 минусов
проголосовал за 0 редактирований
3884 рейтинг 3 подписчика 401 комментарий 5 постов 2 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
0

Байка про белого бычка. Или кастрация по-деревенски

Жила-была бабушка в одной деревне под Липецком. И было у неё хозяйство большое - куры, утки, две коровы и бык. Бык был очень большой и сильный. Единственный осеменитель в стаде. Говорят, какой-то заморской породы. Белый, с рыжыми пятнами и рыжыми кудряшками.
Надоумили как-то бабку, что быка надо бы кастрировать. Стала она этот вопрос изучать и что-то дорого выходило это дело. И решила она "своими силами" обойтись. Нанять кого-нить из своих. Делов-то, яйца отрезать!
Жили на краю деревни два брата, близнецы. Умом не очень, но силушки богатырской. Местные называли их - Братья Улыбайтэ. Да и души широкой они были. Всегда помогут свинку заколоть иль забор поправить.
Так и спросила, сможете ли бычку моему яйки отчектыжить? Обозначила цену - две литрухи самогону. Почесал они репу, косясь на быка, да и согласились.
Один пузырь сразу вмандили для смелости, бабку в дом отправили, чтоб под ногами не путалась, да стали совет держать, как сие действо провернуть. Решили так: привязать быка к столбу во дворе. Один бьёт быка кувалдой по лбу (типа отключить), а другой быстро срезает ему бубенчики.
Вывели во двор, привязали цепью за рога к столбу, взяли инструменты и встали по местам. Брат, что с кувалдой, думает - "Ёбну со всей силы - убью нахуй. Ёбну слабо - быка не вырублю и нам тогда пиздец. Лучше ёбну сильно."
- Ну что? На счёт три! Я бью, ты сразу - вжик - и готово!
Размахивается со всей дури, и на пол пути боёк слетает с рукояти кувалды и улетает в небо. Слышен слабый звук удара рукояти по лбу быка и... Вжик! Яйца отлетают в сторону.
Как они в секунду оказались на крыше сарая братья до сих пор объяснить не могут. Бык сломал себе рог и побежал собирать заборы по всей деревне. Много народу в тот день на крышах отсиживались. Быка жалко. Пристрелить пришлось.
Вот такая байка.

11

Деревенские байки. Мраморная свинюшка

Эту байку рассказал мне напарник с работы. Как по мне - за гранью фантастики, но прикольно. Далее от лица напарника.

Дело было летом, в деревне. Сидим мы как-то вечером с дедом Гришей - соседом моим у него на кухне. Беленькую кушаем, да пивом запиваем. Разговоры разговариваем.

И тут дед у меня спрашивает, мол, не в курсе ли я, как это фермеры мясо мраморное делают? Или само так получается? Ну я по пьяному делу и пошутил, - знаю, конечно! Животинку каждый день палками пиздят по бокам. Аккуратненько так, без энтузиазма. Так и получается. Задумался дед, репу зачесал. Да и забылось как-то.

На следующее утро иду я мимо его дома и слышу странные звуки. Будто визжит кто-то. Пошёл по направлению к источнику звука. Остановился у двери сарая, где дед хрюшек держал, а внутрь входить страшно. Душераздирающие вопли и мат-перемат. Эх, была не была! Захожу и вижу, как дед Гриша с черенком от лопаты гоняется за свином и пиздит его по хрепту. Свин, не отдупляя за что провинился, бегает из угла в угол, визжит и ссытся. Второй свин, в загоне, смотрит на всё это дело и тоже визжит. Либо уже опиздюлился, либо понимает, что предстоит.

В общем, я сразу понял, что происходит, остановил деда, и признался, что это была шутка. По взгляду деда Гриши я понял, что если не съебусь, он из меня сделает мраморную свинку. Я бежал и ржал! Долго бежал и ещё дольше ржал. А дед Григорий со мной потом неделю не разговаривал.

648

Как я перестал ходить в церковь

Не то чтобы я раньше был прям таким уж верующим, но с самого детства вокруг меня были люди верующие не сильно, но достаточно. Почти все, кроме отца. Он мне всегда говорил, что бог есть, и есть он в каждом хорошем человеке здесь (и указывал рукой на сердце). А ещё он говорил, что бог - это совесть. А там, в церкви - это культ, и чтобы быть ближе к богу не обязательно туда ходить или соблюдать пост, а нужно просто поступать по совести.

Так что, когда я повзрослел, в церковь я ходил скорее просто посмотреть на фрески, росписи и иконы. Обряды меня не особо интересовали. Очень мне нравилась церковь в деревне Вешаловка Липецкой обл. Там можно было попросить ключ от колокольни, оттуда вид красивый был. Потом разрешение стали давать за пожертвование, но не меньше 50р.(лет 10 назад было)

Так вот, сама история произошла больше 10 лет назад. До этого случая к церкви и попам я относился нейтрально. Решили с супругой крестить ребёнка( годик почти исполнился) в церкви, в деревне, где жили тесть с тёщей.

Будущий крестный отец приехал со своей невестой, барышней вооцерквленной и РПЦшнутой на всю голову. Крестная мама приехать не смогла, так как жила за пару тысяч километров. Решили, что в церкви постоит невеста, а в свидетельство запишут кого надо.

Обряд прошёл отлично. Попы пели, дети истошно орали, взрослые пускали слезу умиления. И когда всё закончилось и почти все прихожане разошлись, и остались несколько человек, которые ещё не расплатились с батюшкой (помню, что за сие удовольствие я больше половины зарплаты отдал), наша невеста подошла и спросила у батюшки, ничего, что она заменяла крестную маму, а папа её жених. На что поп ответил, что раз она принимала участие в обряде, то она настоящая крёстная, и венчаться им теперь нельзя! Ибо грех и бохнакажет.

После пары минут осознания происходящего начался адский трэш! Эта молчаливая и смиренная раба божья рвала и метала, прокляла нас всех, нашего ребёнка, нашу деревню со всеми жителями. Вопила, визжала и громко ругалась матом на весь мир. Жених пытался её успокоить, а поп улыбался в стороночке. Затем она бросилась в ноги к батюшке, умоляя сделать что-нибудь, как-нибудь отменить всё. (А вот дальше - внимание!) Суровым голосом он ответил, что тут он бессилен, но он знает к кому обратиться, мол, где-то в Задонском храме есть ну очень крутой батюшка, вот он сможет помочь.

Хорошо, что жених неплохо зарабатывал, потому как этому крутому батюшке он отвалил что-то около 40т.р. за возможность венчаться со своей любимой. И за совет нашему батюшке - около 10тыщ.

Как по мне, это пример жуткого лицемерия. Просто поп воспользовался ситуацией, видя что происходит с молодой девушкой.

Конечно, есть где-то хорошие священники, помогающие людям безвозмездно, но я таких ещё не встречал. В каждой церкви, как в ресторане есть меню или прейскурант на их услуги. Противно.
Сейчас подрастает ещё один ребёнок, и его крестить я не буду. Вырастет, сам решит, что ему нужно. Я в любом случае поддержу его.

179

Байка про гуся и тестя

Байка — поучительный или юмористический рассказ, иногда основанный на реальных событиях, как говорит Википедия. Истории передаются из уст в уста, дополняются, исправляются и разносятся по миру.
Несколько баек, рассказанных мужиками на работе, мне понравились. Одной из них я и хочу поделиться. Возможно будет баян баянистый, но всё же.
Итак, приехал как-то тесть к своему зятю в деревню. Зять - парень деревенский, хозяйственный. Дел по горло, но и тестя надо уважить. Напоить, накормить, на рыбалку сводить.
Начали они с медовухи, затем горилка с закуской. Сидят, отдыхают, снасти за разговорами готовят. Тесть мужик юморной, за шутками-прибаутками время пролетело, пора на вечерний клёв собираться. Вот только выпили уже прилично, ноги не держат, и зять решил, что до реки можно и на старом москвичёнке тестя доехать. Десять минут, и ты на речке.
Едут они, тесть на заднем сиденье млеет, и проезжая мимо стада гусей, как заорет зятю: - Тормози! Зять остановился, в недоумении смотрит на тестя, а тот держит спиннинг в руках и кукурузину на крючок надевает. Затем открывает дверь, и ловко отправляет наживку на несколько метров назад, в сторону стада. Через секунду резко подсекает, трещит старенькая катушка, гусь с воплями залетает в машину, хрустят шейные позвонки и тесть кричит: - Погнали!
Зять в шоке. Тапку в пол. Протрезвел. А тесть с довольной миной и этаким трофеем в руках говорит, мол, хороший гусь, на речке ощипаем и зажарим.
То, что было дальше с гусём, зятем и тестем не важно, а важно то что, на следующий день в деревне паника! Ведь как можно поверить рассказу пастуха? Ведь хороший дедок, да и трезвый вроде был. А принюхивались к нему тщательно, и не раз. А рассказывал он ну совсем странную историю:
- Сижу я, как обычно, в тенёчке под старой ивой, как Будда под смоковницей, махорку курю, дзен ловлю, да краем глаза за гусями смотрю. И тут проезжает мимо машина, не местная, ржавого цвета какая-то. Останавливается неподалёку, открывается задняя дверь и вдруг один гусак подрывается, бежит к машине, сам запрыгивает внутрь, дверь закрывается и машина уезжает. Вот вам крест!

Отличная работа, все прочитано!