glebklinov

glebklinov

Топовый автор
Тонкая ирония, романтика и адское рубилово Кинопересказы в Кинопус: https://t.me/keenopus
Пикабушник
Дата рождения: 24 апреля 1986
shugax
shugax и еще 122 донатера
поставил 1130 плюсов и 63 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
в топе авторов на 131 месте
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре более 10000 подписчиков
589К рейтинг 17К подписчиков 15 подписок 631 пост 458 в горячем

Все кинопересказы сразу

Что здесь происходит, что за звездецкий список? В общем, некоторые из пикабушников знают, что я пишу шуточные пересказы фильмов, клипов и внезапно художников. Вот их я и собрал в один пост, чтобы вам долго не листать.

Пересказ — это такой странный жанр: не обзор, не рецензия, а скорее шарж. Многие читали — говорят, забавно. Если вы из них — я рад и спасибо, что прочли! Ваши комментарии греют мне сердце.

Российские фильмы

Зарубежные фильмы

2024

2023

2022

2021

2020

2019

Ранние фильмы

Художники

Клипы

P.S. Если вы считаете, что всё это неплохо и даже местами прикольно, можете задонатить, черкнуть в комменты любимый пересказ, просто одобрительно хмыкнуть или вообще не делать ничего

До новых историй.

Показать полностью

Шагал Шаман по хутору5

Посмотрел новый клип свежезаслуженного певца России SHAMAN «Душа нараспашку», в котором он приезжает на хутор и исполняет мечты. Если возьмётесь читать пересказ, учтите — будет неприятно. Я предупредил.

Шагал Шаман по хутору Shaman (Ярослав Дронов), Клип, Пересказ, Спойлер, Деревня, Хутор, Мат, Длиннопост, Волна постов

В кадре видны ворота хутора. В ворота въезжает стильно заниженный автомобиль «Победа» с надписью «Победа» на бортах и надписью SHAMAN на попе. Из «Победы», скрипя и потея верными кожаными штанами, выходит певец SHAMAN, а за ним ещё три молодых человека. Вероятно, это те самые мой бои, про которых он пел пару клипов назад.

Певец SHAMAN смотрит на хутор и предлагает «парням» раскачать это место. Парни достают из багажника «Победы» гитару, но певец SHAMAN отвергает инструмент — не для хутора он, парни, не для хутора.

После чего вытягивает в камеру угол лица и подмигивает зрителю с волшебным звуком «Дзын-нь!», одновременно приобнажая клык.

В следующем кадре певец SHAMAN начинает шагать по хутору с белой гармонью в цветочек. Скрипят меха, скрипят штаны, скрипят завалинки хутора. Начинается исполнение мечт. Остальные парни из «Победы» в клипе более не фигурируют, видимо, потому что сразу не поняли глубинной русской души и предлагали всякую чушь с электрогитарами. А SHAMAN понимает и поэтому идёт.

Сначала певец SHAMAN проходит мимо сдобной женщины в косынке и с бидонами. Женщина скучающе сидит, бидоны пассивно лежат вокруг, происходит русская тоска. Певец SHAMAN снова подмигивает нам со звуком «Дзын-нь!» и перед женщиной с бидонами появляется корова.

Женщина обнимает корову как смысл жизни. Корова тут же начинает исступленно доиться в бидон.

Затем певец SHAMAN проходит мимо избы, из которой выбегает крестьянка. За крестьянкой несется семейное насилие с усами и с тапком в поднятой руке.

Очередным дзынькающим подмигиванием певец SHAMAN превращает тапок в букет. Нам показывают искаженное изумлением лицо тирана — оно беззвучно, но совершенно чётко артикулирует: «Ёб твою мать!». Происходит мгновенное примирение сторон.

Тем временем за певцом SHAMAN, как паства за Иисусом в ожидании чудес, идёт уже полхутора женщин, только в отличие от Иисуса они пританцовывают.

Следующим молниеносным подмигиванием певец SHAMAN лишает малолетних деревенских пацанов простых шалостей и заставляет отжиматься на брусьях. Просто взял и наколдовал площадку для воркаута.

Тут певца SHAMAN берет в оборот сдобная женщина с бидонами. Она надевает сарафан и зовёт певца SHAMAN в избу отведать. Когда певец SHAMAN заходит в избу, его встречают банка парного молока, багеты в бумажных пакетиках с надписью «Я русский» и женщина в сарафане. Певец SHAMAN отведывает поочередно всех присутствующих и выходит из избы, наотмашь вытирая губу.

Затем ему на глаза попадаются праздно лежащие вокруг колодца мужики. «Дзын-нь!» — и колодец мгновенно превращается... превращается колодец... в старый трактор «Беларус», отчего мужики впадают в экзальтацию. Они сидят внутри трактора и на нём и натурально беснуются от восторга.

Продолжая реализацию программы поддержки регионов, певец SHAMAN подходит к столу, за которым хуторяне азартно забивают козла, и превращает домино в обильную трапезу: гроздья баранок щедро нависают над стаканами с киселём, самовар преувеличенно ярко блестит. Все отчаянно рады.

Певец SHAMAN и сам не упускает возможности посидеть на тракторе «Беларус» — он попирает его говнодавами кардинально чорного цвета и всё поёт, поёт.

Слов в песне немного, но зато рифмы нет вообще ни одной. Нет её в куплете:

«Я простой русский парень, нас таких миллионы
Я по жизни шагаю под счастливой звездою».

Нет её и в припеве:

«Душа нараспашку под белой рубашкой
Я самый счастливый — живу я в России!»

Хотя казалось, тут вообще все лежит на поверхности:

«Я простой русский парень, нас таких миллионы
Наколдую корову, чтоб наполнить бидоны».

«Душа нараспашку под белой рубашкой
Я самый счастливый — ведь я ебанашка».

Но вообще правда, кого к чёрту волнуют эти слова, когда есть сладострастные подмигивания, сулящие белокурый рай.

Под конец клипа певец SHAMAN выходит за ворота хутора, а за ним валит целая толпа, включая малых детей и седых старцев. Певец SHAMAN останавливается, чтобы допеть в их окружении, но толпа вдруг просто бредет дальше, вообще перестав обращать на него внимание. Люди массово покидают жильё. Происходит исход из хутора.

Возможно, конечно, что песня на самом деле о том, как российская деревня умирает, несмотря на все усилия метрополии, и спасти её не может ни чудо, ни даже трактор «Беларус».

Показать полностью
Истории из жизни

Сага об автосервисе2

Автомобиль покрылся ржавчиной, а коробка передач почти перестала передавать передачи. Пришлось отдаться в автосервис, и вместе с машиной я оставил в нём всё своё ангельское терпение.

Любой другой уже засунул бы каждому мастеру автосервиса кривой стартер в жопу, а я вот не засунул. Я терпелив и тактичен, *грязно ругается матом*.

Сначала я позвонил известному мне мастеру автосервиса Денису и сказал: «Денис, у меня тут коробка тыр-тыр и кузов кря-кря, надо поремонтировать».

А он говорит: «Позвоните Павлу».

Я звоню Павлу, а он говорит: «Я в отпуске, позвоните Алексею».

Я звоню Алексею, а он не может говорить, и пишет: «Позвоните Семёну».

Семён записал меня через полторы недели.

Я приехал, мне провели диагностику коробки и сказали, что коробка плохая, надо другую коробку. А по кузову диагностику не провели, потому что мастера на месте нет.
— Ну ладно, — говорю, — давайте тогда ремонтировать коробку, а когда мастер-кузовщик будет, вы скажете. И протягиваю ключи.

А они говорят, что нет, сейчас только диагностика была, а на ремонт мы вас через две недели запишем. В какой именно день приехать, во сколько и какому мастеру отдать, решали неделю вчетвером — с Денисом, Алексеем и Павлом. Семён только что-то не участвовал, обидно за Семёна.

За эти две недели мало того, что коробка передач передавала всё хуже и хуже, но еще и стартер почти перестал стартовать. Об этом я уже письменно предупредил Дениса, Павла и Алексея, памятуя о том, что они, хоть и работают в одном автосервисе, судя по всему, вообще друг с другом не общаются. Ну, может, обиделись за что-то, я не знаю.

День настал, я привез машину уже по-настоящему ремонтироваться. Пробравшись к стойке администратора между разложенными по всему полу запчастями — чтобы клиент чувствовал, что он именно в автосервисе, а не просто так — я отдал ключи и на всякий случай спросил Павла, помнит ли он про дополнительную проблему со стартером. «Да», — сказал Павел твёрдо, а на лице у него было написано, что он не помнит.

И буквально через три дня — я пишу об этом с удивлением, потому что срок ремонта мне никто не сказал — позвонил Павел или Алексей и сообщил, что всё готово и машину можно забирать.

«А кузов? — оптимистично спросил я, — кузов тоже готов?»

На том конце помолчали.

Потом сказали: «Ээээ, я не знаю, попрошу позвонить Дениса».

Позвонил ли мне Денис? Внимательный читатель с лёгкостью ответит, что Денис, конечно, не позвонил.

На следующий день я сам позвонил Денису и спросил, как у него вообще дела. Ну, вообще, в целом как дела. Мало ли, у него не очень дела, а тут я со своим кузовом. Но Денис сказал, что дела у него хорошо, и кузов он уже, конечно... посмотрел. Но на ремонт запишет через две недели, потому что сейчас никак.

Но в остальном машину можно забирать завтра в 11 утра.

Я приехал назавтра в 11 и в автосервисе никого не было. Через пятнадцать минут прибежал мастер Алексей и начал метаться — потому что он не знал, что я приеду в 11, ведь я его не предупредил, а с Денисом они не общаются.

Но потом Алексей собрался и всего за пятьдесят минут оформил наряд-заказ. Ну просто он сначала не мог найти перечень сделанных работ и закупленных запчастей, пришлось звонить поочередно всем, кто вообще к автомобилю подходил.

Почитав наряд-заказ и не найдя в нём ничего, начинающегося со слова «стартер», я спросил, исправили ли проблему, при которой автомобиль еле заводится. «А мы коробку поменяли, и он заводится нормально, никаких проблем!» — ответил Алексей.

Ладно.

Алексей проводил меня к машине и вручил ключ — ключ оказался не тот. Десять минут искали ключ, который тот. Когда я повернул ключ, который тот, машина очень сильно поднатужилась и с трудом завелась.

Я посмотрел на Алексея.

— Хм, — искренне сказал Алексей. — Ну давайте, когда вы приедете ремонтировать кузов, мы эту проблему посмотрим.
— А приеду я, видимо, на эвакуаторе, да, Алексей?
— Ну... Хотите оставить?
— Да. А ещё, Алексей, видите эту вмятину на крыле? Когда я отдавал автомобиль, её не было.
— Понял. По стартеру мы вам завтра позвоним.
— Кто позвонит?
— Ну, я пока не...
— Давайте вы мне позвоните, Алексей. Сейчас только вы один во всем мире знаете, в чем проблема.

Через день Алексей позвонил и сказал, что всё готово. Можно забирать.

Я приехал, во сколько сказали, привычно переступая разбросанные по полу запчасти, подошел к стойке, а там Павел. Павел сказал, что всё готово, а по поводу вмятины на крыле он сейчас уточнит. Тут подошел Алексей и сказал, что вмятиной прямо сейчас занимается Антон.

О, у них ещё есть Антон.

Но, видимо, с Антоном они все тоже в ссоре и не знали, кто чем занимается.

«О, да?» — удивился Павел деятельности Антона.

Все вместе — я чувствовал себя неким объединяющим весь автосервис звеном — мы подошли к автомобилю и одновременно к Антону. Антон корпел над крылом.

Мы спросили, сколько ещё он будет корпеть, учитывая, что я собирался быстренько забрать машину и ехать на работу, а не ждать.

Ещё отдельно я спросил, зачем Антон занимается вмятиной на ржавом крыле сейчас, если через неделю я буду отдавать автомобиль на кузовные работы и крыло с высокой вероятностью поменяют.

Вопрос реально застал всех врасплох. Кроме Дениса, потому что его не было. Но если бы среди нас был Денис, его бы, наверное, тоже застал.

Спустя три недели мне отдали автомобиль без следов ржавчины, а наоборот, весь сверкающий полировкой, целенький и ровный. Ну, кроме одной вмятины на боку, про которую они забыли.

За день до этого, когда мне позвонил Денис и сказал, что кузов готов, я напомнил ему, что они обещали сделать контрольный осмотр коробки передач, чтобы убедиться, что там все хорошо и из неё не лезут демоны, например. Денис на секунду замолчал — это означало, что он не помнит.

Я приехал забирать автомобиль, уже почти не глядя переступив через разбросанные по полу запчасти, а там Дениса нет, но есть Павел.
— Павел, а вы сделали контрольный осмотр коробки передач?
— Нет, не сделали. Нам Денис вчера сказал, но мы не сделали. А что там надо делать?

Вопрос реально застал меня врасплох. Видимо, это была месть за вопрос про крыло и Антона, которых застал врасплох их.

А через две недели машина опять стала плохо заводиться и я позвонил Алексею. А он сказал: «Позвоните Павлу».

И Павел срочно записал меня на ремонт, прям срочно. Не знаю, почему, может, у меня голос по телефону был какой-то особенный.

Я привез машину, а на следующий день мне позвонили Павел и Алексей одновременно — звонил Павел, но за плечом у него слышался Алексей, а я уже различал их по голосам — и сказали, что у них всё нормально заводится.

Я буквально ждал этого звонка. Вот прямо с этой формулировкой. «А у нас всё нормально».

Мы договорились, что я, вероятно, не приехал бы к ним, если бы всё было нормально, и нужно посмотреть ещё.

И они смотрели ещё неделю, а потом сказали, что это у меня генератор не генерировал и аккумулятор почти не аккумулировал, но они всё исправили. И нужно просто теперь приехать, переступить через разбросанные по полу запчасти и забрать автомобиль, желательно, навсегда.

И вот я приехал и забрал, и теперь еду довольный на исправном, чистом и блестящем автомобиле. С вмятинкой в левом боку.

P.S.
Предупреждая вопросы из разряда «А что, другого сервиса не нашлось?» и прочие похожие. Во-первых, помогает считать, что автор просто слегка дурачок и что с него, юродивого, взять.

Во-вторых, — и этот факт максимально приближает историю к жизни — одновременно там же ремонтируются ещё знакомые люди и говорят, что мое описание вообще не похоже на их впечатление. Как будто я рассказываю про какой-то другой сервис. Это говорит о качестве отзывов на что угодно в интернете вообще, о моем колоссальном везении в частности, и о факторе времени, человека и правильного момента.

В-третьих, я тоже не первый раз там ремонтируюсь и в предыдущие пару раз все было нормально. Непосредственно качество исполнения работ у меня, к слову, не вызвало никаких претензий. То есть то, за что всё-таки взялись и не забыли — сделано хорошо и по деньгам вполне соразмерно ремонту. Проблема именно в том, чтобы не забыть, взяться и предупредить клиента... да хоть о чем-то нибудь хоть на каком-нибудь этапе, то есть в организации процесса.

Показать полностью

Мужчина может, женщина должна3

Я тут пообщался в интернете с мужчинами про женщин. Вот это было... да! Мужчины не стесняясь делились мнением, и у нас произошел в некотором роде диалог. Впрочем, каждый диалог там скорее напоминал два монолога, но это неважно, это же интернет, здесь везде так.

Дело в том, что у меня был пост про знакомых мне женщин самых разных профессий. Он никого ни к чему не призывал и если и был кому-то адресован, то скорее женщинам как раз. Пост недлинный и вот он целиком:

«Когда я слышу, что женщины чего-то там не могут или не умеют, я удручённо замолкаю. Потому что совершенно не могу поддержать такой разговор — мне очень мешают примеры из жизни.

У меня есть подруга из Углегорска, которая занималась международной логистикой в Питере, а потом стала актрисой в Нью-Йорке.

Есть подруга из пригорода Челябинска, которая закончила Парижскую консерваторию, открыла музыкальную школу в Питере, Москве и Лондоне и стала сценографом, не переставая давать концерты.

Есть подруга, которая учит детей живописи, рисует аэрографию на всём чём можно, ездит пилотом и штурманом в ралли и участвовала в 24-часовых картинг-гонках в Дубаи.

Есть подруга, которая знает наизусть всю лепнину и архитектурные памятники Петербурга и его окрестностей вплоть до самых заброшенных. И может строить из фраз такие кружева, о которых мне даже и не мечтается.

Есть подруга, которая несколько лет несла на себе детский благотворительный фонд, а теперь легко уложит паруса на корабле, дайте только мачту повыше.

Есть старпом атомного ледокола в Арктике.

Есть знакомые актрисы, политики, дизайнеры, фотографы, менеджеры, разработчики, программисты, психологи и, конечно, редакторы.

Есть микробиолог, маркетолог, татуировщик, риэлтор, байкер, турист, инструктор, эйчар, владелец бара, детский массажист.

Есть архитектор — и она спроектировала дом, на 14-м этаже которого я живу (привет, мам!) и из окна которого вижу ещё несколько спроектированных ей домов.

Есть жена Марина, которая перетренировала плечо в стрельбе из лука и раз уж такое дело — пошла и меньше чем за год научилась делать сальто на батуте. Вперёд и назад и кажется даже вбок. Продолжая руководить отделом в морской линии.

Есть бизнес-аналитик, которая выучилась на дизайнера. Актриса, которая начала продавать дачные заборы. Менеджер, которая стала балетным критиком. Профессиональная волейболистка, которая преподает в цирковой студии. Они — вы! — можете что угодно, а потом — что угодно ещё по желанию и в любой день».

Так вот.

Пост попал в какое-то «популярное» в одной старой усталой соцсети и в комменты пришли настоящие живые мужские люди.

И началось.

«Небольшое дополнение: русские женщины. Европейские сплошь принцессы и королевишны. Просто ходить на работу для них большой подвиг». Пришлось заметить, что просто ходить на работу и для меня уже большой подвиг.

«Главное, чтобы голова не болела» — это у нас прямо вот мужской мужчина в здании и он вращает над головой своим либидом.

«А женщины — пилоты истребителей? Женщины — пилоты Формулы 1? Женщины-математики? Женщины-инженеры? Феминистка? Феминистки как правило тупые». Здесь я сразу в ответ перешел к оскорблениям вместо того, чтобы на каждый вопрос отвечать «ну да, есть». А что касается внезапно феминисток в этом ряду, то почему-то слово «феминизм» охотнее всего употребляют те мужчины, которые при этом не могут объяснить его значения.

«Вы перечислили вполне обычные профессии, выдав их за уникальные. И что тут такого, чтобы восхищаться?». Актриса в Нью-Йорке, гонщица в Дубае, основательница собственной музыкальной школы в Питере и в Лондоне, руководитель детского благотворительного фонда — это вполне обычные вещи?

Есть прямо золотая классика. «Женщины должны делать то, что им говорят мужчины, а не по раллям разъезжать».

Приходили сталевары, писали горячим металлом по бетону: «Одни бездельницы... А инженеры есть? Токари, сварщицы, крановщицы?». А чем, говорю, микробиологи хуже инженера? Программист хуже токаря? Актриса хуже крановщицы? Если вы презираете какие-то профессии, то это, наверное, не проблема женщин или вообще кого-то, помимо вас. А тем, отвечает, что микробиологи, программисты и актрисы без инженеров, токарей и крановщиц не смогут работать по специальностям и сдохнут с голоду.

Ещё один пассажир честно сказал, что мне повезло: «Повезло вам. Я знаю только тупых куриц и еще более тупых куриц». Я заметил, что слово «повезло» не совсем здесь подходит, хотя и не без этого, конечно. И гораздо больше подходит слово «выбор» и это спровоцировало почти настоящий диалог:

— Вы выбирали их знать? — спрашивают меня. — А как?

— Конечно, выбирал. Во-первых, я выбирал, что мне в жизни делать — куда идти, где учиться, где работать, чем заниматься в свободное время. Это в некотором роде определяет, кого я встречу. Во-вторых, да, я выбирал их знать — я обращал внимание и тянулся к тем, кто был мне интересен. Это может быть не стопроцентная чистота выбора — есть какие-то предопределенные условия, но в большей степени всё-таки выбор.

— Это звучит странно. Ну буду я тянуться к интересным альпинисткам, вряд ли это позволит приятельствовать с ними. И какое надо выбирать образование, чтобы знать логистку-артистку?

— Почему вряд ли-то? Что значит «тянуться к интересным альпинисткам»? Это скорее всего значит, что вы начинаете интересовать тем, чем интересуются они, начинаете заниматься альпинизмом, попадаете в тусовку, с вами приятельствуют альпинистки. Но при хорошем раскладе всё действует наоборот. Вы заинтересовываетесь чем-то, начинаете заниматься, а уже потом оказывается, что там есть условные «альпинистки», с которыми вам интересно общаться. «И какое надо выбирать образование...» — ну ей-богу, вы же не думаете, что есть какой-то один выбор и одна дорога, ну?

— Не думаю. Но мне кажется, вы их привели просто так, без смысловой нагрузки. В духе «жизненный путь». Я финансист. В профдеятельности мне встретились три выдающиеся женщины, которые хорошо работают и выдающиеся люди. Но они все три — тупые курицы. В коммерции мне встретилась одна выдающаяся женщина, построившая свою марку и вырастившая крупный бизнес. Но она — тупая курица с тупыми мыслями и выливающая на себя тонны духов. Знаю двух выдающихся женщин-психологов. У них есть имя, клиентура. Но они обе — тупые курицы.

— Так, стопэ, а что вы подразумеваете под «тупая курица» в таком случае? Ну то есть по описанию выглядит не совсем логично: «выдающиеся женщины, которые хорошо работают, но они тупые курицы». Здесь как бы явное противоречие. И это значит, что «тупая курица» означает какое-то конкретное качество или отсутствие качеств. Какое? Как расшифровывается «тупая курица»? А ещё душа человеческая — многогранна вообще-то, в ней много всего разного в разное время и в разных местах. Я вообще-то тоже во многих ситуациях тупая курица. А в других наоборот, нормальный такой чувачок. Выливание на себя тонны духов, например, это не критерий. Я, может, дома в раковину ссу, а на работе с людьми нормально общаюсь. Я же от этого не везде тупая курица буду? Ну и ещё это довольно личное восприятие. Может, вам это кажется тонной духов, а другому кому — вкусно пахнет.

Но этот диалог был прерван другим, гораздо более конструктивным и конкретным вопросом: «Чем они все кормят мужей на ужин?»

А я-то, в общем, не знаю чем, потому что это не моё дело — есть ли у них мужья и чем они занимаются, может, они как раз ужин готовят. Наличие мужа и приготовление ужина вообще никак человека не определяет.

— А подруга шпалоукладчица у вас есть?
— Нет, шпалоукладчицы нет.
— Стало быть, не все профессии. Хотя, может, ещё встретите.

Где же ты, подруга-шпалоукладчица, когда ты так нужна.

Показать полностью

Испытание отдыхом

Размеренная, спокойная, предсказуемая жизнь иногда грубо прерывается отпуском. Ладно ещё сейчас — пошёл в отпуск и едь себе на дачу или во дворе гуляй, а раньше вообще тяжело было, когда к выбору добавлялись другие страны.

Отпуск — это время коктейльчиков и гнетущей неопределенности, потому что когда мы с Мариной вместе приезжали в какой-нибудь город — я всё время испытывал за него неловкость. Сможет ли он оправдать Маринины ожидания, раз уж мне не удалось. Поэтому я всегда как будто немного на стороне урбанистики, а не семьи. Стеснялся за Барселону, тушевался Флоренции, оправдывался за Берлин. Переживал за Лимасол, как за Выборг. 

Требования Марины высоки, город должен показать себя с лучшей стороны, а я беспокоюсь — справится ли он на этот раз? Ведь город же не знал, что мы приедем, точнее, что я приеду не один. Я-то готов простить почти всё, кроме невкусного мороженого, а вот у Марины не забалуешь. Когда мы карабкались на колокольню Джотто — я прям волновался за высоту и степень потёртости ступеней. Достаточно ли они выщербленны и правильно ли покрыты налётом вечности? Если что вдруг Марине покажется не так — она навсегда будет разочарована Санта-Мария-дель-Фьоре. В этом смысле у архитектуры тоже нет шанса произвести второе впечатление. Буквально хочется бежать по улице немного впереди уверенно шагающей Марины, чтобы корректировать пейзаж: поправлять фасады, вспушивать деревца и кустарники, одёргивать скатерти на уличных террасах кафе, поправлять сидящих голубей и говорить туристам, чтобы они вели себя скромно, но живописно. 

Уверенность походки — это отдельный момент. Целенаправленный поиск, как я выяснил на собственном примере, здорово отравляет отдых. Отпускное настроение и интересные места появляются сами собой, но только тогда, когда перестаёшь их искать. А вот когда идёшь куда-то конкретно, по плану — сразу устают ноги, болит спина и растёт раздражение. Видимо, Марина считает, что настоящий отдых и правильное расслабление начинаются где-то после пятнадцатого километра, поэтому чем больше город, тем сильнее в нём можно отдохнуть. Но даже если город маленький, всегда найдётся выход. Например, однажды мы приехали в Андорру и столица там очень маленькая, поэтому мы её мгновенно обошли, после чего Марина ткнула в карту и мы отправились на обзорную прогулку по окрестностям. Как вы знаете, окрестности столицы Андорры, как, впрочем, и вся остальная Андорра — это горы, поэтому мы немедленно прошли по горам двадцать семь километров, то есть, в переводе на семейный, отдохнули очень хорошо. 

Когда же я уже нахожусь в исступлении оттого, насколько качественно мы отдыхаем, приходит время обеда. Обычно в отпуске вкусная еда окружает тебя со всех сторон — запрет на обжорство снят, можно заходить куда угодно, садиться в самом живописном месте и есть, блаженно выдыхая после каждого кусочка. Хорошо иногда зайти в «именно тот ресторанчик», хотя в целом вкус еды везде плюс-минус одинаков... но это для меня. С Мариной же, спустя полтора часа взаимного «как-то тут неуютно, пойдём ещё куда-нибудь», хочется подобрать с тротуара половину чьего-то упавшего хотдога и демонстративно сожрать его в лицо любимой. 

Предоставлять человеку выбор — это, знаете ли, одно из базовых правил равноправного общения, но когда это именно твой отпуск и он скоро закончится, ты уже готов пересмотреть свои взгляды на гуманность и этику. Нельзя, нельзя предлагать альтернативу выбору еды, планов и маршрута. Иначе мы не выберем никогда и умрём от голода прямо посреди площади, на которой буквально не видно домов за зонтиками уличных кафе.

И ещё. С моей точки зрения, во время прогулки нет ничего лучше, чем свободные руки. Можно хвататься этими руками за разные поручни, трогать камни какой-нибудь древней стены, а ещё руки могут просто висеть, радуя хозяина своей праздностью. Но, кажется, Марина воспринимает это как вызов, поэтому через пятнадцать минут у меня в руках оказываются кепка, бутылочка с водой, пакетик или какая-нибудь безделушка, а ещё лучше всё это вместе. И фотоаппарат. И тут начинает чесаться нос.

Нет, в крайнем случае, конечно, можно отказаться от осмотра достопримечательностей и просто пойти на пляж. Вот же он, начинается прямо от дверей гостиницы и тянется ещё на два километра вдаль, поэтому мы пойдём на дальнюю его сторону. Потому что там песок нормальный, морская волна нужного цвета, и только там солнце — эта гигантская доисторическая звезда, дарующая тепло, свет и жизнь всему живому на планете — может, наконец, оправдать наши ожидания.

Показать полностью
Дети и родители

Пластырь с бетономешалкой

Рутинная заметка из жизни одного там маленького мальчика, который увеличил свою жизнь вдвое. Артём Глебыч триумфально поедает торт из блинчиков по случаю первого раза, когда он может задуть свечку на этом торте самостоятельно.

После этого он отправится гулять и будет, конечно, просить посмотреть на котиков, которые вызывают неизменный восторг, не до конца понятный остальной части семьи. Вот ведь какой кофе-мандельштам нашелся, котиков ему подавай!

Доев блинчики и собираясь на прогулку, Артём Глебыч ходит по дому и напевает. Из песни «Облака, белогривые лошадки» от довольно точно и ритмично тянет «Облака-а-а!...», а из песни «Синий, синий иней» — «Синий-синий». Всякого рода звукоподражание вообще даётся ребенку легко, так что если я раньше и сомневался насчёт музыкалки, то теперь всё, будет учиться как миленький. А будет возражать — вообще запишу на аккордеон.

Делает он и определенные успехи в вербальной коммуникации. Например, вместе с Мариной Тёма выучил названия сельскохозяйственных животных, поэтому легко и в тему теперь употребляет выражение «мама овца». Если же мама возмущается, Артём Глебыч с интонацией Юрия Гальцева говорит «А-абалдеть!» — и выходит из комнаты.

Помимо доброжелательного сексизма, Тёма нашел также невероятно забавным выбрасывание игрушек в окно. Игрушкой признается любой предмет, который достаточно компактен и легок для броска. Впрочем, окна быстро заблокировали, теперь метнуть что-то гораздо сложнее, приходится подгадывать момент.

В целом же детство протекает по плану — коленка разбита и заклеена пластырем (пластырь выбирал сам — с джипом, человечками или бетономешалкой?), кепка набекрень, лицо в крошках от печенья, в правой руке пожарная машина, левая отчаянно указывает на подвального кота.

Показать полностью

Полцарства за рюкзак

Периодически нападает аппетит попродавать что-нибудь на Авито. И если свойства некоторых вещей можно приукрасить — «о да, этот бирюзовый кошелёк-мерч от Орифлейм в отличном состоянии!», то про некоторые приходится рассказывать только правду. До правды они вообще никому не нужны, а после правды — как пойдёт.

Например, в объявлении про рюкзак.

«Рюкзак большой, черный, тканевый, с клапаном и боковым карманом на защёлке. Этот рюкзак пришел к нам из тех времён, когда ёмкости для переноски вещей ещё не плели из полупрозрачных крыльев больных божьих коровок, а шили из дублёной кожи с жопы самого злобного дермантина по эту сторону реки Галантереи.

Он со мной больше лет, чем я живу, а я за это время успел многое: заканчивал школы и университеты, любил, страдал, обретал и терял друзей, переезжал, расставался, заводил семью и менял работы. Я менялся, а он — большой, грубый, черный и квадратный, как Гелендваген от мира рюкзаков — оставался всё тем же. И кажется, с годами только креп.

Сколько в рюкзаке литров — я не знаю, потому что никогда не измерял его в литрах, а только во «всё поместилось». В этом рюкзаке 2,5 «всё поместилось».

Будучи заполненным до краёв, рюкзак приобретает форму идеального прямоугольного параллелепипеда. В этот момент даже сложно сразу начать суетиться и надевать его, потому что просто хочется стоять и любоваться. Грубое совершенство с лямками! Если вы видели картину «Девочка на шаре», то рюкзак — это сидящий атлет, а девочка с воздетыми руками — это вы, который стоит в изумлении, не зная, как теперь его поднять. А если же вы вообще ненасытный до перетаскивания вещей — можно ещё и расстегнуть защёлки-фастекс по бокам, тогда рюкзак становится похож даже не атлета, а на куб, на котором тот сидит.

Рюкзак отлично подходит для очень умных детей с тревожными родителями. Вы можете водить своих чад одновременно в общеобразовательную и художественную школу, на плавание и шахматы. В рюкзак влезет инвентарь сразу для этого всего, и потом ещё хватит места на лекарства от депрессии.

Ещё рюкзак неплохо подходит для дачников. Во-первых, можно весной переехать на дачу, а осенью вернуться в город за одну ходку. А во-вторых, если входить в электричку рюкзаком вперёд, вам там всегда найдётся место. Ещё и сидячее, потому что на рюкзак удобно сесть, даже если вы давно не девочка.

Внимание, на рюкзаке есть ДЫРКА. В верхней части со стороны спины немного разошёлся шов. Полагаю, дырка появилась в 2001 году, когда я ударил рюкзаком по голове Витьку из 9б. Я спрашивал потом Витьку, тогда ли это было, но он не помнит. Ха, ещё бы, после такого-то удара!

За прошедшие с того момента 23 года с дыркой более ничего не произошло, видимо, она слилась с постоянством самого рюкзака. Поэтому зашивать её или не зашивать — решать вам.

Можно сказать, за всё проведённое вместе время этот в равной степени полезный предмет и артефакт эпохи научил меня главному — любой груз можно вынести, не потеряв крепости. И теперь он готов научить внутренней прочности кого-нибудь ещё, может быть, даже вас».

Показать полностью
Истории из жизни

Мощность добермана6

Одна моя подруга однажды захотела добермана. Потому что все собаки хороши, но доберманы немножко лучше — такое её полноправное мнение. «Хочу, говорит, добермана, чтобы... вот!» — а я бесстрашно киваю, потому что между мечтой о добермане и доберманом лежит огромная пропасть размером с человека. Уж я-то разбираюсь — сам великолепно умею хотеть разные вещи, которых у меня никогда не будет.

Но неожиданно она написала сообщение: «Я! Поехала! В приют! За доберманом!». А потом через день позвонила: «Доберман на базе, приезжай смотреть».

Я приезжаю в гости и смотрю под ноги, чтобы не наступить на щеночка. Но из-за поворота коридора на меня выбегает шестимесячная доберманка, стуча копытами и размахивая ушами. Зрелище впечатляющее само по себе, но учитывая обманутые ожидания — особенно.

«Ну понимаешь, так получилось. Она сама меня выбрала!» — объяснила она свою судьбу. Почти год подруга пыталась поставить доберману уши, чтобы они красиво и хищно стояли. Но уши так и остались разгильдяйски висеть и блямкать во время галопа. А передвигалась доберман только галопом.

Помимо меня о том, что у подруги появился доберман, довольно быстро узнали и её соседи. Они иногда приходили подруге под дверь и выли там в унисон с питомцем.

А ещё доберман стала постепенно поедать квартиру. Она не спеша поглотила кресло, потом превратила двуспальный диван в односпальный, потом раскрошила учебную гипсовую голову. Потом подруга рассказывала, как она пришла домой, а доберман сидит и смотрит особенно невинно. В ответ на грозный вопрос, что случилось, животинка отрыгнула сапог.

Когда нужно было уходить и добермана запирали в коридоре, она ела коридор. Я сам видел — угол коридора обглодан до кирпича, повсюду обрывки обоев и штукатурная крошка.

Однажды подруге понадобилось уехать почти на неделю и она попросила: «Глеб, слушай, можешь взять Яночку на несколько дне...». «Нет», — ответил я прежде, чем она закончила вопрос. Просто хотел продолжать спать на двуспальном диване. Тогда подруга нашла знакомого, который ей получше друг, чем я, и отдала ему добермана на передержку.

Через неделю, когда подруга вернулась, мы сидели у нее на кухне и ждали знакомого — он должен был привезти добермана Яну из гостей.

А вот и он. С кухонной табуретки мне было видно, как открылась входная дверь. Затем через неё в коридор горизонтально влетела доберман Яна, врезалась в комнатную перегородку напротив, рухнула на пол, в ту же секунду весело вскочила и бросилась на кухню здороваться. Уши её разгильдяйски блямкали.

Вслед за влетевшим доберманом вошел приятель с лицом владельца живодёрни. И следующие двадцать минут рассказывал новости, показывая фотки на телефоне.

Доберман Яна, попав в новую для себя обстановку, быстро освоилась и первое время показывала себя с лучшей стороны. Она притупила бдительность хозяина хорошим поведение и дождалась, когда ему понадобится на работу. Потом Яна пошла на кухню, залезла там на стол и в кухонные ящики и сожрала всё, до чего смогла дотянуться.

Потом она нашла пакет муки и равномерно распылила его по всей квартире, включая мебель.

Потом она нашла большого плюшевого зверя, наполненного пенопластовыми шариками, и тоже распылила его по всей квартире.

В этот момент внутри Яны доготовилась гремучая смесь из всего, что она недавно съела, и она обосрала всю квартиру поверх пенопластовых шариков и муки. Одновременно носясь, прыгая по кровати и сшибая на пол всё, что было не приколочено. Когда хозяин вернулся домой, его ждала огромная... кулебяка. На пшеничной муке.

По его словам, сидящие у подъезда соседки еще никогда не смотрели на него с таким уважением — надо же, какой хозяйственный мужчина, несёт целых два пакета моющих средств.

Показать полностью

Успей воспеть пельмени1

Люди едят пельмени
Им вроде немного надо —
Была бы свежа сметанка
Да был бы лавровый лист.
От дымных горячих тарелок
Никто не отводит взгляда,
Неважно, кто ты — геолог,
Проктолог или турист.

Они в городах не блещут
Манерой аристократов,
Но в чутких столовских залах,
Где шум суеты затих,
Бурчат в ненасытных желудках
Хинкали или дим-самы
И сочные равиоли
Переполняют их.

Люди идут на запах,
Слова их порою грубы.
«Побольше бы положили!» —
С усмешкой они говорят.
Но нежную мякоть манты
Ласкают сухие губы,
И баночки светлого пива
Они в рюкзаках хранят.

Как ни зови пельмени —
Гёдзой или чучварой,
Выштопан на штормовке
Бульона предательский след.
Счастлив, кому знакомо
Щемящее чувство обжорства
Так, что дышать не можешь...
Но штучку ещё бы съел.

P.S.
Я надеюсь, что вы сразу распознали оригинал песни, но если вдруг что-то на вас нашло, то это «Люди идут по свету»

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!