glebklinov

glebklinov

Топовый автор
Пикабушник
Дата рождения: 24 апреля
Гость и еще 167 донатеров
739К рейтинг 23К подписчиков 18 подписок 698 постов 525 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу За участие в Пикабу-Оскаре более 10000 подписчиков
1352

Все кинопересказы сразу

Что здесь происходит, что за звездецкий список? В общем, некоторые из пикабушников знают, что я пишу шуточные пересказы фильмов, клипов и внезапно художников. Вот их я и собрал в один пост, чтобы вам долго не листать.

Пересказ — это такой странный жанр: не обзор, не рецензия, а скорее шарж. Многие читали — говорят, забавно. Если вы из них — я рад и спасибо, что прочли! Ваши комментарии греют мне сердце.

Российские фильмы

Зарубежные фильмы

2024

2023

2022

2021

2020

2019

Ранние фильмы

Художники

Клипы

P.S. Если вы считаете, что всё это неплохо и даже местами прикольно, можете задонатить, черкнуть в комменты любимый пересказ, просто одобрительно хмыкнуть или вообще не делать ничего

До новых историй.

Показать полностью
13690
Истории из жизни

Если вы никогда не были на рыбалке4

Если вы никогда не были на рыбалке, а вас вдруг позвали, то лучше сразу ехать как можно дальше и желательно ничего там не поймать.

Я так и поступил. Меня позвали на рыбалку и сказали, что ехать нужно до Кандалакши, а потом сразу направо и там пока не завязнем в вечной мерзлоте. Обещали, что будет очень холодно, некомфортно, но зато мы все будем брести по пояс в рыбе. Главное — взять вейдерсы. «Без вейдерсов ты будешь чувствовать себя неполноценно!» — так и сказали, и я немедленно подумал, что, может быть, в этом и была проблема всей моей предыдущей жизни. Я был без вейдерсов.

Если вы, как и я, не знали, что такое вейдерсы, то это такие резиновые сапоги по грудь с застежками на плечах, в которых нужно зайти в реку, чтобы лучше чувствовать рыбу. С берега ты не очень чувствуешь рыбу, потому что вы в разных средах, а вот когда течение пытается подхватить тебя и унести в Белое море — ты очень хорошо чувствуешь рыбу и жизнь.

Но вейдерсы — это только вершина рыболовного айсберга. Мне прислали ещё целый список того, без чего меня засмеют все медведи на берегу реки Кицы, прежде чем сожрать, не вынимая из вейдерсов.

Пришлось покупать спиннинг. И катушку. И блёсны. И воблеры. И коробочку для блёсен и воблеров. И рюкзак, чтобы класть в него коробочку для блёсен и воблеров. И, конечно, рыбу. Понятно, что рюкзак нужен побольше, чтобы смог вместить хотя бы малую часть всей пойманной рыбы.

Примерно на середине выбора блёсен я впервые поймал рыболовный азарт — а что ещё делать, когда ты выбираешь непонятно что непонятно из чего и ориентир у тебя только один: «Представь, что ты лосось — какую блесну ты бы атаковал?». Три часа я мысленно атаковал блесны, пожирал крючки, бросался на воблеры, бил хвостом и путался в подсачке. А, да, нужен был ещё подсачок.

Спиннинг я вообще выбрал чисто по названию — смотрел, смотрел, потом хмыкнул: «О, Довлатов пойдёт» — и купил спиннинг под названием «Компромисс». Надеялся, что он как-то будет успокаивать лосося и меня, работать на доверие, мол, я не агрессивный рыбак, у которого вода всегда стоит на самой границе вейдерсов, а просто неплохо провожу время и не прочь вас поймать, если вы, конечно, не слишком заняты нерестом или чем-то вроде того.

Ещё, конечно, меня немного взволновали медведи. Предполагалось, что они там водятся и знают, что иногда на реку приезжают вкусные рыбаки, которые в первые секунды приятно пружинят на зубах. Это неопрен пружинит, из вейдерсов.

Подруга спросила меня, насколько я готов к рыбалке, и я отрапортовал, что купил и блёсны с воблерами, и удочку, и рыболовные перчатки, и дуделку от медведя... Подруга ответила, что я молодец и дуделка особенно важна. Возможно, последнее, что я успею сделать в жизни — это подудеть на медведя.

После этого она сразу спросила, чтобы как-то отвлечь меня от мысли об огромных зубах, чем рыболовные перчатки отличаются от каких-то других. Так вот, у них обрезаны большой, указательный и средний палец. «Так это ж перчатки для цифровых художников!» — воскликнула она. Ну и зашибись, подумал я, пусть лосось думает, что я его рисую.

В результате заказанная дуделка от медведя (или для медведя) мне прийти не успела, зато успели прийти файеры, тоже для медведя. Чтобы у него был, так сказать, ужин при свечах.

В общем, я собрал всю тёплую одежду в доме, сложил рыболовные снасти, после недолгой борьбы свернул непослушные вейдерсы и мы поехали в Кузомень.

Деревня Кузомень лежит в подбрюшье Кольского полуострова и в ней нет вообще ни единого ровного места. Она извивается вдоль берега реки и постепенно сползает в неё с обрыва, подталкиваемая песчаными дюнами.

Вы наверняка спросите меня, откуда на Кольском полуострове песчаные дюны. А я отвечу — это же знаменитые Кузоменьские пески, их каждый знает. Речка Варзуга в месте своего впадения в Кандалакшский залив образует маленький дочерний полуостров, на который однажды пришли люди и теперь там пустыня. Вечная история, банк Империал. Был лес, его вырубили, почва эрозировала и теперь там эрозированная почва. На которой стоит наполовину эрозированная деревня и посреди деревни стоит почти полностью эрозированный Уазик. И скрипит на ветру последней не до конца эрозированной дверью.

Когда вы только выезжаете из кольского леса на простор Кузоменьских песков, то если взять немного левее, переключиться на пониженную передачу, поддать газу на подъеме и внатяг ехать вдоль берега, то скоро вы заметите маленькую табличку. На табличке человечество самонадеянно написало «Сад памяти 2024», а за табличкой ожидаемо ничего нет, всё зачахло и умерло. Только песок и из него в трёх местах еле заметно торчит то, что год назад, вероятно, должно было быть садом. На Марсе у них будут яблони цвести, ага.

Деревня Кузомень в некотором смысле рыбацкая, потому что туда всё время приезжают разные рыбаки — ну, из тех, которые физически могут туда доехать. Поэтому выглядит всё довольно эклектично: кривенькие деревянные домики, между которыми тут и там стоят люксовые внедорожники.

При этом в деревне есть небольшое, но всё-таки собственное население, школа, церковь и несколько магазинов. По крайней мере я видел магазин №1 и магазин №3. Магазин №2 найти не удалось — возможно, его поглотили пески или унесло течением.

Лучший вид на деревню открывается с кладбища. На песчаной горе небрежно набросаны могилки, и покосившиеся кресты на вершине отбрасывают длинные, как столбы, тени в долгом северном закате. Если же пойти вдоль полуострова к мысу, где река Варзуга окончательно сдаётся Кандалакшскому заливу, то на середине дороги становится не видно ни деревни, ни мыса, ни моря. Только на головой, опасно снижаясь, начинают кружить и орать чайки, возмущенные тем, что человек приближается к их гнездовьям. В тот момент ещё налетел туман, скрыл остатки пейзажа и вокруг остались только шум ветра, шум моря, крики чаек и тусклый свет пробивающегося через облака солнца. Так обычно в кино показывают персонажей в коме — место, где ничего нет и висит молочная пелена.

В Кузомени всё закрывается на лопату. Если что-то закрыто — поперек входа будет стоять лопата. Например, магазин №1 старенький и там стоит обычная штыковая лопата. А магазин №3 побольше и его даже можно назвать современным — там вход надёжно заперт на большую снеговую лопату. Ни тот, ни другой магазин за несколько дней обнаружить открытыми мне не удалось — расписание у них почти каждый день разное, оно учитывает поздний завтрак, сиесту и «да ладно, всё равно сегодня уж никто не придёт».

Неизменно открытым — это было видно по лопате, которая гостеприимно стояла рядом с резной калиткой — был только «Пункт продажи лицензий». Туда нужно было регулярно носить деньги, иначе рыбнадзор засечёт тебя с противоправной рыбой и пристрелит, как бешеную собаку и ничего ему за это, небось, не будет. Наоборот, ещё награду какую-нибудь дадут, «За спасение сёмги». Рыбнадзор по рассказам — хуже медведя, потому что на них не действуют ни файеры, ни дуделка. Разве что разозлят только.

Мы вдевятером поселились в доме на берегу реки и я ожидал, что поутру мы будем выходить на берег с удочками и прямо вот ловить, но нет. Видимо, это как с хождением за грибами — у опушки ничего нормального не соберешь, надо обязательно лезть в самый бурелом.

Утром к берегу подошла надувная лодка с мотором, чтобы на весь день увезти нас через широкую речку Варзугу в речку Кицу и еще там немного подальше, и ещё подальше, и вот там кусты, вылезай, приехали. Это называлось энергичным десантным словом «заброска», хотя очевидно, что выглядело это больше как «маршрутка». Тем более, что за проезд мы тоже передавали.

И вот мы плыли, а я смотрел по сторонам и вдоль Кицы по берегам были равномерно расставлены другие рыбаки с многообещающе разочарованным видом. По их виду и ещё по тому, что рыба не запрыгивала в лодку сама и на хлестала нас килограммовыми хвостами по лицам, я понял, что мне явно придется скорректировать свои ожидания.

Оказавшись на берегу, я скинул рюкзак и принялся наблюдать, что делают остальные — единственный доступный способ понять, как вообще ловить эту дурацкую рыбу. Под конец, когда спиннинг был собран, мне быстро провели ликбез по рыболовству: «Вот это катушка, тут стопор щёлк-щёлк, вот фрикцион — его туда-сюда потуже-послабже, смотря какая рыба, вот так бросаешь, отпускаешь, потом защёлкиваешь и крутишь и смотри, чтоб блесна играла».

Ну и всё, дальше я просто делал, как сказали, забрасывал и крутил. Следил, чтобы блесна играла, что бы это ни значило, и время от времени деловито менял сами блёсны. Потому что каждая блесна должна успеть поиграть в реке, иначе что я, зря их сюда пёр, что ли?

Блёсны играли играли в глубине, солнечные блики играли на поверхности, а я стоят и размышлял о своём, наблюдая, как течёт речка Кица и постепенно затекает спина. А потом отходил на берег, прислонял спиннинг к дереву, ложился на прибрежную траву в тени деревьев и дремал.

Единственное, в чем мы были жестоко обмануты — так это в погоде. По прошлогоднему опыту остальных рыбаков обещалось, что стылый дождь будет падать здесь на снег, мы будем страшно мерзнуть, лица будут покрываться инеем, а красно-синие пальцы с трудом надевать новую блесну на шнур. Но светило солнце, куртки были сброшены, а пот из под кофты медленно наполнял вейдерсы.

За первый день мы вдевятером поймали две рыбы на всех. И сожрали их в тот же вечер сырыми, макая в соевый соус и запивая вкусной водкой. Четыре дня я вообще пил водку во все приёмы пищи, кроме завтрака. Но так — с усилием начинающего рыбака, чтобы не терять концентрации и не пытаться брататься с медведем или тем более с рыбнадзором, если бы они вдруг заглянули на огонёк.

Я, как и было заявлено вначале, решительно ничего не поймал — кроме одного движения подсачком, чтобы зафиксировать рыбу товарища. Но это не считается, конечно. За всё время рыбалки клюнуло у меня ровно один раз — рыбина подергала немного, потом прыгнула, сверкнув на меня глазом, сорвалась и ушла, хохоча и булькая, дальше вверх по течению.

Зато я успел, попеременно торча из воды и валяясь на берегу, передумать все имеющиеся у меня к тридцати девяти годам мысли. И выяснил, что их гораздо, гораздо меньше, чем я предполагал.

Показать полностью 21
631
Дети и родители

Нормальный мальчик

Сегодня я возвращался из детского садика в футболке, перепачканной кровью. А в пустой коляске лежала окровавленная детская кофта. То есть всё хорошо. Маленький сын баловался во время переодевания в ясельную группу и упал со скамейки лицом вниз, а при падении подложил под себя нижнюю губу.

Когда в ответ на вопли из группы выглянула воспитательница, я как раз затыкал ребенку пальцами лицо. Но сын довольно быстро успокоился, надел сандалии и ушёл мыть ручки и завтракать. А следующий родитель, который привёл маленькую девочку, застал в раздевалке сцену «работала бригада скорой помощи» — пол в кровавых каплях, везде валяются красные салфетки, родственники пострадавших комкают одежду и тяжело дышат.

За двадцать минут до этого сынуля разгрохал дома трёхлитровую банку с сушёными яблоками. И плакал с дивана в папину спину, что теперь ему особенно сильно хочется яблочко. Тогда, кстати, был первый раз за этот день, когда папа стирал с себя кровь, потому что убирал осколки и порезался.

Только вы, пожалуйста, не думайте, что мы тут всегда такие ходим, перемазанные юшкой. Потому что есть ещё сопли.

«Сооопли-и-и-и!» — протяжно визжал ребёнок, повышая тон к концу, и так мы жили предыдущие две недели. Слушали крик «сопли-и-и» каждые четыре минуты. Очень понимаю его — это совершенно невыносимый момент, когда сопли накапливаются и начинают щекотать нос так, что аж глаза поворачиваются внутрь черепа и у тебя как будто происходит микроинсульт. Поэтому мы бросали всё и мчались с платками, изображали заботу и втирались в доверие, чтобы вечером коварно подкрасться с каплями и аспиратором и начать пытать. Отдай нам все свои сопли, маленький мальчик, муа-ха-ха-ха-ха! Нам предлагали какой-то специальный орошатель для носа, но нет — только аспиратор, подключенный к пылесосу, только хардкор! Если тебе в родители достались Йозеф Менгеле и Ирма Грезе, то ничего с этим не поделаешь.

Потом ещё друг написал мне и пригласил на детский день рождения, а я взял и сразу написал ему в ответ: «Конечно, мы придём!». Нельзя так говорить. Уверен, что именно фраза и спровоцировала у сына гнойный отит.

Но всё уже прошло. Мы недавно сходили на выписку к ЛОРу, нам подарили пастилу, а Тёме ещё достались наклейки с динозаврами. Доктор кивнула на наклейки и спросила, какой динозавр ему нравится больше всего. «Кетцалькоатль», — не глядя ответил ребёнок и спрятал наклейки за спину.

Показать полностью
769
Истории из жизни

...и слушайте вашу любимую песню «Валенки»!3

С полгода назад непонятно почему купил себе преступно дорогие кроссовки. Затмение какое-то. Долго ходил в них по магазину, смакуя собственную премиальность. Подошва с амортизацией самооценки, шнурки, вынутые из корсета английской леди времен Генриха VIII Тюдора, замша, полученная только из кожи оленей, лично подписавших согласие на процедуру.

Я принёс кроссовки домой и две недели ждал, когда на улице закончатся дождь со снегом. Потом надел и попробовал в них пройтись среди обычных граждан. Оказалось ужасно неудобно — излучаемое в магазине удобство испарилось, спокойная роскошь сменилась неловким подволакиванием. Слишком высокая пятка, слишком узкая колодка и ещё в них было жарко и как-то... копытно. Я привык опираться на планету всем лаптем, а тут звуки скрипичного квартета при каждом шаге.

Деморализованный, вернулся к предыдущим кроссовкам, которые уже давно мечтали умереть. Немного подождал, когда снова накопятся силы, и с досады накупил себе дешевских кроссовок на Озоне. И они, блин, идеальные, одни лучше других. Хожу теперь страшно довольный, но чувствую себя как дурак.

173

День друзей (празд., межд.)

Говорят, сегодня международный День друзей. Когда речь заходит про друзей в интернете, то требования тут, казалось бы, не слишком высоки. Всего-то и нужно, чтобы человека было приятно почитать, любопытно с ним поговорить, пошутить и быть при этом плюс-минус правильно понятым. Чтобы было какое-то внутреннее согласие не с его мыслями даже, это не обязательно — с его существованием в том виде, в котором он есть, без желания как-то его немедленно трансформировать.

Но довольно быстро понимаешь, что это таки очень высокие требования. Да ещё и предъявлять их приходится к себе, вот ведь чёрт.

Что уж говорить про друзей в жизни. Я когда-то давно смотрел фильм «Гений» про писателя Томаса Вулфа и издателя Макса Перкинса. События фильма в памяти как-то подстерлись, но я запомнил фразу, которой один из персонажей описал главного героя: «Он гений дружбы».

Примерно так в моём понимании звучит высшая похвала, которой в принципе может быть достоин человек среди людей.

560

Вальгальная

Раньше я был молодой и глупый, и мечтал умереть в бою. Не в смысле, что я прям мечтал умереть (разве что изредка, перед контрольной по математике), а что если уж доведётся, то пусть лучше в бою. Чтобы враги накатывали волной, а я такой: «Р-р-р-ра-а-а-а!» — и крошил их топором или сразу двумя топорами в мелкий винегрет.

А в конце я уже такой весь израненный, но не сломленный, и накатывает новая волна врагов, и я опять: «Р-р-р-ра-а-а!» — бросаюсь на них, и вдруг меня кто-то трогает за плечо и я вижу, что вокруг стоят полупрозрачные викинги. И один говорит, мол, всё, готово дело, опускай топоры, вот тебе кружка эля, пойдём присядем, отпразднуем. Мы тут всегда так делаем. Серьёзно, прям всё время». Станция «Валгалла», поезд дальше не пойдёт.

Теперь, когда я стал старше и глупее, я уже не знаю, как хочу умереть. Понимание и определенность вообще покидают меня каждый день понемногу. Возникают вопросики. А если я в бою, то зачем? А что потом? Может быть, не обязательно ехать до «Валгаллы»? Почему нельзя сразу пойти пить эль?

Интересно, когда я стану старым и глупость моя окончательно выйдет из берегов, что будет? Буду, наверное, воображать, как бы жил я и жил. И как на меня накатывает очередная волна друзей и я такой: «Р-р-р-ра-а-а-а!» — и давай их всех приветствовать и крошить мелкий винегрет, чтобы всех угостить.

А потом раз, и я уже полупрозрачный викинг.

Показать полностью
608
Всё о кино
Серия Кинопересказы

«Аларум»: бутерброд с женщиной

Ладно, я соврал в прошлом посте, я не смотрел фильм «Аларум» целиком. Посмотрел только четыре сцены, но из них понятно, что он о том, как снять шпионский боевик в одном загородном коттедже и ближайшем осеннем лесу. Что лес осенний — это важно, потому что на листву, видимо, тоже нужен бюджет.

«Аларум»: бутерброд с женщиной

Первая сцена и в целом весь фильм начинается с того, что Скотт Иствуд ползёт по полу квартиры раненный и чертыхается. Его ранили через окно. Он слышит, как в квартиру вламываются убийцы, ложится в позу крокодила и притворяется мертвым.

Первый убийца входит в комнату, тщательно игнорируя крокодила Иствуда и смотрит с автоматом куда-то в стену.

Иствуд вскакивает и убивает его. Но тут на него наскакивает второй убийца — это женщина. Она сначала бьёт Иствуда пару раз, а потом выбрасывается вместе с ним в окно. Это не попытка выбросить в окно противника, это именно выступление в дисциплине парного синхронного выбрасывания. Фактически, женщина выбросилась самостоятельно, просто захватила Иствуда с собой, а он был не против.

Они вылетают в окно, пролетают три этажа и бутербродом — женщина сверху, поэтому это мужской бутерброд с женщиной — приземляются на крышу машины. Бум. Потом немножко пружинят от нее и снова — бум, только уже не так громко. Страховочные тросы все же решили закрасить на постпродакшене, но ощущение падения решили не добавлять, пусть эту работу сделает зритель.

Падение немедленно прекращает между ними всякую вражду и женщина, сложив мужчине на грудь руки, как котик лапки, спрашивает, чем он хотел бы заняться дальше.

Вторая сцена. Мы в маленьком винтовом самолётике. У самолёта два пилота, а сзади сидит таинственный убийца. В какой-то момент полёта убийца приставляет к затылку правого пилота пистолет и стреляет. Час работы плохого специалиста по компьютерной графике стоит дешевле, чем специалиста по гриму, поэтому нам в момент выстрела показывают просто лобовое стекло самолета изнутри. Бах — на нём появляется очень плохо нарисованное пятно крови. «Застрелил!» — смекнул Штирлиц.

Потом пауза на две секунды, камера все также показывает стекло самолета, и тут — бах! — слева появляется второе пятно, абсолютно симметричное правому. Это мозг левого пилота.

Третья сцена. В окрестностях арендованного специально для кинематографа загородного коттеджа стоит Скотт Иствуд со второстепенной женщиной. Он видит, как в лес падает самолетик — и идёт туда.

На месте падения — хотя это сложно назвать падением, там просто лежат три части корпуса, а вокруг горят три аккуратных огонечка — Скотт подбегает к кабине и констатирует, что пилоты погибли не от падения.

«Так, а это что?» — вдруг говорит Иствуд и лезет руками внутрь одного из пилотов. В смысле, прямо через живот залезает ему в нутро, шурудит там некоторое время и вытаскивает... что-то. Второстепенная женщина рядом изображает подкатывающую тошноту. Непонятно, тошнит женщину от пилотного нутра или от того, в чем она снимается.

Затем Иствуд собирается куда-то уйти, но тут их окружают наемники с оружием. Они спрашивают, что Иствуд с женщиной тут делает. «Ничего!» — говорит Иствуд. Вся рука у него по запястье измазана в пилоте.

После этого я переключил сразу на самый конец.

Четвертая сцена. На причале стоят трое главных героев, включая Скотта Иствуда и Сильвестра Сталлоне. Мы понимаем, что Сталлоне не самый положительный герой, и возможно поэтому незадолго до причала ему тайно дали выпить яд. Яд оказывает на Сталлоне примерно такое же действие, как радикулит. Сталлоне хватается за перила и говорит «Ох». Потом он немножко сгибается — немножко, всё-таки это Сталлоне, да и не мальчик уже, чтобы сильно сгибаться на камеру — и кряхтит. Видимо, яд проник сразу в поясницу.

Сталлоне без затей просит у Иствуда противоядие и говорит, что вообще во всём будет им помогать потом, если сейчас ему дадут противоядие. Иствуд берет и протягивает Сталлоне противоядие — а там такой пузырёк, будто это не шпионский боевик, а фэнтезийная ролевая игра «Подземелья и драконы». Сталлоне оттыкает бутылочку, выпивает и сразу такой: «О, действует. Фу-у-ух». И разгибается.

Некоторое время герои просто стоят. Потом Иствуд видит, что над озером к причалу летит вертолет. Он говорит: «О, вертолёт!» и тут фильм просто обрывается. Вообразить ситуацию, в которой само появление вертолета спровоцировало бы столь внезапный финал, совершенно невозможно.

Показать полностью 1
1607
Всё о кино
Серия Кинопересказы

Они сошлись, прораб и камень

Посмотрел фильмы «Каменщик» с Аароном Экхартом и «Мастер» с Джейсоном Стэтемом. Смотрел подряд, поэтому осталось ощущение, будто это один фильм про двух друзей, которые вместе окончили строительный техникум, а потом их разбросала судьба.

Они сошлись, прораб и камень

В фильме «Каменщик» Аарон Экхарт играет бывшего тайного агента ЦРУ, небрежного замаскированного под печника. До поры он спокойно ходит с сумкой, полной наточенных мастерков, но ЦРУ взывает к нему, когда некий манерный незнакомец в шляпе начинает убивать журналистов в разных странах и говорить всем, что это ЦРУ их убивает.

ЦРУ такое: «Это не мы, мы вообще никого не убиваем!». Звучит это жалко, поэтому никто не верит, угрожая национальной безопасности.

Аарона спрашивают, не хочет ли во имя страны и справедливости разгрести кое-какое дерьмо своим блестящим мастерком, но Аарон, как настоящий каменщик, кладёт на ЦРУ.

Ему в спину намекают, что вообще-то манерный убийца — это старый Ааронов друг, которого Аарон должен был по старой ЦРУшной традиции убить. А получается, что он его вообще-то как-то недоубил. Вообще-то. Как-то.

Аарон идёт ночью на крышу, чтобы положить там пару кирпичей и подумать о дружбе, но вдруг на крыше включается дождь и на Аарона нападают. Ему стреляют в живот, но Аарон тут же заклеивает себя скотчем, хватает из сумки мастерок и побеждает. В конце драки Аарон висит на краю крыши, как горгулья, рассекая водосточным подбородком дождевую струю.

Почему-то нападение на крыше сподвигает Аарона помочь ЦРУ. Ему придают молодую ЦРУшницу Нину Добрев для отработки шуточек и отправляют в Грецию.

С начала Греции и до конца фильма Аарон и Нина просто носятся туда-сюда и постепенно потрёпываются, получают ссадины и рассечения, коллекционируют предательства и барахтаются в двойных играх. Аарон втыкает свой подбородок, то есть, простите, мастерок то в одного злодея, то в другого. Один раз Аарон даже мгновенно находит тайник в кирпичном дымоходе, демонстрируя, насколько удачным решением было стать именно каменщиком.

В конце фильма преданный перепреданный Аарон ковыляет вдоль по ночной улице, благодарно полувися на ЦРУшнице Нине.

Где-то параллельно Аарону и Нине в старом джипе просыпается Джейсон Стэйтем и идёт на стройку, но выходит на тропу возмездия. Ещё ни разу не было, чтобы Джейсон не вышел на эту тропу, ему там как будто мёдом намазано.

Если честно, немного напоминает порно, когда в начале статный лысый мужик то сантехник, то чистильщик бассейнов, то почтальон, но заканчивается всё невероятным половым актом. Вот тут то же самое — статный лысый Джейсон то механик, то пчеловод, то прораб, а заканчивается всё массовым убийством. Зато в обоих случаях наступает хэппи энд.

В общем, у застройщика, у которого работает Джейсон, похитили дочь, чтобы продать её в рабство, изнасиловать, потом перепродать и переизнасиловать и так далее. Застройщик тут же подзывает Джейсона и говорит, мол, я же по тебе вижу, что ты раньше служил, вы же там в армии убиваете людей всё время, а мне прямо очень надо.

Джейсон сначала отказывается (видимо, они ещё в техникуме с Аароном договорились, что в первый раз будут отказываться), но потом соглашается. Ведь у Джейсона тоже есть дочь, это раз, а во-вторых застройщик всегда исправно платил Джейсону зарплату. Учтите, пожалуйста, работодатели этот факт, а то вдруг вам понадобится человек для самоубийственной миссии, а вы менеджеру по продажам торчите оплату труда за три месяца.

В общем, Джейсон начинает невероятный половой акт, в смысле, массовое убийство. Но, в отличие от роликов в интернете, он может гораздо дольше, до полутора часов и не снимая кепки.

После финального убийства Джейсон возвращается домой и прямо сразу садится за семейный стол и начинает ужинать, даже не помыв руки.

Вот и всё.

Если честно, то посмотрел я не только эти два, но и ещё «Аларум» со Скоттом Иствудом и «Опустошение» с Томом Харди. Но пересказывать их не буду даже пытаться, потому что они целиком похожи на истлевшие монтажные обрезки, а не на кино.

Показать полностью
816
Истории из жизни

Виновата м-ма-а-ать!

Оказалось, что сегодня международный день матери. Или день международной матери? Ну ладно. Полагаю, в такой день нелишне будет сказать тем, кто мать, что вы состоялись, как мать. Прям... наверняка. Несмотря на то, что вы не единожды думали иначе. Да, включая тот случай, когда готовы были прибить этого засранца, но не прибили, хотя господь свидетель, он заслужил.

Последние три года я наблюдал, как жена Марина состоявывается как мать. В целом это похоже на затяжной прыжок.

Она кормит, носит, будит спящего, укачивает проснувшегося, надевает сухое, снимает мокрое. Светит глазами в ночной потолок. Поднимает упавшего и прижимает к груди орущего со словами, что ей нельзя доверить ребенка, а то она не уследит и он у нее точно убьётся. Выбирает лучшее из имеющегося даже тогда, когда достаточно обычного или даже просто первого попавшегося. Подбирает цвет: шапок к кроссовкам, ящиков к полкам, ложек к тарелкам. Повторяет миллион раз.

Создаёт доверие, которому ещё не раз предстоит провериться на прочность, но видно, что уже сейчас оно приносит свои плоды. Тёма пытается взять подмышку тарелку с супом:
— Тёма, не надо. Суп прольётся и твоя футболка с котиком будет вся мокрая.
— И я буду плакать. И кричать: «Маамааа, поменяй мне футбооолкууу!» — и ты поменяешь.

Рано говорить об итогах воспитательного процесса, конечно, но устремления как будто не самые дурные. На прогулке Тёма уселся в траву и срывает руками в майских варежках немногочисленные холодостойкие питерские одуванчики: «Я придумал, кем стану: любителем одуванчиков».

Если это не воспитание, то что тогда?

И вокруг себя я тоже встречаю примеры материнской выдержки. Вот, например, вчера.

Гуляем с Тёмой на недавно построенной детской площадке — там всё очень модное, некрашеное, деревянно-стальное, как будто сделанное для детей, которых бежевые мамы покупают в Икее.

Там есть один комплекс для развития, видимо, крупной моторики и навыков каменщика. Внешне немного похоже на полосу препятствий в Каэр Морхене, если вы читали «Ведьмака». Какие-то вращающиеся лопатки из нержавейки, желоба, мельницы, просеиватель песка и там же высокая, метра два с половиной, виселица с цепью. Внизу на конце цепи что-то вроде совка, сделанного из толстой гнутой резины и металлических штырей с гайками. В совок нужно засыпать песок или камни, потом тянуть за цепь и совок будет подниматься вверх. Так дети узнают, что такое блок для поднятия грузов.

Как раз туда подошла мама с сыном лет трех-четырех и стала объяснять, как грузить песок, зачем нужна цепь и как ее тянуть. Сын радостно поднял груз на самый верх и сказал: «Смотри, мама!».

Отвлекшаяся на секунду мама посмотрела вверх. Сын отпустил цепь и совок с песком с высоты полутора метров прилетел маме в лицо.

Она не вздрогнула даже, а просто спокойно закрыла пораженную половину лица ладонью, отвернулась и, слегка присев, издала длинный утробный рык:
— Ыыыыыр-р-р-р-р-р-р!...

В рыке отчетливо читалось: «Это моё потомство и только поэтому его нельзя убивать».

После того, как рык закончился, мама повернулась обратно и сказала удивлённому сыну обычным человеческим голосом: «Всё хорошо, зайка! Пойдём на качельку?». Следующие полчаса счастливая мать ходила за сыном по площадке и прижимала к лицу холодную железную машинку.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!