...а там открыта зубная паста!⁠⁠2

Я тут пошел покупать себе новую зубную пасту. Пасту я выбираю по принципу «самая красивая в магазине», поэтому купил мандариновую со звездочками и блестками прямо в пасте. В прошлый раз покупал брусничную, до этого — с земляникой, еще раньше — два раза дынную. А вот сейчас особенно повезло, попался мандарин.

Первый раз чистил зубы минут пятнадцать, чувствовал себя как принцесса — всё в звездочках. Жаль блёстки не остаются на зубах, я рассчитывал блистать в худшем смысле этого слова.

На радостях я ещё пошел и написал об этом в твиттере. У меня есть твиттер, чтобы тезисно писать там, в каком гробу я видал разные человеческие проявления. Но иногда, ради разнообразия или в хорошим дни, я пишу там про пасту, например. Просто сказал, что вот мандариновая со звездочками, красивая, понравилась, и я ситуативно счастлив.

Ну написал и написал. Через день зашёл — а там сто тыщ просмотров и в комментариях все меня очень благодарят. По-разному.

«Сука! Что за паста?!»
«Ни стыда, ни совести, ни названия!»
«Срочно ищу эту пасту, где взять?!!»
«Блин жили же нормально теперь нужна мандариновая паста»
«А зачем вы нам это рассказали? А где я ее во Франции найду?»
«Спасибо, как раз целый час ничего не покупала»
«Ну вы и мудак! Дней без спонтанных покупок: 0»

Во второй половине комментариев люди пересылают друг другу фотографии найденной пасты и ссылки на онлайн-магазины.

А ещё через сутки мне в телеграме пишет женщина с очень красивым именем. Я немного опасаюсь женщин с особенно красивыми именами. Во-первых, одна из таких однажды разбила мне сердце на тысячу частей, во-вторых, женщины с красивыми именами регулярно пытаются увести у меня аккаунт в телеграме. Вот, например, намедни Станислава говорила, что она из Яндекс.музыки и хочет от меня рекламы прямо сейчас, посреди рабочего дня, и согласна на те деньги, которые я у нее попрошу, главное, чтобы текст был похож вот на этот со ссылкой. Ну, ссылкой. Прощай, Станислава, я ухожу от тебя!

Но я отвлекся. Мне пишет Юлиана из компании Splat, которая, собственно, и делает эту пасту. Возможно, коллеги Юлианы или она сама заметили в интернете какой-то ажиотаж, связанный с темой мандаринов в звёздах, и пошли посмотреть, а там я. Юлиана говорит, что отправит мне небольшой подарочек за то, что я так лестно высказался об их новогоднее серии продукции. Ну и это правда — в твите было слово «охуенно».

Пришел сегодня в СДЭК за своим небольшим подарочком, а мне вручают коробку, которую можно только подмышкой нести, еле-еле обхватив рукой. Внутри этой большой коробки две коробочки поменьше, а в них, празднично пересыпанное мишурой, лежит...

В общем, у меня теперь запас паст всех видов и воздействий на ближайшие несколько лет. И зубных щеток взвод. И зубной нити километр. Я сначала буквально от удивления открыл полость своего рта. Юлиана была честна со мной от начала до конца.

Почти одновременно с этим произошел второй случай, но вряд ли он закончится так же триумфально.

Я сидел на кухне, смотрел в коридор и вдруг подумал, что скоро наступит зима и там вместо велосипеда будут стоять санки, а ещё будет стоять коляска, и с них будет течь на пол черная жижа. Это забавный эффект — идёшь по белому снегу, а с санок течет черная жижа. Впрочем, белый снег бывает далеко не всегда, чаще ты идешь по черной жиже и она же потом стекает. Всё логично, но всё равно неприятно.

И тогда я решил купить в прихожую резиновый поддон, чтобы ставить туда коляску и санки. В октябре решил, представляете? Не представляете.

Оказалось, что в онлайн-магазинах поддоны для обуви продаются только в форме вытянутого прямоугольника и они слишком узкие и маленькие. Можно купить два поддона, но тогда жижа будет проникать между ними.

И тут — это лайфхак, если что — я понял, что поддон нужен не для обуви, а для автомобиля. Через три минуты я заказал поддон для багажника на УАЗ Патриот. Он метр на метр, и коляска с санками помещаются в него идеально.

Разница с первым случаем в том, что если, УАЗ, ты это увидишь, то можно, в целом, мне не писать.