Кинопересказы
71 пост
71 пост
8 постов
6 постов
15 постов
9 постов
Что здесь происходит, что за звездецкий список? В общем, некоторые из пикабушников знают, что я пишу шуточные пересказы фильмов, клипов и внезапно художников. Вот их я и собрал в один пост, чтобы вам долго не листать.
Пересказ — это такой странный жанр: не обзор, не рецензия, а скорее шарж. Многие читали — говорят, забавно. Если вы из них — я рад и спасибо, что прочли! Ваши комментарии греют мне сердце.
Звёздный разум (2021, Егор Корешков)
Кольская сверхглубокая (2020)
Мира (2023)
Непослушная (2023, Александр Петров)
Вызов (2023, Юлия Пересильд)
Повелитель ветра (2023, Фёдор Бондарчук)
Гардемарины 1787. Мир (2023)
Гардемарины 1787. Война (2023)
Пчеловод (Джейсон Стэйтем)
Девушка Миллера (Дженна Ортега, Мартин Фримен)
Международная космическая станция (Мария Машкова)
Мадам Паутина (Дакота Джонсон)
Манкимэн (Дев Патель)
Дева и дракон (Милли Бобби Браун)
Мысль о тебе (Энн Хэтэуэй)
Флэш (Эзра Миллер)
Крушение (Джерард Батлер)
Гипнотик (Бен Аффлек)
Экзорцист Папы (Рассел Кроу)
Солтбёрн (Барри Коеган, Розамунд Пайк)
Последний наёмник (Лиам Нисон)
Дворец (Роман Полански, Александр Петров)
Луна (Корея)
Последние из нас (Педро Паскаль, сериал)
Форсаж 10 (Вин Дизель)
Серый человек (Райан Гослинг)
Самаритянин (Сильвестр Сталлоне)
Икс (Миа Гот)
Ледяной драйв (Лиам Нисон)
Искушение (Пол Верховен)
Гренландия (Джерард Батлер)
Воздушный бой (Хлоя Морец)
Блуждающая Земля (Китай)
Солнцестояние (Флоренс Пью)
Падение Луны (Патрик Уилсон, Холли Берри)
Анна (Люк Бессон, Саша Лусс)
Вивариум (Джесси Айзенберг)
Небесный огонь (Китай)
Бессмертный (Финляндия)
Неоспоримый 4 (2017, Скотт Адкинс)
Костяной томагавк (2015, Курс Рассел, Патрик Уилсон)
Песок (2015)
Спуск (2005)
Земное ядро (2003, Аарон Экхарт)
Долгий поцелуй на ночь (1996, Джина Дэвис)
P.S. Если вы считаете, что всё это неплохо и даже местами прикольно, можете задонатить, черкнуть в комменты любимый пересказ, просто одобрительно хмыкнуть или вообще не делать ничего
До новых историй.
Я тут вознамерился похудеть, потому что не было у бабы забот — купила баба порося. А это я. Сразу узнал и почувствовал много нового, поэтому вот записки решившего сбросить десяточек кило.
Худеть решил, руководствуясь принципом общего дефицита калорий и гибкой диетой. Проще говоря — в целом меньше жрать. Время приема пищи и набор продуктов изначально неважны, то есть можно есть картошку фри в одиннадцать вечера. Если она помещается в суточный калораж, то всё окей.
Говоря про похудение, я имел в виду, что надо не столько сбросить килограммы, сколько уменьшить процент жира. Дело не в том, что я тяжёлый. Стол-книжка вон тоже капец тяжелый — и ничего, ему заебись. Дело в том, что я жирный, а это уже провоцирует разные проблемы со здоровьем и... и жизнью.
Что могу сказать по прошествии полутора месяцев.
Тщательно считать КБЖУ — это запара. Пока посчитаешь ингредиенты для салата — устанешь. А надо считать! Отдельно морковку, лучок, огурцы, всякие там орешки, кукурузу. И заправку тоже отдельно.
В кафешках, оказывается, легко дают карту калорий. Там написана калорийность порции и разбивка по жирам, белкам, углеводам. Но надо накидывать процентов десять на калории, потому что карта калорийности — это одно, а масла плеснуть — это другое, от души.
Но карту калорий дают не везде и ещё есть всякие столовки с подносами. Там надо считать самому по весу. Как? Нужны весы с собой.
Оказалось, существуют портативные складные весы. Выглядят как раскладной крест против ожирения. Ну, знаете, как дробовик с распятием у Киану Ривза в фильме «Константин». Как только кто-то предлагает вам, худеющему, бургер, нужно немедленно выхватить весы из внутреннего кармана, разложить их и направить на противника с криком: «Убери от меня свои углеводы! Если и пойду я долиною калорийной пищи, не убоюсь трансжиров, ибо вы со мной, высокоточные складные весы!». Я их купил, ношу в кармашке и с серьезным лицом в столовой взвешиваю еду. Как можно посчитать вес еды, если она уже лежит в одной тарелке и там, например, котлетки с пюрешкой? Нужно взвесить всё вместе, потом съесть котлетки и снова взвесить, потом доесть пюрешку и взвесить пустую тарелку. Если вы считаете очень неправильным и даже жестоким есть сначала одно, потом второе, то я и без диеты примерно так ел, ничего страшного.
Дальше арифметика. Я со школы столько не считал в уме. Три грамма масла, горсть гранатовых зёрнышек, о мама мия.
Первую неделю диеты нужно было ни в чем себе не отказывать, а просто питаться как обычно, только считать калории, чтобы понять, каков базовый уровень. И сам факт подсчета КБЖУ уже влияет на рацион. Вроде как свойства объекта меняются при наличии наблюдателя. Я стал пропускать кусочничанье, потому что мне лень его считать. Наконец-то лень мне пригодилась!
После первой недели диеты я прибавил полкило. Чувствовалось, что организм готовится к какому-то рывку. Что это был за рывок — я узнал несколько позже, но писать о нём не буду. Просто когда норма белка становится вдвое больше обычного, организм говорит «ого!» и ты потом тоже говоришь «ого!». И твоё «ого!» отражается от гулкого кафеля вокруг.
Да, спустя некоторое время к ограничению калорий добавилась нижняя граница по белку. Белка надо больше, чем я обычно ем, потому что во время диеты тают мышцы, а белок и тренировки этому препятствуют. Тут оказалось, что у меня совершенно небелковый дом. В первый день я сожрал все белковые продукты за полдня и пришлось идти в магазин докупать. Непривычна.
Ещё выяснилось, что протеиновый коктейль ужасно вкусный. Но на молоке. Но молоко жирное. А вода нежирная. Но на воде коктейль невкусный. О жизнь, жизнь, какая же ты падла.
Для белка очень хорошо есть творог. Но я, блядь, ненавижу творог. С детства ещё, с этих вот: «Кушай, он вкусный, это полезно». Бе-е. Поэтому приходится добавлять туда всякое: греческий йогурт, отруби, банан, сахарозаменитель и слёзы. Чтобы хоть как-то.
С другой стороны, через месяц у меня начало формироваться к творогу что-то, похожее на стокгольмский синдром.
Если отвлечься от белка, то, например, овсяные отруби с рисовой мукой — это хрустящая вкусняшка. А ржаные отруби — это максимальный сраный комбикорм. Но пробовать так пробовать. Вообще за две недели диеты я поел кучу новых продуктов, которые раньше не ел. Консервированный кальмар, салат из морской капусты, греческий йогурт и всякое такое. Гастрономический экспириенс.
Чтобы скомпенсировать белковый перекос, приходится вдарить по клетчатке, то есть по фруктам и овощам. Никогда столько овощей не ел. В целом от диеты впечатление, будто я раньше питался вообще только жареным шоколадом и мясными булками с кремом.
И ещё добавилась необходимость повысить нетренировочную активность и ходить по десять тысяч шагов в день. Это вообще-то совсем немного для несидячей работы, а вот для привычной сидячей оказалось как-то многовато. От ежедневных прогулок болит спина. Какого черта вообще? Я же ещё так молод! Ладно, пойду полежу, охох, скрип, пук, кряк, хрусь. А ещё я больше не буду худеть зимой в Петербурге. Потому что нахаживать шаги приходится либо по холоду, либо по слякоти, но в любом случае в темноте. Это неприятно!
В целом, с десятого января от меня отпало три килограмма, если считать среднее значение за неделю. А если крайние значения, то четыре. Не считая того, что ещё три килограмма отпало с седьмого по восьмое января, когда я где-то нашел кишечную инфекцию. Так что в целом получается неравномерно, но довольно эффективно.
Давно не смотрел клипов певца SHAMAN, а тут вот посмотрел. Ну это не клип даже, а так, сценки из шаманской жизни.
Песня называется «Я останусь с тобой», и она сделана из небольшого набора слов, отгнивших от клипов «Я русский» и «Мой бой». Певец SHAMAN с Екатериной Мизулиной приходят в московскую школу, а там все очень рады. Дети рады, взрослые рады, все рады. Певец SHAMAN тоже ужасно рад и улыбается непривычно широкой лоснящейся улыбкой. Как-то его немножко растащило вширь от постоянного патриотизма.
Сбоку на певца SHAMAN намотана слегка смущенная Екатерина Мизулина. Она улыбается не кому-то конкретно, а просто пространству перед собой. Глаза её блуждают — она то ли сканирует периметр на предмет пропаганды западных ценностей, то ли удерживает ресницы поднятыми, то ли просто подключается к вайфаю.
Сначала они фотографируются со школьниками в рекреации, а потом идут по коридору, в котором стоит ширмочка. Певец SHAMAN многообещающе складывает ширмочку. Школьники кричат и аплодируют так, будто за ширмочкой летние каникулы.
Но за ширмочкой многоэтажный торт воспалённо-красного цвета. На котором написано «SHAMAN» и «Екатерина». Певец SHAMAN с Екатериной попеременно режут торт и раздают его детям.
Заканчивается клип мини-концертом в спортивном зале. Певец SHAMAN кричит на сцене, Екатерина Мизулина смотрит на него снизу из толпы школьников, характерно кренясь на правый бок, и покачивается не в такт музыке.
Затем певец SHAMAN подтягивает Екатерину к себе на сцену и они танцуют, обнявшись.
Ты моя Мизулина,
Я твой преданный Шаман.
Школьники вокруг тоже танцуют, обнявшись, и стараются на сцену не смотреть. В конце клипа певец SHAMAN закрывает лицевую часть Мизулиной ладошкой и изображает за ней (за ладошкой, в смысле) то ли поцелуй, то ли непонятно что. Видно, что Мизулина трясётся, но на этом клип милосердно обрывается. Мы по-прежнему ничего не знаем наверняка.
Помимо остального миллиона вещей, на которых держится семейная жизнь, жена Марина отвечает у нас за истребление катышков.
О существовании машинки для стрижки катышков на одежде я вообще, кажется, узнал от неё. Потому что она однажды взяла мою старую кофту, потом из ванной десять минут доносилось жужжание, а потом она вернула новую кофту. Да, уже не такую тёплую, но тем не менее. Я знаю, что с мужиками от бритья такое происходит, но чтобы со шмотками!
Сначала я думал, что Марина просто побалуется и всё, но скоро она сказала, что ей нужна новая машинка для стрижки катышков, потому что старая не справляется. Старая машинка для катышков на заднем плане как раз показывала мне знаками, что с неё хватит.
Дело дошло до того, что я всерьёз размышлял, не подарить ли ей на день рождения ещё более новую машинку для катышков — с двумя роторами! А лучше две, чтобы она могла уничтожать катышки с двух рук, по-македонски.
А сегодня я неожиданно сказал:
— Шеверушки.
— А?
— Ты знаешь слово «шеверушки»?
— Нет.
— Это катышки. Катышки называются «шеверушки». Восемь лет совместной жизни ты на самом деле стригла шеверушки.
— Ты только что это придумал.
— Нет. Так было всегда.
— Как ты себе это представляешь? Что, скажешь, есть «Машинка для стрижки шеверушек»?
— Возможно, так она называется где-нибудь... в Вологде.
Посмотрел фильм «Плохая девочка» с Николь Кидман про то, на что способен взрослый человек, когда ему наскучивают возвратно-поступательные движения «работа-дом, работа-дом». Пересказываю очень быстро, чтобы вам не пришлось смотреть это самостоятельно.
В общем, бизнесвумен Николь Кидман живёт с мужем и двумя детьми. Муж, который вообще-то Антонио Бандерас, любит Николь, но, как бы это сказать, недолюбливает. Поэтому Николь тайком долюбливает себя сама.
Однажды по дороге на работу Николь видит юношу и безошибочно в секунду распознает в нём того, кто способен её долюбить. А юноша оказывается одним из её стажеров. Юноша тоже сразу понял, кого тут надо долюбливать. Какое невероятное совпадение интересов.
Тут я понял, что этот фильм — просто антипод фильма «Стажер», в котором пожилой жизнерадостный Де Ниро радует молодую начальницу своим хорошим поведением. Здесь всё наоборот: молодой стажёр Сэмюэль обращается с не такой уж пожилой печальной Николь совершенно непотребным образом.
Хотя в целом Николь потребен именно тот образ, которым с ней обращается стажер.
Некоторое время Николь ещё как-то держится и говорит: «Так нельзя» и «Что вы себе позволяете», но достаточно быстро узнаёт, как нельзя и что именно он может себе позволить. Сэмюэль может позволить себе решительно всё. Как пишут иногда на переднем стекле троллейбуса: «Внимание! За рулём стажёр!»
Он заставляет Николь пить молоко из стакана. Ставит её в угол. Игнорирует руководительские флюиды Николь. И даже... интересно, насколько я могу позволить себе такое выражение?.. делает ей маппет-шоу.
После чего Николь с лицом, выражающим... увы, исключительно тренды пластической хирургии, возвращается домой, а там Бандерас лежит и бесит. Приходится влачиться обратно к Сэмюэлю.
Николь всё время как бы да, давай ещё, и одновременно нет, ты что, куда, а ну отойди сюда ко мне ведь так нельзя можно нельзя можно приходи уходи, а! Ааа! Я не хочу хочу не хочу, у! Ууу!
И ещё они с Сэмюэлем все время ведут разговоры вида:
— Стой, стой, подожди, я хочу, чтобы ты меня выслушал.
— Но я же слушаю!
— Да, потому что нам надо обо всём спокойно...
— И ты не смей, не смей!
— Дай мне сказать!
— Я хочу, чтобы ты меня выслушал и наверное нам надо...
— Но мне это не интересно.
— Так почему же ты тогда...
— Я думал то, что мы делаем, это как бы сказать...
— Я это видел...
— Просто я не хочу причинять тебе...
— Это же... это!..
— То, что мы делаем... Если мы продолжим это делать...
В общем, как будто двое людей с деменцией посмотрели сто мелодрам подряд и вместе пытаются вспомнить их сюжет.
К середине фильма Николь уже кричит Бандерасу, что он её недолюбливает! И всегда недолюбливал! Потрясенный Бандерас уходит в театр. В смысле, он режиссёр, и поэтому куда ему ещё уходить? В театр.
А тут ещё ассистентка эта. У Николь есть ассистентка и Сэмюэль вдруг начал с ней встречаться. А Николь не сказал. А когда она сама узнала, он такой: «А что? Ну что? Ну мы же? Мы же ведь с тобой что? И вообще давай-ка тут перестань мне и на колени. На колени!»
Потому что они с Николь нужны друг другу не для отношений, а для долюбленности, самопознания и заполнения всяких паззликов, которых у каждого человека целый вагон. Просто у кого-то паззлик — сходить разок на курсы икебаны, а у Николь вот... о господи, она что, лакает из блюдца на полу?
К последней трети фильма Николь рассказывает бедному Бандерасу, что её вкусы, мнэм, достаточно специфичны. Что у нее есть некоторые фантазии, которые она... сложила... в одного там... человека. «Буквально разок!» — Николь думает, что этим сильно смягчила всё предыдущее.
Бандерас кричит, но на этот раз почему-то не уходит в театр. Может, выходной и театр закрыт, мы не знаем. Поэтому он говорит Николь убираться вон и она уезжает на дачу.
И на дачу приезжает Сэмюэль, потому что Николь там одна и родителей нет дома. Ну и Бандерас чуть погодя тоже приезжает и видит Сэмюэля. Они бьют друг друга по лицу, а потом Сэмюэль лечит Бандерасу паническую атаку. До чего мы дожили — у Антонио Бандераса паническая атака!
После этого Николь несколько недель лежит на даче вообще без мужчин. А потом к ней приезжает дочь и говорит, чтобы она переставала лежать и взяла себя в руки. Сама. Не Сэмюэль взял! Сама.
Поэтому Николь встаёт.
Она увольняет Сэмюэля, а потом идёт в театр к Бандерасу и просит прощения. Так сказать, театрально извиняется. Бандерас прощает Николь, а потом ведёт домой и наконец долюбливает её.
Кажется, этот тот случай, когда я официально закончил с фильмами про Николь Кидман.
Посмотрел фильм «Крэйвен-охотник» про проблемы в семье и их психологические последствия. Пересказываю, как водится, минут за шесть-восемь, чтобы вам не пришлось смотреть это самостоятельно.
По бескрайнему русскому северу едет грузовик ФТЧС РОССИИ с решетками на окнах. Да, ФТЧС. Да, нету, ну и что. Зато решетки как настоящие. Грузовик едет, никуда не сворачивая, потому что дорога на русском севере одна и всегда ведет в тюрьму. На фоне звучит заунывный русский марш, символизирующий имперскость и стальную волю государства.
Посередине бескрайней ледяной пустоши стоит автозаправка, грузовик останавливается на ней и всех заключенных выпускают пописать. Заключенные облепляют стены заправки и писают на них со всех сторон. Никто не пытается бежать, потому что дорога одна, а по бокам дежурят полярные волки.
В принципе, каждый легко может себе это представить: впереди тюрьма, по бокам волки, на окнах решетки, а ты выходишь пописать на мороз и это последняя свобода, которая тебе доступна.
Дальше всех отходит пописать наш герой. Он такой крутой, что не писает на стеночку, как терпила, а прям вольно ссыт в полярную ночь. Ветер дует ему в лицо. Герой медленно и без суеты поворачивается к зовущему его охраннику. Нам показывают только верхнюю часть героя, поэтому непонятно, пописал он уже или продолжает.
Грузовик едет дальше и приезжает в русскую тюрьму. Новоприбывших ведут по коридорам, над ними огромной толпой нависают аборигены и стучат консервными банками по перилам.
Главный герой немедля нарушает распорядок и его «хочет видеть пахан». Пахан — это лысый носатый актёр Колокольников, он сидит в специальной подсобке для паханов и играет в шахматы сам с собой. Он спрашивает героя, знает ли тот его. Герой отвечает, что знает: «Ты — Семён Чёрный». Ну да, на робе у Колокольникова так и написано.
Тогда пахан спрашивает, а кто такой сам герой. Герой отвечает особым тоном, что он — охотник. Он страшно любит себя так называть и будет называть весь фильм при любом удобном случае.
Затем герой бросается на пахана, кроваво убивает его и начинает скакать по стенам тюрьмы на четырёх костях, заносясь на поворотах и легко перемахивая с крыши на крышу. Он перепрыгивает внешнюю стену и просто бежит от тюрьмы по прямой, а потом вбегает в буран, который стеной надвинулся на ледяную пустошь.
Сначала из бурана на него выходит волк и собирается съесть героя. Но глаза героя загораются жёлтым ближним светом, волк торопеет от такого маугли и уходит обратно в буран.
Герой бросается бежать дальше и — раз! — забегает в самолет. Посреди бурана стоит сюжетный самолет и ждёт его. Он командует пилоту лететь и снимает футболку. Наверное, ему жарко в ледяной пустоши в ледяном самолёте. Под футболкой нас ждёт бесчисленное количество кубиков пресса, которые всё тянутся и тянутся по главному герою сверху вниз.
Показывают сценку из прошлого.
Подростки Дима и Серёжа учатся себе в какой-то американской академии, как тут к ним приезжает отец Рассел Кроу по имени Николай и говорит, что их мать сумасшедшая и умерла, а сейчас они едут на охоту в Африку. Николай — босс русской мафии, продавец оружия и настоящий мужик.
Тем временем в Африке африканская бабушка вручает африканской внучке пробирку с семейным секретом. Очень сильное средство, очень. Бабушка говорит, что зелье открывает врата в иной мир и делает такие глаза, что мы понимаем — она хотя бы разочек пробовала сама и видела иной мир.
Серёжа и Дима с папой приезжают в Африку. Папа Николай ходит по Африке, стреляет зверей направо и налево и говорит сыновьям «быть мужиком». Особенно Диме — у него там просадка по причине внебрачности, а Серёжа ничего такой, перспективный сын. Николай хочет убить самого большого льва во всей Африке.
На следующий день Николай опять ходит по Африке, а за ним тащатся Серёжа с Димой и ещё какой-то мужик. Мужик бизнесмен и предлагает Николаю партнерство. Николай спрашивает, кто он такой, а мужик говорит, что он Алексей, которого пригласил Владимир. Когда он говорит «Владимир», то показывает почему-то на гида-африканца. Если уж начинаешь снимать комиксы про русских, лучше не останавливаться на полпути. Про самого большого льва они не говорили, но наверняка его зовут Эдуард.
Николай говорит мужчине Алексею в грубой форме, что партнеры ему не нужны. Алексей затаивает обиду.
Тут на Диму с Серёжей выходит самый большой лев. Лев бросается и жуёт Серёжу, слюнявит его, делает Серёжей брдлблдблб в разные стороны, а потом уносит его в кусты. Всё это время папа Николай дырявит льва из двустволки. Лев терпит урон, но он босс и полоска здоровья у него ого-го какая, поэтому лев игнорирует двустволку.
В кустах, где лев хотел спокойно доесть Серёжу, он встречает ту самую африканскую девочку. Они смотрят друг на друга, после чего лев оставляет Серёжу и уходит. Кажется, что лев как будто принёс девочке покушать. Девочка, которой бабушкин подарок буквально жжёт карман, немедленно заливает зелье в издыхающего Серёжу.
Зелье ударяет Серёже в кровь, а ещё смешивается там с кровью, натёкшей из льва, и... и сразу ничего не происходит. Серёжу увозят в больницу, пытаются откачать, там он умирает, а потом — раз! — и самовоскрешается.
Папа Николай забирает Диму с Сережёй домой — в пригород Лондона — и там выговаривает Серёже, почему тот не завалил льва сам. Чё ты, мол, как баба.
Серёжа взбрыкивает и сбегает из родного дома, оставив отцу деспотировать брата Диму. Сбегает Серёжа на Дальний Восток.
Там он узнаёт, что у него появились сверхъестественные способности. Узнаёт он об этом в момент, когда на него несется стадо буйволов. Ну да, знаменитые дальневосточные буйволы. Я удивлен еще, что они без надписи «ФТЧС РОССИИ» вдоль ватерлинии. В общем, главный буйвол тормозит перед Серёжей и молча следит, чтоб его не затоптали.
Серёжа понимает, что здесь он свой, и начинает жить в какой-то лесной избушке в виде стеклянного купола, лазать по деревьям, прыгать с оленями через ущелья и нюхать воздух. Зверическая сила!
Освоившись, Серёжа начинает валить браконьеров и их заказчиков. Говорит им: «Я охотник», а потом кроваво убивает, режет, откусывает кусок одного браконьера и плюёт им в другого браконьера. Разъезжает по миру в кожаной жилетке на голое тело и с арбалетом, и волосы у него ниспадают волнами и лоснятся. Что за рысь этот ястреб!
Ещё после долгих поисков Серёжа находит повзрослевшую африканскую девочку — Калипсо — и хочет узнать, не осталось ли у нее ещё того зелья. Так всегда и бывает — первая доза бесплатно, а потом он сам придёт.
Бывшая девочка, а ныне кучерявая адвокат, живёт в Лондоне и спрашивает Серёжу, как он её нашёл. О, после этого вопроса Серёжа на своей территории. Он одновременно приосанивается и подбоченивается: «Ну, Калипсо, я... охотник». И стоит красуется, волосы назад.
В общем, когда Серёжа убивал в далекой русской тюрьме пахана Колокольникова — это он так благодарил Калипсо за своё спасение, потому что Колокольников убил подругу Калипсо, которая... ай, ладно, в общем, такой вот комплимент от заведения.
Серёжа говорит Калипсо, что у него есть список плохих людей и он всех в нём убьёт, только ему нужна помощь адвоката, чтобы выманить тех, кого он пока не нашел. Ну, бывают же дальневосточные буйволы? Вот и выманивающие адвокаты, значит, должны быть. Калипсо уходит подумать.
Показывают Алексея.
Это тот самый Алексей, который в Африке предлагал папе Николаю бизнес, но был отшит. Теперь Алексей подстригся и он тоже босс русской мафии, но поменьше, чем Николай. Алексей всегда ходит в белой рубашке и с рюкзачком. У Алексея есть дырочка в правом боку, от которой к рюкзачку тянется трубка с еще одним зельем.
Алексей приезжает на стрелку с новыми партнерами. В качестве железного аргумента в переговорах он отсоединяет себя от рюкзачка и тут же начинает стремительно покрываться бронированным дерматитом. Один из партнеров от неожиданности стреляет в Алексея из пистолета, но пули застревают в дерматите, и Алексею ничего не делается.
Алексей говорит, что его теперь зовут Носорог и все будут работать на его условиях. Он снова присоединяется к рюкзачку и приступ дерматита стремительно проходит.
Алексей хочет убить Николая и заграбастать его бизнес, поэтому он подсылает убийц к нему в клуб. В клубе Николая есть сцена, а там за роялем сидит Дима, второй сын. Дима трусоват и тщедушен, зато отлично умеет подражать разным голосам. С убийством Николая у убийц ничего не получается, потому что Николай — настоящий мужик. Он отбивается от убийц и пьёт водку. Поливает себе простреленную руку водкой и дальше пьёт водку, пока не заканчивается бутылка.
А Алексей находит видеозапись из тюрьмы, на которой видно, как Серёжа прыгает по стенам. Видеозапись подписана: «Серёжа Кравинов, известный как Крэйвен-охотник».
— Что это за имя — «Крэйвен»? — спрашивает Алексей своего приспешника, не вкуривая игру слов.
— Так он себя называет, — отвечает приспешник максимально нейтрально, как и полагается отвечать, если хочешь как можно дольше оставаться приспешником.
— Это какая-то чушь! — говорит ему Алексей. Да, Алексей, это какая-то чушь.
Как будто нам мало Серёжи со звериными прыжками, Калипсо с африканскими зельями, Николая с ружьём, Димы с разными голосами и Носорога с дерматитом, в сюжете появляется таинственный убийца-гипнотизёр. Одним взглядом он гипнотизирует жертву, а потом заходит ей со спины и тыщ — убивает.
По команде Алексея гипнотизер идет по следу Серёжи, гипнотизируя и убивая всех без разбору.
Дальше начинаются бесконечные мучительные сцены с разговорами, которые медленно, толчками, как сухомятку по пищеводу, призваны проталкивать сюжет вперед. Сюжет давится, кашляет и хочет запить себя водичкой.
Посреди этого процесса Серёжа просто едет в лифте со случайным персонажем и показывает ему свой нож, принуждая к смоллтоку:
— Это мой походный нож, для работы.
— А... а кем выработаете?
— Ну, — видно, как по Серёже пробегают сладострастные мурашки самолюбования, — я... охотник. Я... охочусь.
Дальше приспешники Алексея крадут сережиного брата Диму, увозят его почему-то в Турцию и почему-то в монастырь, там мучают и требуют выкуп. Папа Николай не хочет платить выкуп, потому что ну какой он тогда настоящий мужик?!
Серёжа едет за братом в турецкий монастырь. Это последний день турецкого монастыря и нескольких ни в чем неповинных террористов. Брата там нет. Брат у Алексея в логове. Алексей говорит, что вообще-то Диму случайно взяли в заложники, избивали и отрезали ему пару пальцы, потому что нужен был Серёжа. Обидно так-то.
Но зато теперь Серёжа придёт на Диму, тут-то Алексей его и поймает. Если вы чувствуете во всей этой истории какие-то проблемы с мотивацией персонажей — это означает только, что вы нормальный человек.
В доверительной беседе с покалеченным Димой Алексей рассказывает ему свои носорожьи сказки: вот он был слабый и больной, долго ходил по врачам в поисках диагноза и никто не мог ему ничего сказать (это, кстати, самая реалистичная часть сценария), а потом он нашел доктора, который пообещал увеличение здоровья быстро и с гарантией. Доктор не обманул — Алексей стал здоровее и сильнее в десять раз, правда, было очень больно всё время, поэтому он теперь носит с собой в рюкзачке капельницу и перезаряжает её раз в сутки. Такой, знаете, супергерой с ограниченными возможностями. Носорог, которому нужно уступать место в метро.
Затем в порядке хаотичного перемещения персонажей Калипсо прилетает к Серёже на Дальний Восток и они идут там по тропинке к Серёже домой.
Тут из кустов на Серёжу бросается снежный барс и начинает с ним драться. Ну знаете, эти знаменитые дальневосточные снежные барсы. Калипсо стоит рядом со скучающим видом, как будто каждый день видит, как мужик душит ирбиса. Серёжа дает снежному барсу по мордам и тот убегает обратно в кусты. Дорога продолжается.
Алексей устаёт ждать, когда Серёжа придёт к нему, и сам едет к Серёже на Дальний Восток на куче джипов с Димой, убийцей-гипнотизёром и пистолетом с отравленными дротиками. Дротики должны вызвать в Серёже невыносимую боль, галлюцинации, паралич и смерть. Алексей смеется, перечисляя эти эффекты.
Алексей звонит Серёже уже с Дальнего Востока и говорит, что у него два варианта: стать партнерами и вместе вести бизнес против папы Николая, а второй вариант Серёжа не дослушал.
Серёжа ждёт, пока вереница джипов с наёмниками въедет в дальневосточный лес, а потом устраивает им Рэмбо. Наёмники падают на колья, размозжаются о деревья и прыгают один за другим на Серёжин клинок. В ответ на Серёжино Рэмбо Алексей решает устроить ему Апокалипсис сегодня и насылает на него вертолет с напалмом. Серёжа бежит и прыгает, но тут убийца-гипнотизёр стреляет в него из отравленного пистолета. Серёжа начинает глючить пауками, а гипнотизёр мешает ему спокойно глючить и бьёт его ногами по лицу.
Гипнотизёр встает над глючащим парализованным Серёжей, намереваясь наконец застрелить его, но тут из кустов Калипсо снова даёт Рэмбо и застреливает гипнотизёра из лука в глаз. Потом она подходит к Серёже и опять вливает ему своего африканского зелья.
Алексей с оставшимися наёмниками выезжает из леса на дальневосточную равнину и мчится по ней. Но видит, что наперерез ему мчится стадо буйволов, которых подговорил воспрявший Серёжа. Алексей, предвидя столкновение, оттыкает свою капельницу и спешно покрывается бронированным дерматитом.
Буйволы врезаются, джипы летят кувырком. Из толпы буйволов выскакивает Серёжа. Из оставшегося джипа вылезает Алексей. Он весь распух мышцами, а на лбу у него два носорожьих рога и ещё он весь асфальтового цвета. Натуральный зверь.
Серёжа с Алексеем начинают биться сначала на крыше машин, а потом на траве. Вокруг них закольцевалось и непрерывно несется рогатой каруселью стадо буйволов.
Серёжа бьёт Алексея изо всех сил, но тот бронированный. Наконец, Серёжа нащупывает слабое место и втыкает железный прут Алексею в дырочку в правом боку. Ту самую, куда Алексей подключал капельницу. После этого он сразу обматывает Алексея тросом от автомобильной лебёдки и бросает свободный конец троса буйволам. Алексей, влекомый тросом, уносится в буйволиную карусель и растаптывается там в лепёшку.
Брат Дима вылезает из перевёрнутого джипа. Он спасён.
Казалось бы, из неприятных персонажей остался только папа Николай. Это он там всех на всех натравил, а сейчас, как настоящий мужик, охотится на медведей где-то на севере России. Он слышит какие-то звуки, вылезает из палатки, а там стоит Серёжа.
— Как ты меня нашёл? — задаёт папа вожделенный Серёжин вопрос.
— Я же... охотник, — Серёжа старается скрыть экстаз.
Некоторое время они попивают водочку на морозе и разговаривают, а потом Серёжа уходит, втихаря прихватив патроны от папиных винтовок. У него за спиной огромный и очень плюшевый медведь доедает отца.
Через год Серёжа приходит в клуб брата Димы на его день рождения, а Дима испортился. Папа Николай его всё время шпынял за внебрачность, а тут папы нет, а преступная империя осталось, ну вот Дима и вошел в роль. А ещё Дима нашел доктора, который сделал ему... эээ... в общем, Дима теперь может мгновенно менять по желанию не только голос, но и внешность. Он даже на секунду принимает облик Серёжи и это получается очень смешной маленький Серёжа в масштабе один к полутора. Но как важно всё-таки найти своего врача!
В самом конце Серёжа приходит в родительский дом и находит в сундуке жилетку, сшитую из самого большого африканского льва. Воротник у жилетки такой роскошный, как будто для неё убили не льва, а минимум десяток рэперов и сутенёров.
Серёжа надевает жилетку и садится в кресло напротив зеркала, выпятив свой бесконечный пресс. Он... охотник.
Если и было у нас как родителей право на ошибку, то всё, оно закончилось — маленький Артём Глебыч начал нас исправлять. Теперь нужно следить за языком, потому что если отвлечешься и назовешь, например, вилорога антилопой, то он немедленно поправит: «Папа, это не антилопа, а вилорог». При этом он ещё обычно опускает голову и начинает крутить что-нибудь в пальцах с видом «я, конечно, не хотел бы обвинять вас в неточности, но нравственный закон внутри меня не позволяет промолчать, когда в мире животных творится такая несправедливость».
Я буквально начал ловить самого себя на слове — лучше секунду помедлить и сказать правильно, чем в очередной раз быть уличенным в скудоумии. Достаётся всем. «Нет, бабуля, это не "птичка", это тукан». «Мама сказала "мыло", а это шампунь. Это шампунь!».
Понятно теперь, откуда эта жажда у каждого второго наглого блогера запустить обучающий курс. Не успел сам научиться отличать тукана от ту́пика — и всё, «стартуем онлайн-марафон, мои верные подписчики».
С нежностью и горечью узнаю в Артём Глебыче себя — приятно, когда какой-то очередной предмет с мягким щелчком занимает во вселенной свою неповторимую ячейку. И как сложно потом допустить, что эта ячейка может поменяться, или их не одна, а несколько, или ее вообще не существует. А ты уже привык к тому, что, например, Плутон — это планета, и какого чёрта теперь нет, вы можете отстать хотя бы от космоса? Я просто песчинка в вечности, можно я проживу с Плутоном?
С другой стороны, кое у чего-то всё-таки есть своя достаточно уникальная ячейка. Мы с Артём Глебычем стоим около метро, где самосвал и трактор столпились возле дыры в асфальте. Тёма показывает на трактор, у которого в опущенном ковше что-то лежит. Проходящая мимо тётенька дежурно умиляется и говорит: «Ой, какая там железяка, да?», а Тёма напрочь её игнорирует: «Папа, смотри, у трактора ковш, а в ковше гидромолот».
И там действительно гидромолот. «Поняла, тётка?! Это гидромолот!!!» — еле сдержавшись, не кричу я ей вслед.
1. Давайте замостим побольше всего плиткой: она скользкая под снегом, наледь на ней быстро образуется и очень долго не тает.
2. Давайте делать газоны выше уровня дорожек: грязь с них будет всё время стекать на дорожки, тротуары и проезжую часть.
3. Там, где грязь недостаточно активно стекает, нужно сделать дополнительный уклон газона и тротуара к проезжей части: чтобы прям всё было в говне, а вода текла поперек тротуара, заливаясь в обувь.
4. Давайте зимой засыпем дороги и тротуары солью так, чтоб лежало горой, хрустело, разъедало ботинки, а ебучие собаки просто растворялись к середине прогулки.
5. Если где-то соли не хватило — сыпем песок, не жалеем. Весной убирать не будем — ветер поднимется и сам его сдует. Да, недельку-другую будет глаза на улице не открыть, но зато потом будет чисто.
6. Убирать снег после снегопада — вредительство, старайтесь этого избегать! Подстрекательства отдельных граждан к уборке улиц игнорируйте.
7. Предлагается рассмотреть возможность сыпать соль на крыши, чтобы едкая сосулька, сорвавшись и пробив гражданина, одновременно насыпала ему соль на рану.
***
На фото: 29 января, Петербург, мужчина-коммунальщик поливает из шланга пешеходный переход на случай внезапного мороза. По фотографии не видно, но он приговаривает: «Недостаточно сыро! Ещё!»
В Петербурге в ноябре открылась выставка художника Кузьмы Петрова-Водкина и теперь все пишут о тамошней невероятной находке.
В экспозиции висела небольшая картина 1923 года — младенческий портрет дочери художника Елены. И вдруг одна из посетительниц выставки заметила на портрете рыбу. Ей привиделся выглядывающий непосредственно из под дочери рыбий хвост.
— Там рыба! — посетительница вежливо тронула за плечо организаторов выставки.
— Где? — прищурились организаторы.
— Ну вон она, просвечивает, — терпеливо показала посетительница.
— Да где-е?! — вытаращились организаторы, которым гораздо больше нравились просто дочь и цена на билеты, чем дочь с рыбой и дополнительная суета.
— Да вы издеваетесь, что ли? — возмутилась посетительница и чуть было не ткнула пальцем в самую картину.
— А ну-ка! — замахнулись на нее организаторы. — Не трогай рыбу, то есть дочь, то есть картину... руками, уважаемый посетитель.
Раздраженные организаторы сняли картину и отправили её на исследование экспертам, чтобы исключить всякую побочную рыбу и пустые домыслы. Эксперты просветили картину рентгеном и сообщили с жестокой бесстрастностью: «Там рыба. И ещё овощи. Это натюрморт. Рыба с овощами».
«О, хос-споди...» — закатили глаза организаторы и повесили картину обратно, на выставку, а рядом с ней — рентгенографическое изображение рыбы с овощами и подписью, что обнаружили неизвестную работу художника.
Рыбу с овощами под шубой из дочери.
Самое интересное в том, что рыбу и, честно говоря, овощи тоже, видно на этой картине каждому, у кого есть глаза. А уж у кого-нибудь из зрителей с 1923 года они точно были.
Нам это говорит о том, что великие открытия иногда совершают не те, кто видит, а те, кто имеет достаточно смелости, чтобы об этом сказать.
— А я говорила! — сказала посетительница выставки.
Я на этой выставке недавно был и своими глазами видел — всё так и есть, дочь там, рыба, ну вот же она, положила! Не совсем, правда, понятны обстоятельства, при которых художник Петров-Водкин решил, что портрет дочери поверх портрета рыбы будет отличной идеей. И что ещё было бы очень классно совместить при этом глаз дочери с глазом рыбы. Хотя, возможно, это случайно так получилось или скорее это неосознанная компетенция — всё-таки, Петров-Водкин знаменитый художник.
Или, может, он сидел в своей мастерской, рисовал рыбу и тут вдруг входит жена и прям от дверей такая, не видя холста: «Ну что ты? Опять рыбу свою рисуешь?!». А он ей: «Нет, я рисую дочь!» — и быстро-быстро забегал кистями по полотну.
В общем, искусствоведам в целом и биографам Петрова-Водкина в частности ещё есть, над чем подумать.