gladkopojizni

Обида - поведение ребёнка. Когда мы были маленькие и наши потребности не удовлетвлорялись, нам порой было сложно подойти и о чем-то попросить наших родителей, следовательно мы могли только обидеться да так, чтобы это было хорошо заметно. Только после этого нехитрого трюка взрослыеначинали выяснять в чем дело. И вот мы выросли, а говорить о своих потребностях по прежнему не особо-то и научились. Мы не выражаем злость и обижаемся (это кажется более безопасным). Продуктивности от такого поведения 0. Чем вы старше, тем больше от вас ожидают, что вы сами сообщите что не так, и что вам нужно. И это нормально! Вы сами несёте ответственность за то, что вы будете получать от общения с другими людьми. Поэтому для начала вам нужно понять, что вас задело в словах/действиях другого человека и.... сообщить ему об этом в ненасильственной форме. Путем того, что сообщаете, используя факты, что конкретно вас задело, говорите, что при этом чувствуете, и потом озвучиваете просьбу (как лучше с вами обращаться ). Формула очень эффективная. Проверенно на практике. А главное, что вы в своей же жизни принимаете более активную позицию.
Если же на вас обиделись, стоит узнать почему. Если человек выбирает позицию "сам догадайся", позвольте ему быть в этой позиции.  Но сообщите ему, что без его обратной связи вы не сможете изменить ситуацию.  А это зона ответственности этого человека в том числе.  Когда вы вот так возвращаете ответственность людям за их поведение,  они начинают действовать.  И это становится познавательным процессом для всех сторон, также помогает улучшить коммуникацию.
Если же человек выбирает только обижаться на вас - тогда оставьте его в покое. Если активно действовать на такое поведение, то вы его позитивно закрепляете. Человек будет вновь и вновь воспроизводить его. А это будет досадно как минимум для ВАС. Так что не бойтесь действовать по-новому. Как минимум получите альтернативный опыт.
Желаю вам приятных коммуникаций на всех уровнях! Спасибо вам за ваше внимание!
Галина.

Откуда это взялось вообще…?
Когда вы были ребёнком таких мыслей у вас не было! Вообще! Наоборот - вы были жизнерадостными, счастливым человеком, который кайфовал и получал удовольствие от жизни, чувствовал море радости, любви и интереса к этому миру!
Но с возрастом все колкие фразочки, вся критика, неверие в вас, обесценивания и страхи ваших родителей четко засели в вашу голову!
Важно понять, что в самокритике на таком высоком уровне никто не нуждается. В норме вы должны чувствовать доверие к миру, к себе и своей интуиции для того, чтобы справляться с любыми задачами.
В качестве примера, возьмите свою любую критическую мысль о себе, и задайтесь вопросом : а чья она на самом деле ?
Возможно ваша мама вас называла дурочкой, которая ни с чем не справится, никогда не выйдет замуж. Возможно ваш отец называл вас неудачником, слабаком и вообще «Зарплата на 200 долларов - твой потолок! Благодари босса и не высовывайся!».
Источником «внутреннего критика» вообще может быть ваша бабушка или дедушка, которые говорили : «тише едешь - дальше будешь», «что ты такой шумный», «что ты такая яркая вся из себя привлекаешь внимание» и так далее.
Вспомните кто вам транслировал негативные мысли, какая у них ведущая эмоция? Скорее всего это страх и он достаточно высокого уровня. Вам нужно понять это страх ваш или того человека, который вам транслировал эти мысли.
Даю вам сразу подсказку - это их страх:) Далее, когда вы понимаете, что это страх не Ваш, попробуйте понять чем он был вызван. Вот что было такого, что ваши родственники этого боялись? Возможно, в в вашей семейной истории были изнасилования, избиения или посадки в тюрьму за то, что они были слишком умными, заметными и так далее? Чего только стоят раскулачивания, которые пережили достаточно большое количество семей… На самом деле могли произойти какие угодно исторические события ( как в общем историческом срезе, так и в историческомсрезе вашей семьи), которые наложили такое молчаливое вето на всю вашу семью, что нужно молчать и не высовываться. Потому что где-то, когда-то было наказание за это.
Но есть и другая сторона у этого страха: он помог вашей семье в репродуктивном плане.
Однако это не значит, что это и вы должны продолжать бояться. Наоборот! Вы осознаете, понимаете эту историческую составляющую, понимаете кому это принадлежит, из-за чего это произошло.
Следующий шаг - это вспомнить себя в детстве. Вспомните себя до того, как у вас появились вот эти все критичные мысли в голове. Вспомните что вам было интересно, в каких ситуациях вы больше всего смеялись, веселились. И что вы думали в моменты, когда над вами начинали смеяться, ругать или позорить. Скорее всего, вы вообще не понимали, что происходит. Погрузитесь в это состояние.
Дальше вам нужно вывести альтернативное мнение или убеждение. Оно может выглядеть как угодно! Например, вы можете подумать: «да, возможно в то время, когда жили мои мама и папа, их страхи и мнение, которое они мне внушали были актуальны, потому что им это помогало быть более социально успешными, но это не соответствует мне! Я - другой человек! Более веселый, добрый, отзывчивый и именно это поможет мне продвигаться в жизни, на работе, в отношениях».
И когда у вас вдруг опять проснется ваш «внутренний критик», вспоминайте этот моменты, когда вы были ребёнком, самый-самый счастливый ваш момент! Вспоминайте, что это не ваша критика, это не о вас, это о тех людях, которые вам это транслировали и вложили. Самокритика будет глушится, она будет становиться все меньше, меньше и меньше.
Это даст вам все больше и больше уверенности в себе, раскованности, свободы и веры в то, что этот мир - для вас, а не наоборот.
Спасибо большое всем за внимание. Если вам интересна более детальная информация, можете её получить в ролике. Хорошего вам дня.

Думаю стоит начать с пользы. Некоторые марафоны помогают, вернее учат, правильно строить путь к целям, и помогают определить эту самую цель. Это такой себе элемент здравого коучинга, который работает. Марафоны по медитации также могут принести позитивный результат.
В остальном же…марафоны приносят вред. Во-первых, они очень обобщающие и могут нанести новые психологическиее травмы человеку. Комплексов может стать не меньше, а наоборот больше.
Во-вторых, многие марафоны для женщин провоцируют развитие зависимого поведения.
Они становятся зависимы от партнера, коуча, тренера, группы…. и затем, как правило, вынуждены обращаться за консультацией с тем, чтобы вновь стать самостоятельными.
В-третьих, эффект от марафонов кажется ярким, но он очень кратковременный. Людям дают сжатые, укороченные схемы, патерны поведения в определенных ситуациях, и когда они попадают в нетипичную ситуацию, они попросту теряются. А потерявшись считают, что им пора на еще один марафон.
В-четвертых, часто такие "мероприятия" проводят не очень квалифицированные специалисты, или люди вообще без образования психолога. Что, опять таки, может нанести вред или новую травму участнику такого марафона. В свою очередь, это может повлечь за собой то, что к психологу вы будете ходить дольше, чем могли бы до участия в онлайн марафоне. Еще один неочевидный момент - финансовый. Получается, что вы платите за помощь не квалифицированным людям. Платите регулярно и долго. Каждый раз, когда прринимаете участие в таком марафоне.
Если вам интересен более подробный разбор марафонов, можете посмотреть видео. Благодарю за ваше внимание, прекрасного вечера! Берегите себя!

1. Одна из самых частых причин - травмы детства. Это случаи, когда родители развелись, вас воспитывал один родитель, или у родителей (обоих или одного) была алко/наркозависимость. В эту категорию также попадают эмоционально холодные родители, которые Вас обессценивали, критиковали. Все эти обстоятельства формируют страх близких отношений. И когда вас кто-то хочет узнать получше или ближе, вы пугаетесь. Потому, что близость=боль. Неосознанно(или даже осознанно) вы начинаете избегать близости или разрушать ту, которая нечаянно образовалась.
2. Как бы это фантастически не звучало, но часто у людей нет представления о том, как могут выглядеть близкие отношения. Вроде и в кино есть примеры, и подруги с кем-то встречаются…. Но представление очень блеклое и не выразительное. Почему? Потому, что вы не наблюдали этого в вашей семье. Ни между вами и родителями, ни между вашими родителями не было близких отношений. В некоторых семьях моих клиентов родители вообще общались на ВЫ, избегали нежности и ласки. Или вовсе, общались друг с другом как соседи. Поэтому у вас может не быть представления о том, что друг с другом можно и нужно говорить откровено. Говорить о своих чувствах, мечтах, желаниях, детстве (счастливых и грустных моментах). ОЧЕНЬ важно говорить о том, что важно для каждого из вас в ваших отношениях, как вы их видите, что точно должно быть в семье, а что категорически нет. Отсутвие таких разговоров, фрустрирует партнёра/нового обожателя, и ему кажется, что вам всё равно.
3. Низкая самооценка. Вы можете быть уверены, что вы не достойны хороших взаимоотношений, хорошего мужчины и хорошего отношения. Хотя на самом деле вы имеете право на такие взаимоотношения! И имеете право на прекрасное отношение к себе. Если вы считаете иначе - бросайте всё и займитесь наконец-то своей собственной самооценкой 🙂 Это действительно имеет огромное влияние на вашу жизнь, пусть некоторые так и не считают.
4. Вы не сепарировались от ваших родителей. То есть, вы не знаете, кто конкретно, какой партнёр вам подходит! У вас в голове есть идеалы ваших родителей, которые они вас навязали , но сами вы не знаете кого именно хотите. С кем вам было бы хорошо. Люди, которые не прошли до конца сепарацию от родителей практически гарантированно будут находиться в перманентном одиночестве. К счастью, и это исправимо.

Это краткое описание 4 основных причин женского одиночества. Если вам интересна более детальная информация, вы можете найти её в ролике.
Всем добра и спасибо за внимание!

1. О чем вам стоит позаботиться это место встречи. Оно должно быть удобно и вам и человеку, которым у вас встреча. Чтобы не было такого, что вы на поездку на свидание потратили больше, чем на само свидание.
2. Договоритесь в обеденное время. Почему? Чтобы у вас был более чёткий тайминг сколько у вас уйдёт на встречу времени, а не вы сидели и выдумывали предлог как вам уйти.
3. Обратите внимание на свои физические ощущения. Комфортно ли вам с человеком ? Вы чувствуете расслабление ? Под конец свидания вы должны чувствовать как раз расслабление.
4. С вами о вас говорят ? Интересуются ли вами? Даже если вы интроверт и предпочитаете слушать, вам все равно должны задавать вопрос в ответ. Вас тоже должны узнавать. Иначе вы будете чувствовать себя измотанными.
5. Если вам сразу избивают душу о бывших, и рассказывают какие они или она или он были плохие - бегите. Первое свидание это просто знакомство с друг другом. А если кто-то обесценивает своего бывшего партнёра перед мало знакомым человеком - это тревожный колокольчик.

Если вам интересно более детально узнать о первом свидании и как его из стресса превратить в приятное мероприятие, тогда посмотрите видео, так как там больше детальной информации.

Пункт 1: Будь позитивной! Все, чтовы слышите соцсетях от различных коучей, марафонов, исполнителей желаний, гуруи наставников - все они говорят «будь позитивным, думай о хорошим, и тыпритянешь подобное! А главное - если вы будете негативным, то вы будетенесчастной! Почему это не работает? Как минимум, потому что у нас от природыесть негативные эмоции, они нам сигнализируют о тех процессах, которыепроисходят внутри нас. Вся эта позитивность закончится, а после может наступитьдепрессия. Потому что картинка рухнет, и уже ничего хорошего не останется.

Пункт номер 2: секс! Если у вас естьпартнерские отношения, вы должны всегда быть готовой к сексу. Вы должны хотеть секса, должны соответствовать ожиданиям партнера, вас должно быть стабильное либидо,вы должны быть в состоянии исполнять акробатические трюки, открыты новым экспериментам в сексе. И вообще всегда его хотеть. Но на самом деле секс - этооб удовольствии, а удовольствие от него вы можете получать только, когда у васесть желание и силы. Силы у вас появляются, если вы отдохнули! А все остальноевремя, если вы только отдаете «супружеский долг» - это уже не про секс, это пробремя, которое вы тянете на себе.

Пункт номер 3: ЗОЖ. В должны заниматься спортом, желательнонесколько раз в неделю, у вас обязательно должно быть правильное питание, котороебудет супер сбалансированным, без вредных привычек итд – короче, целый огромныйсписок, которому невозможно соответствовать. Почему? Потому что, если у вастяжелая эмоциональная изматывающая работа, если у вас есть еще другие делакроме спорта, заниматься 3-4 раза в неделю банально вредно для вашего здоровья.У вас может просто не хватать сил на это. Переутомление и износ делает васвстревоженной и уставшей — это является гарантией того, что ваше настроениебудет падать, падать и падать. До тех пор, пока вы не почувствуете себя такойопустошенной и изнеможённой, что у вас в голове будет такой пустой звук …потомучто вы уже выдохлись.

Пункт номер 4: реализоваться вкарьере. Вы должны сразу выбрать то, что вам нравится и работать в этом всюжизнь! Вы должны сразу пойти на правильный факультет, вы должны заниматьсяправильной профессии или делом, которые вас должно радовать. Желательно, чтобывы были готовы проводить там 24 часа в сутки, горели этим, везде рассказывали отом, как вам нравится ваше занятие. Это на самом деле это происходит со многимиженщинами, они хотят доказать, что они способны реализоваться, что они не зряучились, что они могут чего-то достигнуть. Но почему никто о себе не думает? Некоторыепросто могут хотеть достойного партнера. Ну вот серьезно, каждая женщинадостойна хорошего мужчины! Вся эта история приведет к тому, что хорошегопартнера не получится найти и удержать. Просто потому, что на него нужно время исилы чтобы ему что-то отдавать.
Поэтому да, вы можете реализоваться вработе, но цена за это будет очень высокая. Задайте себе вопрос: действительноли вы хотите ее платить?

Пункт номер 5: саморазвитие. С оченьмодно учить языки, вы должны разбираться в искусстве, архитектуре или театре, разбиралисьв моде и соответственно выглядеть. Почему это не реалистично? То, что я вамтолько что описала немножко похоже на такую полноценную работу, которую нужноделать, который нужно уделять очень много времени.

Опять-таки, это реально, но в таком случае пострадает какая-то из ваших сфер жизни: работа, семья, здоровьеили дружеские отношения потому, что на всё это нужно время и силы.

Пункт номер 6: супермама. Вы должны бытьидеальность супермамой, которая всегда в хорошем настроении, знает, что делать сребенком, всегда ему улыбается, находит кучу игр…Такое материнствоподразумевает, что вы растворяетесь, как человек ,как личность в другомчеловеке, который постепенно растет, и по мере роста ему надо понимать как выглядит взрослая особь, чем она может жить и как она может измениться. Выдолжны быть тем самым примером, а вы не можете, поскольку вы где-то плюс минусна одном уровне с ребенком: заново растете и развиваетесь вместе с ним. Более того, такие мамы очень часто блокируют своих мужей от того, чтобы они принимали участие в процессе воспитания детей, что в свою очередь естественно приводит кухудшению отношений в пере и не формирует никаких взаимоотношений между отцом иребенком. Отец воспринимается ребенком, как такой холодный, где-то на заднемфоне и вроде он есть, но его и нет. О том, что такое поведение может привести кразводу, я думаю, и говорить не стоит.

Давайте подведем итог. Мы с вами рассмотрели 6 основныхпунктов-требований к современной женщине от соцсетей и социума. Давайте представим: вы выполняете все эти шесть пунктов (вы всегда в хорошем настроении,в отличной форме, в правильном питании, всегда хотите заниматься сексом, выидеальная мама итд). Чувствуете ли вы себя счастливой на самом деле? Есть ли увас ресурс на то, чтобы быть счастливой? Нужно ли все это? Мне кажется ответочевиден. Я вам желаю беречь себя и не пытаться соответствовать чьим-тотребованиям и нормам, а только лишь персонально своим. Выделите, пожалуйста,свои личные отдельные требования к себе, которые будут реалистичны, а самоеглавное - они будут делать вас счастливыми!