exehtml

Я не мог пройти мимо, извините :)

Влюбился Иван-Царевич в Василису Прекрасную. И так к ней подкатывает, и сяк — ни в какую. Ну что поделать, пошел к мудрецам. Выслушали они его и говорят:
— Ванька, а ты чего паришься: ебани её по голове лопатой и еби пока тёпленькая.
— Не, мужики, я по любви хочу.
— Вань, ну любовь дело сложное, мудростью не решаемое, скачи к Кощею, он старый, дофига шарит, повидал многое.
Ну и поскакал Иван-Царевич к Кощею. Долго добирался через болота всякие, все же нашел его замок. Зашел и рассказал свою историю, на что Кощей ему отвечает:
— Вань, тут дело плевое: ты по башке лопатой ебни её и еби пока тепленькая.
— Не, Кощей, я по любви хочу.
— Ну, я хоть и стар, но по делам амурным сестра моя шарит, Баба Яга. Дуй к ней, все рассудит.
Поскакал Иван Царевич к Бабе Яге. Прям очень долго скакал, не одного коня по пути поменял. Наконец нашел её избу в каком-то болоте, изглагает ему свою проблему, а она ему в ответ:
— Это тебе, Ваня, ебень-таблетка нужна.
— А где её взять?
— А ты отсюда скачи через ебень-лес и ебень-реку в ебень-поле, там растет ебень-трава. Мне принеси, сделаю ебень-таблетку.
Ну и поскакал Иван-Царевич через ебень-лес и ебень-реку в ебень-поле, нашел ебень-траву и давай её рубить мечом. А она будто из адамантия: не рубится. Меч сломался аж. Ну Ваня на психе обратно через ебень-реку и ебень-лес к Бабе Яге возвращается, объясняет что не выходит, а она ему и говорит:
— Ты уж не сердись на меня старую, забыла, что тебе нужны ебень-ножницы. Бери, все получится.
И поскакал вновь Иван Царевич через ебень-лес и ебень-реку в ебень-поле, вновь нашел ебень-траву, достал ебень-ножницы и успешно её срезал, только вот с земли поднять не может, будто приваренная лежит. Он и так, и сяк, и рычагом, и спину сорвал — никак. Вернулся опять злой через ебень-реку и ебень-лес к Бабе Яге и давай свое горе описывать. А она его успокаивает:
— Ну Вань, сто лет с ебень-травой не работала, забыла. Тебе еще ебень-перчатки нужны, держи!
Взял Иван Царевич перчатки и поскакал вновь через ебень-лес и ебень-реку в ебень-поле. Нашел ебень-траву, надел ебень-перчатки, достал ебень-ножницы и срезал-ебень-траву, и в руки её взял. Только с ней в руках стоит как парализованный, с места сдвинуться не может. Коня в помощь впряг, так конь аж по-русски материться начал. Бросил Иван Царевич ебень-траву, сел на коня и поскакал вновь к Бабе Яге через ебень-реку и ебень-лес. Вернулся, а она ему с порога:
— Слушай, Вань, как ты вышел, так сразу вспомнила, что в данном сете есть третий элемент. Возьми ебень-тележку у меня сзади в сарае. Я бы тебе набрала да сказала, только вот смартфоны же не изобрели ещё.
Сходил Иван Царевич в сарай за ебень-тележкой и двинул с ней через ебень-лес и ебень-реку в ебень-поле. Нашел ебень-траву, надел ебень-перчатки, срезал её ебень-ножницами, положил в ебень-тележку и двинул с ней, уже радостный, к Бабе Яге через ебень-реку и ебень-лес, которые, к слову, в этой истории больше фигурировать не будут. Привез и говорит:
— Вот, бабуля, ебень-трава, вари ебень-таблетку!
Но в сказках все долго живут и никто никуда не торопится, поэтому Баба Яга ему отвечает: приходи через сто лет. Ну погулял он сто лет, возвращается и спрашивает:
— Ну что, готово?
— Слушай, Вань, вода долго закипала, потуси еще десять лет, после сотки вообще ни о чем.
— Ну ок.
И пошел Иван Царевич дальше по лесу круги наворачивать. Приходит через десять лет:
— Приготовила?
— Слушай, я специи долго найти не могла, потуси еще годик.
Ну и двинулся Иван Царевич еще годик рилсы на бересте рисовать. Вернулся через год:
— Готово?
— Вань, ты в трафик-менеджеры заделался чтоль? Я ж примерно говорила. Еще месяц погоди.
Пошел Иван Царевич, погулял месяц, вновь приходит:
— Готово?
— А ничё тот факт, что я твои проблемы решаю? Дай еще недельку!
(спустя недельку)
— Готово?
— Завтра точно да, бля буду!
(на следующий день)
— Готово?
— Еще часик буквально!
(через час)
— Готово?
— Всего лишь минутку...
(через минуту)
— Готово?
— Вот секундочку... готово! Держи!
И отдала ему ебень-таблетку. Ваня крутит её в руках и спрашивает:
— Слушай, я сколько времени ждал, а ты мне фармацевтику без упаковок и инструкций отдаешь. Как так сделать, чтобы приворот сработал: в еду покрошить или, как аспирин, в вине растворить?
— Ваня, дебил, ты где такой херни насмотрелся? В американских фильмах? Нифига так не работает. Ты ей под матрас положи!
— А дальше что?
— Ну как что? Будет она спать ложиться, ты спроси её: «Василиса, а что у тебя под матрасом?». Она полезет смотреть, а ты в это время её сзади по голове лопатой ёбни и еби пока тёпленькая!

На всех выходах из Московского метро в какой-то момент убрали мусорки

Лет 40 назад примерно

1. Чисто не там, где убирают, а где не мусорят. Вопрос к одной свинье из ежедневного миллиона пассажиров, который насрал на выходе. Можете также придраться ко всем, кто мусорит на улице. А таких куда больше.

2. Посмотрите на приложенную картинку.

Знаете для чего этот бочонок на куче станций в метро? На всякий случай расскажу: если вдруг на станции окажется взрывное устройство, чтобы минимизировать риски и вывезти из станции в этом бочонке. И да, он не для того, чтобы в нём взорвать что-то, а для того, чтобы в этом бочонке транспортировать ВУ на полигон. И да, в этот бочонок попадут не именно ВУ, а любые подозрительные сумки, оставленные пассажирами. А теперь к мусоркам. Представляете себе риски терактов при наличии таковых?

3. Чтобы подчеркнуть отношение московского метрополитена (самого важного военного объекта в нашей стране, к слову) к бомбам и терактам, я напомню, что помимо бочонка, еще есть рамки на всех входах, досмотр сумок, камеры (покрывающие 100% пространства в метро) и распознавание лиц.

4. Справедливости ради, урны есть около турникетов на выходах/входах, а также около каждого выхода из вагона на МЦК. Даже в поездах МЦК есть.

5. Напоследок, изучите историю терактов в московском метро (https://ru.wikipedia.org/wiki/Аварии_и_теракты_в_Московском_...). Лишним не будет.

Итог: метрополитен, как организация, выполняет две важные функции:

1. Транспортировка пассажиров: интервалы между поездами на загруженных линиях в час-пик составляет от 1 до 1.5 минут. Это мировой рекорд, который не может быть (на данный момент) технически реализован автоматикой, включая ИИ. Первые поезда стартуют с конечных (на кольцевой с Баррикадной в обе стороны, на БКЛ и МЦК не знаю) в 05:30 утра, а последние в 01:03 ночи. Вы можете добраться от любой станции до любой другой, потратив не более полутора часов, преодолевая десятки километров. Если вы с коляской или сумками, то по предварительному запросу метрополитен абсолютно бесплатно предоставит вам одного или нескольких спутников, которые встретят вас на входной станции и сопроводят до выходной, помогут с грузом. На множестве станций и пересадок есть лифты. Я уж молчу о сложной вентиляционной системе, которая предоставляет пассажирам комфортную температуру и уровень кислорода глубоко под землей. Этого всего в сумме достаточно, чтобы утверждать, что метрополитен с транспортной функцией не просто отлично справляется, а лидирует в этом вопросе на мировом уровне.

2. Безопасность: как я уже написал выше, в метрополитене есть рамки, сотрудники, детекторы, камеры, распознавание лиц, сотрудники полиции на станциях и бочонки для того, чтобы предотвратить террористические акции, влекущие за собой нанесение телесного вреда и причинение смерти гражданам. Но помимо этого, московский метрополитен способен стать убежищем для сотен тысяч человек в случае бомбардировок или даже армагеддона на поверхности столицы. Автономные системы вентиляции, собственные электростанции, запасы противогазов, множество помещений, гермодвери и многое другое. С 01:30 до 05:30 московский метрополитен становится засекреченным объектом, в это время работают люди, поддерживающие его в данном статусе. Метрополитен обеспечивает безопасность граждан не только как пользователей транспорта, но и как жителей близлежащих к станциям районов. Всей Москвы. Кто успеет добежать и влезет туда. Помимо опубликованной схемы, есть еще четыре ветки (на картинке ниже).

Они тоже призваны обеспечить безопасность. Правда, в первую очередь, только первым лицам и чиновникам, но потом, думаю, также и всем остальным.

Итог итога: метрополитен справляется со своей задачей перевозить людей, чтобы они были в безопасности. Задача людей вести себя культурно. На фото в посте насрано не потому, что метрополитен урну не поставил, а потому, что человек свинья. В следующий раз присылайте фото говна в автобусе с претензией, что в нём туалет не сделали.

Скрин не кину, в ванной валяюсь. У меня на ПК танки на ультрах летают 150 ФПС, кдс первый на ультра летал. При этом на компе сейчас кроме танков (в которые я не играю, хотя в ангаре более 90 десяток) у меня стоят:

- как достать соседа 1, 2

- аое 2 hd

- герои 3 hd

- project igi 1, 2

- ghost recon три части: первая и две допы к ней: island thunder и desert siege

- Робин гуд легенда Шервуда

- NFS 5 Porsche unleashed

Вот за две игры выше я душу продал бы, чтоб hd ремастер вышел.

Из нового:

- dyzmantle

- breathedge

- crime scene cleaner

- desperados 3

Это четыре охерительных игры, которые даже на калькуляторе пойдут. Если кто-то до меня знал эти четыре игры — киньте в комменты сигнал. Руку пожму.

Две хорошие игры, которые мне не зашли и я их удалю (кидайте тапками, но не мое):

- sonic elisium

- gamedec

Если вам зашла одна из этих двух — качайте вторую. Они очень похожи.