Хочу напомнить, что в новогодние праздники банки начинают работать медленнее, переводы могут задерживаться.
Оплатите свои кредиты, ипотеки, рассрочки заранее, чтобы не сидеть на иголках в праздники из-за того, что платеж не прошел.
**Сценарий передачи «Званый ужин» (18+)**
*(Заставка программы. Энергичная музыка. На экране — логотип «Званый ужин» с огненным эффектом. В кадре появляется Хозяин — харизматичный мужчина в фартуке с провокационной надписью.)*
**Хозяин**:
Вечер в хату, гурманы‑экстремалы! Я — Хозяин этого безумия, и сегодня мы устроим гастрономический ад… в лучшем смысле слова! Пять гостей, пять безумных сочетаний — и ни капли жалости. Готовы проверить, как ваши кишки справятся с моими кулинарными пытками?
*(Монтаж: гости заходят в дом, настороженно оглядываются, видят стол с загадочными блюдами.)*
**Хозяин** *(с ухмылкой)*:
Правила просты: съедаете порцию — рассказываете правду. Без прикрас, без цензуры. Всё, что происходит внизу, — на камеру. Поехали!
---
### Испытание 1: селёдка + молоко + варёная морковка
*(Хозяин торжественно ставит на стол тарелку с селёдкой, стакан молока и гарнир из моркови.)*
**Хозяин**:
Легенда гласит: после этого набора вы превратитесь в фонтан жидкого ужаса. Проверим?
*(Гости неохотно пробуют. Через 30 минут — интервью.)*
**Гость 1** *(недоумённо)*:
Слушай, я ожидал апокалипсиса, но… ничего. Стул мягче, да, но не более. Ни поноса, ни спазмов. Полный провал мифа.
**Гость 2** *(смеётся)*:
Я даже расстроился. Готовился к эпичной битве с унитазом, а тут — зевота.
---
### Испытание 2: огурец + молоко
*(Хозяин подаёт нарезанные огурцы и кувшин молока.)*
**Хозяин**:
«С молоком огурец — в жопе не жилец». Народ не врёт?
*(Гости едят. Через час — срочное интервью в коридоре у туалета.)*
**Гость 3** *(бледнеет)*:
Бля… Это правда. Жидкость летит наружу, как из пожарного гидранта. Я еле добежал. Не повторяйте, это ад!
**Гость 4** *(стонет)*:
Чувствую, как кишки сворачиваются в узел. Если сейчас не сбегу — будет катастрофа.
*(Кадр: гость рвётся в туалет, камера едва успевает.)*
---
### Испытание 3: рассол + маринованные огурцы
**Хозяин**:
Говорят, рассол утром — прямой путь к дрысту. Проверим на похмельных душах?
*(Гости пьют рассол, закусывают огурцами. Через 2 часа — интервью.)*
**Гость 5**:
Ну, рассол реально освежил. Никакого дрыста. Может, если бы я вчера бухал, было бы иначе, но сейчас — ноль эффектов.
**Гость 1**:
Согласен. Живот тихий, как могила. Миф разбился вдребезги.
---
### Испытание 4: свежая капуста + варёные яйца
**Хозяин**:
Капуста + яйца = пердёжный оркестр. Готовы устроить концерт?
*(Гости едят. Через 1 час — интервью с приглушёнными звуками на фоне.)*
**Гость 2** *(хихикает)*:
Ну, пердеть стало чаще, да. Но не критично. Если сидишь один — вообще не проблема.
**Гость 3**:
Я ожидал симфонию, а получил пару нот. Разочарование.
---
### Испытание 5: гороховый суп + чёрный хлеб
**Хозяин**:
С белым хлебом — скучно. С чёрным — веселье гарантировано. Кто готов к музыкальным сюрпризам?
*(Гости едят. Через 1,5 часа — интервью в гостиной, где слышны периодические «звуки».)*
**Гость 4** *(с гордостью)*:
О, вот это да! Живот гудит, как баян. С чёрным хлебом — реально праздник. Если добавить копчёности, будет вообще огонь!
**Гость 5** *(смеясь)*:
Я чувствую, как внутри разворачивается дискотека. Но пока терпимо.
---
### Испытание 6: тёрная редька со сметаной
**Хозяин** *(торжественно)*:
И финальный босс — редька. Говорят, это газогенератор № 1. Проверим?
*(Гости едят. Через 40 минут — интервью, где гости едва сдерживают смех и… другое.)*
**Гость 1** *(сквозь смех)*:
Бля, это ад! Живот раздувается, как шар. Каждый вздох — риск устроить пердёжный салют.
**Гость 2** *(задыхаясь от смеха)*:
Я сейчас взорвусь! Это не просто газы — это ураган! Если бы мы сидели в кинотеатре, нас бы выгнали.
**Гость 3**:
Редька — чемпион. 10/10. Но дома не повторять, если не хотите устроить газовую атаку.
---
*(Все гости собираются в гостиной. Хозяин стоит с подносом шампанского.)*
**Хозяин**:
Ну что, герои? Кто выжил, тот победил! Итоги:
- Селёдка с молоком — миф.
- Огурец с молоком — правда (и это кошмар).
- Рассол — миф.
- Капуста с яйцами — полуправда.
- Гороховый суп с чёрным хлебом — правда.
- Редька — абсолютный чемпион по газообразованию!
**Гость 4**:
Я теперь знаю, чем пугать врагов. Редька — оружие массового поражения.
**Гость 5**:
А я понял: не всё, что говорят в народе, — правда. Но некоторые вещи лучше не проверять на себе.
**Хозяин**:
Вот и сказочке конец, а кто слушал — тот теперь знает, что жрать, а чего избегать. До новых встреч в «Званом ужине»! И да хранит вас ваш кишечник!
*(Финальная заставка. Музыка. Титры с надписями: «Не повторяйте это дома», «Эксперимент проведён на добровольцах», «18+».)*
Говорят, что официантам платят чаевые потому, что рестораны мало им платят.
Теперь вот придумали что-то подобное с ПВЗ Ozon..
Так может лучше, чтобы чаевые платили учителям и врачам? Вроде как в этом гораздо больше смысла...
Кто-то скажет, что так можно взятку дать. А можно ли забрать у учителя оценивающую функцию? Чтобы задача учителя была только учить. А знания оценивали бы независимые структуры на основе срезов, тестов.
Бред, конечно, но сегодня пятница и что-то в этом есть..
Для тех, кто в танке. Пост в сообществе тех, кто изучает английский. Игра слов/звуков на этом языке.
A man walks into a bar with a bag. He pulls out a small piano, bench, and a tiny piano player, who begins to play songs on the miniature piano.
The Bartender, intrigued, asks the man where he got it. The man proceeds to show the bartender an old genie bottle. He rubs it, and out pops an old, dusty genie. The man tells the bartender to make a wish.
The Bartender wishes for 1 million bucks. Lo and Behold, rows of ducks begin walking into the bar and filling the entire area. Frustrated the bartender yells to the man "I wished for a million BUCKS!"
To this the man replied, "Did you think I wanted a 9-inch Pianist?"
Появилась новая форма ответов на комментарии.
Зачем эту форму сделали такой гигантской?
Вот вообще нет никакого смысла в указании "в ответ пользователю", форма же цветом выделяется и там уже есть ник тому, кому вы пишете сверху.
Лайки/сердечки/смайлы можно скрыть, при желании ответить человек текстом. Если бы кто-то хотел поставить реакцию, он бы это сделал сразу.
Итого: форму можно уменьшить в три раза. Я за здоровый минимализм.
Я тут обнаружил, что времена и цены изменились. И вот хотелось бы понять, это я плохо искал/смотрел или в дефолт Сити совсем обнаглели клиники и как обстоят дела в вашей стране, вашем городе.
Насколько понимаю, лечение кариеса может быть поверхностным (1), средним (2) и глубоким (3).
Имхо лучше писать в стиле:
г. Санкт-Петербург (свой), частная или государственная клиника и степень поражения поверхностный, средний или глубокий, цена
А вообще пишите, что хотите :) панамка готова.
Без рейтинга, естественно.
Странные мамонты пошли в этой серии постов... Новоделы какие-то. Это и остальное было пижонством новомодным, когда мы уже стариками были. А вот то, что характеризует мамонтов...
