**Сценарий передачи «Званый ужин» (18+)**
*(Заставка программы. Энергичная музыка. На экране — логотип «Званый ужин» с огненным эффектом. В кадре появляется Хозяин — харизматичный мужчина в фартуке с провокационной надписью.)*
**Хозяин**:
Вечер в хату, гурманы‑экстремалы! Я — Хозяин этого безумия, и сегодня мы устроим гастрономический ад… в лучшем смысле слова! Пять гостей, пять безумных сочетаний — и ни капли жалости. Готовы проверить, как ваши кишки справятся с моими кулинарными пытками?
*(Монтаж: гости заходят в дом, настороженно оглядываются, видят стол с загадочными блюдами.)*
**Хозяин** *(с ухмылкой)*:
Правила просты: съедаете порцию — рассказываете правду. Без прикрас, без цензуры. Всё, что происходит внизу, — на камеру. Поехали!
---
### Испытание 1: селёдка + молоко + варёная морковка
*(Хозяин торжественно ставит на стол тарелку с селёдкой, стакан молока и гарнир из моркови.)*
**Хозяин**:
Легенда гласит: после этого набора вы превратитесь в фонтан жидкого ужаса. Проверим?
*(Гости неохотно пробуют. Через 30 минут — интервью.)*
**Гость 1** *(недоумённо)*:
Слушай, я ожидал апокалипсиса, но… ничего. Стул мягче, да, но не более. Ни поноса, ни спазмов. Полный провал мифа.
**Гость 2** *(смеётся)*:
Я даже расстроился. Готовился к эпичной битве с унитазом, а тут — зевота.
---
### Испытание 2: огурец + молоко
*(Хозяин подаёт нарезанные огурцы и кувшин молока.)*
**Хозяин**:
«С молоком огурец — в жопе не жилец». Народ не врёт?
*(Гости едят. Через час — срочное интервью в коридоре у туалета.)*
**Гость 3** *(бледнеет)*:
Бля… Это правда. Жидкость летит наружу, как из пожарного гидранта. Я еле добежал. Не повторяйте, это ад!
**Гость 4** *(стонет)*:
Чувствую, как кишки сворачиваются в узел. Если сейчас не сбегу — будет катастрофа.
*(Кадр: гость рвётся в туалет, камера едва успевает.)*
---
### Испытание 3: рассол + маринованные огурцы
**Хозяин**:
Говорят, рассол утром — прямой путь к дрысту. Проверим на похмельных душах?
*(Гости пьют рассол, закусывают огурцами. Через 2 часа — интервью.)*
**Гость 5**:
Ну, рассол реально освежил. Никакого дрыста. Может, если бы я вчера бухал, было бы иначе, но сейчас — ноль эффектов.
**Гость 1**:
Согласен. Живот тихий, как могила. Миф разбился вдребезги.
---
### Испытание 4: свежая капуста + варёные яйца
**Хозяин**:
Капуста + яйца = пердёжный оркестр. Готовы устроить концерт?
*(Гости едят. Через 1 час — интервью с приглушёнными звуками на фоне.)*
**Гость 2** *(хихикает)*:
Ну, пердеть стало чаще, да. Но не критично. Если сидишь один — вообще не проблема.
**Гость 3**:
Я ожидал симфонию, а получил пару нот. Разочарование.
---
### Испытание 5: гороховый суп + чёрный хлеб
**Хозяин**:
С белым хлебом — скучно. С чёрным — веселье гарантировано. Кто готов к музыкальным сюрпризам?
*(Гости едят. Через 1,5 часа — интервью в гостиной, где слышны периодические «звуки».)*
**Гость 4** *(с гордостью)*:
О, вот это да! Живот гудит, как баян. С чёрным хлебом — реально праздник. Если добавить копчёности, будет вообще огонь!
**Гость 5** *(смеясь)*:
Я чувствую, как внутри разворачивается дискотека. Но пока терпимо.
---
### Испытание 6: тёрная редька со сметаной
**Хозяин** *(торжественно)*:
И финальный босс — редька. Говорят, это газогенератор № 1. Проверим?
*(Гости едят. Через 40 минут — интервью, где гости едва сдерживают смех и… другое.)*
**Гость 1** *(сквозь смех)*:
Бля, это ад! Живот раздувается, как шар. Каждый вздох — риск устроить пердёжный салют.
**Гость 2** *(задыхаясь от смеха)*:
Я сейчас взорвусь! Это не просто газы — это ураган! Если бы мы сидели в кинотеатре, нас бы выгнали.
**Гость 3**:
Редька — чемпион. 10/10. Но дома не повторять, если не хотите устроить газовую атаку.
---
*(Все гости собираются в гостиной. Хозяин стоит с подносом шампанского.)*
**Хозяин**:
Ну что, герои? Кто выжил, тот победил! Итоги:
- Селёдка с молоком — миф.
- Огурец с молоком — правда (и это кошмар).
- Рассол — миф.
- Капуста с яйцами — полуправда.
- Гороховый суп с чёрным хлебом — правда.
- Редька — абсолютный чемпион по газообразованию!
**Гость 4**:
Я теперь знаю, чем пугать врагов. Редька — оружие массового поражения.
**Гость 5**:
А я понял: не всё, что говорят в народе, — правда. Но некоторые вещи лучше не проверять на себе.
**Хозяин**:
Вот и сказочке конец, а кто слушал — тот теперь знает, что жрать, а чего избегать. До новых встреч в «Званом ужине»! И да хранит вас ваш кишечник!
*(Финальная заставка. Музыка. Титры с надписями: «Не повторяйте это дома», «Эксперимент проведён на добровольцах», «18+».)*
