VadimFedorov

VadimFedorov

Дипломированный мозгоклюй
Пикабушник
Дата рождения: 27 ноября
AgMuHbl.nugopbl Povalixino
Povalixino и еще 5 донатеров
137К рейтинг 2424 подписчика 21 подписка 209 постов 115 в горячем
Награды:
В 2026 год с Пикабу! За участие в Пикабу-Оскаре лучший длиннопост недели 5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
225

Кофе без кофеина

Драма

Действующие лица:

ВАДИМ, мужчина от 30 до 50 лет.

МАРИНА, женщина от 30 до 50 лет.

Кофейня. За стойкой стоит Вадим. Над стойкой – самодельная вывеска «Кофейня для психов». На стене висит гитара. Входит Марина.

ВАДИМ. Здравствуйте!

МАРИНА. Добрый день! Или утро... Погода такая, что не поймёшь. Латте мне сделаете?

ВАДИМ. Сделаю. Только мы ещё не открылись. Присаживайтесь.

МАРИНА. Как – не открылись?

ВАДИМ. Ну вот так, не открылись. Там же на двери на бумажке написано, что открытие завтра – шестнадцатого в шестнадцать часов шестнадцать минут.

МАРИНА. Я не читаю бумажки на дверях.

ВАДИМ. Ничего страшного, я вам латте и так сделаю. Вы как раз будете первая посетительница. Присаживайтесь. А вас я бесплатно угощу. Без подводных камней. Не переживайте, тут нет обмана или подвоха.

МАРИНА. В наше время везде подвох и везде обман. Ладно, давайте ваше латте забесплатно без подводных камней.

Вадим начинает готовить кофе.

МАРИНА. А чего у вас кофейня так по-дурацки называется?

ВАДИМ. Да это папа мой плакат повесил. Шутка у него такая. Я же психолог, вот он и схохмил.

МАРИНА. Да сейчас психологов как собак нерезаных. У меня подруга курсы прошла и тоже психологом стала.

ВАДИМ. Нет, у меня не курсы. Я в институте на психолога учился пять лет, и практика у меня будь здоров.

МАРИНА. А чё это за падение такое – из докторов в баристы? Или как в анекдоте? Днём людей лечите, а по ночам кофе разливаете, для души.

ВАДИМ. Это долгая история.

МАРИНА. А я не тороплюсь. Да вы себе тоже сделайте кофе, за мой счёт.

ВАДИМ. Так я же вам и так бесплатно, хех, тем более это моя кофейня: я по-любому себе бесплатно кофе налью.

МАРИНА. Так папина или ваша кофейня-то?

ВАДИМ. Папа купил и подарил мне.

МАРИНА. Везёт же некоторым... на пап.

ВАДИМ. Да уж. Папа у меня, конечно, не подарок, но человек хороший.

МАРИНА. Налейте и себе кофе, выпьем за папу.

ВАДИМ. Хорошо, за папу выпьем.

МАРИНА. Так почему вы мозги людям на место не вставляете в кабинете в белом халате? Расскажите.

ВАДИМ. Если коротко, то мне рекомендовали в ближайший год не заниматься практикой, вот я и вернулся в родной город. Вернулся, а папа как раз прикупил вот это помещение, кафешку из него хотел сделать, а тут я приехал, а у него проблемы со здоровьем вдруг на ровном месте образовались – сердце. Вот мне и пришлось заняться всем этим.

МАРИНА. А почему вам нельзя работать психологом?

ВАДИМ. А вам это зачем знать?

МАРИНА. А мне как раз очень нужен психолог, вот прям очень необходим.

ВАДИМ. Случилось чего?

МАРИНА. Случилось.

ВАДИМ. Чего случилось?

МАРИНА. Мысли у меня нехорошие. О самоубийстве.

ВАДИМ. Мужик, что ли, бросил?

МАРИНА. А вы откуда догадались?

ВАДИМ. Ну, если бы вам было лет пятнадцать, то такие мысли могли бы возникнуть из-за того, что вы с мамой поругались, а в вашем возрасте это наверняка мужчина. Я угадал?

МАРИНА. Кофе-то сегодня будет?

ВАДИМ. Вот ваш и мой кофе. За знакомство. Меня Вадим зовут.

МАРИНА. Марина Михайловна.

ВАДИМ. А можно просто Марина?

МАРИНА. Можно просто Марина. Будем!

Вадим и Марина чокаются чашками с кофе.

ВАДИМ. Давайте на «ты»?

МАРИНА. Давай. Предлагаешь на брудершафт выпить?

ВАДИМ. Да нет, просто на «ты» как-то приятнее с человеком разговаривать. Для этого необязательно целоваться.

МАРИНА. А чего так? Я вроде не уродина. Или у меня возраст уже не тот? Тебе молодые нравятся? Вадим.

ВАДИМ. Чего случилось, Марина?

МАРИНА. Ничего.

ВАДИМ. Сказала «а», говори и «б». Чего случилось?

МАРИНА. А ты дорогой психолог? А то я с собой денег не много взяла, и карточка дома. Да и касса у тебя не подключена.

ВАДИМ. Услуги психолога, как и кофе, сегодня бесплатно.

МАРИНА. От это я удачно зашла! А чего так?

ВАДИМ. Аттракцион неслыханной щедрости. Как первому посетителю. Только я же уже предупредил: я сейчас по профессии не работаю, перерыв у меня.

МАРИНА. Чего случилось, Вадик?

ВАДИМ. Я первый спросил.

МАРИНА. А гитара чего на стене висит? Для антуража? Или кто-то играет?

ВАДИМ. Кто-то играет.

МАРИНА. Ты?

ВАДИМ. Я.

МАРИНА. И поёшь?

ВАДИМ. И пою.

МАРИНА. Споёшь мне грустную песню? Пропой мне песню, Вадик.

ВАДИМ. Пропою, но позже. Мы недостаточно близко знакомы для песен. Так что всё-таки случилось, Марина?

МАРИНА. Муж меня бросил.

ВАДИМ. Да что ты говоришь! Какой редкий случай в моей практике! Никогда такого не было, и вот опять.

МАРИНА. Издеваешься?

ВАДИМ. Извини, но это одна из самых частых причин, когда люди обращаются за помощью к психологам. Извини, не хотел обидеть. Просто хотел сказать, что это банально и довольно распространено. Люди встречаются, женятся, потом чувства угасают, и они разбегаются. Ничего в этом страшного нет. Вы давно в браке-то?

МАРИНА. Восемнадцать лет.

ВАДИМ. Ого! Это срок. Дети есть?

МАРИНА. Есть. Двое.

ВАДИМ. Мальчик и девочка?

МАРИНА. Нет, мальчик и мальчик.

ВАДИМ. Сколько им?

МАРИНА. Старший школу заканчивает, в институт собирается. Младшему тринадцать лет. Они у меня замечательные, классные.

ВАДИМ. Про детей потом. Про мужа расскажи. Чего это он вдруг? Ведь не просто же так он взял и ушёл. Так не бывает.

МАРИНА. Бывает.

ВАДИМ. Расскажи.

МАРИНА. Ладно. Слушай. Мы сразу после школы поженились. Свадьба была красивая. Потом сын родился, через несколько лет – второй. Я уволилась. Андрей как работал в своём бюро, так и работает, хотя у меня зарплата больше была. Трёшку в ипотеку взяли. Родители помогли. Как у всех, как обычно. Я в основном детьми занималась, ну и дома, по хозяйству. Подрабатывала, конечно. Как дети в школу пошли, стала торты делать на дому под заказ. Репетиторством по русскому языку и математике с тремя девочками занималась. Кстати, хорошие деньги. Была у нас образцово-показательная семья: любящий муж и отец, дети...

Марина начинает плакать.

ВАДИМ. Вот салфетки. Ты поплачь, поплачь. Слёзы, они полезны. Вымывают из организма токсины и плохие воспоминания. Так что дальше-то произошло с образцово-показательной семьёй? Как ты мужа-то проглядела?

МАРИНА. Не знаю. Я, наверное, следить за собой меньше стала: в халате дома или ещё чего. А он после тридцати хобби себе придумал – байкером стал.

ВАДИМ. «Харли-Дэвидсон»?

МАРИНА. Да нет. Откуда? На «Дэвидсона» денег надо немерено. «Хонду» он себе купил голубую и на выходные – покатушки. Я с детьми в парк или в кино, а он на мотоцикле кататься. У них там, под мостом, клуб любителей «Хонды».

ВАДИМ. А тебя с собой брал?

МАРИНА. Брал пару раз. Только боюсь я мотоциклов. Я вообще не понимаю, зачем ездить на двух колёсах и без крыши над головой. Это же страшно! Пипец как страшно! Особенно на поворотах. В общем, я пару раз проехала и сказала «нет». Ну не могу я! А там в основном мужики, в их клубе. Вот я и думала, что ничего страшного, что у человека должны быть свои увлечения, своё личное пространство.

ВАДИМ. Ну да. Вот ещё салфетки.

МАРИНА. И вот я дала это личное пространство, а в него баба какая-то и запрыгнула. Она тоже из их клуба, насколько я поняла. Такая же хондоводка. В общем, они сначала вместе катались, потом и спать вместе стали. А я даже и не заметила. У меня даже ничего не ёкнуло. (Кричит.)Вообще ничего! Вообще!

ВАДИМ. А как узнала? И когда?

МАРИНА. Месяц назад. Он сам сказал. Я на родительское собрание ушла. Возвращаюсь, а он сидит с двумя чемоданами. На кровати на нашей сидит, сволочь. Сидит, молчит. Я спрашиваю: «Андрюша, чего случилось? Ты не заболел?» А он мне в ответ, что, мол, полюбил другую и уходит к ней жить. Я чуть в обморок не упала. Смотрю на него, молчу. Хочу что-то сказать, а голоса нет. И он на кровати... На этой кровати ещё ночью у нас с ним это… секс был, любовь была. А теперь вот он уходит к другой, он уже другую любит.

ВАДИМ. И что дальше?

МАРИНА. Он посидел, встал, чемоданы в руки – и ушёл. В дверях с детьми столкнулся, они с тренировки вернулись. «Папа, ты куда?» – спрашивают. А он: «Мама вам всё расскажет». И ушёл.

ВАДИМ. Поплачь, поплачь. Это всё пройдёт. Всё пройдёт – и это пройдёт.

МАРИНА. Мне больно. Больно мне. Он меня предал, он детей предал. Ну как же так? Ведь это подло. И очень больно.

ВАДИМ. Погоди, по порядку. Он с детьми потом общался?

Марина внезапно успокаивается. Громко сморкается в салфетку. Отдаёт её Вадиму.

МАРИНА. С детьми? Конечно общался. Он же через две недели вернулся.

ВАДИМ. Да ты шо…

МАРИНА. Ага. Я не знаю, чего у них там с этой хондоводкой произошло. Я так думаю, закончился конфетно-букетный период, и она его вытурила. Ведь одно дело – на мотоцикле кататься и жопой перед мужиками вертеть, и совсем другое – обеды варить и бельё стирать.

ВАДИМ. Да бельё машинка стирает.

МАРИНА. Это я так, образно. Не придирайся.

ВАДИМ. Извини. И чего дальше?

МАРИНА. Ну, постелила ему в кухне, на диванчике.

ВАДИМ. Зачем? Ты всем подряд в кухне на диванчике стелешь, кто ни попросится?

МАРИНА. Ну ему некуда было идти, она его выгнала. Я и постелила. Жалкий какой-то он пришёл. Я ещё детей попросила: «Не надо ничего говорить сейчас, не надо». А он среди ночи ко мне в кровать полез.

ВАДИМ. Однако.

МАРИНА. Ага. Я ему по голове светильником как шарахнула, и он обратно на диванчик уполз. А утром уже младший, Илюша (они-то всё слышали, наши дети), вот Илюша и сказал: «Катись, папа, на все четыре стороны. Ты нас предал». И Андрей уехал к родителям к своим через три дня.

ВАДИМ. А старший чего?

МАРИНА. Старший учится. Он ничего не сказал. Он готовится к институту, у него загрузка. Ничего не сказал. Только меня по утрам стал обнимать, но ничего не говорит. Он высокий. Обнимет, в макушку поцелует, и всё. А Илюша, он папе всё высказал. Я думала, он его ударит, папу.

ВАДИМ. Понятно. Расскажи-ка ещё раз.

МАРИНА. Что?

ВАДИМ. А вот это всё, что мне сейчас рассказывала.

МАРИНА. Зачем?

ВАДИМ. Расскажи. Может, что-то важное вспомнишь. А я нам ещё кофе сделаю.

МАРИНА. С самого начала?

ВАДИМ. С самого начала.

МАРИНА. А от кофе нам плохо не будет? Давление же.

ВАДИМ. А я без кофеина заварю. У меня есть без кофеина.

МАРИНА. А в чём прикол пить кофе без кофеина?

ВАДИМ. А в том и прикол, что вкус и цвет такой же, как у настоящего, а давление не поднимается, и нервы в порядке остаются. Расскажи мне ещё раз с самого начала.

МАРИНА. Хорошо, слушай ещё раз. Мы с Андреем поженились сразу после школы. Родился сын, потом второй. Купили квартиру в ипотеку. Жили не богато, но и не бедно – как обычные люди, как счастливая семья. Нам некоторые даже завидовали. Говорили: «Вы так любите друг друга! Такая красивая пара!» А потом Андрей купил мотоцикл и стал ездить на выходные кататься. Летом в основном. Зимой не катался. И в их клубе он познакомился с Нигиной.

ВАДИМ. Подожди, с какой Нигиной?

МАРИНА. Ну с этой… с хондоводкой.

ВАДИМ. А-а-а, понял.

МАРИНА. В общем, познакомился, влюбился, о чём и сообщил мне, сидя на кровати в нашей спальне. (Марина начинает плакать.) Собрал вещи и ушёл, а я с детьми осталась. У разбитого корыта осталась. Всю ночь проплакала.

ВАДИМ. Вот кофе. Вот вода. Вот салфетки.

МАРИНА. Спасибо. А через две недели он вернулся со своим барахлом. Правда, чемодан почему-то один был. Ну да, уходил он с двумя, а вернулся с одним. Я вот только сейчас вспомнила об этом.

ВАДИМ. Во-о-от.

МАРИНА. Это важно, что чемодан один?

ВАДИМ. Очень. Продолжай.

МАРИНА. А чего продолжать? Постелила ему на кухне, а он где-то в час ночи предпринял попытку ко мне в постель залезть. Но я не спала, я плакала, и, когда он ко мне нырнул под одеяло, я ему светильником по голове дала. Аж сама испугалась, что светильник разобьётся.

ВАДИМ. Сильно ударила-то?

МАРИНА. Не, не очень. Наутро следов не заметила. Он как ни в чём не бывало бутерброды намазал, шутить пытался, а Илюша ему сказал, что он предатель и что ему надо уйти. Андрей на работу и ушёл, а вечером пришёл. Спал на кухне, больше ко мне не лез. Через три дня уехал к родителям. Свёкор потом звонил. Андрей им сказал, что я загуляла и выгнала его из дома.

ВАДИМ. Свёкор поверил?

МАРИНА. Нет. Я ему рассказала, чего по-настоящему было, и он попросил у меня прощения за него и, чтобы внуков видеть, попросил. Я разрешила, но не сейчас. Всё. Вот и вся история.

ВАДИМ. Хорошо. Расскажи ещё раз.

МАРИНА. Ты издеваешься?

ВАДИМ. Нет, не издеваюсь. Расскажи ещё раз, пожалуйста.

МАРИНА. Зачем?

ВАДИМ. Кофеин из твоих воспоминаний удаляем. Рассказывай.

МАРИНА. Ну, ладно. Расписались мы с Андреем сразу после школы. Я родила ему двоих детишек, двоих сыновей. Купили квартиру в ипотеку. Потом Андрей купил себе мотоцикл. Я боялась ездить на нём, и он катался с остальными без меня. Встретил другую женщину и ушёл к ней. Потом вернулся через две недели.

ВАДИМ. С одним чемоданом.

МАРИНА. Да, с одним чемоданом. Это важно. А потом его наш младший, Илюша, выгнал, и Андрей уехал к родителям.

ВАДИМ. Всё. Меньше болит?

МАРИНА. Меньше. А ты реально хороший психолог.

ВАДИМ. Спасибо. Мне это многие говорили.

МАРИНА. Правда. Как-то спокойнее стало, но всё равно болит.

ВАДИМ. Ты мне каждый день по три раза свою историю рассказывай и через неделю будешь как огурчик.

МАРИНА. Как кофе без кофеина.

ВАДИМ. Ага. И запомни главное: наша жизнь – это как поезд. Ты едешь с разными людьми. К кому-то очень сильно привыкаешь. Очень сильно! Как будто это твоё второе «я». А он – раз! – и на ближайшей остановке выходит вместе с твоим кошельком или в твоём пальто. И тебе больно и обидно. Но поезд едет дальше, и рядом с тобой попутчики, которым тоже надо будет выходить.

МАРИНА. Ты про детей?

ВАДИМ. Да, и про них тоже. Они выйдут на своих остановках. Конечно, ты будешь с ними видеться и созваниваться, но у них будет своя жизнь.

МАРИНА. А мой муж, которого я любила?

ВАДИМ. Он не твой муж. Он пассажир в твоём пальто.

МАРИНА. Хорошо, не муж. А что с ним, который в моём пальто вышел?

ВАДИМ. И у него будет своя жизнь, но она тебе будет неинтересна. Совсем неинтересна, поверь мне. Пройдёт время, и ты забудешь и про пальто, и про чемоданы. Будешь думать только о тех, кто тебе дорог.

МАРИНА. Я не хочу быть одна. Я же любила его.

ВАДИМ. Полюбишь другого.

МАРИНА. Да кому я нужна? Нормальные мужики все женатые. (Пауза.) Ты женат?

ВАДИМ. Нет.

МАРИНА. А чё так?

ВАДИМ. Развелись. Пять лет назад развелись.

МАРИНА. И до сих пор себе никого не нашёл?

ВАДИМ. Да кому я нужен? Нормальные бабы все замужем, а ненормальные меня интересуют только с профессиональной точки зрения.

Марина и Вадим смеются.

МАРИНА. Так это... Может, это?.. Может, того?..

ВАДИМ. Не-е-ет. Тебе в ближайшие полгода – никаких отношений. Это я тебе как доктор говорю. Ни-ка-ких! А то ты на старых дрожжах сейчас такого наворотишь.

МАРИНА. Так годы уходят.

ВАДИМ. Никуда твои годы от тебя не денутся.

МАРИНА. А если я никого не найду?

ВАДИМ. Кошку себе заведёшь или собаку.

МАРИНА. Добрый ты, аж врезать хочется.

ВАДИМ. Да уж. Ещё кофе?

МАРИНА. Наливай. Доктор, а чего у тебя-то случилось? Я свою историю рассказала.

ВАДИМ. Рассказала.

МАРИНА. Теперь твоя очередь. Ты чего из докторов в бариста подался? Жена изменила?

ВАДИМ. Нет. С женой я давно развёлся, и там никаких измен не было. Там была образцовая семья в этом плане.

МАРИНА. А что было? Только поподробнее.

ВАДИМ. Ну, если поподробнее, то мы были отличная пара. Без детей, правда. Она юрист, я психолог. И в работе очень удобно было. Она мне своих клиентов посылала, у кого проблемы с психикой. Я ей своих посылал, вот как в твоём случае, по поводу проживания детей и алиментов.

МАРИНА. Удобно.

ВАДИМ. Ага, удобно. Однако со временем у нас из общего только работа и осталась. Только работа. Ночевали вместе, а утром она к себе, я к себе.

МАРИНА. А ведь так многие живут.

ВАДИМ. Я не хотел, как многие. Я хотел детей, а она нет. Для неё важнее всего была карьера. Да и для меня тоже карьера была важна. Я думал, что она родит, няню наймём, и жена будет дальше заниматься адвокатской практикой, а она понимала, что эта пауза в работе ей будет стоить очень многого. В общем, мы как-то на новогодних праздниках сели, поговорили. Времени свободного много было – почти две недели. Страна отдыхала, а мы разговаривали.

МАРИНА. И договорились?

ВАДИМ. И договорились, что каждый идёт своей дорогой. Развелись. Какое-то время у нас было что-то типа гостевого брака: то я к ней приеду, то она ко мне с ночёвкой. А потом у неё появился мужчина, и у нас всё окончательно завершилось.

МАРИНА. Вот так, без скандала, без предательства? Вот так вот?

ВАДИМ. Да, вот так вот. Пересказать?

МАРИНА. Не надо. У тебя это давно было?

ВАДИМ. Пять, точнее, почти шесть лет назад.

МАРИНА. Вот. У тебя всё уже забылось, весь кофеин испарился.

ВАДИМ. Да. Я вначале, как и ты, очень переживал. Наталья, она очень красивая и умная.

МАРИНА. Она вышла замуж за другого?

ВАДИМ. Нет. Точнее, не знаю. Я за ней не слежу. У неё своя жизнь, у меня своя. Да она и не любит соцсети и прочее, где можно подсмотреть о человеке всё.

МАРИНА. А у меня был канал. Я там свои торты фотографировала и выставляла. Ко мне клиентки многие оттуда пришли, а потом сарафанное радио сработало. У меня очень вкусные торты и красивые.

ВАДИМ. Слушай, мне тут в голову мысль пришла. А ты не хочешь у меня в кофейне поработать?

МАРИНА. Торты печь?

ВАДИМ. Нет, бариста. Кофе варить. Разный. Хотя и пирожные можно делать. Мне главное – кофе разливать.

МАРИНА. Да я не умею.

ВАДИМ. Вот и отлично, что не умеешь. Вот и научишься. Ко мне завтра спец придёт. Будет короткий курс обучения приготовлению кофе. Приходи и ты. Тебе всё равно надо сменить обстановку. Сидеть целыми днями дома, где всё напоминает о прошлой жизни, это неправильно. Приходи.

МАРИНА. Во сколько?

ВАДИМ. В двенадцать.

МАРИНА. А чего не прийти? Приду.

ВАДИМ. Приходи. Только это... У тебя медицинская книжка есть?

МАРИНА. Конечно есть. Я же с продуктами работаю.

ВАДИМ. Ну ты же на дому работаешь. Я не знал, что ты такая щепетильная в этих вопросах.

МАРИНА. Многие спрашивают, да. Спрашивали медкнижку, и, когда я показывала её, люди ко мне с доверием относились, ещё торты заказывали.

ВАДИМ. Ну тогда вообще никаких проблем. Это ты удачно ко мне зашла. А я думал: где мне сменщика или сменщицу брать?

МАРИНА. Слушай, Вадик, а вот это количество чемоданов, оно почему важно? Ты сказал, что важно. Почему?

ВАДИМ. Да это подтверждение того, что твоя ситуация не уникальна, что это уже было с другим мужчиной и с другой женщиной. И сейчас наверняка с кем-то подобное происходит.

МАРИНА. Только поэтому?

ВАДИМ. Ну да. У меня был клиент года два назад. Он развёлся с женой. Там, правда, четверо детей было, не двое. Забил машину (пикап) своим барахлом и уехал. Деньги все снял, которые у них были, которые они копили вместе, и на них купил квартиру. Но, чтобы бывшей жене ничего не досталось, он квартиру купил на имя той, к кому ушёл. А та, молодая и красивая, пожила с ним, пожила, да и убежала от него на родину, в Молдавию, а квартиру продала. И вот мужик под полтинник лет остался без жилья. Ему приятель где-то в гараже место дал. Он гараж переоборудовал: сделал там душ, туалет…

МАРИНА. А чемоданы тут каким боком?

ВАДИМ. Да когда он уезжал к своей новой пассии, то увёз полную машину вещей, начиная от трусов и заканчивая пылесосом. Машину он разбил, квартиры лишился и пришёл к бывшей жене и своим детям с одним чемоданом. Прям как у тебя. Классика.

МАРИНА. И они его выгнали?

ВАДИМ. А квартира жены была. Её родители ей подарили перед свадьбой. Он просто не мог претендовать на неё. Но место в гараже ему приятель выделил, вот он там и живёт, с чемоданом.

МАРИНА. Ну да, чем-то похожая ситуация.

ВАДИМ. Вот поэтому количество чемоданов всегда важно. Это маркер такой. Есть люди, которые не ценят то, что важно сейчас. Идут на поводу своих инстинктов и желаний, а в итоге остаются с одним чемоданом.

МАРИНА. Погоди. А всё-таки почему ты из психологов в бариста переквалифицировался, если не из-за жены?

ВАДИМ. У меня пациентка умерла.

МАРИНА. О господи, как?

ВАДИМ. Самоубийство.

МАРИНА. Ну да. И я тут тебе ещё ляпнула про это. Что случилось-то?

ВАДИМ. Фамилия Ященков тебе что-то говорит?

МАРИНА. Это который в телевизоре? Сенатор или депутат.

ВАДИМ. Он.

МАРИНА. Так он живой вроде. Вчера что-то вечером вещал про пенсионный возраст и что нас не сломить.

ВАДИМ. Не он – дочка его, Ященкова Анастасия Геннадиевна.

МАРИНА. Дочка?

ВАДИМ. Да, восемнадцать лет. Частые смены настроения, ссоры с родителями, невозможность наладить коммуникацию со сверстниками и прочее.

МАРИНА. И она была твоей пациенткой?

ВАДИМ. Да, была. Очень избалованный человек. Знаешь, это когда нет авторитетов и тебе в детстве всё разрешают. Золотой ребёнок. Вот и она таким была. Всё можно, всё позволено. А потом она выросла – и понеслось. Я одно время думал, что она наркотиками балуется, но оказалось намного проще – алкоголь в больших количествах.

МАРИНА. Да уж. Синька – зло.

ВАДИМ. А тут она ещё решила, что она меня любит. Или действительно влюбилась, я уж и не знаю. Она привыкла всё покупать: вещи, машины, бухло, людей.

МАРИНА. А ты?

ВАДИМ. А я её лечащий врач. В первую очередь это непрофессионально, а во вторую – это её блажь, не моя.

МАРИНА. Вы переспали в итоге-то?

ВАДИМ. Нет. Она несколько раз признавалась мне в любви, а однажды написала СМС, что жить без меня не может.

МАРИНА. А ты?

ВАДИМ. Написал в ответ: «Ты, Настя, уже взрослая девушка. Сама можешь принимать решения и отвечать за свои поступки». И выключил телефон, а когда включил, то прочитал от неё СМС с одним-единственным словом «прощай». Я сразу всё понял и поехал к ней домой. По дороге вызвал скорую. Приехал вместе с бригадой, дверь открыл. Она ещё тёплая была, но уже всё, не спасли.

МАРИНА. Бедная девочка!

ВАДИМ. Да, именно так её папа и сказал, а ещё добавил, что меня посадит и житья мне не даст. В общем, много чего он сказал, и я уехал от греха подальше.

МАРИНА. А почему этот Ященков так решил? Ты же не виноват. Она действительно уже взрослый человек.

ВАДИМ. Во-первых, у меня были ключи от её квартиры. Это прям всех очень заинтересовало: и папу, и следователя. Хотя она мне их сама дала как символ доверия и с надеждой, что я к ней когда-нибудь приеду. Во-вторых, все люди склонны считать, что они ни в чём не виноваты. Ященков не помнит и не хочет помнить, что он свою дочь не воспитывал, что он тупо откупался от неё подарками и деньгами. Он искренне считает, что он ни в чём не виноват. А виноватый у таких людей кто-то другой, но только не они сами. И в-третьих, по большому счёту Настю надо было лечить, в том числе медикаментозно. Я предложил несколько вариантов рехабов, специалистов, но в ответ получил оскорбления и... В общем, не согласился папа лечить дочку.

МАРИНА. Жалко её.

ВАДИМ. Жалко. Она, конечно же, была ещё тот подарочек. Безбашенная абсолютно! Но при этом временами какая-то доверчивая и беззащитная. Такое впечатление, что она была ещё ребёнком, маленькой девочкой, которая внезапно выросла и стала большой девочкой.

МАРИНА. Ты так же рассказывал эту историю кому-то по несколько раз?

ВАДИМ. Тебе первой. Точнее, я сам себе перед зеркалом всё это проговаривал, а вот другому человеку – нет. Тебе первой. Больше никому.

МАРИНА. Если хочешь, ты можешь со мной об этом поговорить.

ВАДИМ. Спасибо, но не сегодня. Я уже спокойнее стал. Это первые дни даже спать не мог – она, мёртвая, перед глазами стояла. А сейчас уже более или менее.

МАРИНА. Да. У меня-то все живы, слава богу. Илья вот только очень переживает. Он впечатлительный.

ВАДИМ. Все мы впечатлительные. А тебе вот надо сменить обстановку. Я серьёзно. Как я: взял и уехал, обрубил все концы. Только вот со следователем переписываюсь.

МАРИНА. Я не могу уехать. У нас школа, секции.

ВАДИМ. Значит, ко мне в кофейню на должность бариста.

МАРИНА. Да приду я завтра, приду. Я раз обещала, значит, сделаю. И тортик принесу на пробу.

ВАДИМ. Я люблю сладкое.

МАРИНА. Кстати, про обещания. Ты мне обещал песню спеть.

ВАДИМ. Раз обещал, значит, спою.

МАРИНА. То есть у нас отношения вышли на более высокий уровень, когда можно и петь?

ВАДИМ. Значит, так.

МАРИНА. Хорошо, ты пой, а то мне домой уже пора. Сыновья скоро придут, их кормить надо.

ВАДИМ. Хорошо. Сменим не только обстановку, но и тему. (Вадим снимает гитару со стены, настраивает струны, начинает петь.)

К концу песни Марина уходит. Вадим заканчивает петь. Вешает гитару на стену.

ВАДИМ. Ушла... Ушла кормить детей. Ещё одна израненная душа. Профессия не отпускает. Ох, не отпускает. (Смотрит на плакат. Взбирается на стойку и снимает его.) Мы не психи. Психине мы. Это кофейня для нормальных людей. Ты, папа, неправ. Хотя нормальных в нашем мире не осталось. Есть просто люди без диагноза.

В кофейню заходит Марина.

МАРИНА. Вадим!

ВАДИМ. Да? Я тут вот порядок навожу, чтобы завтра нашего спеца не напугать прям с порога.

МАРИНА. Слушай, а вот ты этой девочке написал, в принципе, правильные слова. Да, она взрослая. Но ты же знал, что она так может среагировать. Зачем? Зачем ты так написал?

ВАДИМ. Я за минуту до этого по электронке получил письмо – заключение по биопсии. Я до этого плановую колоноскопию делал. И там чёрным по белому было написано, что у меня рак прямой кишки, третья степень.

МАРИНА. Ой... Да как же так? Это лечится?

ВАДИМ. Да. Я кучу литературы про этот рак прочёл.

МАРИНА. И что?

ВАДИМ. На поминках у Насти мне позвонили из поликлиники. У них там медсестра молоденькая. В общем, она перепутала. У нас фамилии одинаковые и отчества, только имена разные. Тот, у кого рак, он Владимир, а я Вадим.

МАРИНА. Так это не твои анализы были?

ВАДИМ. Не мои – другого человека.

МАРИНА. Я думала, такое только в кино бывает.

ВАДИМ. Я тоже так думал. Но жизнь иногда такое подкидывает, что ни в одном кино не снимешь.

МАРИНА. И что? Что с этим Владимиром?

ВАДИМ. Не знаю. Лечится, наверное. А я на поминках вышел по телефону поговорить. Стою в коридорчике каком-то и глупо улыбаюсь. Тут выходит из-за угла Геннадий Владимирович, папа Насти. Смотрит на меня и начинает орать. Потом драться полез.

МАРИНА. Да уж...

ВАДИМ. Ага. Меня в камеру на десять суток, за мелкое хулиганство. Хорошо, там в коридорчике видеокамера была, и видно, что я ничего не делаю, просто голову прикрываю и потом убегаю. И следователь принципиальный попался, он не стал уголовное дело возбуждать. Но его вроде сменили, другому моё уголовное дело передали.

МАРИНА. А за что уголовное дело?

ВАДИМ. Марина, человек, у которого власть и деньги, он может очень серьёзно подпортить жизнь обычному человеку. Просто так. А уж если себе в голову что-то вобьёт, то тут уже ничего не поделаешь. Если есть человек, то дело всегда найдётся.

МАРИНА. Всё будет хорошо, вот увидишь.

ВАДИМ. Конечно, всё будет хорошо. И да, ты права: мне нельзя было ей так писать, нельзя.

МАРИНА. Да что сейчас об этом говорить? Уже ничего не вернуть.

ВАДИМ. Не вернуть. Жизнь продолжается. Поезд едет дальше с другими людьми, до конечной остановки.

МАРИНА. Я завтра приду – учиться делать кофе без кофеина.

ВАДИМ. Я буду ждать.

Марина обнимает Вадима и выбегает из кофейни. Вадим ходит по помещению. Снимает гитару, садится в углу и начинает наигрывать песню.

Вадим Фёдоров, 2026 (С)

Телефон: +7 9269666706

Мейл: iz@rossia.love

www.vadimfedorov.com

Показать полностью
16

Яндекс книги

Яндекс книги

Яндекс уже давно не просто поисковик. Он ещё и маркетплейс, он ещё и стриминговая площадка и много ещё чего.

А ещё он продаёт книги.

И вот, когда ко мне в сотый раз пришла реклама почитать чёнить я полистал их каталог и обнаружил свою повесть.

https://books.yandex.ru/books/YD1AjYen

И очень удивился.

Потому что я с киевским издательством Стрельбицкого закончил сотрудничать лет так восемь назад. По одной простой причине. Они не платили. Вообще.

Ну а с 22 года как то странно видеть украинское издательство на российском ресурсе.

И тут вдруг Яндекс Книги продаёт доступ к контенту, который им не принадлежит.

Видимо, решили, раз издательство на Украине, то можно их книжки и попродавать. Платить то не надо. Да только забыли, что у каждой книги кроме издательства есть автор.

Написал в службу поддержки Яндекс книги. 4 января.

И с тех пор. Да. Мы работаем над вашим вопросом. Да. Мы его решаем.

Каждый день одно и то же.

И праздники кончились. А они всё чего то решают.

Такое впечатление, что они не сталкивались с исками по поводу авторских прав.

Кстати. Несколько лет назад подобная ситуация была с МТС строки. Мой вопрос решился в течении суток. Книги убрали, извинились и предложили дружить.

Так что я кроме Литреса продаю свои произведения ещё и на МТС строках.

Показать полностью 1
48

Ответ на пост «Подростки и оружие»2

Блин. 16к дофига для пострелять в тире.

У меня два короткоствола в Чехии.

Сходить в тир мне обходилось где то крон в 1000 или в 4000 рублей максимум.

Это примерно 100 выстрелов и место в тире.

Вот ценник тира в который я часто ходил - http://www.avim.cz/index.php?lg=cs&pg=cenik

Сам пистолет стоит около 17000 крон ( умножайте на 4 для рублей).

12

Завтра будут фото

Завтра будут фото

На просторах Циана попалось вот такое объявление.

Это когда срочно вечером понадобилось продать квартиру )

"Я собственник. Видовая квартира. Ремонт делали для себя. Вся бытовая техника Bosch настоящая Германия. Евро ремонт 2010. Завтра будут фото. Два туалета. Шикарный вид на Москву Сити. Парк от победа 20 метров в парке озеро и хороший ресторан парк очень огромный. 11 этаж. приличные соседи и тихие. Покапали для себя. Причина продажу нужны деньги в бизнес. Новая входная дверь. Консьерж. Охрана. Много свободных мест для машин у подъезда. В огорожено забором. Цена осуждается при осмотре."

Показать полностью 1
8

Возвращение Нового года - 2

Продолжение. Начало тут - Возвращение Нового года - 1

Эпизод четвёртый

Берег около пруда, в котором плавают русалки. На берегу Король с Почтальоном сколачивают стол.

ПОЧТАЛЬОН. Ваше Величество, а куда наш министр финансов делся? Я хотел у него на новую почтальонскую сумку денег попросить, а его нет нигде.

КОРОЛЬ. В тюрьме сидит.

ПОЧТАЛЬОН. Как так?

КОРОЛЬ. Да вот так. Я тут ревизию провёл в связи со строительством фермы, а в бюджете недостача в особо крупных размерах. Я его сначала хотел казнить. Но ты же знаешь нашу королеву: «Ребёнок. Давай без кровопролития. Что про нас соседи скажут?» В общем, повезло министру финансов. Я его в тюрьму на полтора года посадил, а заодно мораторий ввёл на казни, чтобы каждый раз мне не рассказывали, какой я кровавый тиран.

ПОЧТАЛЬОН. Мораторий – это правильно, это очень умный ход.

КОРОЛЬ. Ну, так это наша работа, королевская.

ПОЧТАЛЬОН. Да. Но я ни в чём не виноват.

КОРОЛЬ. В чём «ни в чём»?

ПОЧТАЛЬОН. Ни в чём не виноват. Я к бюджету доступа не имею.

Приходит Советник и раскладывает на столе бумаги и чертежи.

КОРОЛЬ. Ну что, одобрили?

СОВЕТНИК. Всё великолепно. Одобрили... почти.

КОРОЛЬ. Что значит «почти»?

СОВЕТНИК. Не хватает подписи главного архитектора королевства.

КОРОЛЬ. А кто у нас главный архитектор?

СОВЕТНИК. Я, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Погоди, ты же главный советник и главный повар, а во время войны ещё и главнокомандующий. Ты же военное училище оканчивал.

СОВЕТНИК. Всё верно. Отучился шесть лет и окончил высшее военное училище в звании генерал-майора.

КОРОЛЬ. И?

СОВЕТНИК. Училище хоть и военное, но инженерное. Я военный инженер. У меня и диплом есть по специальности «архитектура фортификационных сооружений». Вот диплом. (Показывает королю диплом.)

КОРОЛЬ. Ладно, с этим разобрались. А почему не подписываешь?

СОВЕТНИК. Несущие стены слабоваты, и грунт у пруда не очень. Развалится ваш коровник.

КОРОЛЬ. Это не коровник, это драконник, для молодых драконов.

СОВЕТНИК. Тем более. Вам ещё надо предусмотреть систему мгновенного пожаротушения и аварийные выходы, а у вас этого нет.

КОРОЛЬ. Казню!

СОВЕТНИК. У нас мораторий на казни.

ПОЧТАЛЬОН. Да.

КОРОЛЬ. Тогда в тюрьму посажу!

СОВЕТНИК. Воля ваша, но я разрешение на постройку не дам. Приносите нормальный проект, тогда и поговорим.

КОРОЛЬ. Да вы тут обнаглели совсем! Я другого главного архитектора назначу, лояльного. Он мне всё подпишет.

СОВЕТНИК. Других нет, я проверял. Я здесь один с высшим архитектурным образованием.

ПОЧТАЛЬОН. Ваше Величество, я за ночь всё исправлю: и стены укрепим, и систему пожаротушения предусмотрим. Мне дядя поможет.

КОРОЛЬ. Поможешь племяннику? Ты же архитектор.

СОВЕТНИК. Помогу. Чего не помочь родному человеку? Я же архитектор.

КОРОЛЬ. Вот и чудно. Но чтобы к утру был проект с подписью!

На берег выходит Принцесса.

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте!

РУСАЛКА. Здравствуйте, Ваше Высочество!

СОВЕТНИК. Добрый день, Ваше Высочество!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваше Высочество!

РУСАЛКА (принцессе). Ваше Высочество, вы обещали замолвить за нас словечко.

КОРОЛЬ. Денег нет.

ПРИНЦЕССА. Да я не денег просить.

КОРОЛЬ. А чего тогда?

ПРИНЦЕССА. Папа, у меня к тебе просьба по поводу русалок.

РУСАЛКА. Да.

КОРОЛЬ. Да ничего с ними не будет! Не тронут твоих русалок драконы. Они воды боятся.

СОВЕТНИК. Тем более фактов нападения драконов на русалок до сих пор не зарегистрировано, а в драконнике у нас будет система пожаротушения.

ПРИНЦЕССА. Я не про пожар, я про то, что им скучно в пруду, и они хотят замуж за моряков.

КОРОЛЬ. А где я им моряков возьму? Тем более неженатых.

ПРИНЦЕССА. А ты придумай. Ты же вон какой умный, про драконью ферму как здорово придумал, и про русалок что-нибудь придумаешь.

КОРОЛЬ. Ну ладно. А что эти русалки умеют?

СОВЕТНИК. Что они умеют?

ПРИНЦЕССА. Умеют плавать брассом и вольным стилем, а ещё красиво поют.

РУСАЛКА. И песни у нас красивые.

КОРОЛЬ. А репертуар у них какой?

ПРИНЦЕССА. Репертуар у них в основном состоит из песен группы «Агата Кристи» и Надежды Кадышевой.

КОРОЛЬ. Хм… У нас в королевстве есть кто-нибудь с музыкальным образованием?

СОВЕТНИК. Конечно есть. Мой племянник.

КОРОЛЬ. У тебя сколько всего племянников?

СОВЕТНИК. Один.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

РУСАЛКА. Он не виноват.

КОРОЛЬ. То есть ты хочешь сказать, что наш Почтальон имеет музыкальное образование?

СОВЕТНИК. Он окончил консерваторию имени Чайковского, на флейте играет. И на скрипочке.

ПОЧТАЛЬОН. Да.

РУСАЛКА. Он наш герой.

КОРОЛЬ. Ого! А как же он в почтальоны попал с таким образованием?

СОВЕТНИК. А его наш министр культуры в почтальоны разжаловал. Они начали спорить о влиянии поэтов Серебряного века на современную поэзию, а у министра культуры аргументы вдруг – раз! – и закончились. Он тогда моего племянника в почтальоны и разжаловал.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

ПРИНЦЕССА. Он не виноват.

КОРОЛЬ. Я этого министра культуры всё-таки прикажу казнить. Все заборы в королевстве граффити расписаны, театры какую-то лабуду показывают, а народные таланты письма разносят да по ночам чертежи чертят. Казню, завтра же казню!

СОВЕТНИК. У нас мораторий на казни. Может, просто в тюрьму?

КОРОЛЬ. Да он и так в тюрьме. Он у министра финансов сворованный бюджет выиграл в «Камень, ножницы, бумага». Теперь в соседней от него камере и сидит.

СОВЕТНИК. Племяш, подойди сюда.

ПОЧТАЛЬОН. Я ни в чём не виноват. У меня строгий учёт, вся корреспонденция доставлена. И вообще, комар носа не подточит.

КОРОЛЬ. Тебя не из-за почтовых дел позвали. Ты мне лучше скажи: ты сможешь подготовить хор с концертной программой? На морскую и патриотическую тему.

ПОЧТАЛЬОН. А кто петь будет?

ПРИНЦЕССА. Русалки петь будут. Они очень хорошо поют, красиво и жалостливо.

ПОЧТАЛЬОН. Я плавать не умею.

КОРОЛЬ. Так мы тебя не плавать, а хор организовывать направляем. Не развлекаться, а поднимать престиж нашего государства. Через искусство доносить в другие королевства нашу самобытность и прочее. Понял?

ПОЧТАЛЬОН. Понял. А кто письма разносить будет?

КОРОЛЬ. Министр финансов будет письма разносить. Нечего ему в кутузке сидеть на казённых харчах. Пусть растраты упорным трудом отрабатывает.

СОВЕТНИК. А министра культуры тогда куда? Он тоже на казённых харчах сидит.

КОРОЛЬ. Министр культуры пойдёт навоз на драконью ферму убирать. А пока фермы нет, будет её строить: землю копать, опалубку возводить, раствор мешать.

РУСАЛКА. Ура! Ура! Ура Его Величеству!

ПРИНЦЕССА. Папа, ты такой великодушный, а ведь мог и казнить сгоряча.

КОРОЛЬ. Такая у меня профессия – быть великодушным. Нам, королям, иногда приходится быть великодушными. А в наше время это очень тяжело.

Входит Королева.

РУСАЛКА. Добрый день, Ваше Величество!

СОВЕТНИК. Добрый день, Ваше Величество!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваше Величество!

КОРОЛЕВА. Добрый день, добрый день. У меня хорошие новости: через неделю привезут два драконьих яйца – мальчика и девочку.

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Мы же ещё драконник не построили.

ПРИНЦЕССА. Ой, а что делать?

КОРОЛЬ. Как обычно, аврал. Бросаем все силы на строительство и подтягиваем резервы.

РУСАЛКА. Свистать всех наверх! Полундра! Толкаем брёвна и плоты к берегу, помогаем строить драконник.

Советник подписывает бумаги.

КОРОЛЬ. Это ты чего делаешь?

СОВЕТНИК. Бумаги подписываю, под мою ответственность. Племянник ночью поправит и укрепит, что надо. Я проверю.

ПОЧТАЛЬОН. Всё сделаем.

КОРОЛЕВА. Стоп, ещё нужно выбрать имена для драконов. Для этого надо провести демократическое голосование.

ПРИНЦЕССА. Я предлагаю назвать мальчика Сашенькой, а девочку Алечкой.

КОРОЛЕВА. Ещё предложения будут?

КОРОЛЬ. Нет.

СОВЕТНИК. Отличные имена!

ПОЧТАЛЬОН. Поддерживаю.

РУСАЛКА. У нас есть предложения по именам для дракончиков. Мы предлагаем ...

КОРОЛЬ. Стоп. А вы кто?

РУСАЛКА. Мы русалки, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Русалки? С хвостами?

РУСАЛКА. С хвостами.

КОРОЛЬ. Рыбам слово не давали. Ваше дело пузыри пускать. Всё. Выборы имён для драконов окончены.

КОРОЛЕВА. Итак, в результате демократического и открытого голосования единогласно выбраны имена для дракончиков – Алечка и Сашенька.

КОРОЛЬ. С формальностями покончено. Все на строительство домика для малышей! Вперёд!

На берегу начинается суматоха. Все бегают туда-сюда, таскают стройматериалы.

РУСАЛКИ (поют).

У нас такое время, у нас такой народ,

Пока петух не клюнет, работа не идёт.

У нас ведь даже в сказке Иван на печке спит,

Пока вдруг не проснётся, пока не закричит.

Ой, люди дорогие, беда, беда, беда.

Нам срочно надо сделать дела, дела, дела.

А сделать надо было ещё позавчера,

Поэтому полундра! Ура, ура, ура!

У нас такое время, у нас такой народ,

У нас горят все сроки, у нас всегда цейтнот.

Мы к этому привыкли, мы так всю жизнь живём

На грани, на пределе и песенки поём.

Ой, люди дорогие, беда, беда, беда.

Нам срочно надо сделать дела, дела, дела.

А сделать надо было ещё позавчера,

Поэтому полундра! Ура, ура, ура!

Минус - https://vadimfedorov.com/prm.mp3 (C) музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Плюс - https://vadimfedorov.com/pr.mp3 (С) музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

КОРОЛЬ. Ну надо же, почтальон у нас с высшим музыкальным образованием. Главный советник – и архитектор, и военный, и повар. Прям не королевство, а кладезь народных талантов. Один я с дипломом короля. Единственная профессия. Случись что-нибудь, революция или ещё что похуже, ведь без работы останусь. Нужно получать второе образование – специалист по драконам. А что? Красиво звучит. Надо советнику сказать, чтобы мне диплом напечатал, мало ли что.

Эпизод пятый

Королевский дворец. Предновогоднее убранство. За трибуной стоит Король. Рядом с ним – Советник.

СОВЕТНИК. Итак, мы готовы к встрече и празднованию Нового года. В связи с этим разрешите открыть официальную часть, после которой будет бал и раздача подарков.

Аплодисменты.

СОВЕТНИК. Торжественно подведёт итоги наш любимый и обожаемый руководитель – Его Величество Король.

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Мои любимые подданные и, не побоюсь этого слова, друзья! Да, именно друзья. Совместная работа по высиживанию и выращиванию наших дракончиков сплотила нас и сблизила. Итак, в Новый год мы входим с отличными показателями. Поголовье драконов в нашем королевстве увеличилось на двести процентов. На две сотни процентов! И это не шутки. Таких показателей нет ни у кого. Было ноль драконов, стало два – Алечка и Сашенька. Кстати, именно сегодня им исполняется месяц со дня рождения, то есть со дня вылупления.

СОВЕТНИК. Ура нашему королю!

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Но есть и неприятные моменты в нашем королевстве. Министр финансов, находясь уже в должности почтальона, был пойман на махинациях с бандеролями и сослан в северные земли считать белых медведей. На его место почтальоном был назначен другой работник.

СОВЕТНИК. И это правильно.

КОРОЛЬ. Зато министр культуры ударным трудом и хорошим отношением к дракончикам заслужил прощение и был восстановлен в должности.

СОВЕТНИК. Ура нашему королю!

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Не надо, друзья, не надо оваций. Это я вас должен благодарить. К сожалению, не все присутствуют на нашем торжественном мероприятии.

В покои врывается Принцесса, таща за руку Почтальона.

ПРИНЦЕССА. Все! Все! Он только что приехал, он успел. Почтальон приехал.

КОРОЛЕВА. Как вовремя.

КОРОЛЬ. Отлично!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваши Величества. Здравствуйте, земляки!

ПРИНЦЕССА. Здрасьте!

КОРОЛЕВА. Добрый день!

КОРОЛЬ. Добрый, добрый! Ну, рассказывай. Давай сюда, за трибуну. Рядом со мной. Не бойся.

СОВЕТНИК. Проходи, не задерживайся.

ПОЧТАЛЬОН. (становясь за трибуну рядом с королём). Ваше Величество, ваше приказание выполнено.

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА (дочери). Да погоди ты, дай человеку сказать.

КОРОЛЬ. Продолжай.

ПОЧТАЛЬОН. Первое выступление хора русалок под моим руководством состоялось в Ялтинском дельфинарии. Был ошеломительный успех. Просто ошеломительнейший! Нашей художественной группе было присвоено название «Королевские сирены», и мы в течение двух месяцев гастролировали по Черноморскому побережью и Средиземноморью.

ПРИНЦЕССА. А где сейчас «Королевские сирены»? Где мои подружки?

ПОЧТАЛЬОН. Все замуж вышли. Ошеломительный успех способствует замужеству, как выяснилось. А солистка вообще выскочила за адмирала в отставке. Очень порядочный человек. Сейчас на пенсии, но он ещё ого-го!

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА. Ура!

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Ура!

КОРОЛЬ. Так, наградить героя! Орден ему! Советник, иди сюда. (Снимает с него орден и вешает его Почтальону на грудь. Затем снова обращается к советнику.) А тебе я другой дам.

ПОЧТАЛЬОН. Спасибо большое, Ваше Величество!

КОРОЛЬ. Не за что. Это тебе спасибо. Вот, смена наша растёт, молодёжь наша. Вот с кого пример надо брать. Почтальон сказал – Почтальон сделал.

СОВЕТНИК. Это мой племянник, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Я знаю. В общем, ты молодец, парень. Отдохни две недели и снова приступай к работе.

ПОЧТАЛЬОН. К какой?

КОРОЛЬ. Будешь с нашими дракончиками огненное шоу репетировать. Они очень способные, особенно Алечка.

СОВЕТНИК. О как! Гениально!

ПОЧТАЛЬОН. Я огня боюсь.

КОРОЛЬ. Ты плавать научился?

ПОЧТАЛЬОН. Научился.

КОРОЛЬ. Вот и к огню привыкнешь. Надо к следующему Новому году представление устроить. Ваше шоу будет гвоздём программы.

КОРОЛЕВА. Это привлечёт туристов и инвестиции.

КОРОЛЬ. Да.

СОВЕТНИК. На этом объявляю конец торжественной части. Всем петь и танцевать!

ПОЧТАЛЬОН. Ура!

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА. Ура!

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Ура!

Все танцуют и поют. Звучит заключительная песня.

Подведенье итогов – занятие очень простое:

Что ты сделал хорошего, что не успел, что забыл,

Сразился с драконом, а может, сразился с собою,

Помог чем-то другу, а может, врага победил.

Нарядно кругом, так прекрасно и просто чудесно,

Ведь скоро придёт Новый год, Новый год, Новый год.

И песня, пока прозвучит эта песня,

Пусть каждый в душе свой итог подведёт.

Мы в старом году оставляем плохое,

А в новом надеемся счастливо жить.

А счастье нам надо совсем небольшое,

Совсем небольшое - творить и любить.

Любить своих близких, родных и любимых,

Творить то, что можно, без всяких похвал.

На радость себе в мыслях тайно хранимых

Ты сделаешь что-то, о чём так мечтал.

Подведенье итогов – занятие очень смешное:

Это просто черта, это праздничный, праздничный день.

Настроенье должно быть на празднике ох, озорное.

Так закружимся в танце, закружимся, если не лень.

Минус - https://vadimfedorov.com/pim.mp3 (C) музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Плюс - https://vadimfedorov.com/pi.mp3 (С) музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Занавес

Email: iz@rossia.love
Phone: +7 (926) 966-67-06

Показать полностью
10

Возвращение Нового года - 1

Вадим Фёдоров, 2025

Возвращение Нового года

Сказка для детей и частично для взрослых

Действующие лица:

ПРИНЦЕССА, девочка.

КОРОЛЕВА, красивая женщина.

КОРОЛЬ, «породистый» мужчина.

СОВЕТНИК, он же главный архитектор, он же генерал, он же повар, мужчина неопределённого возраста.

ПОЧТАЛЬОН, молодой человек.

РУСАЛКИ, женщины неопределённого социального статуса, с рыбьими хвостами.

Эпизод первый

Королевские покои. Королевская семья сидит за столом. Рядом с Королём стоит Советник.

ПРИНЦЕССА. Я не хочу манную кашу!

КОРОЛЕВА. Почему? Она очень вкусная и полезная. Ты принцесса, а принцессы всегда едят манную кашу.

КОРОЛЬ. Даже я в детстве ел эту га... эту манную кашу. Что тебе не нравится? Очень вкусная кашка.

ПРИНЦЕССА. Тут комочки, а я не люблю манную кашу с комочками.

КОРОЛЬ. Как – комочки? Я же запретил комочки. За неисполнение приказа короля повелеваю казнить главного повара!

ПРИНЦЕССА. Ой!

КОРОЛЕВА. Милый, я же просила: при ребёнке никаких казней и прочих глупостей. Ты же мне обещал.

КОРОЛЬ. Извини, дорогая. Приказываю: за неисполнение приказа короля уволить главного повара с обязательной выплатой двухмесячного жалованья в соответствии с действующим законодательством.

СОВЕТНИК. Не получится, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Чего не получится?

СОВЕТНИК. Уволить не получится.

КОРОЛЬ. Почему?

СОВЕТНИК. Вы его уволили позавчера.

ПРИНЦЕССА. Да, папа, ты его уже уволил. Хотел казнить, но мама сказала про ребёнка, и ты его просто уволил.

КОРОЛЕВА. Да. А кто тогда нам манную кашу с утра варил?

СОВЕТНИК. Я варил.

КОРОЛЬ. Ты же главный советник. Как ты можешь варить кашу?

СОВЕТНИК. Я три года назад окончил курсы поваров, так что уже два дня работаю у вас на полставке главным поваром. Уволить меня нельзя, так как поваров больше нет. Вот диплом о пройденных курсах повышения квалификации. (Достаёт диплом и показывает всем членам королевской семьи.)

КОРОЛЕВА. То-то я смотрю, мы третий день едим только кашу и яичницу. Понаоканчивают дешёвых курсов, а королевы потом животом маются.

КОРОЛЬ. Да нормальная яичница.

СОВЕТНИК. Вот.

ПРИНЦЕССА. Я не хочу кашу.

КОРОЛЕВА. А что ты хочешь?

КОРОЛЬ. Да. Что ты хочешь?

ПРИНЦЕССА. Я хочу Новый год.

СОВЕТНИК. Не выйдет. До него ещё полгода.

ПРИНЦЕССА. А мы подготовимся и отпразднуем.

КОРОЛЕВА. Ребёнок хочет Новый год. Ребёнку нужен праздник.

КОРОЛЬ. Да и взрослым праздник не помешает.

СОВЕТНИК. Всё равно не получится отпраздновать, даже через полгода.

ПРИНЦЕССА. Что?!

КОРОЛЕВА. Как так?

КОРОЛЬ. Обоснуй.

СОВЕТНИК. Всё очень просто. Любое празднование Нового года начинается с чего? Правильно, с торжественной части и с не менее торжественного подведения итогов. Вот раньше как было, Ваше Величество? Вы коротенько, минут сорок, зачитывали доклад о проведённой работе и достигнутых результатах. Например, как в прошлом году: осуществлено шесть походов в труднодоступные места; убито драконов три штуки, в скобках прописью «три»; вызволено из плена, вытащено из болота и оказана прочая помощь тридцати двум Ланцелотам, в скобках прописью «тридцать два».

КОРОЛЕВА. Погоди, не части. Всегда интересовало, а почему столько Ланцелотов и всего три дракона?

СОВЕТНИК. Да потому что звание и имя Ланцелота сейчас дают всем кому не лень. В базе данных сайта "Ланцелот" на сегодняшний день двести сорок тысяч записей. Раньше как было? Раньше надо было совершить три небольших подвига, иметь родословную, справку об обязательных прививках, рекомендательные письма от шести Ланцелотов, непросроченные сертификаты на оружие и кольчугу с латами. А сейчас?

КОРОЛЬ. А сейчас что?

СОВЕТНИК. А сейчас всего этого не надо – достаточно разрешения от участкового врача, и всё, да и то умудряются даже эти разрешения подделывать.

КОРОЛЬ. Кошмар!

ПРИНЦЕССА. А я хочу Новый год! Хочу праздник! Я не хочу тридцать два Ланцелота.

КОРОЛЕВА. Да, мы хотим праздник. Почему нельзя составить новый доклад для короля и провести торжественное подведение итогов?

СОВЕТНИК. Не получится.

ПРИНЦЕССА. Ну почему?

КОРОЛЕВА. Почему?

СОВЕТНИК. Итогов нет.

ПРИНЦЕССА. Вот так всегда...

КОРОЛЕВА. Почему нет итогов? Кто их взял? И где они в данный момент? Где итоги, я спрашиваю?

СОВЕТНИК. Позволю напомнить Вашему Величеству, что в прошлом году Верховный суд ввёл мораторий на уничтожение драконов в связи с их малой численностью. Мало того, драконы как вымирающий вид были записаны в Красную книгу. Бороться с ними, а тем более уничтожать, категорически запрещено под страхом конфискации всего королевства для коронованных особ и под страхом смертной казни для прочих граждан. В итоге Его Величество король больше года никуда не ездит, сидит в замке, и, соответственно, никаких итогов нет. У нас рецессия и стагнация вместо итогов.

КОРОЛЕВА. Ну и хорошо, что не ездит. Он постоянно в командировках пропадал. В соседних царствах бывал чаще, чем дома. Ребёнок рос без отца, а жена – без мужа. Ты нам совсем не уделял внимания, любимый.

КОРОЛЬ. Работа такая у меня. Ты знала, за кого замуж выходила. Мне постоянно надо быть в движении: то соловьи-разбойники шалить начнут, то соседские короли между собой поругаются, мирить надо, то дракон вдруг объявится. Я не только за свою семью, но и за всё государство отвечаю. Большая ответственность, между прочим.

СОВЕТНИК. Соловьи-разбойники, кстати, тоже теперь защищены законом о вымирающих малых народах Кольского полуострова.

ПРИНЦЕССА. И что, папа за год ничего героического не сделал? Ведь сделал же.

КОРОЛЕВА. Конечно сделал. Амбар починил, ворота при въезде в замок покрасил.

КОРОЛЬ. Ага, шесть раз эти проклятые ворота красил. Там на них уже столько краски, что пушечные ядра отскакивать будут, как мячики.

КОРОЛЕВА. А надо было сразу красить в тот цвет, в который я тебе сказала.

КОРОЛЬ. Так я и красил в бирюзовый.

КОРОЛЕВА. Ты в синий сначала покрасил. Синий от бирюзового отличить не можешь. Когда же я тебе об этом сказала, ты голубой краской всё залил, а потом почему-то выкрасил в зелёный. Зелёный!

КОРОЛЬ. Это был мой протест, поэтому в зелёный. Но теперь-то нормальный? Бирюзовый?

СОВЕТНИК. То есть вы предлагаете в торжественное подведение итогов включить покраску ворот шесть раз, в скобках прописью «шесть»?

КОРОЛЕВА. Да. А что?

КОРОЛЬ. Нет, это позор. Гордиться покраской ворот – это для короля просто позор какой-то. Ладно уж между нами этим можно похвастаться и обсудить цвета краски, но выносить этот поступок на суд общественности как подвиг – это ни в какие ворота не лезет.

СОВЕТНИК. В какие ворота?

КОРОЛЕВА. В бирюзовые.

КОРОЛЬ. Да хватит издеваться! Нет у меня никаких подвигов за отчётный период, нет. Амбар и ворота не в счёт. Могу для праздника к соседям съездить с дружеским визитом. Это будет считаться подвигом?

СОВЕТНИК. Ну, в принципе, будет. Надо только на границе мост через речку разобрать, и вы героически её преодолеете ради дипломатической миссии.

ПРИНЦЕССА. Ура! Вот и решение проблемы. Всё очень просто: надо что-то сломать и потом это же героически преодолеть.

КОРОЛЕВА. Речку? Вброд?! Да вы с ума сошли!

КОРОЛЬ. Да там не речка, а ручей. Его перепрыгнуть можно. Какой же это подвиг?

СОВЕТНИК. На указателе написано «речка Березина». Значит, преодолели речку, а не ручей. К тому же, какова её ширина, мы в подведении итогов не укажем.

КОРОЛЕВА. Гениально!

КОРОЛЬ. Да, докатился: герой баллад и поэм, победитель драконов через речки будет перескакивать.

КОРОЛЕВА. А чего такого? Ты зачем все наши предложения на корню зарубаешь? Что тебе ни скажешь – всё не так.

КОРОЛЬ. У меня хандра.

КОРОЛЕВА. Так у тебя же совсем недавно, весной, была хандра. Когда снег тает и грязь кругом, ты всегда грустный и раздражительный.

КОРОЛЬ. А сейчас у меня летняя хандра. А потом она плавно перетечёт в осеннюю хандру. А там и до зимней недалеко.

ПРИНЦЕССА. Зимой Новый год.

КОРОЛЬ. Да какой Новый год, если у тебя зимняя хандра?

КОРОЛЕВА. Милый, не нервничай, а то у тебя давление поднимется.

КОРОЛЬ. Не буду нервничать. Я лучше погрущу. (Берёт гитару и поёт.)

Немножко холодно и очень одиноко,

И, может, даже чуточку смешно,

Что, возвратясь из дальнего далёка,

По-прежнему мне очень нелегко.

А ведь кругом сплошные перемены,

Но неизменны лишь волнения души.

И, как всегда, прекрасны хризантемы,

Да несмешны придворные шуты.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

В стране драконов холодно везде.

Продайте мне доспехи Ланцелота

Со скидкой, по заниженной цене.

Я их повешу на стене в прихожей,

Начищу латы, вставлю в шлем цветок,

Я ножны обтяну телячьей кожей,

Всё это сфоткаю и выложу в «Тик-Ток».

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

Замёрзло время в солнечной стране,

Замёрзли души, судьбы, и у Бога

Свеча погасла в поднятой руке.

И мы не спим, а лишь лежим в постели,

И нет старинных ярких милых снов,

А наши птицы, птицы улетели,

Лишь попугаи вместо соловьёв.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

И Ланцелот замолк давным-давно,

Времена сменились, стало плохо,

Хотя раньше было хорошо.

Моё сердце горячо не бьётся,

Перебои слышатся во тьме,

Моя совесть больше не проснётся,

Ведь нет её, и пустота в душе.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Минус - https://vadimfedorov.com/lan.mp3 (C) музыка и аранжировка Антон Чаунин, права Вадим Федоров

ПРИНЦЕССА. Папа...

КОРОЛЬ. Пойду, погрущу в северном флигеле. Там не так жарко.

Король в сопровождении советника уходит.

КОРОЛЕВА. Ну вот, опять грустит.

ПРИНЦЕССА. Может, отпустим папу хотя бы на рыбалку? Или в баню в соседнее королевство? Он и правда чахнет от того, что ничего героического не делает.

КОРОЛЕВА. Тут ты права. Любимый мужчина должен быть чем-то постоянно занят, чтобы ему дурные мысли в голову не лезли. Но в то же время он должен быть в пределах видимости любимой женщины.

ПРИНЦЕССА. А зачем в пределах видимости?

КОРОЛЕВА. Подрастёшь – узнаешь.

ПРИНЦЕССА. Тогда я пошла гулять. Глядишь, вырасту, пока гуляю. (Встаёт из-за стола.)

КОРОЛЕВА. А каша?

ПРИНЦЕССА. Я потом доем, когда аппетит нагуляю и подрасту.

КОРОЛЕВА. Далеко не уходи.

ПРИНЦЕССА. Хорошо. (Целует маму и убегает.)

Эпизод второй

Принцесса бредёт по берегу пруда, в котором плавают русалки.

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте!

РУСАЛКА. Здравствуйте, Ваше Высочество!

ПРИНЦЕССА. Как водичка?

РУСАЛКА. Как обычно, мокрая. А что там у вас случилось? Опять родители ругаются?

ПРИНЦЕССА. Опять. Мама говорит, что папа нам совсем не уделяет внимания, а папа утверждает, что на нём лежит большая ответственность за весь народ. Кризис у них в отношениях.

РУСАЛКА. Ой, что же будет?

ПРИНЦЕССА. Не знаю. Когда они друг друга не видят, то очень скучают, а как встретятся, так начинают ругаться. Вот такие парадоксы любви.

РУСАЛКА. Ох, любовь, любовь... А мы вот тут, в пруду, без любви и без дальнейшего развития загнивать начинаем.

ПРИНЦЕССА. Как?! И у вас стагнация и рецессия?

РУСАЛКА. Да. Из развития – только синхронное плавание.

На берегу появляется Почтальон.

ПОЧТАЛЬОН. Здравствуйте, Ваше Высочество!

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте, Почтальон!

РУСАЛКИ. Привет, красавчик!

ПРИНЦЕССА. Письмо нам несёте?

РУСАЛКА. Ой, он покраснел. Какой симпатичный!

ПОЧТАЛЬОН. Да, письмо. Секретное письмо, с тремя печатями.

ПРИНЦЕССА. Ого, с тремя печатями! Это и правда секретное письмо. А что в нём?

ПОЧТАЛЬОН. В нём извещение, что в соседнем королевстве эпидемия коклюша, и в ближайший год все въезды и выезды там будут закрыты. Но эта информация засекречена, чтобы не разводить панику. Просто просят с туристическими и прочими визитами не беспокоить.

ПРИНЦЕССА. Интересные новости. Спасибо, что рассказали. Идите. Вас, наверное, папа ждёт с секретным посланием.

ПОЧТАЛЬОН. Вы только никому не говорите, ведь это секрет.

ПРИНЦЕССА. Не скажу. И подружки мои не скажут, они ответственные.

РУСАЛКА. Не скажем. Да тут и говорить некому.

ПОЧТАЛЬОН. Тогда я пошёл. Вот, тут ещё обычные письма и прочий спам.

ПРИНЦЕССА. Хорошо.

РУСАЛКА. Приходи к нам поболтать, красавчик.

Почтальон уходит.

ПРИНЦЕССА. Это плохо.

РУСАЛКА. Коклюш – это всегда плохо, и карантин тоже. Никто к тебе в гости не ходит, и ты никуда не ходишь, вот как мы. У нас в этом пруду вечный карантин.

ПРИНЦЕССА. Я не про карантин. Я про то, что папа никуда с визитом не поедет, а раз не поедет, значит, не будет героически преодолевать водные преграды, а раз не будет преодолевать, значит, не будет подвига, а раз не будет подвига, значит, не будет отчёта об этом, а раз не будет отчёта, значит, не будет Нового года.

РУСАЛКА. Ничего не понятно, но очень тревожно. Как же так, без Нового года?

ПРИНЦЕССА. А вот так. Никаких праздников. Только серые будни.

Эпизод третий

Королевские покои. Король сидит за столом. Королева его кормит.

КОРОЛЕВА. И нечего подвергать свою жизнь опасности каждый раз. Дома лучше: и врач свой, если заболеешь, и кормить я тебя буду вкусно, по расписанию. А в своих походах ты всухомятку питаешься, я знаю. Гастрит можно заработать с такими походами. Я уже не говорю об ожогах от этих… от драконов.

КОРОЛЬ. И что я целыми днями буду делать? Я привык к кочевой жизни. У меня от ничегонеделания стрессы случаются.

КОРОЛЕВА. А зачем ничего не делать? Для начала можно забор покрасить, а то ворота свежевыкрашенные, а сам забор облупленный. Перед заморскими послами стыдно.

КОРОЛЬ. Да покрашу я этот забор. Делов-то! Тем более краски закуплено на десять заборов, на любой вкус и цвет.

КОРОЛЕВА. Вот сначала покрась забор, а потом и поговорим. Ты второе доел? Третье подавать?

КОРОЛЬ. Можно.

Входит Принцесса.

ПРИНЦЕССА. Предупреждаю сразу: я кашу есть не буду. У меня от неё экзема.

КОРОЛЕВА. Не болтай ерунду, нет у тебя никакой экземы. Да и каши нет. Я голубцы приготовила. Наш главный повар куда-то с утра убежал и до сих пор где-то бегает. Садись за стол.

Вбегает Советник, а вслед за ним – Почтальон.

КОРОЛЬ. О, лёгок на помине.

КОРОЛЕВА.  (обращаясь к Советнику). Так, голубцы только для королевской семьи.

СОВЕТНИК. Ваше Величество, да мы это ...

КОРОЛЕВА.  Вчерашний борщ будете?

СОВЕТНИК. Будем.

ПОЧТАЛЬОН. Будем.

КОРОЛЕВА. Тогда приходите завтра.

КОРОЛЬ. Смешно.

СОВЕТНИК. Ваше Величество, да мы это ...

КОРОЛЕВА. Ладно. Сегодня пельменями обойдётесь. И вообще, сначала мыть руки – шагом марш!

СОВЕТНИК. Ваше Величество, мы не про покушать. Мы с моим племянником придумали.

КОРОЛЕВА. Что придумали?

КОРОЛЬ. А где племянник?

СОВЕТНИК. Так вот он, Почтальон. Он мой племянник по совместительству.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

КОРОЛЬ. В чём не виноват?

ПОЧТАЛЬОН. Ни в чём. Особенно в том, что я племянник вашего главного советника.

КОРОЛЕВА. Предупреждаю сразу: Его Величество я никуда дальше нашего пруда не пущу.

КОРОЛЬ. А с кем мне тогда сражаться? У нас около пруда только гуси пасутся. Ни одного дракона поблизости.

КОРОЛЕВА. Да с кем угодно сражайся, хоть с гусями.

Принцесса хихикает.

КОРОЛЬ. Ну вот, родная дочь надо мной смеётся.

ПРИНЦЕССА. Ничего подобного, я просто так хихикаю. У меня возраст такой, переходный.

КОРОЛЬ. У меня тоже переходный возраст, но только в другую сторону.

КОРОЛЕВА. Ближе к делу. Что вы придумали? А то прибежали тут, процесс принятия пищи нарушили.

КОРОЛЬ. Да.

СОВЕТНИК. Я тут долго думал, думал и придумал. Если нельзя убивать драконов, может, Ваше Величество, вам их выращивать?

ПРИНЦЕССА. Как это?

КОРОЛЕВА. Как это?

КОРОЛЬ. Это как?

СОВЕТНИК. Да вот так. Откроем драконью ферму и будем выращивать драконов. Нам под это дело субсидию дадут. И зверюшек сохраним, и денег заработаем. В общем, наш Почтальон и мой племянник сейчас вам всё расскажет.

ПОЧТАЛЬОН. Уважаемые король, королева и их…

КОРОЛЬ. Короче.

ПОЧТАЛЬОН. Я подписан на «Королевские ведомости». Там, в последнем номере, была публикация от Общества защиты животных, где рассказывалось, что Главное управление по охране природы даёт субсидии для открытия ферм по выращиванию драконов. По последним данным, из драконов получаются прекрасные архитекторы. У них это в крови – или уничтожать города, или их строить. К тому же они отличаются мягким характером при искусственном выращивании. Так вот это управление даёт субсидию для строительства фермы, а также выделяет яйца драконов для последующего вылупления и выращивания.

ПРИНЦЕССА. Здорово!

КОРОЛЕВА. Какова сумма субсидий?

Почтальон протягивает королеве бумаги.

ПОЧТАЛЬОН. Вот, внизу страницы.

КОРОЛЕВА. Сколько?! Да это же два с половиной бюджета нашего королевства!

СОВЕТНИК. Вот именно. А с учётом падения собираемости налогов – и все три годовых бюджета.

КОРОЛЬ. Да я как-то не готов. Не готов я. Всю жизнь сражался с драконами, а теперь выращивать их? Ну, не знаю, не знаю…

КОРОЛЕВА. Милый, убить дракона любой, самый задрипанный Ланцелот может, а вот выносить, родить и воспитать дракона – это настоящий подвиг. Это я тебе как мать говорю.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

ПРИНЦЕССА. Папа, это же так классно – высиживать яйца дракона. Я уверена, что у тебя получится.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

СОВЕТНИК. Тем более для этого есть специальные приспособления – инкубаторами называются. Самому высиживать ничего не надо будет. Так, контролировать немного.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

КОРОЛЕВА. Зато я знаю. Ты совершишь подвиг, построив ферму и вырастив целое стадо драконов. Ведь характер драконов закладывается в раннем детстве. Они нам построят новые города и дороги. Потекут инвестиции, к нам будут приезжать туристы, ты будешь купаться в лучах славы и восторга подданных. Ведь главное же во всём этом – тщеславие. Ну, согласись же. Ты получаешь радость не из-за убийства бедного дракона у которого не было счастливого детства и правильного воспитания, а от того, что твоё имя будет звучать в былинах и преданиях, про тебя и твои победы будут рассказывать из поколения в поколение, о тебе напишут книги, снимут фильмы и поставят пьесы в лучших театрах мира. Ведь так же?

КОРОЛЬ. Да, это так. Я тщеславен. Профессиональная болезнь королей.

КОРОЛЕВА. Ну вот всё это будет, и былины, и предания, и восторг подданых, но только без кровопролития. К тому же деньги дают, очень хорошие деньги.

КОРОЛЬ. Вот умеешь ты уговаривать, о, моя прекрасная королева!

СОВЕТНИК. Да, Её Величество – пример для дипломатов. Я поручаю нашему Почтальону составить заявку на субсидию, и можно начинать. Предлагаю ферму для драконов построить возле пруда.

ПРИНЦЕССА. А почему возле пруда?

КОРОЛЕВА. Элементарно. Драконы – животные пожароопасные, и рядом должна быть вода. Что бы тушить пожары.

КОРОЛЬ. Да будет так. А пока позвать ко мне министра финансов и строительства! Будем составлять бюджет и бизнес-план.

СОВЕТНИК. Слушаюсь, Ваше Величество!

Почтальон и Советник выходят из покоев.

ПРИНЦЕССА. Побегу к русалкам, расскажу новости.

КОРОЛЕВА. Близко к воде не подходи!

Принцесса убегает.

КОРОЛЬ. Прошло время сражаться с драконами – пришло время высиживать драконов.

КОРОЛЕВА. Ты великолепен! Эти слова надо высечь на камне.

Продолжение тут Возвращение Нового года - 2

(с) Вадим Федоров

Email: iz@rossia.love
Phone: +7 (926) 966-67-06

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества