Читаю Пикабу буквально минут 10-20 в день, утром и вечером по чуть чуть.
За последние пару суток 90% постов явно нагнетающие и критикующие власть, ркн и выборы. Я не про то, что ВСЕ и ВСЁ делают правильно, тоже чем то недоводьна и с многими высказываниями согласна, но количество таких постов выглядит подозрительно.
Правда, ненавижу. Из-за праздников все системы останавливаются, доставляя колосальные неудобства и создавая проблемы.
Я взрослый человек и у меня нет в собственности жилья, как и у моей свекрови. Сейчас не об этом. А о праздничном колапсе. У меня просто кончились силы. Последние.
Мы арендуем 2 квартиры, для своей семьи и свекрови - жить вместе не планируем, не уживёмся, нас всё устраивает.
А поныть я хочу из-за тупости банковской системы. Я являюсь селером на площадке Flowwow, там очень тупая система выплат. Вкладываешь свои деньги в производство, за свой счёт отправляешь курьером заказы, клиент оплачивает деньги и они зависаю на площадке. Вывод денег происходит по вторникам, но зачислят только те, что были заработаны с субботы по пятницу. Заказы наибольшие по выходным, оплату за них получаю больше чем через неделю. Ок. С практически нулевым бюджетом я смола занять свою маленькую нишу и даже развиваю ассортимент. Научилась готовиться к пиковым дням и подстролась под систему выплат. Еженедельный вывод денег позволяет своевременно оплачивать обязательные расходы - коммунальные платежи и аренду за обе квартиры.
И вот наступают праздничные дни, вся система встаёт, все выплаты зависают неизвестно где, банки будут переводить деньги только после 12 января.
У мужа на работе платят 10 и 25, но тоже с постоянными задержка и на 1-2 дня (вообще без комментариев, уже ищет новую работу). В январе 10е число это субботу, бухгалтерия начнёт работать 12го.
С 1 по 10 оплата оплата коммунальных платежей одной квартиры, 11го числа аренда второй квартиры, до 15го числа Комуналка второй квартиры, 26го числа аренда второй квартиры.
Сегодня 5 января. Я отработала все праздничные дни, отдала много заказов, много было отправлено курьерами, которые оплачены мною в счёт уже оплаченной клиентами доставки.
Раз в месяц, первого числа, идёт вывод бонусов, в этом месяце счёт на вывод прислали 3го числа, сейчас 5е, деньги до сих пор не зачислены на мой счёт.
Завтра 6е и очередной вывод средств с площадки.
Только вот мой банк, с которым я несколько часов выясняла этот вопрос в чате, сообщил, что зачисления будут производится не позднее следующего рабочего дня, а именно 13 января.
И вот, сижу я, потратив почти всё что у меня было, чтобы отработать праздники и заработать, что собственно говоря и получилось, но денег я своих не получу, по всем платежам у меня начнутся просрочки. И всё это из-за длинных праздников.
Вымотана морально просто в ноль, сил нет уже даже плакать. На карточке 234 рубля.
Сразу скажу, я не прошу совета, помощи, поддержки или рассказов о том, что я сама виновата - не надо. Этот текст просто поеыть. Само собой я выкручусь и что то придумаю, не первый и не последний раз.
Вчера, когда на карте было чуть больше 300р, я купила картошки и налепила большое количество вареников - никто не голоден. Я могу жить на супер минимальные сумму, мне это не доставляет удовольствия, но я не жалуюсь и не обвиняю всех вокруг. Просто сейчас особенно тяжело. Просто я сломалась. Очень сложно учитывать совершенно все непредсказуемый для меня факторы. Да я расчитывала на поступление денег в определённые дни с плюсом в пару дней, но когда 2 дня растягивается на 2 недели, при жизни от зп до зп в жёстких рамках у меня просто не был возможности предусмотреть это.
Был вариант - я могла закрыть магазин на праздники и не тратится, но эт контрпродуктивно - он работал и заработал. Просто деньги де та на виртуальных счетах банков, к которым у меня нет доступа.
Просто нытьё.
По телефону невозможно дозвонится из-за роботов и ботов. В привычные месенджерах сообщения висят в состоянии отправки часами.
Поддерживать оперативную связь стало практически невозможно.
Усталость от бессилия.
Пошла в 1ый класс в 91м году - колючее платье и белый фартук.
В садик не ходила, была домашним ребёнком с младшими сёстрами, мамой, папой, бабушкой, дедушкой и дядей (на 12 лет старше меня) проживая все вместе в 4х комнатной квартире. Умение в социализации со сверстниками - ноль (в последствии вариант не водит своих ребёнков в сад не рассматривался в принципе). Умение читать и писать присутствовало. Природная стеснительность помогала скрыть эти навыки. Что то просить у незнакомых (учитель) взрослых (можно выйти в туалет) - навык отсутствует, как следствие несколько досадных и стыдных ситуаций.
2й класс - страна развилилась, тогда я этого не понимала, а родители не понимали что и как делать. Сиреневую юбку из полиэстера купленную на рынке помню до сих пор. Мерзкая весчь.
4й класс отсутствует, переходим сразу в 5ый.
Оказывается с одноклассниками можно дружить. Удивилась.
После нового года в середине класса переезжаем из голодного горда в пригород, где сажают огород, заводят коров и свиней с курями, чтобы всю семью прокормить.
В марте я попадаю в больницу с компрессионным переломом 4го шейного позвонка позвоночника. Играли в снежки возле школы. Меня, как новенькую, закидывали толпой. Упала. Как я инвалидом не осталась с такой то травмой. Лечили покоем. Пролежала на спине 3 месяца.
С большим трудом удалось уговорить не оставлять меня на 2 год.
Всё лето на костылях ходила за 1.5 км в школу, писала контрольные.
Класс меня так и не принял.
Социализироваться я начала адекватно уже после лицея.
Выпускница 2000, 9ый класс.
Не была ни на одной встрече выпускников.
Связь ни с кем не поддерживаю. Даже с двоюродной сестрой, с которой вместе учились.
Ненавижу школу.
Младшая дочь в 3й класс пошла сегодня. Осталось чуть чуть потерпеть.
Буквально 15 минут назад, видела как взрослый дядечка, все. Своим внешним видом подходящий под описание скуфа, ехал вот на таком чуде технике по тратуару.
Чем я собственно недовольна?
Всё просто - перед собой на раме, не знаю как правильно назвать, у него сидел малыш, на вид в районе года, скорее всего даже младше, никак не за фиксированный. Просто ребёнок сидел на раме, мужик одной рукой держал мелкого за пузико, второй рукой рулил.
Я не знаю как это комментировать даже.
Автор оригинального текста предложил очень хорошую идею.
Есть стопка открыток, хочу отправить живущим ветеранам, тем кому это будет приятно, чтобы сказать искреннее "спасибо".
Пишите адреса.
Желающие присоеденятся.
Мне 23, апрель, мама призналась, что у неё что то болит в груди. Со скандалом притащила её в больницу, обследования, анализы - рак, 3я стадия. Химия. Переносит очень тяжело. Надежда на операцию. Не разрешили.
Сентябрь. У бабушки, при диагнозе - диабет 2го типа, начинает синеть палец на ноге. Больница. Она отказывается от ампутации. Хирург ругался. Бесполезно. Везите домой. Привезли. Ругаемся, упрашиваем, уговаривает. Через 2 недели увезли на скорой, ампутировали голеностоп. Домой не пускают. С нами не разговаривает. Через неделю ампутации голени, сохранили колено для протезирование. Октябрь. Отпустили домой. Не может смирится. Отказывается есть, садится ни с кем не разговаривает. Плачет. Ноябрь. Снова ампутации до бедра. Выписали на полиатив домой. В беседе врач сказал - пациент не стремится к выздоровлению. Декабрь. Умирает бабушка. Хороним. Мои первые сознательные похороны настолько близкого мне человека. Мне 24.
Январь. 40 дней. Дедушка говорит - я следующий. Просим не шутить так жестоко и не оставлять нас.
Март. У мамы очередной сеанс химии. Просит прекратить. Отказывается бороться.
Апрель. Дедушка засадил огород. Снял все деньги со всех своих книжек. Оформил завещание у натариуса втихаря. Вечером сказал "Вам огорода хватит на этот год". Умер во сне. Похороны.
Май. 40 дней дедушке.
Июнь. Мама отказалась от очередного сеанса химии.
Август. Мама умирает, умирает тяжело, дома младшая сестра, ей 10. Я с мужем к родителям пока доехали её уже не стало. Похороны. Я чуть не упала в могилу, потеряла сознание. Не помню этого. Рассказали. Папе очень очень тяжело. Пытаемся поддерживать. Он потерян. Не привык быть самостоятельным. Мне 25.
Сентябрь. Занимаемся бюрократией с наследством. 40 дней маме.
Октябрь. Узнаю что муж лудоман. Проиграл почти миллион. Квартира, на которую собирали, стоила 1.8 мл.
Ноябрь. Умирает двоюродный дедушка, папин родной дядя. Рыбак. Тонкий лёд. Папе очень плохо. К нему переезжает младшая сестра с мужем и детьми.
Декабрь. "отмечаем" годовщину смерти бабушки. Тяжёлый год. Свекры срочно покупают комнату в коммуналке, чтоб спасти накопления. Ненавижу комуналку. Соседи ужасные. Страшно.
Февраль. Умирает другой дедушка. Папин отец. Слёз уже нет. Осознать горе даже не получается. Похоронные мероприятия готовим на автомате. Папа пьёт.
Апрель. Годовщина смерти дедушки. Обед. Все кто пришли теряются, никто не может подобрать слова, максимум "девочки держитесь".
Май. Родители мужа закрыли его долги. Устроили на работу.
Июнь. Мы с мужем почти не общаемся, стараемся не пересекаться. Я ему не доверяю.
3 июля, день рожденье мамы, я еду на кладбище, везу её любимые цветы, начинается ливень, я падаю и скатывпюсь по земле рядом с могилой, цветы оставила, сама вся в грязи, таксист ищит пакеты, чтоб меня садить в салон, ржу со своей неуклюжести.
4 июля, 7.25 утра, звонок - папа повесился. Я сама одевала своего отца в гробу. Спала в соседней с ним комнате. Похороны. За первой машиной с папой и нами в сторону кладбища ехало штук 70 машин, у меня на свадьбе было меньше. Бабушка, папина мама кричала не переставая, когда не кричала была без сознания. На кладбище дежурила скорая, понятия не имею кто и как это сделал. Поминальный обед проходил долго, 6 посадок, кажется. Помню что я несколько часов без перерыва пекла блины на 3х сковородках. Людей было много, уходили медленно. В 6 вечера у меня случился припадок истерического смеха. Я не могла остановится. Всё это время не плакала.
Смогла уснуть только на следующую ночь, после какого то укола от скорой, которую вызвала соседка. Спать без света смогла только чернз пару недель.
Август. Я съехала от мужа. Развод.
Прошло уже почти 15 лет, я не уверена, что я немножечко не чёкнулась. То, что все эти события оставили свой серьёзный отпечаток на мне - факт.
P. S. Отвечать и читать комментарии не буду. Морально не готова. Просто захотелось написать хронологию самого эмоционально тяжёлого периода моей жизни.
К папе переехала моя младшая сестра. Всего нас 4. На момент событий 3 старшие, включая меня были уже замужем и у каждой были дети. Самой младшей, когда умер отец было 11 лет. Она в последствии осталось под опекой у той сестры, которая переехала к папе.
От мужа лудомана не ушла сразу потому что была молода, тупа, влюблена и в декрете. Устроилась на работу, копила деньги, съехала.
Прошло почти 15 лет.
Сейчас всё относительно хорошо. Меня устраивает в целом. Выбить из колеи сложно. Ценю стабильность и размеренность. Любая проблема решаем. Не решается глобально, дробим, решаем.
Появился организаторский талант. Иногда использую. Но сил отнимает много.
ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ. ЧИТАЮ. НЕОЖИДАННО.
Я это всё уже давно пережила и приняла.
На фоне регулярных постов о связи.
А существует ли вообще в данный момент у какого либо оператора тариф с реально безлимитным интернетом?
НЕ архивный. Такие есть, знаю.
