Моя заветная мечта в 16 лет: окончить МГУ, стать учёным, а затем и мультимиллиардером, подмять под себя весь мир, стать главой гигантской корпорации, заставить работать на меня миллионы простых людей, жить в небоскрёбе
Моя заветная мечта в 22 года: продать всё имущество, поселиться на улице в бочке и жить там всегда, изучая математику и точные науки круглые сутки. Может, даже доказать какую-нибудь "задачу тысячелетия" наподобие гипотезы Пуанкаре... От миллиона долларов, конечно, не отказаться, но потратить на благотворительность и продолжить жить в бочке, вдалеке от всех этих чужих людей...
Иногда кажется, что Вселенная будто подстраивается прямо против нас, чтобы случайно не отсыпать больше плюшек, чем нужно.
Например, ты мог быть транжирой и сливать деньги в унитаз по первому поводу. Ты решаешь завязать с этим. Сидишь, считаешь, сколько денег сэкономишь, и уже предвкушаешь нехилую пачку бабла в шкафу. Но стоит тебе лишь исправиться... как моментально возникают другие расходы, которых раньше не было! И они с лихвой пожирают освободившиеся в бюджете деньги! Или тебя вообще увольняют. Всё, ты ещё беднее, чем прежде, без гроша в кармане! Ну и с хорошей финансовой грамотностью в мозгах... Можно привести тысячу примеров совершенно аналогичных, но для простоты рассмотрим лишь этот.
На самом деле это - когнитивное искажение. Что происходит в реальности? Человек на начале пути зависим от чего-то пагубного. Транжирство, обжорство, алкоголизм... Разумеется, человек не может бросить, пока вокруг всё хорошо - ничего же не будет от ещё одного дня, так ведь? Но дни складываются в годы, и всё неизбежно начинает катиться в пропасть. И уже в самом конце, когда либо жареный петух клюнул сами знаете куда, либо достоверно известно, что скоро это произойдёт - вот тогда человек вскакивает, как ужаленный, и начинает срочно всё исправлять. Начинает ценить. Начинает беречь.
Транжира начинает экономить деньги, лишь когда узнаёт о грядущих проблемах с деньгами. Алкоголик - после увольнения с работы или предупреждения врача. Курильщик - то же, только без первого. Обжора - то же самое, лентяй - то же самое...
Но, как правило, последствия уже неизбежны. И вот, мы наблюдаем экономного человека без гроша в кармане, уволенного трезвенника и бывшего курильщика с отрезанным лёгким... Или похудевшего жирдяя с гастритом и сердечно-сосудистым заболеванием...
Никакого закона сохранения жопы нет! Есть лишь ленивые и глупые люди, которые сами не ценят то, что имеют, пока не просрут...
Однажды, когда я заснул слишком поздно после особо тяжёлого дня, прямо во сне пришла, как мне казалось, абсолютно гениальная идея. Необходимо сделать гибридную корову, совмещённую с холодильником. То есть представили себе холодильник, в который будто "впаяли" корову, чтобы голова была сверху, прямые ноги параллельно земле, вымя - в районе морозилки? Такая корова-холодильник смогла бы хранить еду. но это ещё не все! Надо было так отредактировать ДНК корове, чтобы она ела мусор, а давала молоко. Мусорно-молочная корова-холодильник, это же гениальное решение мусорной и продовольственной проблем одновременно! И тут я проснулся. Всё ещё в восторге от идеи, я схватил лист и начал записывать план: так, в ближайшие 5 лет изучать генетику, затем вывести корову, затем... Но тут разум начал пробуждаться. Какая корова, какой мусор, какой холодильник? Какой заяц, какой орёл, какая блоха?..
В итоге, проснувшись окончательно, я понял, что корову не получится сделать. А ведь прикольно было бы, если б такая корова была на самом деле?
Несколько лет назад приключилась следующая история. Стоял я в очереди в местной "Пятёрочке". Передо мной стояла женщина не вполне благополучной наружности с мелким ребёнком. На чёрной двигающейся ленте были выложены их продукты. Были пробиты: алкоголь, сигареты, кока-кола, а также апельсины, яблоки и сардельки. Подходит их очередь, но денег на карте не хватает! "Недостаточно средств!" - звенит терминал оплаты.
Мамаша отменяет апельсины. Денег на карте снова не хватает. Тогда она отменила яблоки... Денег опять не хватает, что за чёрт! Тогда, задумавшись на минуту, женщина выкинула из корзины сардельки. Денег наконец хватило, а в корзине остались... только алкоголь, сигареты и кока-кола. Ребёнок увидел это и спросил: "Мама, а что я буду есть?", на что незадачливая мамаша проворчала: "Попьёшь колы, там полно калорий!". Ребёнок начал реветь на весь магазин, но вскоре затих.
И тут я не выдержал. Поставить алкоголь с сигаретами выше ребёнка... В порыве альтруизма я пробил эту же пачку сарделек, догнал их на улице и крикнул: "ДА ВОЗЬМИТЕ ВЫ ЭТИ НЕСЧАСТНЫЕ САРДЕЛЬКИ, НАКОРМИТЕ РЕБЁНКА!". Но мамаша, чего я не ожидал, лишь обернулась и грозно рявкнула: "Отъ#бись, тебе какая разница? Это мой, бл#ть, ребёнок, и я сама смогу о нём позаботиться!".
Сардельки я съел сам. Я не знаю, где живёт сейчас этот несчастный ребёнок, но мне по-прежнему жаль его. Вот такие и бывают люди...
В 2015 году, когда мы переехали на новое место (мне было 11 лет), в школе объявили сбор макулатуры. Разумеется, объявили и конкурс на максимальную массу бумаги, а победителю была обещана именная грамота и шоколадка... Я помнил, как в прошлом году, ещё в Москве, я принёс совершенно скромные 2 кг бумаги. Но один мальчишка притащил... целые 200 кило! В основном за счёт родителей: они разбирали шкафы и откопали сотни старых книг. Было нестерпимо обидно, что другие взрослые дядьки обеспечили этому лентяю победу, а мой труд остался незамеченным! Это же прямо как в жизни, где дети из богатых семей получают всё сразу!
Отец остался в Москве, мама на работе... Сижу я, значит, один и думаю про макулатуру. Мысль о том, что какой-то долбоклюй опять победит меня, нихрена не делая, давила больнее всего. Надо победить его, из принципа доказать, что я лучше! Но как это сделать в режиме "Всё сам"? Где взять столько бумаги?
Но тут я вспомнил про подъезд! Мы жили в новостройке, половина почтовых ящиков не была закрыта. "ЭВРИКА!" - воскликнул я и отправился собирать. Получилось около килограмма - я достал ВСЁ, что было в ящиках. Да, вместе чужими квитанциями и письмами... Потом я расширил территорию. Сначала пошли в ход пять остальных подъездов, затем - чужие дома. С каждого подъезда выходило около 0,5 кг газет, листовок, писем и платёжек. Пару раз меня даже выгнали из подъезда... Мне не было жалко людей, которые не получат платёжку или письмо - личная выгода была важнее!
Всю бумагу я складировал прямо на лестничной клетке. В доме было 16 этажей, а на самых верхних никто не ходил по лестнице. Ну, почти. Более безопасного места придумать не удалось. День ото дня стопки бумаг росли и росли. Ударными темпами я опустошал 30 подъездов в сутки: это давало приблизительно 15 кг бумаги. Силы были на исходе, но желание обойти всех было сильнее. Чтобы успеть, я даже прогуливал школу несколько дней, а к концу дня еле переставлял ноги! Итогом была грандиозная гора массой не менее 100 кг. Победа. Я это сделал! Около 200 подъездов опустошено начисто. Не менее 10000 людей остались без платёжек. Но пофиг мне было на этих людей, ведь впереди меня ждала слава на всю школу!
"А как их туда доставить?" - прервала мою радость неожиданная мысль. Пришлось бы возить их на тележке в несколько "заходов" полдня, что непросто. Думая об этом вопросе, я также залез на сайт местной компании, которая принимала макулатуру, и увидел их цены - 8 рублей за килограмм... На тот момент цена весьма высокая. Временно включив мозги в башке и проверив результат на калькуляторе, я обомлел: меня ждала сумма около 1000 рублей! Для 10-летнего ребёнка это целое богатство. Тут же поплыли перед глазами чипсы, газировка, шоколадные батончики... Деньги или слава - вот в чём вопрос. Надо было разрешить его.
Засыпая, я мечтал о тех же сладостях. "А что, если нанять "работников" - заставить ребят во всём городе воровать бумагу из ящиков, но платить 4 рубля за кг? Чистая прибыль - около 4 р/кг. Так можно и расширить географию! Один ребёнок собирает около 6 кг в день. Если найти в городе 40 таких ребят, получится 240 кг в день. Или, мать его, 1000 рублей в день, ничего не делая! А если так жить... Год? Блин, получится 365 000 рублей! Да я же миллионер, чёрт вас возьми! Машину целую куплю! Завидуйте, взрослые, завидуйте! А если расширить географию и на Москву? Там уже не менее 1000 работников. Но как контролировать? Эврика, я же найму промежуточных лиц, которые будут локальными "начальниками" складов, и курьеров, которые будут возить бумагу на сдачу! Потребуются и счетоводы. Шесть тонн бумаги в день - это... 24 000 рублей в день, или 720 000 в месяц! Всё, завтра же бросаю школу и делаю, что задумал!"
Но следующим вечером, придя на лестницу, я не обнаружил там... ничего. Просто пустое место. Я обшарил всю лестницу - ничего не было. Украли, конкуренты! Кто-то вынес всю бумагу. Не было ничего обнаружено и в мусорных ящиках. Я плакал целый день, а вскоре учителя и пожаловались маме на прогулы. Вот и наступил чёрный день...
Да, ни денег, ни славы я не получил. Получил лишь урок. А ещё неделю без сладкого и телефона от мамы за кражу платёжек...
В начале 2019 года, когда мне было 14, мы нашли на улице неприметный комочек шерсти, который, несмотря на лютые крещенские морозы, никуда не уходил. Это была кошка. На своём жизненном пути мы подобрали и приютили не одну такую несчастную зверюгу, и в этот раз не смогли удержаться. Замёрзнет, несчастная, на улице минус двадцать!
Мы вымыли её в тёплой воде и положили восстанавливать силы. Встал вопрос о том, как её назвать. Сначала предложили имя "Маруся", и кошка на время стала ей. Однако через пару недель имя сократилось до Муси. Так её было удобно звать: "Муууся, Муууусенька!
Мусенька, оценив обстановку, быстро расслабилась и превратилась из уличного комка злости и недоверия в большую, неторопливую, толстую булочку. Если бы мы только знали, чем именно обусловлена её неторопливость и толстота...
МУСЯ
МУСЯ
МУСЯ
Изо дня в день Муся становилась толще и неуклюжее. И не потому, что много ела. Точнее, да, она поглощала нехилую массу корма в сутки, но... не только для себя. В один день мы увидели, что её пузо странным образом шевелится и колышется. Мама, имея за плечами десятилетний опыт разведения британских кошек, приложила руку к её мягкому брюшку... И тут же поняла, что мы натворили. Муся была беременная. И ей предстояло родить котят прямо здесь, в нашей квартире!
Интересно, что буквально за пару дней до появления Муси под нашими окнами жёстко несло уличного рыжего кота, который внезапно начал хотеть кошку. Да, прямо в середине января. А через пару дней после инцидента он исчез. Кто знает, может, он и стал отцом для наших котят?
Шли недели. Мы считали дни, но котята всё не появлялись. Уже требовалось подготовить нашей Мусеньке "гнездо". Полностью освободив шкаф с крупами, мама поставила туда картонную коробку с тряпками внутри. Вышел идеальный тихий уголок для котят. Сама Муся тоже начала искать гнездо. Однажды она забралась на самый верх шкафа (что было запечатлено на фото), да так высоко, что пришлось вдвоём снимать будущую маму-кошку обратно!
В кратчайшие сроки был поставлен защитный барьер при входе на кухню. Я долго представлял, как пушистые котята будут бегать крохотными лапками по половицам, а наши кошки и коты - Кисик, Хонда и Пухлик - будут с позволения Муси играть с ними. Эх, как же сильно я заблуждался...
МУСЯ ИЩЕТ ГНЕЗДО)
ВОЛЬЕР ДЛЯ КОТЯТ
19 марта 2019 года, ровно через 60 дней после обнаружения, Муся решила родить котят. Маме пришлось прервать занятие и срочно отправить ученика домой (она работала частным логопедом на дому) и обратить всё внимание на несчастную Мусеньку. Я уселся в комнате за книгой "Остров сокровищ", держа под рукой специальную бумажку. Туда надо было по голосу мамы записывать особые признаки каждого котёнка, когда тот родится.
На удивление, простая уличная Муся родила котят быстро и без проблем. То ли дело наши породистые британцы, через раз отправлявшиеся в операционную с застрявшим котёнком... Вскоре они просохли, и каждый котёнок был назван. Первенцем был Шмель, полосатый, как шмель; второй была Беленькая, названная в честь своего белого брюшка; последней была пёстрая Печенька.
В радости от котят я ушёл на улицу, развеяться и погулять. Думаю, это стало большим везением, ибо то, что случилось в моё отсутствие, вряд-ли стоило видеть... (P. S. дальнейшая картина - со слов мамы)
Наша коричневая, толстая и безобидная кошечка Хонда сидела в метре от Муси, шокированно наблюдая за появлением котят. Когда они родились, Хонда сделала шаг вперёд, но не со злым умыслом. Обычное кошачье любопытство. Но Мусенька это... не оценила.
Муся, встав на дыбы, что есть силы бросилась на Хонду, защищая котят. Хонда замешкалась. И когда враг уже занёс когти, она бросилась с воистине сверхкошачьей скоростью куда глаза глядят... То есть прямо на коробку с котятами. Тоже случайно. Это была роковая ошибка! Муся, увидев, что чужая кошка мчится к её котятам, вцепилась в Хонду мёртвой хваткой. Следующую минуту они просто дрались когтями и зубами, кубарем катаясь по полу. Шерсть, без преувеличений, летела клочьями во все концы! Наконец Хонда, вырвавшись из когтей обезумевшей матери-кошки, скрылась в комнате, а мама, удерживая Мусю прочным полотенцем, заперла дверь. В комнату были перемещены и несчастные коты: Кисик и Пухлик.
Чтобы обезопасить котов, мы наглухо заколотили "кошачью дверку" в этой двери, занесли в комнату лоток с мисками и заперли в ней всех троих. Теперь кошкам предстояла изоляция. Ситуация осложнялась тем, что комната была единственная. Чтобы зайти или выйти, требовалось отогнать Мусю подальше, взять деревянный "щит", а затем открыть дверь, заслоняя щитом образовавшуюся щель. И потом, убрав щит, молниеносно закрыть дверь, пока свирепая Муся не успела до неё добежать...
Первым делом я бросился к Хонде, которой Муся повредила мордочку... Мордочка зажила, но стало ясно: такое опасное животное не будет жить в нашей квартире. Муся не забыла Хонду. Она дневала и ночевала у двери, а когда Хонда с другой стороны подходила близко - Муся делала резкий выпад в её сторону, рыча и шипя. Муся увидела в Хонде угрозу котятам и намеревалась устранить её любой ценой!
Мама, в решительном порыве остановить гнев Муси, купила здоровенную железную клетку и заключила в ней Мусю с котятами. Но это было ошибкой... Муся начала протест против клетки. Она не могла сломать прутья клетки, но придумала иной способ показать недовольство. Муся стала молча грызть коробку: она зажимала кусок картона, словно клещами, а затем с неистовой, абсолютно некошачьей силой отрывала и бросала. Как чёртов бульдог. Кусала и бросала, кусала и бросала! Она прогрызала выход наружу, и ясно было, что ни перед чем не остановится, ведь на кону жизнь котят!
Не имея иного выхода, мы выпустили её, чтобы не злить ещё больше. Вдруг и на нас бросаться будет? И три пушистых котёнка стали жить как прежде - в ящике, где когда-то хранилась крупа.
КОТЯТА ТОЛЬКО РОДИЛИСЬ
ШМЕЛЬ, БЕЛЕНЬКАЯ, ПЕЧЕНЬКА
Котята постепенно росли. Сначала они были совсем крошечные и едва даже ползали. Потом они начала открывать глазки! В силу возраста они ничего не соображали, но всё равно смотрели в глубины кухни зачарованным взглядом. "Интересно, задаются ли они вопросом, что находится за пределами кухни?" - шутил я - "А ведь люди точно так же задаются вопросом, что за пределами Вселенной! Мы - те же котята, только побольше!".
Потом котята начали ходить, а после - и вылезать из коробки. Муся была рада за них. Она почему-то всё равно стерегла Хонду у двери, охраняя свою территорию - хоть дверь и была заперта... А нас она любила. Особенно мою маму. Мама часто спала на кухне рядом с котятами, дабы в случае беды помочь пушистикам, а Муся спала рядом с ней. Иногда, когда сгущалась тёмная ночь, Муся вылезала из коробки и ложилась на мамино одеяло, уткнувшись мордочкой и делая молочный шаг...
И всё же держать столь неуравновешенное животное было непросто. Сложная система прохода в комнату, напоминающая шлюз в космическом корабле, всё больше нервировала и бесила, особенно меня. Запертые кошки изменили своё поведение. Хонда и Кисик изрядно растолстели, а Пухлик, напротив, отощал до предела, граничащего с опасностью! От стресса он потерял аппетит и под конец "заточения" едва переставлял лапки... Один раз Муся всё же прорвала "линию обороны" и с воем налетела на несчастную Хонду, явно намереваясь разорвать её в клочья. Хонда спаслась, спрятавшись за кучей вещей под кроватью, пока я отловил Мусю и отнёс обратно. Да, проблемная была животинка...
КОТЯТА
ШМЕЛЬ
ПЕЧЕНЬКА
БЕЛЕНЬКАЯ
Наконец котята подросли. Пришёл черёд их отдавать. Здесь проблем не возникло: Шмеля и Беленькую забрали сразу, Печеньку - сразу после самой Муси. Мусенька не сопротивлялась: видать, она чувствовала, что дети в надёжных руках. Но самым тяжёлым этапом стала... отдача самой Муси.
Несмотря на скрытие её зооагрессии, Мусю никто не брал. Кому нужна простая дворовая кошка? Всем породистые нужны, красивые! А Муся была обычная. Шли дни и ночи, а покупателей не было. Муся никогда не простила бы Хонду - оставить её мы не могли. В качестве крайнего варианта мама предложила выгнать Мусю, если до конца мая её никто не заберёт. Она изначально была уличная и выжила бы в диких условиях. Мне не было жалко Мусю, лишь хотелось поскорее от неё избавиться! Трём кошкам, наверное, тоже...
7 мая позвонила пожилая женщина. Она быстро объяснилась и попросила срочно организовать "осмотр" кошки. Приехав, она с первого взгляда будто "узнала" свою кошку, пропавшую более года назад. "Мунька, да ты же наша Мунька!" - говорила она не вполне адекватным голосом. И имя почти совпало, странно... Около часа эта бабулька вертелась и крутилась, прыгала и скакала вокруг "Муньки", дотошно осматривая каждый клочок шерсти. Странная женщина то сомневалась и уж почти уходила; то, неожиданно вскочив, как ужаленная, с трепетом говорила всё то же: "Мунька, о да, это Мунька!". А мы лишь молча сложили руки, молясь, чтобы эту треклятую кошку уже забрали...
Итогом встречи стало окончательное признание Муси "Мунькой". Вооружившись переноской, мы наконец вынесли эту зверуху прочь из дома, пока бабка чудаковатым голосом общалась с ней. Дойдя до ветхого трёхэтажного здания, мы поднялись на второй этаж и зашли в квартиру.
Женщина впустила нас свободно и великодушно. Передо мной предстала трёхкомнатная, но исключительно старая и неубранная квартира. Немытые, стёртые половицы скрипели под ногами. Сделав пару шагов, я увидел комнатушку с половину нашей, столь грязную и пыльную, что можно было принять её за заброшенную. У стены лежала упавшая полка с книгами, покрытая паутиной и вековым слоем пыли - её даже не удосужились прибить обратно на пару гвоздей. А за импровизированным компьютерным столом сидел молодой человек 27 лет - это был её сын. Занят был не работой или учёбой, а прослушиванием музыки. Увидев "Муньку", он лениво снял наушники и вышел из своей сычевальни.
- Где вы её подняли? - грубо спросил он. Не "нашли", а именно "подняли"...
Мама сама разговаривала с ними, пока я стоял и внимательно слушал. Молодой человек осмотрел животное. "Нет, это не Мунька. Можете оставить её, но это - не Мунька, точка." - были его слова. Женщина засомневалась на минуту, чем вызвала у нас неподдельный страх. Но вновь одолевшая её уверенность взяла своё - кошку решили взять. "Ура!" - сказал я про себя. Или... всё же не ура?
Ещё час мама болтала, объясняя, что делать с кошечкой. Ситуация осложнялась тем, что Мусеньку стерилизовали неделю назад, но молоко ещё шло. Приходилось её, скажем, "доить", и это было непросто... Сама женщина не смогла освоить технику "доения" (или просто не захотела думать... бывает). И мама решила: ещё неделю мы бегаем к ним в гости и "доим" Мусю сами.
Мы ходили к этим чудакам несколько раз. Пока рекой лились слова и предложения, я гулял по квартире, и новые подробности открывались мне. На кухне я увидел занавески, покрытые... всё той же пылью. В гипсокартонной стене была пробита дыра величиной с кулак на уровне плеча. Видимо, этот её сын веселился с друзьями далеко не в трезвом виде, и дело кончилось дракой... В мусорном ведре торчали бутылки пива. На вопрос моей мамы "А где работает ваш сын?" женщина уклончиво прошептала: "Да так, дела всякие делает...".
Вскоре мама поняла, в какую хреновую семью мы сбагрили Мусю. Было ясно, что эти балбесы не будут её нормально кормить... Целыми днями мы только о ней и говорили. Надежду вселяло лишь то, что в квартире будут мыши, и Муся сама о себе позаботится. Но мама зациклилась на Мусе и не могла о ней забыть. Меня же Муся конкретно задолбала и уже начала сниться в кошмарах...
В один день мама объявила, что Мусю нельзя оставлять в беде. По её словам, она написала сыну этой тётки, чтобы ночью он тайно вынес Мусю из дома и передал нам обратно! Своей матери он скажет, что Мунька просто сбежала. И тут у меня лопнуло терпение. Злая и бессмысленная уличная кошка, которая чуть не сожрала наших - и теперь мы проводим для неё тайную спасательную операцию? Чтобы опять запереть котов в комнате? Чтобы опять ходить с щитом в руке? Тогда я, максимально приличный и воспитанный для своих 14 лет, сделал невозможное. Я заявил, что убегу из дома и буду ночевать прямо в лесу! Буду грязный и мокрый, лишь бы эту Муську не видеть! И начал уже одеваться, думая, где лучше укрыться в наших подмосковных лесах...
Но тут до мамы дошло. Она чрезмерно зациклилась на кошке и видела ситуацию не совсем адекватно. Тогда мама успокоила меня и поклялась, что Муся никогда не вернётся. Наш родной дом важнее. Сообщения, ещё не прочитанные, она удалила для всех. Были немедленно прекращены и сеансы "доения"...
Пару дней сумасшедшая женщина пыталась дозвониться до нас, но мы не брали трубку. Звонки прекратились. А дальнейшая судьба Муси теперь лишь Богу известна... ну, и этим двоим тоже.
Муся стала "жирной точкой" в нашем кошководстве. С тех пор мама поборола привычку хвататься за первый увиденный хвостик и тащить его домой. Она даже считала кошек, которых целенаправленно не взяла. Насчитала более сотни! "В мире 400 миллионов бездомных кошек. Я всё равно всех не спасу!" - говорила она.
С тех пор состав кошек не менялся. Одна квартира. Три дружных хвостика, прожившие бок о бок более шести лет! Но недавно ушла от старости та самая Хонда, которая была целью кровожадной Муси... Мы купили нового котёнка. Теперь у нас всегда будут три взрослые домашние кошки. И никаких уличных!
P. S. Вот несколько фотографий Хонды. Мягких ей облачков, маленькой пушистой булочке...
В прошлую субботу, отдыхая от тяжкой рабочей недели, стоял, значит, в очереди. Это было шикарное кафе в гипермаркете "Глобус". В мои дерзкие планы входило одно-единственное мелкое мороженое за 40 рублей, ибо остальная жратва стоила просто конских денег.
Прямо передо мной стоял молодой человек лет 27 вместе со своей пассией. На нём были крутые солнечные очки как минимум с позолотой (!!!), стоящие, вероятно, дофига рублей... Я уж начал завидовать его красивой и богатой жизни, но вдруг молодой человек заговорил.
"Эх, как же у меня мало денег на счету... Зарплата ещё не скоро, жить не на что... Может очки продать?" - снял он золотые очки и начал рассматривать со всех сторон. Очки оказались всё же не супер-роскошными, а скорее визуально похожими на роскошь. Так делают вещи, чтобы они лишь казались элитными.
Дальше между ними промелькнуло несколько фраз, которые я не расслышал. Наконец, задумчиво помолчав, молодой человек сказал с гордостью: "Нееет, я уж лучше буду плохо жить, чем очки продам!" - и гордо напялил очки обратно.
Но самое главное - где именно происходил разговор. За очередью в дорогом кафе! У стойки, где простой кусочек чизкейка стоит 200 рублей, а один жалкий круассан - 180 рублей! И прямо на моих глазах из того, что было на витрине, они заказали нехилый обеденный стол! Нет денег - иди, сука, жри гречку у себя на кухне, и чёрный хлеб из ржаной муки! Экономь деньги, а не просаживай! На твои пару круассанов можно было купить 8 чёртовых кило гречки, при том, что гречка даже полезнее для здоровья, кретин! Но нет - сидят, кушают ананасы с рябчиками... Может, это и есть первопричина их бедности?
Нет денег - иди, сука, работай, а не прохлаждайся со своей бабой в кафе! Сколько стоят твои очки? Не более 600 рублей, наверное... Берёшь дополнительную смену, отпахиваешь - и получай дополнительные 2500 рублей, в четыре раза больше стоимости очков! Всё равно просрёшь этот день - так какая разница, в кафе или на работе?..
Плохая работа? Значит, иди и учись! Есть заочное обучение, курсы профпереподготовки. Стоит лишь не сожрать 500 круассанов или взять 36 доп. смен (или одновременно не сожрать 250 круассанов и выйти на 18 смен) - и сэкономишь 90 000 рублей, чего хватит с лихвой на любой курс! Иди и возьми! Но большинству людей, разумеется, лень. Ведь намного проще спрятаться от реальности в круассанах и золотых очках, симулируя статус, которого нет...
Вот так, уважаемые читатели, выглядит нищебродское мышление. Оно - главный враг, держащий население в цепях бедности. Не Путин, не чиновники - а сами люди. Надо лишь работать над собой, стараться - и у вас всё получится!
Почему в свои уже немалые 21 год я настолько, бл*ть, ленивый? Почему? Целыми днями сижу своей жирной задницей на диване, ничего не делаю и рублюсь в комп... Жру всё подряд до отвала, чипсы, бургеры, пиццы, наггетсы, блины, пироги, дошираки, макароны...
Недавно отчислили из универа, сижу на шее у матери и ничего не делаю, вру, что работаю, но на самом деле не работаю и просаживаю семейные деньги... И при этом почему-то постоянно питаю иллюзию, будто я какой-то "скрытый гений", который просто сбился с пути и не раскрыл себя, что я лучше других людей во много раз...
Это длится сраные 4 года. Я много раз пытался исправиться, но в итоге вновь падал "смертью храбрых" под лавиной булочек и сладостей, превращающихся на лету в мой собственный жир... И ничего не выходит, лень и жратва сильнее! Уже два с половиной года назад я окончательно заплыл жиром, перестал учиться и что-либо делать, погряз в долгах, которые моя мать, работающая одна и одна содержащая семью, закрывала на свои деньги, потому что моих не было. Сейчас в очередной раз набил пузо всякой химической дрянью, и пузо болит так сильно, что я опять клятвенно обещаю больше никогда не жить как свинья... Мне это, честно, уже напоминает алкоголизм, когда алкоголик обещает бросить пить после каждого похмелья...
Отношений с противоположным полом не было. Секса - тоже. Был лишь один раз с проституткой за деньги, но мне не понравилось. Не было страсти, любви, привязанности... А обычной девушки нет, не было и не предвидется! Кому нужен жиробас без гроша в кармане?
Ну почему, почему я до такого опустился, как так можно, не живут так люди! Не живут! Что мне теперь делать? Сдаться, признать себя лохом и окончательно заглохнуть, или же собрать жопу в кулак и начать что-то делать? Каково ваше мнение, уважаемые дяди и тёти?
