TeploLampa

Со стороны новой партнерши были конечно качели, скандалы и тд, типа я должен больше времени уделять и тд. Я влюбился, даже полюбил глубоко - чем дальше, тем больше.

Потом она переехала на квартиру от мамы, я большую часть расходов оплачивал. Ездили на курорты, природу, заграницу. Показывал ей так сказать мир первый раз. Это очень приятное чувство когда тебе человек благодарен и смотрит на тебя с любовью.

Мы все живые люди и всем хочется тепла. Я испытывал чувство вины перед женой, потом еще перед девушкой и это конечно тот еще стресс. Но я пообещал себе не бросать жену, и так как столько лет в месте и я обязан оплачивать счета и заботиться о ней. мы даже работаем вместе и поэтому она могла уйти и с работы и я переживал, что она будет в депрессии.

Теперь о чувствах друзья. Девушка просила разводиться, хотя вначале она говорила будешь султаном, я и с тремя женами проживу, но не тут то было....

И жена в шоке от моих убеганий из семьи, я гулял, уезжал, учился новым видам спорта. Признаться в измене не могу - боюсь сделать больно. Разговаривать с женой стало проще, она поняла что я не буду больше мягким валенком и терпилой, но все равно еще берегу ее от ее же эмоций. Продолжаю так сказать их обслуживать.

Теперь я собираюсь рассказать все летом или уйти хотя бы в одиночное плавание на квартиру. Но девушка просила раньше и я пообещал что до 10 мая все сделаю, а жена попросила слетать за границу с ней, потому как она как ребенок одна не ориентируется и эта поездка запланирована на конец мая.

А теперь я не знаю что делать, я только с психологом начал понимать себя и поднимать самооценку и никуда больше не торопиться и не зависеть от эмоций людей, как встал раком опять в ситуацию. Мне нужно решиться на что-то , а я замер мать его...

Девушка в слезах плачет, увольняется с работы, говорит не могу вас там больше с женой видеть, пойду на вебкам. Я в шоке, но она говорит чувствую себя грязной, поэтому лучше как проститутка.

Я очень зависим от девушки стал, потому что этот человек меня понял, принял, слушал мои бредни, планировал родить со мной детей и жить с такой разницей в возрасте. Я ее люблю, но и зависимость жуткая

Жену люблю более тихо, но не могу с ней делиться у нее все системно и ноль чувств человеческих, больше как машина. Но мне ее жалко.

С женой не сплю 3 года, по факту верен девушке.

С другой стороны девушка во время скандалов - один раз ездила на дискотеку с каким то парнем, потом 2й скандал пошла по сайтам знакомств и пошла уже сделала справки от гинеколога, чтобы потом поехать к парню на свидание и уже поехала - но на не так заказал такси или зарядку ее попросил взять и она слилась. Потом ламинат ей хотел оплатить, она сказала сама положит, ну ок, начала не справляться, я немного помог - она потом со мной рассталась в очередной раз, потому как мало помог, я ей говорю я хотел рабочих оплатить ты сама не взяла А сейчас реально оформляет вебкам.

Я конечно дебил что пообещал и не выполнил. Но я думаю, если в будущем будут такие скандалы, то она в любой момент в вебкам или на сайт знакомств.

Я короче мучаюсь со своей любовью, хожу к психологу. Думаю может пересидеть эту любовь и найти нормальную девченку, развестись и ну его в жопу эти качели, не знаю, короче больно пока все, охота порыдать и сна нет все время.

В общем надо было рубить сразу отношения с женой, как я раньше и делал, а сейчас я размяк как говно унылое, потому что так болтаться в болоте столько времени это неправильно, даже оправдывая себя заботой и вниманием к родному человеку.

Я до сих пор не вышел на свою лучшую самооценку, еще себя гноблю, чувство вины отовсюду и кажется что я не найду спокойную и теплую любовь. Моя травма дает о себе знать, сам хочу наверное этих слезных качелей

Хочу любви и понимания, пишите любые комменты и так херово во всем...

Я например не понимал, что если я слушаю и слышу другого человека, или свою жену, то это ещё не значит, что он или она, также слышит меня. Я думал, ну вот уступлю, послушаю и потом моя очередь будет высказаться... Но с большинством это так не работает. Ты слушаешь много, он (она) говорит много, потом раз и время закончилось или ты сам дурак виноват во всём или нечего тут говорить, когда я высказываюсь. А на следующий день может ему плохо, а потом некогда, а потом ты уже ничего не хочешь, а хочешь просто спокойно посидеть. А потом она опять говорит про свое, свои беды, обиды и так далее.

Б... а когда моя очередь? Алло

Так проходят месяцы и годы и я уже чувствую что привыкаю и уже не закипаю, а просто говорю знаменитое "АГА", понимая, что всем пофиг и никто не поймёт и не оценит и твои слова не интересны.

Потом появляется человек, который тебя слушает долго, просто так и говорит, что ему интересно. А ты уже не веришь, что так бывает. И говоришь ему что он обманывает, потому что ты привык, что всем пофиг.

Это как с собакой, которую били током, если она убегала, а потом убирают клетку и она уже не бежит, потому что уже думает, что её опять ударят.

Как минимум друзьям, психологу, но кому-то надо говорить все что накопилось. Иначе начинаешь верить, что ты неправ, самооценка в жопе и ты не имеешь права ни на что. И живёшь в мире, где все все себе позволяют, а ты сидишь и смотришь какой ты ущербный.

Как так получается, что я пропустил момент когда меня начали жёстко использовать.

А теперь при расставании говорят, что я все запорол и во всем виноват, потому что мне же было хорошо...

Епрст... Когда?

Когда я просто молчал и не перечил, чтобы просто почувствовать покой. Когда бегал в аптеку и магазин, хоть днем, хоть ночью.

Короче мораль такова, берём на себя ответственность за все свои косяки и молчание, и идем дальше в жизнь, ИБО никто не оценит... НИЧЕГО

И тебе жутко жалко мать и её слезы настолько горькие, что ты понимаешь, что сейчас нужно не о себе думать и своих чувствах, а заботится о ней.. Это ведь у неё ушёл самый близкий человек. Потом ты лежишь в кровати и тебе страшно встать и посмотреть что случилось, ибо там настолько все сумрачное, что если ты только наступишь ногой на пол, вставая с кровати, то тебя схватит чудовище и ты завязнешь в черной пучине горя, которое затопит все твоё сознание. Поэтому ты стараешься не дышать пока в соседней комнате творится вакханалии из криков и моря скорби.

Потом ты не веришь. Потом приходят люди и вздыхают, что-то говорят, но ты ничего ещё не понимаешь. И только на кладбище, когда закрывают крышку гроба, ты в шоке, что видишь любимого человека так близко в последний раз и тепло, которое ты испытываешь вырывается ураган слез и ты орёшь внутри, потому, что наружу неприлично, особенно для мальчиков. И ты испытываешь столько теплоты, хоть человек уже холодный на ощупь, как лед.

И теперь все подходят и говорят,- "Ты взрослый. Теперь вы с братом вдвоём главные. Тебе ещё жить и жить. Не расстраивайся."

А все это говорят, потому, что нельзя не говорить. Надо говорить просто что-то. Так принято. А как правильно-никто не учил.

Так вот к чему это я...

Теперь из возраста 40+, я сижу у психолога и говорю, у меня все хорошо, я все пережил и норм.... Он кивает и говорит - хорошо. Но он понимает, что нехорошо, что я все попрятал, чтобы выжить, сделать вдох, спрятал выжженное поле эмоций в дыру, чтобы никто не увидел. А сделал это по простой причине - не было взрослого человека, кто захотел бы или правильней сказать сумел показать мне что я могу поделиться, просто сказать о своих чувствах. Нас этому не учат, мы как роботы, должны принимать, не плакать, выдавать продукт мать его. А дальше радуйся в 40 что не сдох в 30, или в 50, что не в 40 и тд.

И когда я полез в свое прошлое и увидел, что мама стала ребенком, а мне надо было стать взрослым и что уже некому размещать мои эмоции, что мне пора заботиться о маме и её ощущениях в 11. Это неплохо, но потом целая цепочка потянулась через всю жизнь...

Из этого вылилось что я должен терпеть, не говорить лишнего. Что люди важнее, чем моё мнение. Всех нужно пропустить вперед. "Петру Иванычу" нужнее эта колбаса, пусть берет, а "Василисе Степановне" нужно высказаться, а я годик потерплю, ничего со мной не случится...

И потом с женой проблемы, потому что ей важнее, а я терпила, ей же хуже, а я смогу... А через 20 лет ты уже не тащишь, ты только финансово можешь, а все остальное дыра - отношения, чувства, разговоры, секс, все в трубу...

Все люди хорошие вокруг, просто я должен был взять ответственность за себя прежде всего, а потом уже делать счастливым и терпеть за другого человека. И это я виноват, в том что сам себя не уберег, не крикнул лишний раз, а ради спокойствия молчал...

Поэтому вот такая ниточка может тянуться за тобой всюююю жизнь и ты её не видишь, а просто справляешься, а потом перестаёшь и r. i. p.

Частично мы совершаем маленькие самоубийства каждый день, когда предаем себя и свои чувства.

Короче берегите себя друзья. Мир вам.