3 поста
Я уже писал пост,мне так никто нормально не объяснил! Я не могу добавлять фотографии в посты(нажимаю на кнопки "изображение"и"карусель изображений",ничего не происходит). Я сижу с телефона,на сайте. Объясните,почему я не могу добавлять фото,как это исправить и смогу ли я это делать?
Вся надежда на добрых людей и экспертов-пикабушников.
Воображаемый кот Конфуций😽
"У моего дома топтался однажды собакен. Если посмотреть- он домашний,видно по полному животу. Пёс подошёл ко мне, и я почесал ему за ушком. Он ходил за мной и прошел в мою входную дверь. Прошел прихожую, свернулся клубком в уголке гостиной и захрапел. Через шесдесят минут +/- он встал и своим видом показал что ему нужно выйти во двор. Я открыл дверь и он ушел. Через день он опять топтался у входной двери, опять вошел в дом, лег в тот же угол и опять заснул.это длилось,в общей сложности около месяца. В последний раз я приклеил к его ошейнику записку: "мне интересно,кто хозяин этого песика, и знаете ли Вы, что Ваш пёсик заходит поспать ко мне на протяжении месяца?" В ответ на мою записку,пёс принес эту: "пёсик ни в чем ни виноват,у нас дома шесть маленьких детей,многим даже года нет. Он просто хочет отдохнуть от них. Можно, я с ним завтра тоже приду?""
Просто сидел в афиге минут пять,после того,как он мне ее рассказал.
Немогу поставить тег мое,потому что история дяди(троюродного).
Переводил лично сам, так что пусть будет вторничное "полумоё"
"Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?"
"123 Мэйн Стрит"
"Окей, что там происходит?"
"Я бы хотела заказать пиццу" (ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)
"Мэм, вы дозвонились в 911"
"Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу. Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем"
"Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?
"Да, как много времени это займет?"
"Окей, мем, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?"
"Да, так и есть" (момент осознания, признайтесь, до этого момента вы думали: "ну что за глупая женщина")
"..И вы не можете говорить об это потому что кто-то другой находится с вами в комнате?"
"Да, всё верно. Так сколько времени это займет?"
"Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?"
"Нет"
"Можете ли вы оставаться со мной на линии?"
"Нет. Я жду вас, спасибо"
Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.
Просто всякие уроды перестали спамить по 500 сообщений задень и все. А я то думал...
"Людей,выросших на диафильмах и деревне дураков сломить блокировкой WhatsApp нельзя"-как сказал один великий человек.
Однажды россиянин услышал, что Казахи могут без конца есть мясо, и решил это проверить. Он зарезал барана и сделал из его мяса целую тучу пельменей и пригласил своего знакомого-казаха на обед.
Когда казах пришел в гости, россиянин угостил его пельменями и стал наблюдать. Казах стал лопать пельмени и целую гору он умял за полчаса. Оставив дюжину пельменей на тарелке он откладывает ложку. Россиянин со смехом спрашивает его:
- А че? Не можешь больше? - решив, что все-таки миф о том, что казахи ненасытны являются ничем иным, кроме как мифом.
Казах с горечью посмотрев на пельмени, робко спрашивает россиянина:
- А мяса не будет?
Вчера после поедания сушёной воблы стал жевать "орбит" и понял, что вкус "лэйс мятный карась" на самом деле существует!
Хочу почитать и понять что я живу охуенно. Заранее спасибо)
У Вовочки в гостях знакомая тетя,собирается уходить.
Мама Вовочку воспитывает:
-Что нужно тете сказать?
-Не знаю
- подумай,что я говорю когда она уходит?
-Наконецто,эта дура ушла! Опять всю колбасу и сыр сожрала.
-Скажите,правда ли,что вы открыли шикарный ресторан и подаёте в нем котлеты из рябчика?
-Таки да
-а не слишком ли это разорительно?
-ну... Мы добавляем туда конину
-в какой пропорции?
- все по честному,один к одному. Один рябчик,один конь.
