Которое утро мы встречаем с незапертой дверью. Ночью, громко лает собака. Я решил уделить этой проблеме больше внимания.
Раньше думали, да, кто-то не захлопнул, забыл, собака, замок. А сегодня я в недоумении. После вчерашней проверки, замок был закрыт однозначно. Решил посмотреть видео со свежей камеры наблюдения и обалдел.
Как это происходит я не могу понять. Замок проверен и смазан. Но утром, мы видим, открытую и отпертую дверь.
В Казахстане нет таких проблем с бродячими собаками. Ну лично я не слышал. И чуть скопились где, жалоба и больше нет их. Как и куда не известно. Просто есть службы и они работают. Мой сосед выпустил погулять собачку из частного дома, добрейшая псинка. И все. Пропала. Я потом по видео нашел, как экипаж увидев собакена, технично его усыпил, погрузил и увез. К сожалению с концами. Пёс был упитанный, а таких тут очень любят. Потому что тут еще живет много корейцев. Есть конечно в городе чипованные стерилизованные собаки. Ни разу не слышал что бы кого покусали. В стаи сбиваются только что бы попытаться потрахаться, но в основном на газонах лежат отдыхают. Говна не видел, врать не буду. Может я не искал гавно, потому и не видел его. Еще казахи очень любят мясо, потому все собаки всегда сытые ).
В первых строках своего поста, поздравляю прекрасную половину нашего человечества с замечательным весенним праздником!
А теперь к сути. Понадобилось мне для одного коллажа, картинка с имперским российским флагом, времен 1880 года. Чтобы вы понимали, он выглядит вот так:
С гербом вот так:
И без вариантов!
Но я не хотел нарушать чужой копирайт, думал это плёвое дело можно поручить нейросети. Фиг там! Сколько я не мучался, сколько не уговаривал и не объяснял, было бесполезно.
Через час, нервы уже сдали.
Немного остыв, я попробовал еще раз.
Пытался давить на аналогии, на даты. Бесполезно.
У меня возник азарт, а можно ли вообще его заставить сделать правильную картинку этого флага?
Указал дотошное описание, он его прекрасно понял и сделал.
Нервы кончились. Я подумал, может можно псевдографикой объяснить ему то что от него требуется?
флаг Российской империи (ок. 1880)
(упрощённая схема)
|\
| \
| \
| \
| \
__________
/ ЧЁРНЫЙ \
/~~~~~~~~~~\
/~~~~ (двуглавый) ~~~\ <- Верхняя полоса: чёрная
\~~~~ ОРЁЛ ~~~/
\~~~~~~~~~~~/
\___ ЗОЛОТОЙ ___/ <- Средняя полоса: золотая (или жёлтая)
Но мы не привыкли отступать. В ход пошла тяжелая артиллерия.
Ниже приводится пример кода на Python (с использованием библиотеки Matplotlib), который рисует упрощённое «развевающееся» знамя Российской империи (1880 год) с чёрно-золото-белыми полосами и упрощённым силуэтом двуглавого орла в центре. При запуске код создаст окно с изображением флага:
Только и слышно, что Китайцы порвали амеров своим модным ИИ deepseek, а тут вылез еще и алибабушный квинчат qwenlm. А давайте откинем программирование и формулы, а сравним их с чатом жопити на чем нибудь смешном?
Начнем с простого.
Продолжи примеры. Бескрайняя гладь кота. Съел мужик дрожжи, ходит - бродит. Аквариум без рыб, показуха чистой воды. Шепелявые пираты искали фундук.
ChatGPT сказал:
ChatGPT
Лошадь зашла в бар, а вышел аншлаг.
Слон на диете – мышь на нервах.
Пингвин в пальто, но всё равно мёрзнет.
Жираф с короткой шеей – мечта стилиста.
Крокодил на болоте – улыбка до ушей.
Удав на диете: «На ужин – только яблоко».
Лес без волков – спектакль без интриги.
Медведь на велосипеде – цирк в движении.
Курица без яйца – недодрама природы.
Следом пошел дипсик.
(Я) Продолжи примеры. Бескрайняя гладь кота. Съел мужик дрожжи, ходит - бродит. Аквариум без рыб, показуха чистой воды. Шепелявые пираты искали фундук.
О, это замечательные примеры абсурдного и сюрреалистичного юмора! Давайте попробуем продолжить в том же духе: 😄
Понимаю, что ты хочешь продолжить игру слов и создать необычные метафоры или фразы с использованием слова "гавно". Давай попробуем это сделать, сохраняя юмор и оригинальность:
Гавно в голове — идеи на грани. Мужик лежит на диване, а мысли его крутятся вокруг самых странных вещей.
Гавно на дороге — пробка из неприятностей. Машины стоят в заторе, а водители размышляют о том, как всё могло так обернуться.
Гавно в руках — мастерство без границ. Художник лепит из чего-то странного шедевр, который вызывает у всех смешанные чувства.
Гавно в мозгу — гениальная мысль. Человек внезапно понимает решение сложной задачи, но при этом сам процесс мышления кажется ему странным.
Гавно в жизни — опыт на будущее. После трудных дней человек начинает ценить даже самые маленькие успехи.
Гавно на полке — книга откровений. В библиотеке стоит старая книга, которую никто не читал, но она хранит удивительные истории.
Гавно на тарелке — кулинарный эксперимент. Шеф-повар решает рискнуть и готовит блюдо, которое выглядит странно, но вкус оказывается неожиданно приятным.
Гавно в кармане — деньги на ветер. Человек теряет последние купюры, но надеется, что судьба преподнесёт ему сюрприз.
Гавно в письме — любовное послание. Парень пишет девушке длинное письмо, которое кажется ему глупым, но она видит в нём настоящие чувства.
Гавно в саду — удобрение для роста. Старый садовник использует всё под рукой, чтобы вырастить лучшие цветы в округе.
Надеюсь, эти примеры тебе понравятся! Если хочешь ещё, могу продолжить. 😊
У меня в архивах есть куча старых видео, с сильным шумом или снятым в плохой освещенности на старые мобильники и фотоаппараты. Там родные мне люди которых уже нет в живых. Я пытался всеми хвалеными программами с ИИ. Вроде бы даже сейчас AI убитые черно-белые фотки восстанавливают и раскрашивают, лица меняют, раздевают и переодевают, руки дорисовывают, а вот восстановить нормально свои видео я так и не смог. Зачем то увеличивают разрешение видео совершенно не улучшая его качество. Ну если оно не совсем плохое то вроде есть эффект, а если видео с мурашками снятое в вечернее время все улучшения только портят кадр. Может кто посоветует пусть даже платную программу которая может распознавать людей в кадре и нормально восстанавливать изображение? Буду рад любому совету.
Какой глубоко несчастный человек! Я так понял цель его подольше прожить, а вот зачем??? Про него анекдот даже написали.
Едут в одном купе священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: — Сын мой, а не дойти ли нам до вагона- ресторана, посмотреть, что в меню? Нет, батюшка, не голоден я. Священник идeт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несeт бутылку дорогого коньяка. — Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвeздочного напитка? — Нет, батюшка, простите, не пью. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. anekdotov.net, — Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? — Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. Священник берeт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всe это время работал, поднимает на него глаза. — Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу? Священник вздыхает. — Правильно, сын мой. Но Зря.
Надумало нас тут на Урале топить, что поделать? Дом частный, надо готовиться. Сам о себе не позаботишься никому больше ты не впился. Надо готовиться. Тушняк, муку макароны закупил, газ большой баллон, бензин несколько канистр. Электрогенератор вроде в хозяйстве был. Простоял он лет десять, достал его. Всё плохо. Веревка оборвана, аккумулятор конечно давно сдох. Такие вещи используются эпизодически и аккум в таких условиях долго не выживает.
Что делать?
В голову пришла одна идея. Я ей поделился с другом, теперь делюсь с Вами. Буду рад, если кому пригодится.
Вспомнил, что у меня есть самодельный 3д принтер и понеслось.
Распечатываю 3д модель.
Приделываю держатель для аккумулятора от шурика. Теперь в любой момент у меня есть готовая к работе универсальная батарейка.
Заводится с пол пинка, за неделю испытаний на одно деление аккум не сел!
Большая вода так и не пришла, всем бобра и хорошего дня!