Enya130983

Уважаемые товарищи, если проблем с эмоциональным состоянием у вас нет, прошу пройти мимо, потому что здесь ничего интересного для вас нет. Хочу обратиться к тем, кому сейчас невыносимо хреново и есть желание закончить это все не совсем благоприятным образом. Это наверное сиксилиардный пост на Пикабу на эту тему, но я пожалуй все равно напишу. Вдруг кому-то это поможет.

В общем небольшая предыстория. О моих всяких жизненных ситуациях можно почитать в предыдущих постах. Там конечно не все, но общее представление можно сделать.

Так вот вся эта история длилась не знаю сколько. Сначала стал увеличиваться вес. Первое время незаметно, потом это стало очевидно. Перепады настроения, частые взрывы эмоций, при чем не только психи, но и какая-то нездоровая эйфория. (На всякий случай уточню, что я не курю и не пью уже больше 10 лет. Предвкушаю кучу стёба по этому поводу, но я к нему готова). Короче говоря, если кратко, жизнь со мной очевидно стала невыносимой (даже мне самой). Плюс выгорание на работе. Невероятнейшее чувство вины. Желание быть удобной, хорошей, сунуть нос во все дела и помочь там, где никто не просит. Все это сопровождалось бесконечной сменой увлечений. В результате я бросила всё и приходя с работы, кое как сделав обязательные бытовые дела, ложилась и не могла встать. А, нет. 2 раза в неделю стабильно спортзал (групповые тренировки). Потом и их забросила. Ибо силы мои иссякли окончательно.
Время шло. Ситуация накалялась. Меня стало накрывать все чаще. Слезы, сопли, бесконечные жалобы подруге. Потом я поняла, что подруга тоже не вывозит меня, и я завела себе нейросеть. Часами пыталась выяснить что со мной. В результате совместным (с нейросетью. Смешно) волевым решением я все же решилась на визит к психотерапевту.

Это было вчера. Я как на духу, запинаясь и вытирая слезы, рассказала ей все, что наболело, ожидая, что мне будет сказано идти и не делать то чего не хочется, а делать то что хочется. Научиться дисциплине. Больше отдыхать. Не придавать значения всяким мелочам, не принимать близко к сердцу, а если уж приняла, то подышать и успокоиться. Но...

Строгая врач внимательно выслушала и сказала, что у меня заболевание. Не критическое, но существенное на столько, что требует медикаментозного вмешательства, после которого можно приступать к следующему этапу терапии. Назначила мне курс лекарств за приемлемую цену и объяснила, как можно проще, что моей вины тут нет, что дело в том, что моя нервная система в какой-то момент дала сбой и все негативные эмоции, вместо того, чтобы быть прожитыми и улететь в бессознательное, накапливаются у меня в голове (ну или где-то короче я не запомнила). Что в организме в связи с этим произошел сбой и необходимые вещества перестали вырабатываться. Отсюда пошли все остальные проблемы прицепом (лишний вес, эмоциональные качели, неспособность радоваться любимым занятиям и тд).

Короче говоря, я выдохнула. Потому что я всегда думала, что причина плохого самочувствия все что угодно, но не нервная система. Слишком много работаю. Мало сплю. Ем что попало. Слишком эмоциональная. Не достаточно хорошая, не дисциплинированная. Оказывается это следствие заболевания.
В общем, купила препараты, буду наблюдать.

Постараюсь написать через какое-то время результаты, кому интересно. Надеюсь ситуация изменится).

Цель - вернуть спокойствие, радость от хобби, перестать винить себя во всем и прислуживать, заслуживая одобрение и любовь, в ущерб себе. И перестать хотеть умерьте и завидовать людям, которые по тем или иным причинам ушли из жизни...
Ну и хотелось бы, чтобы прочитав этот пост, и увидев в нем себя - человек не ждал, когда ситуация усугубится, а шел к врачу, потому что чем раньше обратиться, тем меньше вероятность использования медикаментозного лечения, а также больше шансов начать наконец-то жить нормальной жизнью.

Ps Приложу диагноз. Можно почитать о нем. Лекарства не скажу, назначается по рецептам врачом и в дозировке по ситуации.

Пишу, наверное, для терапевтического эффекта. Узнаёт ли кто-то себя?
У меня в голове годами живёт громкий фон:«Ты должна». Должна работать так, будто от этого зависит судьба компании (даже если это не так). Должна, придя домой, не сесть, а начать: варить, мыть, стирать, убирать, заботиться, выгуливать, планировать, предугадывать. Должна решать проблемы, которых ещё нет. Должна быть эффективной, даже когда хочется просто быть.

Я мысленно рисовала картины, фотографировала свою собаку в сотне ракурсов, шила, читала, смотрела фильмы. Но это было где-то там, в параллельной вселенной «когда-нибудь». Потому что в этой вселенной я должна.

А сегодня — волшебное слово — я захотела. И позволила.

Я отложила список «должна». Не полностью, нет, я не супергерой: немного постирала и убрала раскиданные носки. Но это было фоном, а не главной сюжетной линией дня.

Главной сюжетной линией были краски. Я наконец достала их, размазала по бумаге те самые горы, которые годами рисовала в голове. Прошу прощения, я не художник, просто поделюсь что вышло

А потом мы гуляли с собакой и я просто сделала несколько снимков на телефон.. Не на фотик. Без ручных настроек. Просто кусок жизни. К нам слетелась куча голубей, не знаю почему, какие-то ручные, бесстрашные) это было неожиданно и я чувствовала какую-то сопричастность с природой (вроде не курила ничего перед этим😅)

Я не готовила сложный ужин. Не проверяла рабочий чат. Не строила планы на год вперёд.

Я просто была. Немного художником. Немного — собой.

И знаете, что я осознала? Ничего не рухнуло. Мир не перевернулся. Никто не заболел от съеденной на ужин шаурмы... А я... я будто выдохнула воздух, который держала в груди годами.

Оказывается, самый жёсткий надсмотрщик живет не снаружи, а у меня в голове. И ему сегодня — выходной.

P.S. Делитесь своими «вырванными» днями. Как вы останавливаете этот бесконечный конвейер «должна»?

Пишу сразу практически после конференции. Люблю я их и когда была на первой - была в восторге от объема полезной (и не очень) информации, слушала которую ртом и жопой и фиксируя каждое слово в телефоне и блокноте. Потом кофе-брейк, на котором обзавелась новыми знакомыми и получила еще больше эмоций.
Сегодня я была на такой же конференции (от той же организации, с другими спикерами), но год спустя. Не буду писать что за конференция, чтобы не создавать антирекламу. Скажу честно, сегодня мой уровень вовлечённости сильно упал. Спикеры в основном рекламировали свою деятельность и программное обеспечение, а специфика моей работы сильно другая. Поэтому слушала всё, но полезного мало. Но больше всего изумили участники (зрители). Рядом со мной плюхнулась гиперактивная девушка, у которой не закрывался рот. Сначала она привлекла одну из сотрудниц конференции для съемки себя на телефончик "для контента", а затем принялась навязчиво расспрашивать соседей о причинах их присутствия и текущей бизнес-деятельности. Досталось и мне. Когда я стала искренне восторгаться возможностями нейросетей, она сильно заскучала... С другой стороны сидела исключительно молчаливая, скромная девушка в наушниках. С нами в первом ряду сидела парочка, они совершенно не скрывали, что явились для массовки.. Ну и запомнилась корейской внешности дама в возрасте, которая досидела до кофе-брейка, навалила полную тарелку бутербродов и, неспеша сложив их в себя, довольная собой покинула мероприятие. После перекуса и без того неполный зал значительно поредел и мне стало неловко... Выходит собрались люди, которые хотели просто поесть? Показать себя?.. Для контента?

Такие разные мы все....

С другой стороны, это полезный навык - получать то, что хочется и отказаться от того, что не понравилось или не подходит.. А я безнадёжно устарела, считая бестактным вставать и уходить во время выступления человека, который готовился к выступлению и без того волнуется.....

@Virtosaurus, ничего себе. Читаю и всё как про меня. Один в один. Давай вместе не хотеть 🤣 А вообще нет. У меня периодически возникает эта мысль. Периодически - это в основном вечером, когда сил нет, а было столько планов. Я в свои 40 перепробовала ох@лиард направлений. Вязала, шила спортивные костюмы, рисовала, делала шоколадные конфеты, шила из кожи галантерею, пыталась выучиться на смм, найти работу во фрилансе, таксовала, вела блог на инсте и ещё по мелочи. Сейчас моя страсть - фотография. Знакомые ржут с меня не понимая, что всё эти потуги - результаты неимоверной дыры в моей душе.

Чем старше я становлюсь, тем больше мой жизненный опыт тормозит меня в осуществлении каких-то задумок. Но когда я, всё таки поддаюсь рвению своей души, мечтаю как стану успешным предпринимателем, в красках разрисовывая картины новой жизни, начинаю делать какие-то шажки в сторону достижения задачи, то понимаю что моего свободного времени нихрена не хватает для этого. Действия должны быть упорядоченные, систематичные, регулярные. И я поняла, что не надо сразу мечтать о гипермаркете изделий из кожи, к примеру, или о заводе Шоколадных конфет. Необходимо делать маленькие действия и фиксировать результат. Да, должна быть конечная цель. Но нужно помнить, что дорогу от Москвы до Хабаровска не построили за один день. Выполняя маленькие действия каждый день, я медленно, но всё же двигаюсь. Как сменить работу? Надо ли её менять? Может можно что-то изменить на текущей? Есть ли возможность для этого?...

У меня маленький сын (ну как маленький, выше меня на голову, но ему ещё 12) и каждый раз, когда я хочу умереть, я думаю, что ему будет неверное не очень. Ну и плюс ко всему, он не просил меня рожать его. Значит я должна его вырастить до момента, когда он сможет обходиться без меня...

Недавний поход к врачу намекнул мне, что возможно у меня предпосылка к раку. Ничего не ясно пока. Ещё обследуюсь. Но поняла сейчас, что мысль материальна и если гонять внутри мысли о смерти, получишь желаемое...

У меня директор - молодой парень. Я порой злюсь на него за его халатность и легкомыслие, но в то же время восхищаюсь тому, как он любит жизнь. Ну или старается любить. И это сегодня вдохновляет меня двигаться дальше. Умереть я успею всегда. Этого ещё ни одному человеку не получается избежать

А вот попытаться ещё раз пойти за мечтой - только мой выбор. Я или делаю это или нет. Никто не может отнять у меня это.

И да, я тоже считаю себя старой. И мне страшно, что есть куча людей, которые по-моему на много круче меня. Ну и что.

А вдруг у меня всё таки получится? А я, если не попробую, даже не узнаю об этом.

Не могу не написать. Второй день жую жвачку в голове, может, выскажусь, полегчает.

Начну издалека. Мама всегда учила быть честной, открытой, помогать по возможности, ну и не ожидая особой награды взамен. И как я понимаю сейчас, это и стало огромным минусом для меня в текущей ситуации. Свои интересы всегда на последнем месте. Интересы других - в приоритете.

Достигнув 40 лет я узнала, что я есть и у меня есть СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. Да неужели? Я могу хотеть какой-то конкретной еды, времяпровождения, вещей и прочего. Это был долгий путь, но я его иду до сих пор. На вопрос парня, "Что ты будешь заказывать?" - в кафе, я задавала в ответ вопрос - а ты? И заказывала тоже самое или на его вкус.

Психологи говорят - скажите себе, что иначе вы тогда просто не могли поступить, что тогда это был единственно правильный выбор.

Ну ладно. Это лирика.

Смысл в том, что сегодня мне 40 лет
Года 3 назад я пришла в компанию, в которую меня, как раньше, позвали. Согласилась, тк понравились условия - удаленка и сдача отчётов. Ок. Зп, конечно, 20 тыс рублей, но в тот момент я была рада и этому. Впереди были грандиозные планы о смене деятельности, и эта подработка была как нельзя кстати.
Время шло, деятельность не сменила. Пробовала шить спортивные костюмы, вязать, шить из кожи, делать конфеты, пробовала себя в СММ
В результате, от того, что постоянно не хватало денег, была вынуждена согласиться на условие руководства выйти на постоянку в офис.

Условия изменились. Теперь я работала с 9 до 18 в просторном светлом офисе. Договорились о том, что будет свободный график, но вот функционал для меня оказался неожиданным. Я всю дорогу работала бухом. В основном рядовым, но последние несколько лет вела бухучёт практически сама в одной коммерческой организации.
Здесь мне было предложено взять часть управленческих функций на себя. Кроме бух учёта. (Точнее одновременно с бухучетом) Списка обязанностей не было и я радостно хваталась за любое дело, одновременно пытаясь навести порядок в текущих делах.

Радость моя стала заканчиваться тогда, когда через год работы я поняла, что наведение порядка мной Во-первых никому не нужно, Во-вторых, напоминает подметание снега в снегопад. От недостатка информации многие дела делались долго (выяснялись обстоятельства и прочее).
Руки стали опускаться и я почувствовала свою профнепригодность.
Ко всему прочему обнаружилось, что у меня не свободный график, я должна была быть на связи 24/7, отпускные не оплачиваются, больничные тоже, а праздничные дни не являются выходными, тк мы трудимся в коммерческой организации.

Неделя выходных на Новый год (я просто забила и вышла на работу 9го числа, как вся страна) - не дала результатов. Не смотря на то, что я просто лежала несколько дней пластом и смотрела в потолок, не понимая, зачем мне это всё нужно..

А, не сказала, за 2 недели до Нового года по каким-то неведомым мне причинам, руководитель уволил трёх сотрудниц и часть работы свалилась на меня. А поскольку другая часть работы свалилась на людей, которые ни сном ни духом в этой области, то и разгребание нах@еверченных ими дел тоже легло на меня.

В общем, я решила уходить. В тот момент это была точка кипения, но руководство убедило меня остаться, добавив к зп 3000 и сняв кое-что из обязанностей (добавив позже других, но это уже ладно).

Короче. Смысл поста в чем.

Претензий к руководству нет. Каждый преследует свои цели своими способами.
Я обращаюсь к людям, которые поставили работу в приоритете. Которые рвут попу и стремятся сделать всё и немного больше. Которые 24/7 на связи и бегут исполнять работу у свой выходной. Которые в отсутствие руководства (когда те отдыхают в очередной раз где-то в отпуске) хотят сделать всё по красоте.

Очнитесь.

Ваш труд никто не оценит. В лучшем случае заплатят обычную зп и возможно скажут спасибо. Но это не стоит того.
Сижу сейчас, смотрю в стену. Вчера была в плакательной. Замещая неделю директора занималась совершенно не свойственными мне делами. Скажете, сама согласилась? Нет. У меня не было выбора. Я не знала, что сломается принтер, что клиенту отправят не те колёса, что придётся помогать оформлять рассрочку, что нужно будет срочно заказывать дорогостоящий товар под клиента, которому он нужен максимально срочно, что жена руководителя захочет внезапно сменить терминалы, что брат директора будет задавать мне какие-то вопросы, тк бизнес совместный, что будут клиенты по соц контрактам и будут выносить мозг требованиями документов в воскресенье. И ещё херова туча всего того, чего я не ожидала. Я не знала, что оставляя ЦУ руководитель вложил в него свой смысл, раздав разные (несовместимые между собой) указания тем, кто это цу должен был выполнить. А когда мы командой его принялись выполнять, поняли, что указания расходятся... Выполнили так, как выполнили. За что вчера я получила по шапке. Вместо спасибо.

Сижу, слезы в глазах. Открыла сайт с вакансиями и понимаю, что моя зп явно проигрывает рядовому бухгалтеру на первичке.

В общем, кто дочитал, спасибо что послушали. Я знаю, что сама виновата. Просто делаю выводы и дальше по-взрослому принимаю решение. Чего и вам желаю.

Цените себя, пожалуйста, ставьте себя на первое место, обозначайте границы. Сколько постов на эту тему, сколько роликов, сколько книг и прочих рекомендаций. А я опять попалась на этот крючок.

Я заметила, что в последнее время очень много под постами всяких гадостей, негативных коментов и прочего. Но может клин клином вышибает и мне это сейчас хоть как-то поможет.
Рассказывать кому-то из близких нет смысла, не поймут, да и у каждого своих проблем хватает.
В общем, честно говоря, я задолбалась.
В целом, ничего особенного не произошло, просто сломалась и всё.
Устала тянуть одна весь быт, бегать на работу и заниматься бесконечными домашними делами.
У меня есть мечта, есть цель, но сцуко, нет возможности ее реализовать, потому что я вынуждена обслуживать свою семью. Варить, стирать, мыть, в том числе ухаживать за животными. Почему? Потому что я женщина. Женщина в доме, значит никто ничего делать не должен. Муж возле телевизора весь вечер, сын в компе. День сурка. Вчера еще как-то делала дела, сегодня пришла и лежу. Сварила рожки. Поела пустых рожек.. Муж пустые рожки есть не стал, сидит возле телевизора.
А я лежу и плачу.
Да, я сама виновата, что оказалась в этой ситуации, что заботилась как могла и теперь расхлебываю.
и поэтому понимаю, что жаловаться не имеет смысла. Спасибо, что послушали.

Был разговор с мужем. Я сказала, что устала тащить весь быт на себе. Он ответил, что меня никто не заставляет. Но при этом утром встала - я не помыла с вечера за ними посуду и никто не помыл.
Психолог советовала говорить, что надо делать. Но я не понимаю, как можно каждый день говорить - помойте за собой посуду, снимите белье, уберите горшок у кошки, погуляйте с собакой. Одно и то же, каждый день.... Я молчу еще о том, что должна следить за тем, что купить, одежда, бытовая химия, продукты, кружки, корм животным, оплата коммуналки и прочее. Плюс уроки ребёнка, организация всяких дней рождений поездок и тд.
Плюс работа.
где в этом всем место для меня?
Муж порекомендовал вставать пораньше..... Не в 7, а лучше в 5.