Моя рыбацкая "карьера" началась, когда мне было 5 лет. Брат был старше на 9 и я проел ему всю плешь с рыбалкой. Наконец-то звёзды сложились, его друзья пойти не смогли, да и мама, каким-то чудом отпустила нас на рыбалку на ночь.

В те далёкие времена, рыбалка была значительно проще, во всех смыслах. Ехать никуда не надо было, рыба преспокойно клевала прямо под автомобильным мостом в черте города.

Кстати, о мосте. Когда-то, когда Вентспилс назывался ещё Виндавой, через реку перебирались по понтонному мосту. Но, индустриализация и прогресс добрались и до нашего славного города, и был построен бетонный разводной мост, согласно госплану. Правда, развести его удалось только один раз. Опускаться обратно он не хотел ни в какую. Опускали в итоге танками. Уж с чем с чем, а с танками у нас в городе было всё в порядке.

Так вот, таких понятий, как телескопическая удочка и безынерционная катушка тогда не существовало, не говоря уже о воблерах и прочих современных гаджетах. Всё было просто - бамбуковая удочка, катушка барабан, крючок и леска.

И да, чтобы закинуть удочку с катушкой типа барабан, надо было иметь немалую сноровку и опыт, иначе - борода. Рыбаки поймут.

И вот мы уже под мостом. Моя задача была предельно проста. Закинуть первое, тонкое колено бамбучки с кусочком хлеба в воду и поймать что-нибудь, желательно уклейку. У брата снасть была посерьёзнее, состояла она их четырёх бамбуковых колен и в собранном виде я её не мог даже поднять. В какой-то момент брат меня как-то назвал и я понял, что делаю что-то не так. К моему искреннему детскому удивлению, не успел он закинуть мою удочку, как через несколько секунд на крючке уже болталась та самая уклейка. Он довольно безжалостно насадил её на огромный тройник и забросил в воду. Пока я ходил по бетонным плитам, пытаясь повторить трюк брата и поймать уклейку, на берегу уже скакала щучка. Это меня раззадорило и, думаю, абсолютно случайно, я таки выловил рыбку. Уже смеркалось. Моя уклейка была насажена, брошена в Венту и мы легли спать. Утром поплавка не было видно, а значит нас ждала вторая щука.

Дома, для меня самым главным было - увидеть ту самую рыбку в желудке щуки. Когда я удостоверился в её наличии, я спокойно ушёл с кухни, так как рыбу я не любил и не люблю по сей день.

Прошли годы. К середине восьмидесятых мы уже считали себя матёрыми рыбаками. Ходили на рыбалки часто и оснащены мы уже были по последнему слову советской техники. Не знаю, кому из нас ударила урина в голову, но мы решили пойти в поход. Я не знаю, чем нас не устроила Вента в пяти километрах от города и мы в полном обмундировании, с кучей удочек и вещмешками отправились в Вендзаву, что располагалась в тридцати км от города. Трудно сказать, чем мы руководствовались, возможно на нас повлиял фильм о капитане Гранте, и коль уж Роберт перешёл пешком через Анды, то до Вендзавы -рукой подать. Пошли мы вчетвером и уже на полпути по нашим лицам было понятно, что с дистанцией мы погорячились. Но, показывать слабость в те времена было не принято и мы продолжали свой путь к намеченной цели. Я даже не представляю сколько мы шли, но мы дошли. Рухнув на берег реки, нам точно было не до рыбалки. Лениво перекусив, и попив чаю из термосов, мы немного ожили и начали готовить снасти. Всё было бы ничего, если бы из-за кустов не выглянуло человек десять местных пацанов...

Говорить что-либо о дружбе народов в тот момент было неактуально, да и чисто математически их было больше. В общем, мало нам, видимо, было тридцати километров пешком, так нам ещё и наваляли. Рыбачить расхотелось абсолютно и мы ничего умнее не придумали, как пойти домой. Ну, тут то мы хоть виноватых нашли и всю дорогу любили всякими словами местных жителей. Первым сдался я. На меня косо поглядывали, пытались застыдить, но как только я таки сумел остановить машину, все такие волевые, сильные и смелые погрузились в неё быстрее меня. Единственное, что никак не хотело вмещаться в салон - это моя, та самая, первая бамбучка. Она была моим талисманом и я брал её на все рыбалки.

Нас довезли до города и счастью не было предела. Но, возвращаться домой было категорически нельзя. Ведь перед походом, всех кто струсил и не пошёл с нами мы называли слабаками. Ничего не оставалось, как идти к постоянному месту дислокации, под железнодорожный мост. Там стояла бетонная плита под углом и прислонившись к ней, было очень удобно спать, чем мы и занялись.

Ночью стало холодно и пришлось разводить костёр. Благо, рядом было предприятие с кучей деревянных поддонов. Остаток ночи мы уже не спали, так как нужно было придумывать легенду о том, как замечательно мы провели время в походе в 30 километрах от Вентспилса.

P.S. Автором легенды был тот, кто вам эту историю рассказывает. Уж чего-чего, а байки травить у меня получалось неплохо уже тогда. По крайней мере все слабаки поверили.

P.S. Фото сделано значительно позже, но безудержная радость на моём лице (я посередине) красноречиво говорит о моей неистовой любви к рыбалке.)

Прочитав пару постов, решил кинуть и свою историю жизни, о слабом характере и зависимости от толпы.

Курить я начал в конце 9го класса, а именно на сдаче школьных экзаменов. Была одна мадам, назовём её «Л», которая мне нравилась. - Ну что? Как экзамены? Спросила меня Л. - Всё ок, всё идёт своим чередом! - Куришь? - Конечно, оставил сумку в кабинете, нет сигарет с собой!  Протягивает сигареты, синий винстон, угощайся. В общем это была моя первая сигарета, зачем я соврал ей о курении? Ну фиг знает, понтовость, крутость, расположить человека к себе таким способом? Ну я даже не знаю. В общем из-за этой ошибки курю 14 лет. Бросал, потом опять начинал, на спор не курил пол года, потом щелк в голове, и ты уже идёшь распаковывая новую пачку сигарет, пососал у табака, матернулся на свою слабость, выкинул пачку. Вроде победил себя, а вот хрен, вечером в кармане новая пачка сигарет.

В десятом классе, летом приехал друг, и типо отпраздновать встречу, собрались «старой компанией» и в тот вечер или даже обед я узнал что такое портвейн три топора, три девятки, который когда пьёшь с горла превращается в три шестерки, что такое наливка и какие вкусы у неё бывают. В общем, не пил я раньше, может выпрашивал рюмку пива с куском рыбы у мамки - это край. Но в тот день или даже вечер, я стал гурманом дешванского алкоголя. Все лето приходить на рогах это норма, крепленое вино, самогон, спирт с соком, заблёваный подъезд, балкон, окна соседей с низу, дебош, пьяные вечеринки, служби порядка, суды, порча имущества, почти полный комплект не адекватности кроме драк и прочей уголовной фигни. И все это ради поддержки компании, таких же отморозков каким я стал тупо из-за их участия в мой жизни. Зачем я начал пить? Ответ прост, поддержка компании. Чо я не пацан чоле? Вон как им весело, чем я хуже то?  

Я знаю что многие с Донецка читают Пикабу, что старая компашка с театра и бубки сразу поймут кто я, та и срать, мне не стыдно.

Покатушки на bmx стали не отъемлемой частью запоя, большая часть времени была связана с тупорылым заливанием глаз, водка, пиво, дешванское вино и прочая хрень, катание на bmx в бухом состоянии это весело, самый смелый и вообще, ничего с тобой не произойдёт. Хотя что там произойдёт? Сел на велик дома, доехал до бубки, накидался пивом, сел на велик, доехал до театра, накидался горячим, на дровах ночью на район докидывать что не смог выпить на театре. Дерьмовое дешевое пиво, 2 литра за цену среднего 0,5, радость, король компании, а если три таких купил, все, носят на руках. И пока это все происходит рядом с такими же как и ты, не замечаешь особо проблемы, а те кто тебе говорят, что «ты алкаш и гнать тебя обоссыными тряпками в отрезвитель» ты начинаешь смеяться, ведь от своих друзей ты особо то и не отличаешься и как бы проблему тв не замечаешь. Многие перестали пить, они поняли что сугубо убивают свою жизнь, меняют круг общения, или собравши волю в кулак, отслаиваются от общества, и создают свой мир со своими правилами. И как бы ты не хотел с ними общаться, и какие интересные люди они не были, ничего не получится - они перестали пить, а ты нет.

Так и продолжалась моя жизнь год за годом, вынос мозга, ссоры и т.д. После школы я просто забил на высшее и уехал в Киев, думая что смогу разобраться в себе и поменять образ жизни, к сожалению я ошибался очень сильно. Я стал пить ещё сильнее, на работе, с жильцами, в новой компании, стал курить запрещённый растительный элемент, усугубил то, от чего хотел избавится. Работал что бы бухать. Ни цели, ни смысла, просто пить и пить. Прожил я так почти год, вернулся в Донецк и поступил на вышку. Учился я не особо, все также бухал, работал, покупал сессию за то что осталось после бухалова, и праздновал закрытие сессии опять же бухлом. В своё оправдание могу сказать что я не пропивал имущество, если я хотел бухать, я зарабатывал или «падал на хвост».

Из моих постов что раньше, можно заметить что я также электронный музыкант, и на одной из вечеринок я познакомился со своей женой.

Начало было положено, приезжал в гости с двушкой медведя, выпивали, отдыхали и потом с утра домой. Работать уже не хотелось, хотелось пропивать, что заработал. Взял своего дружбана и рванул на море, оставив свою возлюбленную в городе, хотя планировали поехать вместе. Зачем я так поступил? Как зачем, бухать в компании, ведь возлюбленная ясно дала понять, что если не закончу с этим делом, то как бы и отношения строиться не будут, а человек прям моя мечта, ценит мои глупости и верит в мои достижения, в общем просто так отпускать как-то не хотелось. Устроился на работу, перевёз её к мамке и стали жить в три лица и кошка. Мама сразу возлюбила её, та и она сроднилась с маманом, идиллия мля. По случаю обстоятельств меня покусала собака, найти и отловить её не получилось, по этому ради профилактики уколы от бешенства, не пил я 10 месяцев. Трезвый Новый год, гордая мать, сын за 9 лет ни капли, свежая кожа и все такое. Выпил сока, поздравил с Новым годом и пошёл спать, ибо первого на работу надо было. Пропуская некоторые моменты, под начало «определённого движа» в Донецке я опять начал пить, закрыли работу, забрал зарплаты и поехали с будущей женой в крым, к родственникам, успешно пробухав месяц, мне позвонило начальство и сказало, что надо ехать мне в Киев получать расчёт, собрав в охапку себя и любимую поехали к родственникам в днепр, что бы не тягать с собой я оставил все там, дождался часа “ч” и всей рабочей компанией встретились в Киеве, получили расчёт, трудовые книжки и погнали что делать? Правильно, бухать. Вернулся в днепр, и телек нам сказал что в донецке началась полная жопа и просто так туда не вернуться. Месяц я тупо тюленился на диване и бухал как хотел, чото покупал там, денег давал, но большее время бухал, устроиться на работу в Днепре? Зачем? Скоро все в донецке закончится, и я опять вернусь на свою любимую работу. В общем, бухал я так до «перемирия» и поехали в донецк. Перемирие не особо долго продолжалось, и после самых жестких происшествий мы перебрались двумя семьями в Херсон. Работу там найти сложно пипец, пародия города, не более, может летом там и классно, но зимой чот вообще печаль, стаи собак и прочая херня, везде нагажено, никто не убирает, зелёная зона же. Отпраздновав Новый год успешно была поймана очередная белка, все были посланы в пешее, звать вас никак и т.д. в стандартном речевом обороте, с последствиями сбора пожитков и ухода бухать на улицу с неизвестными ранее людьми. Как меня ещё не избили я хз, везунчик. Возлюбленная в слезы, в сопли, вещи, мама, я в очередной раз прости люблю, дурак и т.д. Заработали некие деньги в иностранной валюте за музыку и решили переехать в город с лучшей обстановкой. Съездили в Одессу посмотрели жилье, на ту сумму что рассчитывали предлагали один сарай или подвал. Цены не по карману, вернулись в Херсон стали думать, нашли квартиру в Днепре, отправил возлюбленную на поиски, ведь тут её родственники живут, а я с другом пока вещи соберём и машину для переезда найдём. Что мы делали все это время? Прально бухали, жостко, кабаки, дома, везде где можно было бухнуть там бухали.  Перебрались в днепр, пока никто не видит надо в тихоря бутылочку пива, потом ещё одну, о, что это? Вискарик? Как интересно. И опять в слюни, и опять не люби мне мозги, иди в пешее и т.д. Ругались пипец, ты обещал, ты умолял. Как попускает, сидишь и думаешь, пипец дебил, не мог чтоли не пить? Недельные ссоры лучше чем паручасовое удовольствие? И ходишь извиняешься неделю, не впадлу, искренне, ведь ты реально любишь человека. Решаете съехать и жить отдельно, плюс к тому времени друг нашёл даму сердца, и будущая жена дала согласие на брак, и папкой я должен был стать. На работу устроился отличную, по диплому, хоть что покупал, но роля предмет знаю. Сняли нормальную квартиру, купил технику всякую разную, обновили гардероб в общем взял себя за жопу. Но сука, черт меня дери в зад, я все равно не мог остановится. Еду куда-то, привет пивнушка, пара бокалов пива, поехал, сделал дела, пиво попил, вернулся домой. Вот любимая, пол литры пива взял, устал, с рыбкой под фильмец, а ты пока следеньго покушай, ты же в положении. А у самого внутри 2 литра уже, пол литры на столе и литр в внутреннем кармане куртки. Жена спать пошла, я ключами в двери шёлк, о, привет ещё два литра. Правда пил только по субботам, и как-то так пошло, что и по субботам перестал пить, работы много было в общем отстранился. Идиллия в семье, жена уже на подходе, я увольняюсь с работы, договариваюсь с брендом о спонсорстве и начинаю работать дома, помогаю жене с доченькой, в общем вижу как растёт, по работе иногда ездил к другу, из 7 часов выделенных на работу, бухали 6. По срокам не успевали, показывали спонсорам какую-то дичь, причём такую что там даже втирать не получалось. Вообщем, я опять начал пить. Дома не пил, пил где попало. Жена говорит пей дома, возьми ты этого пива и пей дома, нет мля, надо ещё и в не дома навидаться и сбегать за добавкой. А на утро прикинуться дурачком, что тебя вон те два литра развезли в соплю, хотя на балкон ещё три таких тары лежит. Допился я как-то раз до очередной белки, устроил скандал, сказал жене что она мне жизнь сломала, ведь так у меня все отлично было, а теперь пить мне не даёшь и т.д. и понял я, что мне пипец через зд. Я реально очканул когда она стала собирать вещи и что малышку я больше не увижу. Слезы, сопли еле еле я уговорил её остаться и простить меня, не пил я пол года, курить бросал даже, ребёнку уже год, и опять, по накатанной, как с горки на жопе, прям в ад. Скандал я не устраивал, ничего не произошло, жена взяла Полю и пошла к сестре. Я нашкреб остатки денег позвонил доброму дяде айболиту. На что он мне назначил встречу через три дня после приема алкоголя. Два дня я не мог встать с кровати и все это время не видел ни дочь, ни жену. Пришёл в чувства собрался и поехал, встретился с дядькой в отдельном кабинете и он стал меня расспрашивать, чо да как, зачем? Для чего? Что бы не затягивать всю суть вопроса, говорит что я не алкаш, был бы я алкашом хрен бы соизволил бы в этом признаться. Предложил некие моменты лечения или инъекции или гипноз или таблетки или вшитие какой-то там хуйни, ой, я держался, от которой ты сдохнешь если выпьешь. В общем страху он на меня нагнал до усрачки, думал что прям там обделаюсь. Взял 200 денег за консультацию и сказал, ну ты приходи в гости если чо. Не пил я 7 месяцев, даже просто смотря на алкоголь на ветринах блевать тянуло, промыл мне мозг дядька знатно. Я стал больше времени уделять семье, играть с ребёнком, чаще целовать жену, но месяц назад буто лопатой по затылку, подменили меня. Я стал отстраняться от семьи, меньше уделять времени ребёнку, перестал жену целовать и говорить что люблю её. И 27 декабря меня сорвало.

«Та что там от одного пива то будет?» а правда? Что? А вот ещё пиво, кингсбридч, 250 вискаря, 2 литра эля, уход из дома и до 4 утра бухать в компании в каком-то заведении лемончелу, сколько я её выпил, я не знаю, много. 28 утром приехала мама с её возлюбленным праздновать Новый год, и мой воспалённый мозг решил сделать шоу, материл я все что можно, каждое движение вызывало во мне столько злости и гнева что жена забилась в угол и плакала от страха, а в соседней комнате спит маленькая Поля. Я махал руками как конченный бабуин, орал что-то не члено раздельное. Пока вышел покурить ребёнка схватили и унесли, а я походкой раненого в жопу одноногого индейца направился спать дальше. Через четыре часа я проснулся и просто охерел, что я сделал? Зачем я все это говорил? Зачем эти гадости, выдуманные истории, запреты какие-то? Что это со мной было.

Естественно Новый год обосран, жена не захотела брать от меня новогодний подарок, ребенок только вчера пошёл ко мне в руки, я делаю документы на возврат в донецк, жена ищет новую квартиру.

Вывод такой, не пейте молодёжь, жизнь себе обосрете. Я думал что сильнее этого, а оказалось нет, алкашка сильнее меня.

p.s. Пока писал пост, вспомнил про этого дядьку. На этой неделе пойду подшиваться, я хочу сохранить брак и семью.