По поводу "уехать в глухую деревню". Я так и сделала - правда не совсем глухая и не совсем деревня, есть пятерочка и почта. Но нет заправки и банкомата. Две тыщи население, пгт на урале. Возраст почти как у вас, мне 47 лет. Старшей 27 она уже замужем. Младшей 17 - живет с отцом и бабушкой, поступила уже в вуз. Все в разных городах живем, даже в разных регионах.

И вот, реально живу "не замерзнуть, не оголодать, чтобы инет был". Летом, конечно, хорошо. Рядом речка, поплавать можно. Дрова копейки стоят. Вода из колодца. Одежду из прошлой жизни донашиваю. Живу реально на копейки, с фриланса.

Конечно есть разница с ТС, потому что мужик у меня все-таки есть. Воды притащить зимой, по дому что-то сделать. На неделе в городе работает, приезжает на выходные. Но в общем-то жить можно.

Около 10 лет назад я попал в такую же ситуацию. Завис на работе, которая перестала радовать, а мысли об увольнении приводили в ужас. Депрессия. Мотивация стремится к нулю. И прочие радости жизни. Хотелось отгородиться от всех и перестать существовать.

Мне повезло, что друзья позвали заниматься танцами. Часть уже сходила, им понравилось и звали остальных. Ну ок, пошёл. Не понимая, куда и зачем иду.

Это оказались парные танцы под названием Хастл. Где с одной стороны живые люди с которыми нужно держаться за руки. Плюс моё не сильно стабильное психологическое состояние. А с другой, полтора часа занятия, где пол часа идёт разминка, а далее, час объясняют один элемент. То есть, тебе говорят, что делать и не нужно ничего решать или сильно думать. Уровень сложности задач: найти правую или левую ногу и сделать ей шаг.

Это всё затягивает. Внезапно оказывается, что ты можешь учиться новому и как-то развиваться, а не достиг своего тупика. Спустя месяц занятий группу выводят на дискотеку, где есть возможность реализовать то, чему научился.

Осознал какое-то время назад, что с возрастом полностью потерял способность принимать решения и начинать что-то новое. Необходимость принять решение вызывает органическое отторжение, раздражение и попытки выйти из ситуации так чтобы ничего не пришлось решать или изменять. Сейчас понятно, что нужно менять работу, но эта мысль вызывает ужас - я ничего не умею (самооценка на нуле), когнитивные способности упали до уровня идиота, слишком стар и никто меня никуда не возьмёт, потеряю синицу здесь, а журавля мне не светит - вот мои мысли в этот момент. И так во всех аспектах жизни. Никаких желаний не осталось - ведь чего-то желать, значит нужно совершать какие-то действия и принимать решения чтобы получить желаемое, лучше отказаться от желаний вовсе.

Я бы пошёл на пенсию и жил бы себе впроголодь, но до неё (благодаря повышению пенсионного возраста) ещё далеко, так что, я, скорее всего, сдохну не дожив или год-два только смогу на ней прожить, поэтому не представляю как остаться платёжеспособным (хотя бы на еду и оплату счетов). Каждый вечер ложусь с желанием уснуть и не проснуться... Энергии нет вообще.Держит только то, что ещё мама старенькая есть, не хочется её расстраивать. Когда её не станет, возможно, что на этом свете я ненадолго задержусь...