DukeKTA

Пикабушник
Дата рождения: 21 апреля
в топе авторов на 429 месте
13К рейтинг 27 подписчиков 3 подписки 35 постов 11 в горячем
25

Масло как в 90-е... Возможно?

Музыка в картинках
Увидел в этом посте картинку из Санта Барбары, и кроме музыки вспомнилось, как мы всей семьёй, бабушка, мама, тётя и мы трое мелких сидели и взбивали масло из молока, так как было по талонам, да и фиг найдёшь...

Рассказывал раньше жене - она не верила, что можно взбить из молока, а не из сливок или сметаны.
Пришлось показать... Года 2-3 назад было дело, потому не помню из чего взбивал, но точно взял обычное, из холодильника, которое обычно тогда пили!
Получилось!

А сегодня решил попробовать, а что если сейчас попробовать? Ну, и собственно...

Дано:
молоко из Пятёрки, 2,5% - 250 гр
банка закручивающаяся - 1 шт
стрим по игрушке, чтоб не скучно было)))

После 10 мин, внезапно, в банке стало 245 гр и объём уменьшился (не догадался в начале снять с прозрачной стороны)

После 20 мин, ничего сильно не изменилось

После 30 мин, на стенках стали появляться крупинки масла

После 40 мин, уже заметны плавающие скопления...

А вот полноценного кусочка в итоге так и не получилось (((
Тряс ещё до часа чистого времени, но нет...
Раньше, помню , получалось.
Итог: 3 гр масла, 240 гр остатков (1 грамм спишем на потери при переливании)

Скорее всего, не собрался комок из-за малого количества.
На вкус проверяла сертифицированная дегустаторша )))
(Мне немного хватило - обычное, несолёное масло - как и раньше было)
Странно, что на печенюшке не показывает вес, но там такие граммульки, что может быть и погрешность... А может, какая-то рыжая морда лапами влезла при калибровке)))

В общем, могу сказать, что:
1. Масло из дешёвого покупного молока, даже 2,5 % жирности, взбить можно.
2. Лучше брать больший объём молока и большую жирность (в идеале сливки).
3. В банку лучше наливать примерно половину, чтоб было где трястись.
4. С детства помню , что важна не скорость тряски, а амплитуда и постоянство.

Всем привет от помощницы Жади (это жена так назвала - я уже такие сериалы не застал)

Показать полностью 10
69

Моя кыся с новой игрушкой)

Жаль, последний карасик в этом сезоне...

А потом и отдохнуть можно... Только надо подкрепиться!

Моя кыся с новой игрушкой)
Показать полностью 1
2

Ответ IgelWeisser в «Без названия»

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке, Винни гребёт, а Пятачок задремал...
Винни как даст Пятачку веслом:
- Что, свинья, не спится? Иди погреби!

Идёт Винни и жуёт булочку. Пятачок:
- Винни-Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Винни-Винни, дай мне пирожок!!
- Это не пирожок, это крендель.
- Винни-Винни, дай мне крендель!!!
- Уйди, паршивая свинья! Ты сам не знаешь чего хочешь!

7

Ответ WyrmOfAbyss в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1923

- Тик-Так очень хорошо помогает! Всего три драже в день.
- А принимать до или после еды?
- Вместо!

К учителю бальных танцев приводят пухленькую девочку:
- Ну, в принципе, тренировки... Правильное питание... После 6-и не есть... Тебе, девочка, сколько лет?
- Шесть.
- Вот, больше и не ешь!

6

Ответ rpp2 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1923

Про работу вспомнился анекдот...

Приехал мужик на море. Приходит на пляж, чтоб замутить с кем-нибудь. Смотрит - красавица лежит, загорает. Он к ней:
- Девушка, а не хотите сходить в ресторан, потом у меня в номере попьём вина?
Та тяжело вздыхает:
- Слушай, ты кем работаешь?
- Токарем. Но я хорошо зарабатываю, деньги есть!
- Да, пофиг! Вот, приехал ты на море отдохнуть, пришёл на пляж, лёг, а тут из моря начинают станки твои вылазить! Я проституткой работаю...

1

Ответ Kaa1980 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1923

К таксисту подходит подвыпивший мужик:
- У тебя в багажник ящик пива и арбуз влезут?
- Конечно !
- Открывай!
Открывает багажник...
- Боуаа!, - блюёт в багажник мужик...

516

Ответ Limfoman в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1923

Тоже про некоторое вмешательство бога...

Играют в гольф 2 священника.
Первый бьёт - промах.
- Господи, я понимаю, этим промахом ты учишь меня смирению! Я должен стоически переносить неудачи! Спасибо тебе, Господи!
Второй бьёт - промах.
- Бля, промахнулся! Сука! Как так!? Бог, ты охуел!? Я на тебя тут вкалываю, а ты не можешь мне помочь попасть? Сволота ты, конченная!
Так игра и продолжается. Первый смиренно благодарит бога, второй костерит на чём свет стоит, при каждом промахе.
Первый священник в шоке:
- Ты что, разве можно так богохульствовать!? Ведь Господь тебя покарает!
- Да, пошёл он! Не может мне помочь - пусть засохнет!
Бьёт, опять промахивается:
- Бля, опять промахнулся! Господь, ты меня достал! Пошёл ты нахуй!
Тут небо темнеет, тучи сгущаются, первый падает на колени, начинает молиться, но сверху значит молния и испепеляет, нахрен... Первого священника...
И голос с небес:
- Бля, промахнулся!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!