Лет двадцать тому назад я устроился работать в одну производственную контору менеджером по продажам и по совместительству экспедитором. Ездить предстояло на грузопассажирской Газели. Водителем был чел лет сорока, звали Андрей. У него были усы и норковая шапка-обманка. Андрей был славным малышом, но с небольшими умственными отклонениями©. Выражалось это в том, что он был тугодумом, страдал географическим кретинизмом и часто отрицал очевидные вещи. Как-то раз, ещё до меня, он догнал на светофоре «Волгу» и отказывался признавать свою вину на том основании, что машина принадлежит конторе, груз в машине тоже принадлежит конторе и, если бы машина была пустой, то он успел бы затормозить. Кстати, его заторможенность резко возрастала, когда он садился за руль. Я думаю, что он просто был неспособен делать два дела одновременно - например, управлять автомобилем и обращать внимание на знаки или запоминать дорогу.
Помню, поехал я с ним в самую первую командировку в Липецк. Заезжаем в город, я говорю, показывай дорогу. Андрюха очень удивился такой постановке вопроса:
- А я откуда знаю дорогу? Я тут всего пять раз был.
- В смысле, всего пять раз? А сколько тебе надо, чтоб дорогу запомнить?
- Ну, не знаю…. Но пять раз это мало.
Как потом выяснилось, количество поездок в какой-либо город никак не влияло на Андрюшину способность запоминать дорогу. Хоть 10 раз, хоть 20, результат был один – показывал, куда ехать я. Вы спросите, а как же он находил дорогу, к примеру, на работу или с работы? Не знаю. Как-то находил.
Наши поездки по чужим городам выглядели примерно так:
- По кольцу едем прямо. Прямо, я сказал! Прямо! Вон туда надо было! Может, съедем уже с кольца? Три круга уже сделали. Сука, куда ты едешь, мы оттуда приехали, идиот! На следующем перекрёстке разворачиваемся и едем обратно….
Стоило только немного отвлечься, и Тормозёнок (так я звал его за глаза) норовил поехать против шерсти по улице с односторонним движением или развернуться через две сплошных на глазах у изумлённых гаишников. Зачастую, когда было мало времени, я просто сам садился за руль, особенно в городах.
Или едем мы по трассе, ремонт дороги, знак «40» стоит, встречные сигналят дальним светом. Говорю ему:
- Сбрось скорость, засада впереди.
Мычит что-то нечленораздельное в ответ, но скорость не сбавляет.
После составления протокола спрашиваю:
-Ты чё, не видел знак?
- Нет.
- И не видел, что встречные моргают тебе?
- Нет.
- И не слышал, как я тебя предупредил?
- Нет.
- Понятно.
Как-то едем по Воронежу, впереди ремонт путепровода, правая полоса закрыта, висит «кирпич» и указано направление объезда. Шлемазл уверенно хуярит на встречку.
- Ты чего под «кирпич» прёшь? Объезд налево, видишь, все местные туда уходят?
Андрюха задумался ненадолго и веско сказал:
- Этот «кирпич» не для нас.
- Серьёзно? А для кого?
Он опять задумался и ответил:
- Не знаю для кого, но точно не для нас.
И бросил на меня удивлённый взгляд, типа, чё я тебе должен очевидные вещи пояснять?
Диспут прервали радостные сотрудники ГИБДД. У меня была мысль пойти послушать Андрюшину версию для кого был знак «Проезд запрещён», но решил, да ну нахер, пусть один позорится, а я лучше газету почитаю.
Минут через пять возвращается слегка обескураженный Андрей и говорит мне:
- Ты это, как его, дай пятихатку, я договорился без протокола вопрос решить.
- Пошёл на хуй, - не отрываясь от чтения и как можно доброжелательней отвечаю я.
- Ну, смотри как бы сам, будем тут полчаса стоять, пока протокол оформят….
- Пошёл на хуй ещё раз.
- Да ладно, чего ты! Дай 500 рублей из казённых, я потом чек левый какой-нибудь намучу на эту сумму…
- Тебе, сука, надо в рожу дать, а не 500 рублей.
И так всё время. Но одна поездка запомнилась мне особо. Я к тому времени уже целый месяц требовал от начальства деньги на покупку запчастей: коммутатора, свечей, проводов, бегунка, крышки трамблёра и т.п. В один день мне это надоело, и я сказал, что никуда не поеду, пока в машину не купят всё необходимое. Ультиматум подействовал и деньги выделили. Я торжественно вручил их Андрею и велел в течение недели освоить бюджет – в следующий понедельник предстояла длительная командировка. Каждый день этот имбецил придумывал причины, по которым он не смог купить запчасти: то забыл, то у магазина не было свободных мест на парковке, то свечи у них не той системы. В пятницу вечером говорю ему:
- Если за выходные не купишь запчасти, можешь в понедельник утром за мной не приезжать. Серьёзно тебе говорю.
- Куплю обязательно, можешь не сомневаться.
Можете не сомневаться, ничего этот ишак не купил. Я покричал, поистерил, побегал вокруг машины, а потом совершил ошибку: поверил Андрюше, что купим запчасти по дороге в Чебоксары. Но у нас ни разу не получилось остановиться около магазина – пока до Тормозёнка доходило, чего я от него хочу, магазин оставался далеко позади, а разворачиваться, по словам упыря, было тупо. Так мы и доехали до Чебоксар, разгрузились, оформили документы. И в этом же здании был магазин запчастей.
- Деньги у тебя, список тоже у тебя, канай за покупками, - говорю я Андрею.
Тут я сделал вторую ошибку – отпустил утырка одного. Ушёл, он короче. Возвращается минут через пятнадцать, в руках… тормозные колодки!!! Ну, не пидорас, а?
-Э-э-э-э, а где остальное?
- На остальное денег не хватило.
- А нахера нам тормозные колодки, я извиняюсь, блядь? Эт чё, розыгрыш? Шутка такая?
- Какие могут быть шутки? Говорю же, деньги кончились, а нам надо срочно менять все тормозные колодки.
- Насколько срочно?
- Немедленно!
- Ты совсем, что ли, дурак? Я эти деньги месяц выпрашивал! Я как буду объяснять, почему я вместо коммутатора куплены колодки ? Ты понимаешь, придурок, что колодки не выходят из строя внезапно? Что нормальный водила заранее понимает, что их пора менять? И меняет их дома, но никак не в командировке? Козлина ты козлиная!
- Харош, не ори, я сам буду с директором объясняться!
И мы поехали в Казань. Всю дорогу я, уперевшись лбом в стекло двери, размышлял о бренности бытия, о том, как тяжело работать с долбоёбами, пытался понять, за что мне посланы эти испытания и так далее.
Вечером, поменяв по дороге колодки, разгрузились в Казани и попытались устроиться в гостиницу. Но там в это время проходил то ли съезд профсоюзных деятелей, то ли председатели колхозов обменивались опытом, не помню, но мест не было вообще нигде. Решили махнуть в Буинск и там переночевать.
И вот время около десяти вечера, до Буинска километров десять, как вдруг машина глохнет прямо на ходу. Начал я смотреть в чём дело, и понимаю, что нет искры. С коммутатора нет искры.
- Кобзда тебе, Андрюша, - говорю задумчиво, - коммутатор сгорел.
А он так жалобно, гнида, мне отвечает:
- А может, это не коммутатор?
- Угу. Есть один шанс из ста, что не коммутатор. Именно поэтому я тебе до сих пор ебальничек не расколол. Но завтра, когда заменим коммутатор, и машина заведётся, я обязательно это сделаю. Атвичяю. Мамой клянусь. А сейчас мы столкнём машину на обочину и пойдём ужинать, километрах в двух позади АЗС, рядом с ней я видел кафе.
Приходим туда, а хрен там плавал – кафе работает до 22-00. А мы с утра нечего не ели. Пошли назад. Я, пока туда-сюда ходили, уже задубел – конец сентября всё-таки. Днём нормально, тепло, а ночью – вилы выкидные. А у меня из тёплой одежды только ветровка. Короче, в двадцатых числах сентября ночью в Татарстане кабздец как холодно.
Ребята, как я замёрз той ночью, это неописуемо – я надел на себя все запасные носки, трусы, футболки, на голову надел сумку спортивную, завернулся в чехлы, снятые с сидений, и всё равно меня колотило крупной дрожью. И как назло, вокруг только поля, ни одного деревца, чтоб костёр развести. Какая температура была, не знаю, но утром на траве был иней. Хорошо, если часа полтора за ночь подремал. На всякий случай уточню, что сотовые телефоны тогда были роскошью, обо всех своих передвижениях я докладывал начальству по вечерам из гостиницы. Соответственно, вызвать эвакуатор не представлялось возможным. Тягач остановить тоже не получилось.
Перед рассветом оно ушло в Буинск за коммутатором. Хотя у меня были некие сомнения: - А может, самому сходить? А то принесёт вместо коммутатора аккумулятор….
Но всё-таки остался. Ходил вокруг машины и представлял, как буду зверски избивать Андрюшу: - Сначала ударю два раза в челюсть, потом два раза по печени…. Нет, сначала в ливер, потом в рыло. Потом возьму за волосы и рожей об капот – хащ!!! Ещё раз - хащ!!! Когда упадёт, буду пиздить ногами, пока не устану. Потом отдохну малька, и снова ногами отрихтую этого петуха.
Вернулся шабесгой часа через два. Я в кабине, он коммутатор меняет. И в ту же секунду, как машина завелась, я потянулся за монтировкой, а Андрей как сайгак сиганул в кювет и побежал по заиндевелой траве. Остановился метрах в пятидесяти и стал наблюдать за мной. А меня такая апатия взяла – сутки не спамши, не жрамши, замёрз как собака, вода тоже кончилась, сил нет никаких…. Была у меня мысль съехать в поле и сбить его Газелью, но побоялся, что потом не смогу на трассу выехать. Говорю ему:
- Садись за руль, мудила, поехали. Не бойся, не трону. Обещаю. Не веришь? Я тогда поехал в Буинск, ищи меня там.
Сел он за руль и начал было:
- Слушай, ну кто мог подумать, что……
- Стоп, мон шер ами Андрэ, непременно стоп! - в отчаянии воскликнул я, - Ни слова больше, иначе я Вашему сиятельству травмы нанесу!
Граф Тормозовский сконфуженно замолк.
Приехали в Буинск, утолили голод©, поспали немного и поехали в Ульяновск. Там выгрузили товар, получили деньги и решили ехать в Сызрань, а там уже заночевать.
- Андрей, ты найдёшь дорогу в Сызрань? Чё молчишь? Я тебя спрашиваю, сможешь самостоятельно выбраться из Ульяновска?
- Нет.
- Пидора ответ. На светофоре направо повернёшь.
Выехали мы из Ульяновска, и я решил лечь спать на заднем сиденье. Если б это был художественный рассказ, я бы написал, что, проснувшись через несколько часов, я обнаружил, что мы опять находимся в Чебоксарах, отпиздил наконец Андрюшку, отобрал у него все деньги и документы, чтоб как можно дольше до дома добирался, сучара, и уехал. Но это рассказ из жизни, поэтому было не совсем так.
Так вот, решил я лечь спать, но что-то удержало меня, какое-то шестое чувство. Подъезжаем мы к дорожному указателю, на котором стрелка под углом 90 градусов и надпись «Сызрань», а также стрелка под углом 45 градусов и надпись «Чебоксары». И эта тварь уссатая поворачивает на Чебоксары. Вот оно, думаю, почему я спать не лёг, не подвела чуйка. А я про этот знак и знать не знал, честно. Спрашиваю его вкрадчиво:
- И куда это мы едем?
Эндрю понял, что вопрос с подвохом, поэтому подёргал себя за усы, тщательно обдумал ответ и сказал:
- В Сызрань.
- В Хуизрань. Ты на Чебоксары повернул. Разворачивайся.
Тормозёнок снова долго и тщательно обдумал новость, а потом твёрдо ответил:
- Нет. Я повернул правильно. Мы едем в Сызрань. Разворачиваться не буду.
- Слышь ты, опездол, я тебе щас всю харю в кровь разобью. Ты мне за всё ответишь: и за коммутатор, и за колодки, и за ночёвку в машине, и за эту выходку. Разворачивайся, больше повторять не буду.
Говорил я эти слова безучастно глядя в окно, голос мой был тих и спокоен, но опездол понял, что до беды совсем недалеко, что он не просто ходит по грани, а уже одним глазком заглянул в вечность, поэтому молча развернулся и поехал в правильном направлении. Правда хайло такое скрючил, типа, я, конечно, подчинюсь грубому насилию, но не говори потом, что я не предупреждал…. Я нисколько не сомневаюсь, что этот кот помойный не заподозрил бы неладного, даже доехав до Чебоксар. Я так и представляю себе эту картину:
«О, вот и Сызрань. А почему на въезде стоит стела «Шапушкар»? Странно. И почему названия улиц на табличках продублированы на каком-то незнакомом языке? Непонятно. Надо штурмана будить, пусть дорогу показывает, а то в этой Сызрани заблудиться как два пальца об асфальт»
Я лежал на заднем сиденье, но никак не мог уснуть.
«Если я сделаю из ремня петлю, то, уперевшись ногами в переднее сиденье, смогу запросто удавить козла. Следов крови не будет, менты ничего докажут. Главное, чтоб они не поняли, что у меня был мотив. Скажу, остановились отдохнуть, он в лес ушёл и пропал. Я звал-звал, искал-искал, не нашёл. А тушку куда девать? Лопаты-то нет. А так бросать нельзя, найдут рано или поздно. А если даже меня менты и расколют, то любой суд меня оправдает, когда я расскажу, что он вытворял. Нет, надо всё обдумать хорошенько, всегда прокалываются на какой-нибудь мелочи, опера тоже не дураки. Недавно где-то вычитал выражение «тщетная юдоль». Понятия не имею, что это значит, но мне кажется, что оно очень подходит к этой ситуации – полная безнадёга, беспросветность, бессилие, беспомощность. А ведь у него есть жена, с которой он живёт уже лет 15-20. И она не ушла от него, не наложила на себя руки, не насыпала ему крысиного яда в суп…… Пиздец. Святая женщина. Или такая же ебанашка».
Впоследствии мы несколько раз ездили по этой развязке, и ни разу у Тормозёнка не получилось повернуть правильно. Но я всегда был начеку. Один раз с ним даже случилась форменная истерика: он кричал в исступлении – Ну, не понимаю я этого знака, не понимаю!!! Кто так указатели рисует, что за дебилы?!
Остаток командировки прошёл без приключений, а сотрудники нашей конторы выли от восторга, когда я им рассказывал про наши приключения, и на корпоративах, хотя нет, тогда мы ещё не знали такого слова, на пьянках часто просили повторить на бис. Через некоторое время я уволился, а вместо меня стал ездить Лёня. Катались они вместе недолго – попали в аварию. Фуру, стоявшую среди бела дня на дороге, было видно километров за пять, аварийки были включены, знак выставлен. Навстречу ехала ещё одна фура, Лёня сначала умолял сбросить скорость, а потом кричал от ужаса, но Андрей дерзко пошёл на объезд препятствия. Со встречным Камазом они всё-таки смогли разминуться, но всю правую сторону своей Газели они снесли к свиням собачьим. Но все выжили, и даже не пострадали каким-то чудом. А водитель наш потом на полном серьёзе отказывался признавать свою вину, просто категорически. По его словам, были виноваты дальнобойщики – один, потому что не пропустил его, а второй, потому что не съехал на обочину. Даже целый подполковник из областного ГАИ, знакомый директора, не смог убедить дегенерата в обратном.
Текст не мой, на авторство не претендую.
