4ernoRoot

пикабушник
поставил 16 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5672 рейтинг 10 подписчиков 349 комментариев 12 постов 4 в "горячем"
13

Прекратите ждать что все пойдет по плану.

Прекратите уже в конце концов ожидать что все пойдет по плану. Всегда ждите подвох и настроение улучшится. А если не улучшиться, то хотя бы не испортиться. Зато в случае когда все пойдет так как надо вы будете приятно удивлены. Знайте:


1. Все поезда опаздывают, в купе будет либо бабка либо очень толстая тетка с тремя детьми


2. Самолет задержат на 5 часов.


3. Гандон слева не пользуется поворотниками.


4. Нет она тебе не даст. Ей либо ребенок позвонит и попоросит вернуться домой, либо мама позвонит и попросит вернуться домой.


5. ЗП будет чуток меньше. А когда пойдете выяснять почему - поймете что вас изящно наебали.


6. Да, жена ходит в "спортзал".


7. АЗС заливается, ждите 100500 минут.


8. На кассе нет мелочи.


9. Друг никогда не вернет вам долг. И вобще он вам не друг.


10. А она - не подруга.


11. В выходные будет идти дождь.


12. А в пятницу, сука, солнышко, и вода +25.

329

Отдам в добрые руки.

Добрый день. Неделю назад умерла соседка по площадке и оставила кошечку. Фото прилагается. Сперва хотели оставить себе, но у старшего сына проявилась аллергия - ходит с глазами как у краба.

Отдам в добрые руки. Без рейтинга, Домашние животные, Новосибирск, Кот, Помощь животным, Ищу хозяина, В добрые руки
Отдам в добрые руки. Без рейтинга, Домашние животные, Новосибирск, Кот, Помощь животным, Ищу хозяина, В добрые руки

К лотку приучена. Как только поставили лоток, сходила туда. Как зовут не знаем, дали свое имя - Принцесса Поли Пондероза Пенелопа Персипух. Сокращенно Заразка.

Ласковая девчонка. Мурчит и пыхтит если погладить. Ночевать просится в кровать. Последние два дня лезет к старшему сыну на второй ярус. В общем хорошая кошечка. По возрасту - кажись соседка завела ее тем летом - тогда она была совсем котенком. Так что думаю годика полтора.


Мы находимся в новосибирске.

38

Потребление.

А вас напрягают люди? Окружающие, беспомощные, образованные люди?


Имеющие планы на ваш вечер? Имеющие вас ввиду?


Ну знаете, это когда тебе звонит коллега по работе и говорит – поехали до площади Маркса, мне нужно сделать там какую-нибудь хрень.


А тебе мешает воспитание отправить его нахуй.


И этим людям совсем не интересно чем ты занимаешься и что запланировал. Для них это легко – позвонить и сказать что надо съездить. А на самом деле надо съездить им по лицу. И сказать – а ты не охуел ли? Я вообще-то на жене лежу. У нас половой акт. Мы ждем оргазма.


И каким бы ты делом не был занят, они говорят – ну чё ты, я тебя нормально же прошу. Давай сгоняем! По-быстрому, одна нога там – другая тоже там.


Мне вот недавно предлагали по-быстрому за 150 км сгонять.


- Дружище, я сегодня один с двумя детьми. Старшему семь, младшему – два. Никуда я с ними не поеду.

- Да ладно, 150 км. По-быстрому. Я тебя заправлю.


Ага. Четыре часа минимум. Будет весело. Сегодня воскресенье – я очень буду рад полдня провести в дороге. Почему бы тебе не заправить таксиста?


Ты ебанутый? Нет, я не задал ему этот вопрос. Плохое воспитание. Вернее, хорошее воспитание.

Я бы сказал – хуевое воспитание. Типа нельзя посылать человека нахуй. Он же просит о помощи, у него нужда.


Нужда, это когда срать охота. Или ссать. Или, когда твоя коллега, так горяча, что ты по-быстрому идешь подрочить в туалет. Вот нужда. Сааамая настоящая нужда. И ты никого не зовешь помогать. Зачем? Ты и сам справишься. Не нужен человек, который будет держать перед тобой фотку коллеги. Ты все делаешь по памяти. Ну вы понимаете, о чем я.


Образец нужды – это две девушки на деревенской дискотеке, которые пошли отлить. Они ходят парами потому что нужно чтобы тебя кто-нибудь держал тебя за руку пока ты сидишь на корточках. Это правда. Хотя, если подумать – ты можешь держаться за дерево. Но дерево не будет отгонять назойливых желателей подержать руку, пока ты сливаешь отработку. Так что у девчонок в этом вопросе и впрямь нужда.


На самом деле больше чем у половины населения такие представления о помощи. Ты мне, я тебе. Око за око. Ты подежуришь за меня, а я за тебя. Я съебусь, а ты меня прикрой. Ты же шаришь в компах – сделай мне. Олег, почини мне машину, я в долгу не останусь. Встреть мою жену, я занят. Взаимовыручка бля!


У меня даже название есть для таких людей – Ебучие живчики. Они всегда полны идей, у них всегда полно дел, но, сука, сами они ничего сделать не могут.


- Поехали на обед в Мегу, я телефон куплю.


Это не вопрос. И не запрос. Это констатация факта. Едем за телефоном. Обед? В жопу обед, ты и так толстый.


- Вызови такси и съезди сам.

- Нахуй мне такси если есть ты?


И мы, стесняясь, начинаем придумывать отмазки. Типа, я не могу. Тесть приехал, едем строить дачу в феврале, в минус сорок пять. Жена в больнице, я с детьми. Дома пожар. Не могу, я вызвал трех шлюх, и пока что занят второй.


И разговор превращается в словесное самбо. Ты спешно подбираешь ситуации, в которых действительно должен быть дома. А спарринг-партнер, отметает все предлоги. Он жизненно заинтересован вытащить тебя из постели и заставить мерзнуть на улице. И последний аргумент – Боря, я не могу, у меня понос. Не могу отойти от толчка. Вот слышишь (смываешь воду в туалете).


Мы не хотим быть гандонами, которые отказали в нужде другу.


Моё хорошее воспитание не позволяет мне просить помощи у кого бы то ни было. Так уж меня воспитали. Я не прошу помощи, но меня просят. Был бы бабой – давал бы всем.


Но с возрастом я начал понимать, что послать человека нахуй это отличный способ избавиться от него и его проблем. А мы ведь не хотим никого обижать. Не хотим конфликтов. Мне же еще работать с этим человеком. Вопросы по работе не решаются если коллега обижен.


Время внесло коррективы в воспитание. Я не против помочь человеку, даже незнакомому. Если вижу, что он пытается помочь себе сам.


- 4ernoroot, у меня не работает вот такая херня. Я сделал то, то и то. Попробовал так и так. Но чего-то не догоняю.


И мне становиться интересно. Я хочу решить проблему если вижу её неординарность. Я хочу помочь человеку если вижу, что он сам пытался сделать хоть что-то, но у него не получается.


Но никто так не делает! У меня проблема – позвоню другу, он решит, подвезет, увезет, утащит, отремонтирует, скурит, подымет.


Ты переезжаешь? И просишь меня помочь поднять все на седьмой этаж с нерабочим лифтом? Почему ты обиделся? Да, вот такой я друг. Увидимся никогда. Чао.


Самый прикол, когда ты пытаешься помочь удаленно. По телефону. Ты подробно объясняешь решение проблемы, расписываешь все мелочи, как ребенку. И у человека не получается, и он злится на тебя. Да, он злится на тебя!


- Заебал умничать – говорит он - приди и сделай сам.


И чем дольше живу, тем чаще я встречаю подобных людей! Тем чаще меня пытаются использовать! Выкуренная, со случайным человеком сигарета, приводит к просьбе подвезти в Бердск!


Лады. Мне не позволяет гордость признаться, что я чего-то не могу! А могу я очень мало. Только в рамках профессии и то, чему обучил меня отец.


Но где же гордость у других людей? Где самостоятельность? Где желание научиться делать что-то новое? Где любопытство?


Люди не хотят учиться! Они не хотят гуглить! Они хотят, чтобы проблема решилась сразу! Сама! Или с помощью другого человека!


Более того – мои попытки научить кого-либо чему-либо принимаются в штыки! Люди не хотят быть самостоятельными! Вместо друга им нужен слуга, бесплатно решающий их проблемы!


- А почему я должна знать это?

- Это сделает тебя самостоятельной. Расширит твои возможности. Сэкономит время при решении проблемы – тебе не нужно будет ждать помощи! Не надо никого звать! Ты все сделаешь сама!

- (возмущено) Есть специальный человек, который должен решать такие проблемы, а я пойду чаю попью!


И она идет пить чай! Работа стоит, дела ждут, все пьют чай.


Люди употребляют людей! И не только в прямом смысле, но еще и в переносном. Они употребляют чужое время, чужие умения и чужую жизнь!


Так что, я научился посылать людей нахуй. Мне пришлось. Да-да.


Подобное поведение очень меня радует. Оно дает ощущение свободы. Оно очищает мою ауру.

Дает мне много выходных по выходным. И я действительно стал делать, то что считаю важным!

Не отвлекаясь на "Ебучих живчиков".

Показать полностью
3372

Дебил на работе.

Вот у меня чейчас бомбит просто пиздец.


Пару недель назад закорешился с электриком на работе. Вроде нормальный мужик, по жизни хорошо потаскало. Был и моряком и на жд работал, прапор в отставке.


И вот видимо я у него стал вызывать доверие и полезло из него говно. Стал он меня подбивать на спиздить что нибудь с работы и продать.


И так меня это напрягает что пиздец просто. Все, говорит, надо тихонько делать, чтобы за жопу не взяли. Есть у ли у меня что нибудь, откуда медь вытащить можно?


Может камеру наблюдения из запаса взять и продать и подобную хуергу.


Твою мать! Мне 35 лет. Уже не мальчик. Видел как люди теряют хорошую работу из-за какой то хуйни. То дешманский фотик за 3-4 тыщи украдут. То рабочий шуруповерт. А пользы то ебааааать.


И я ему объясняю - у тебя жена, двое детей. Какого хуя ты херней занимаешься? Что тебя не устраивает? Ты получаешь 35 тысяч на должности электрика. Нет ипотеки, нет кредитов.


- Ну я хочу потихоньку капитал накопить и открыть свое дело.


Я ему объясняю, что мне это все нах не нужно. У меня хорошая работа. Работадатель отличный, понимащий мужик. Я работаю сисадмином, зп 60. Мне в хер не нужны проблемы.

Объясняю ему риски подобных дел:

1. Увольнение

2. Возможное уголовное дело.

3. Время на поиск новой работы.

4. Возможно пока будешь искать новую работы ты проебешь две нынешних зарплаты, а это 70 тысяч.

5. Могут занести в черный список среди предпринимателей.


А он меня, сука, жизни учит. Мол ты молодой, на работе не гость, тащи и копи... и подобная хуета.

Кааак меня бомбит.


И хвастается, где и чего он спиздил на предыдущих работах.

Настолько противно стало, аж рядом стоять не хочу. Ну какой тупняк у человека в голове.

Простейшие цифры сложить не может.


И все ходит ищет чего стащить.


Простите за маты, набомбило.

Показать полностью
5

Помогите найти книгу.

Уважаемые пикабутяне, помогите пожалуйста найти книгу фантастических рассказов.
Помню только один рассказ
Про корпорацию лёгкая буханка.
Однажды утром комбайны вышли в поля, собрали пшеницу, испекли хлеб и он улетел.
в хлеб добавили гелий вместо какого то другого газа и он улетел.
Дальше описывались результаты такого побега. Гуси попали в хлебную кучу.

Каким-то голодающим с неба стал падать хлеб.

Очень смутно помню что в офисе решалось что делать. Был там робот управляющий.

Молодой манагер запавший на секретаршу.

12

Папа, почему ты его пропустил? Мы же на главной!

Отвозил сегодня сына на тренировку и он задал мне вопрос: пап, а почему ты эту машину пропустил?

И мне пришлось объяснить сыну почему. Он понял, а потом задал еще десять вопросов и пришлось объяснить обстоятельнее.


- Понимаешь, сын, законы, которые пишут наши законотворцы, не всегда применимы, а созданы в большинстве своем чисто для того чтобы понять - кто виноват в сложившейся ситуации.

Большинство законов созданы именно для того чтобы найти виноватого. Ну и еще для того чтобы предотвратить некие опасные ситуации.


Вот так и в правилах дорожного движения - раньше когда автомобили только появились, ПДД были только чтобы навести порядок на дороге. Сейчас ПДД больше для того чтобы показать кто прав, а кто виноват.


И как обычно бывает, правила эти не всегда совпадают с реальностью. Вроде бы четко все прописано, объяснено, разжевано, но жизнь гораздо сложнее. И ситуации бывают такие, что ни одно правило не подходит.


А еще люди тоже очень разные. И правила эти трактуют по своему. Кто-то себе на пользу - встает прям на полосе движения, включает аварийный сигнал и высаживает любимую пизду. Для чего? Для того чтобы не поворачивать во двор, а потом не выруливать оттуда. Или для того чтобы она не шла по тротуару сто метров до офиса.

А кто-то использует аварийный сигнал, только в авариях, или для предупреждения опасной ситуации.


Кажды водитель вырабатывает свой свод правил поведения на дороге. Это как дополнение к ПДД, которое используется в разных непонятных случаях. И всегда это дополнение зависит от воспитания человека. Всегда, всегда, всегда. Если человек позволяет себе остановиться прямо на полосе движения по любой причине, кроме аварии или ему вдруг стало плохо, значит ему похуй на всех. Это воспитание.


Но мы говорили о том, кого пропускать, а кого нет. У меня тоже есть свой свод правил:


1. Случай номер 1, вот как у нас сейчас - мы подъезжаем к перекрестку и видим что с придомовой территории будет выезжать авто. Если свотофор зеленый для нас - я не пропущу, потому что пропуская один автомобиль, мы задержим десять. Если светофор красный, я остановлюсь и выпущу авто.


2. Если к дороге примыкает съезд с моста или другой подобный съезд и на нем много машин. У нас впереди дорога свободная, а за мной машин нет - я не пропущу. Одну секунду они подождать могут.


3. Если к дороге примыкает съезд с моста или другой подобный съезд и на нем много машин. Впереди застой, сзади много машин - я пропущу только одного. Чтобы была хоть какая-то справедливость.


4. Если у регулируемого пешеходного перехода стоит старенькая бабушка или женщина с коляской, а сзади машин нет и это однополосная дорога, я пропущу их даже если мне горит зеленый. (Пришлось немного отредактировать, а то правило не поняли)


5. Есть некоторые спорные моменты по поводу обочины. Помнишь сына, как ты ебанул рюмочку димексида? После промывания мне нужно было срочно доставить тебя в больничку. Мы встряли в пробке, и я позорно вырулил на обочину. Так делать нельзя, но твоя жизнь мне дороже штрафов, так что я прощаю всех, кто тогда проклял меня. Да и клал я на них - тебя надо было спасать. Но! Мне мог попасться, какой-нибудь ебнутый, принципиальный хуеплёт, который мог мне помешать. Но я его понимаю. И обочину сам не блокирую - вдруг из ста пидарасов, есть один такой же, как я тогда. А узнать-то никак. Поэтому пропускаю всех кто едет по обочине.


6. Если мы едем в потоке и видим что авто справа или слева хочет перестроиться, моргая поворотниками - мы его пропустим. Вдруг впереди поворот, а ему туда и нужно.


7. Сын, когда человек получает права, он автоматически согласен со всеми правилами дорожного движения. Поэтому когда человек их не соблюдает - значит он их или не понял или забил на них. В первом случае он дебил, а во втором ебаный пидарас! Я никогда, никогда-никогда-никогда не пропускаю тех, кто не включает поворотники перед перестроением. Пусть он мне машину помнет - потом больше с этого хуеплёта больше возьму.


Вот это все что я хотел тебе сказать, сын, по поводу пропускать-непропускать. А вообще, когда ты выростешь, и сядешь за руль помни:


1. На дороге ты не один.

2. Автомобиль очень тяжелая штука.

3. Пьяному мужику хуй не товарищь.

4. Последнюю не стреляй.

5. Алкоголь не мешай.

Показать полностью
-5

Помогите найти фонограмму

Великий Пикабу, помоги найти старенькую не знаю как назвать. Фонограмма штоли или сценарий праздника.


Раньше была на аудиокассете. Кассета, разумеется затеряна в веках.


Шоу поставлено так что там два комментатора комментируют (простите за тавтологию) парад.


Весь сценарий не помню, только несколько отдельных перепевок и немножко текста.


Песня про желтые бананы, которая начиналась со слов - как-то летом а рассвете заглянул в соседний сад, там училка-воспиталка парам-парам-парам... и припев - желтые бананы, вестники разлуки...


Перепевка на АББУ (помню только несколько слов) - а дома ждут меня жена и два дибила пацана, боже мой. Мой кошелек трясет семья, ко мне подходят два хмыря. И что мне делать как мне быть, они меня хотят добить. (мотив песни Money, money, money)


Рассказ про некоего нового русского, который зашел в вагон и развел кур тут же снести по яйцу. И умница Феликс загнал вагон яиц за хорошие бабки, но по настоящему стал знаменит после того как стало известно что в том вагоне ехали не куры а цыплята.


Вот идут девочки у каждой на груди значок ГТО. Что означает Готова Тебе Отдаться...


А вот выступает хор мальчиков ***нистов, песня исполняется левой рукой...


Очень хочу найти этот мегаопус и окунуться в атмосферу праздника.


Писал быстро, ошибок много, отвалите :)

61

Ошибка резидента

В не совсем далекие нулевые, когда я был молод, работал автослесарем в гараже при ОВО. Ну как работал. Проходил стажировку от училища. Соответственно, как доктор для авто, я знал почти весь патрулирующий состав данного учреждения. И работал там один замечательный человек по фамилии, скажем Медведев. Прозвище у него было Медведь. Молодой парень двадцати двух лет. Душа компании, и любитель женского внимания, которым надо сказать, обделен не был.


Медведь всей душой любил женское общество, а женское общество любило его. Поговаривают, что однажды на незапланированной пьянке он смог с главной бухгалтершей, которой на тот момент было уже за сорок. И, как обычно бывает в жизни, работала там одна девочка, к которой наш герой был неравнодушен, но ответных чуйств от этой девочки добиться он не мог, увы.


Медведь страдал. Он приходил к нам в в гараж и гордился что сегодня ночью смог с Ленкой из операторской аж семь раз, а потом жаловался что Ксюха не обращает на его ухаживания никакого внимания.


А теперь про Ксюшу. Ксюше на тот момент было 24 годика. И была она дочкой аж Начальника Отдела Вневедомственной Охраны не скажу какого района. Детей у нее не было, замужем она не была. Ксюша была очень красивой и ждала принца на белом мерине. Ксюша жаждала большой и чистой любви. И длинной :)


И нафиг не нужен был ей этот Медведь, потасканный в постельных боях.

Но Медведь был настойчив. Он искрометно шутил, открывал перед Ксюшей все двери, носил ей кофе и чай. Бегал за пиццей в пиццерию. Подвозил до дома. В общем любил Ксюшу.


Все мужики поддерживали Медведя, но в отношении Ксюши совет всегда был один - успокойся, Медведь. Забудь о ней. Знай свое место, сверчок. Она не про тебя.


Однажды настал день Д. Был объявлен банкет в честь юбилея самого главного начальника.

Начальника уважали и любили. Он был суров и строг, но чертовски справедлив, поэтому его юбилей был общим праздником. И все готовились заранее. Откладывали все важные и неважные дела на потом.


Надо сказать, к тому моменту наш герой уже начал остывать. Уже почти не слышно было его жалоб. А успехи были все так же на высоте.


Для торжественного банкета было снято отдельное помещение. Было куплено много водки и шампанского. И нанят ведущий из местных звездочек.


Именно в этот день Медведь решил поставить все точки над И. Он принял на грудь для храбрости. Потом еще принял. И еще. И еще.  Сбегал стравил. Выпил кофе. Принял. А потом пошел к Ксюше. А Ксюша уже была хороша. Достаточно хороша чтобы можно было ее уговорить, но недостаточно хороша чтобы потом ему было стыдно. Идеальное состояние.


Все видели как Медведь садил Ксюшу в  такси, а потом садился сам. Такси уехало, а праздник остался. Пляшем дальше.


На следующий день Ксюша пришла на работу в плохом настроении. Медведь не пришел вообще. Весь отдел ходил на цыпочках - у кого-то болела голова, а у кого-то жопа. Но всех интересовало, что же, что же случилось дальше, после отъезда такси.  Через неделю Медведь вышел из незапланированного больничного и тоже ничего не сказал. С Ксюшей он почти не разговаривал. Она была с ним холодна и неприветлива. Никто ничего не узнал. Кроме меня (МУА-ХА-ХА-ХА). Надеюсь я вас заинтриговал, господа?


Продолжение истории я узнал только спустя четыре года )))


Я встретил Ксюшу в кафешке, когда ждал клиента. Она стала еще красивее, а я стал студентом :). Немного потрепались, поулыбались, пошутили, повспоминали былое. Она пожаловалась на свой комп (я учился на ИТ). Иииииии.... ТАМ-ТА-ДА-ДАМ! ей нужно было переустановить винду :) (ах как это сейчас звучит).


Я честно собирался только поставить винду. Бля буду. В голове даже мысли не было о чем то кроме винды. И я поставил винду. А потом она предложила чаю, а потом пока трепались, открыла вино. В общем она меня трахнула.


На следующее утро я все и узнал. Когда решили еще разик чебурякнуться. Я увидел кое-что на коже, в начале большого каньона. Спросил что это и она мне рассказала.


В тот вечер Медведь и Ксюша поехали к ней домой.  Раздеваться стали еще в лифте. Медведь обезумев от столь близкой победы обшарил её где мог. Сунул руку куда можно и куда нельзя. Одного не учел Медведь - что у пьяного на уме, то у трезвого получится. Не смог Медведь поднять бойца. И решил хотя бы пальцами и языком проложить себе дорогу в завтра. А завтра бы точно смог. Лизал Медведь, работал пальчиками. Гладил Ксюшу, а ей-то хотелось большего. Ксюша тоже пыталась. Честно старалась. Но увы - водка уложит кого угодно. И вот стоя на коленях между колен Медведь понял что просрал свой шанс и от огорчения укусил Ксюшу прямо за ***ду. Кровь и слезы! (Пошёл на ***, *****!)


Медведь ушел к себе в берлогу, оставив на память шрамы от клыков.


Все совпадения выдуманы. Все случайности не случайны. История частично произошла со мной, так что тег Моё.

Кажись клубнички тут нет.

Показать полностью
-2

Как получить лицензионную ёлку?

Уважаемые пикабутяны и пикабутянки :)

Требуется ваша помощь.

Очень сильно хочу сходить с сыном в лес и там получить настоящее новогоднее дерево (ель или на худой конец сосну :))

Во избежание штрафов хотелось бы узнать где можно получить порубочный билет в Новосибирске?

Я честно пытался. Звонил в:

1. Министерство природных ресурсов и экологии Новосибирской области

2. Управление охраны, защиты, воспроизводства лесов и государственного лесного контроля и надзора

3. Отдел лесных отношений по Новосибирскому лесничеству, Департамент лесного хозяйства Новосибирской области


Оказывается, они совершенно не знают что такое порубочный билет, где его взять и вообще сомневаются что у физического лица есть законная возможность срубить елочку.


Нужна консультация знающего человека.


В моем родном городе этот вопрос решался за 15 мин - время езды до лесничества. Стоимость лицензии кажись была 45-50 руб. После оплаты сказали - руби не ближе пяти км от города.


А в Новосибирске в профильных ведомствах никто про лицензию не знает.

Отличная работа, все прочитано!