Сценарист 7.3
Гриша, набросив на голое тело плащ кесаря, шаркающей кавалерийской походкой, чтобы не наступить случайно на хозяйского кота, а только пнуть его, направился в уборную – проведать белого брата.
Брат оказался в плачевном состоянии – сливной бачок не работал. Григорий наладил его, но на это ушло добрых двадцать минут, чай не сантехник, а всего лишь Цезарь-сценарист.
Вернувшись в зал, Гриша застал Катю бьющуюся в конвульсиях: обильная пена выступила на ее губах, зрачки закатились, а в правой руке она держала скомканный листок гришиного сценария, тот самый(Гриша защипнул ему уголок), который он вытянул из конца сценария, вложив в его середину.
Когда прибыла скорая помощь, Катя уже не шевелилась и прибывала без сознания.
Гриша(обращаясь к фельдшеру):
– Что с ней, доктор?
Фельдшер(осматривая пациентку):
– Она в коме.
Гриша:
– Отчего?
Фельдшер:
– Острый приступ когнитивного диссонанса.
Приключения Пэздоуничтожителя эп.11
Данный текст написан ради лулзов. При возгорании определенных мест обязательно напишите в комменты.
После эпической битвы с блядеботами прошло немало времени. Пэздоуничтожитель, увлеченный другими подвигами и разработкой пэздодетектора, забросил трофейные экземпляры этих феминистических машин в дальний угол своей лаборатории. Но однажды, разбирая завалы из старых гаджетов и запчастей, он наткнулся на покорёженные останки блядеботов и вспомнил о своей идее расковырять их и узнать, кто стоит за их созданием.
"Ну что, железные сучки, пришло время поболтать?" – усмехнулся ПУ, доставая свои инструменты. Блядеботы, лишенные своих боевых функций, но все еще способные к коммуникации, молчали, демонстративно отвернув свои силиконовые головы с надутыми губами.
"Не хотите по-хорошему? Ну что ж, тогда будет по-плохому!" – пригрозил Пэздоуничтожитель, доставая из ящика свое специальное устройство – терморектальный криптоанализатор. В простонародье – паяльник, который при правильном применении мог не только выжечь все секреты из любой электронной задницы, но и заставить ее петь как соловей.
"Сейчас мы узнаем все ваши секреты!" – злорадно ухмыльнулся ПУ, включая паяльник в розетку.
Он перевернул одного из блядеботов и, несмотря на ее писклявые протесты, приблизил раскаленный наконечник паяльника к ее металлической заднице.
"Ай! Горячо! Прекрати, извращенец!" – завизжал блядебот, дергаясь и пытаясь вырваться.
"Говори, сука, кто вас создал и зачем?" – рявкнул Пэздоуничтожитель, слегка прижимая паяльник к металлической заднице блядебота. Раздался тихий треск, и из-под наконечника паяльника пошел тонкий дымок с запахом паленой пластмассы и женских гормонов.
"Ааа! Больно! Перестань!" – завизжал блядебот, дергаясь и пытаясь вырваться. – "Я ничего не знаю! Я просто хочу равенства и уважения!"
"Равенства и уважения, говоришь? – усмехнулся Пэздоуничтожитель, увеличивая накал паяльника. – А как же ваши лазеры, стреляющие блестками, и лозунги о мужском угнетении? Это так вы выражаете свое уважение?"
Блядебот задергался еще сильнее, ее искусственный интеллект начал давать сбои от боли и перегрева. "Ладно! Ладно! Я все расскажу!" – закричала она, не в силах больше терпеть. – "Нас создала секретная организация "Лига Матриархата". Их цель – установление мирового господства женщин и полное уничтожение мужского населения. Они планируют использовать нас, блядеботов, чтобы захватить власть во всех странах и превратить мужчин в рабов!"
"Вот это да!" – присвистнул Пэздоуничтожитель, отключая паяльник. – "Похоже, у меня появилась новая цель! Спасибо за информацию, шмара железная".
Он с удовлетворением посмотрел на дрожащих блядеботов и усмехнулся. "Теперь я знаю, с кем имею дело. Лига Матриархата, готовьтесь к пёздоапокалипсису!"
С этими словами Пэздоуничтожитель подошел к своему пэздодетектору и ввел в нейросеть новую задачу – сбор информации о "Лиге Матриархата". Оставалось только ждать, пока его железный помощник найдет следы этой тайной организации.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Женские усы
Всем усатым бабам посвещаю. Может сделаю мир лучше.
вобщем я начальник отдела, в подчинении молодые ребята. Работа с людьми. И вот в один момент, мой работник приходит, говорит не могу больше, спрашиваю, что зп? Коллектив? Что такое? Говорит нет, я больше не могу твк близко видеть усатых женщин🤦♀️🥺 женщины! Шугарьтесь, брейтесь, я так работников растеряю
Преключения Пэздоуничтожителя эп.10
Данный текст написан чтобы доставлять стродания и пердаки на орбиту. See ya there!
Феминистическое сообщество, охваченное паникой после парижского инцидента, решило действовать. Собрались самые влиятельные блогерши, активистки и лайф-коучи, чтобы обсудить, как остановить Пэздоуничтожителя. После долгих споров и дебатов, они решили нанять киллера – Турбошару, известную в их кругах как беспощадную охотницу за мужчинами-угнетателями.
Турбошара, женщина с фигурой шкафа и взглядом пираньи, приняла заказ без колебаний. "Пэздоуничтожитель, говоришь? Посмотрим, кто кого уничтожит", – усмехнулась она, полируя свой любимый топор.
Феминистки решили устроить засаду на Пэздоуничтожителя во время их ежегодного фестиваля "Влагалище – источник силы". Они арендовали огромный парк, установили сцену, палатки с феминистической литературой и веганскими бургерами, и разослали приглашения всем своим единомышленницам.
Пэздоуничтожитель, конечно же, не мог пропустить такое событие. Он прибыл на фестиваль в своем фирменном костюме, с рюкзаком, полным динамита, и злорадной улыбкой на лице.
"Ну что, тупые пёзды, готовы к веселью?" – прокричал он в рупор, стоя на холме с видом на фестиваль.
Феминистки завизжали и бросились врассыпную. Турбошара выскочила из-за сцены с топором в руках и бросилась на Пэздоуничтожителя с криком: "Сдохни, патриархальный ублюдок!"
Пэздоуничтожитель увернулся от удара и кинул в нее динамитную шашку. "Получай, турбошмара!"
Взрыв отбросил Турбошару назад, но она быстро поднялась на ноги и снова бросилась в атаку. Пэздоуничтожитель продолжал закидывать ее динамитом, одновременно отпуская едкие комментарии: "Что, шмара, не нравится взрывная эмансипация?" или "Вот тебе и влагалище силы, сука!"
Турбошара, несмотря на полученные ранения, продолжала наступать, размахивая топором и изрыгая проклятия. Но Пэздоуничтожитель был слишком ловок и изобретателен. Он кинул ей под ноги связку динамита с замедленным взрывателем, а сам отпрыгнул в сторону.
"Пора тебе на феминистическое небо, дура!" – крикнул он, наблюдая, как Турбошара пытается убежать от взрыва.
Бум! Турбошару разорвало на куски, которые разлетелись по всему парку, украсив деревья и палатки с веганскими бургерами. Феминистки в ужасе разбежались, а Пэздоуничтожитель остался один на поле битвы, довольный собой и своей работой.
"Очередная победа над тупостью и пиздежом!" – подумал он, убирая остатки динамита в рюкзак. – "Мир становится чуточку лучше".
Приключения Пездоуничтожителя эп.9
Данный текст рассчитан ни на кого - если у вас подгорание - приймите мои искренние соболезнования(нет)
Пэздодетектор, наконец, завершил сбор и анализ данных. На огромном экране в лаборатории Пэздоуничтожителя появилась карта мира, испещренная красными точками, словно карта звездного неба. Каждая из этих точек обозначала скопление тупых пэзд, испускающих в мир свои ядовитые волны пиздежа и тупости.
"Пора начать генеральную уборку!" – злорадно усмехнулся ПУ, рассматривая карту. Его взор упал на огромное красное пятно, расположенное в центре Европы, пульсирующее и мигающее, словно раковая опухоль. – "Похоже, в Париже сейчас проходит какой-то феминистический сходняк. Отличная цель для первого удара!"
Пэздоуничтожитель оседлал свой реактивный пёздолет – грозную машину, собранную из обломков разъебанных вибраторов и украшенную черепами и костями. Он взревел двигателями и взмыл в небо, оставляя за собой шлейф черного дыма и запах паленой резины.
Париж встретил его серой дождливой погодой, но это не смогло охладить пыл Пэздоуничтожителя. Он приземлился на крыше Лувра, словно ангел возмездия, и оглядел открывшийся перед ним вид. На площади перед музеем копошилась толпа визжащих феминисток, размахивая плакатами с бредовыми лозунгами о равенстве и патриархате, вопя песни о женской силе и демонстративно сжигая кружевные бюстгальтеры.
"Какая мерзость!" – поморщился Пэздоуничтожитель, доставая из рюкзака свой новый пэздовзрыватель, усовершенствованный на основе технологии Членоворота. Это устройство, похожее на огромный фен, испускало концентрированный луч анти-эстрогенов, способный мгновенно превращать тупых пэзд в кучки пепла.
ПУ установил пэздовзрыватель на краю крыши, навел его на толпу и, злорадно улыбаясь, нажал на курок. Луч анти-эстрогенов, словно лазер смерти, ударил в самое сердце феминистического сборища, и началось настоящее светопреставление. Феминистки взвизгивали, словно поросёнки на бойне, хватались за горло, их тела сморщивались, словно увядшие цветы, и испарялись, оставляя после себя лишь облака розового дыма и неприятный запах горелой пластмассы.
Площадь быстро опустела, остались лишь кучки пепла, обгоревшие плакаты и горстки расплавленного силикона от бюстгальтеров. Пэздоуничтожитель довольно усмехнулся. "Париж очищен!" – провозгласил он, убирая пэздовзрыватель в рюкзак. – "А теперь пора двигаться дальше!" Он снова оседлал свой пёздолет и взмыл в небо, следуя указаниям пэздодетектора, ведь работы по очищению мира от тупых пэзд было еще очень много.
...После возвращения в свою лабораторию, Пэздоуничтожитель, с чувством глубокого удовлетворения, потер руки и сел за компьютер. Он решил проверить, какой эффект произвела его парижская акция на феминистическое сообщество.
Открыв несколько форумов и групп в социальных сетях, он увидел, что они буквально пылают ненавистью. Феминистки из разных стран обсуждали происшествие в Париже, выражая свой гнев и жажду мести.
"Этот Пэздоуничтожитель – настоящий монстр! Его надо остановить!" – писала одна.
"Мы должны объединиться и уничтожить его, прежде чем он уничтожит нас всех!" – призывала другая.
"Смерть патриархату! Смерть Пэздоуничтожителю!" – скандировали третьи.
Пэздоуничтожитель читал эти сообщения и хохотал, словно сумасшедший. "Тупые пёзды думают, что смогут меня остановить? Ха! Пусть попробуют!" – подумал он, сжимая кулаки. – "Это только начало. Я буду преследовать вас везде, пока не очищу мир от вашего п**дежа и тупости!"
В его глазах горел огонь фанатизма, а на губах играла зловещая улыбка. Пэздоуничтожитель был готов к новой битве.
Сценарист 7.2
Разоблачившись из бомжа в миловидную особу, Катя оставила Гришу в зале, наедине со Смоктуновским, и заглянув на кухню, открыла холодильник и громко рявкнула гостю:
– Йогурт, минет, остатки вареной курицы? Извини, больше ничего нет...
Гриша:
– Всего, и побольше, я голоден, а почему Гамлет как-то не так говорит?
Катя:
– Катарсис переозвучил – со староанглийского перевел монолог на актуально-русский.
Гриша:
– А чей голос на переозвучке?
Катя:
– Смоктуновского.
Гриша:
– Он же умер!
Катя(вынося на подносе в зал все, что нашла в холодильнике):
– Тем лучше, платить за услуги не понадобилось ..., фильм то низкобюджетный, планировался как арт-хаусный, кто же знал, что пипл с Первого канала так лихо схавает?
Когда голод был утолен, "разобранная" Катя лежала на разобранном диване, и пускала кольца табачного дыма в потолок; решившийся всех замочить Иннокентий стоял "на паузе", череп Жорика в его руке, на вечной паузе, а Гриша захрапел.
Катя:
– Можно я буду звать тебя Кешей?
Храп прервался.
Гриша:
– Это из ряда заек, лапуль, пупсиков?
Катя:
– Из ряда "всех замочу".
Гриша:
– Моожно, только я не агрессивный.
Катя(тяжело вздохнув):
– Смоктуновский тоже, и Гамлет...а женщине так порой хочется увидеть в мужчине мужика. Наверное, Шекспир так много крови налил повсюду для женской части зрительской аудитории. Знаешь, Кеша, а я часто перечитываю твой сценарий.
Гриша:
– А покажи ка мне его.
Катя указала пальчиком на ворох черных пустых листов на тумбочке:
– В обработке Катарсиса, насколько я поняла.
Гриша(беря в руки "сценарий", и незаметно меняя пару страниц друг с другом):
– Что же ему не по вкусу в оригинальной версии?
Катя:
– Чистый слишком, как снежок, девственный что ли? Катарсису хотелось добавить экспрессии в повествование.
Гриша:
– Например?
Катя:
– Например, в постельных сценах. В той, где я сыграла, Катарсис мрака напустил, даже боюсь, не повлияет ли эта сценка на мою актерскую карьеру? Хотя, чего опасаться, ну кем я была до твоего фильма: актрисочка театральной массовки, приторговывшая полузаполненными бланками заявлений в полицию о сексуальных домогательствах топовым актрисам...
Гриша(потянувшись за пачкой сигарет):
– Секс на черном экране – это сильно.
Катя:
– Катарсис – гений!