Заранее поменяйте УЗО на своём счётчике пиздежа Трампа, проводку проверьте (сечение критично), дин-рейку (когда щитовая автоматика взорвётся от перегрузки, может пострадать).

Дональд закинется всяким и расскажет про

— Как я Панамский канал у китайцев отжал и сделал проход американских судов через него бесплатным (хуй там)

— Как я Гренландию купил у Дании и добываю там редкоземельные элементы на ТРИЛЛИОНЫ (тоже хуй)

— Как я Канаду санкциями загнул чтобы они всё у нас покупали а нам своё продавали за копейки, ВЫГОДА (вообще конкретный такой хуй, хуище прям вышел в итоге)

— Как я 11 миллионов мигрантов экстрадировал и всё порешал с мигрантами, граница с Мексикой на замке (мексиканско-сомалийский писюн с пропеллером летает над залом, 4 тыщи вывезено за год)

— Как я освободил места в американских ВУЗах от китайцев да индусов для местных американских ребят (желчный смех уволенных по сокращению целых кафедр STEM преподов, небольшой преподский хуй, фоном смех негров, которые, по планам, должны были собой физматы и политехи заполнить)

— Как я заработал на тарифах ТРИЛЛИОНЫ и поэтому отменил американцам фудштемпы и медстраховку, т.к. денег нет (экспортно-общеамериканский хуй)

— Как я заключил мегасоглашения про инвестиции в США с арабами, с японцами, с ЕС, с этими маленькими вредными гномами которые поутру бегают, пока Мелания таблетки не даст, после убегают в стену и пропадают, на ДЕСЯТКИ ТРИЛЛИОНОВ (гномий смех с нотками кабуки в постановке Виктюка)

— Как я выстроил за год цепочки производства редкозёмов и заключил со всеми, даже с Украиной, соглашения о добыче и переработке, да вы знаете сколько тонн уже произведено, да нулевая зависимость от китайских поставок (звучный смех нуля, фрагмент из Интерстеллара "Это планета Дональда. Здесь за каждые 1.25 секунды проходят одни земные сутки с перемогой и публикацией в Твиттере про DEAL)

— Как все производства из Европы, которую мы добиваем, т.к. она в текущей драке жирный кабанчик, релоцировались в США (сложный смех со стороны новых производств BASF и Siemens под Шэньчжэнем, немецко-мандарино-кантонские ненормативные выражения)

— Как я вкачал сумасшедшие деньги в микроэлектронику и США доминируют в ней, вот хотя бы (тыкает ногой полумёртвый Intel)... нихуя себе, он сдох что ли? (голос из-под крокодиловой куртки "да норм, я туда кэша занёс, чтобы вы раньше срока не дёргались, тупо чтобы они кони не двинули")

— Как я прогнул Китай (смеха нет, т.к. уже тупо не смешно)

— Как я прекратил войну на западе России за денёк, помирил Таиланд и Камбоджу, и вообще всех (звуки стрельбы и прилётов)

Ну и так далее, там список эпичный и масштабный.

На подтанцовке будет Вэнс с новой женой (а хули хорошей вдове Кирка-то пропадать, норм баба) и Хегсет, который будет предлагать откуп от американской интервенции всяким мелким странам - подчёркивая, что заносить деньги надо будет в новой крипте Дональда, TRUMP2026$, а то две старых соскамились и поминать их грех. Также на эту крипту можно купить акции Общества Гигантских Растений (владеет сын Трампа через офшор в Гибралтаре), билет на Луну к 2028 году и нюдсы Мелании. В оркестровой яме курит косяк Маск, косплея Санбоя с "Тяжело... тяжело". Потом выступление какой-нибудь американской поп-звезды, которой нет в списках Эпштейна, т.е. никакой.

Ну как-то так, да.

Помню во времена первой работы по профессии это было, работал в ресторане при гостинице поваром- официантом по суточно. И вот как-то был прием большой делигации и девочка офик заболела, а на кухню нужны были доп. руки, ну и я по доброте душевной поспав 2 часа в раздевалке остался на 2е сутки.) В целом это была весёлая смена! Я переодевался с формы в форму раз 15, мы с напарником/одногрупником, на доске рисовали мемы ( мужика блеать и разные итерации фейсов тогда троллфейс был в тренде). Ели на спор ложку молотой корицы и вообще, что угодно,лишь бы не уснуть. Но главное было утром. Когла я сдал смену, взял чаевые и пошел в магазин. Дома было пусто и я купил яиц и хлеба. После малого времени сна было "прекрасной" идеей поставить варить яйца и включить на компе сериал, под который я благополучно и уснул. Я проснулся от звуков стрельбы, с коим я был хорошо знаком, ведь у соседа с 1го подъезда был пистолет макаров и мы частенько летом ходили стрелять в леспо банкам. В первую же секунду я подумал, что кто-то проник в квартиру и уже меня грабят и убивают. Я взлетел с дивана так же резко, как летевшие пули. Услышав очередной выстрел я понял что дело происходит на кухне и я рванул туда. Войдя в кухонный проём я лицезрел запуск межкомнатной баллистической ракеты класса плита-потолок, прямо на моих глазах с громкостью выстрела из кастррюли взлетело яйцо врезалось в потолок и разлетелось по всей комнате. Кастрюлю было уже не спасти. Из 10ка снарядов не разорвались только 3. А вместо полезного обеда после 2х суток меня ждала генеральная уборка кухни которая вся была в обугленной скорлупе и ошметках яиц на всех поверхностях)

Я вижу призраков.

Я не участник битвы экстрасенсов, или медиумов.

И почти никакой мистики в этом нет.

Для юмористов могу уточнить: они со мной в одной комнате, в селе, в лесу и в городе.

Мои призраки реальны.

Я вам их покажу:

В дом баб Вали я всегда захожу, кланяясь.

Четыре поклона и я в зале.

И нет бы я был глубоко верующим, но я - атеист.

Точнее - светский гуманист.

Но здесь я кланяюсь с подросткового возраста, сейчас уже на автомате.

Не наклонишься - получишь дверным косяком по лбу.

Никакой религии, никакой мистики.

Повеситься здесь тоже вряд ли получится.

Я ростом метр восемьдесят, а достаю почти до потолка.

Хотя мои предки не вешались, потому что времени на это не было.

С рассветом встаёшь, после заката ложишься.

И так весну, лето, осень, зиму.

В хозяйстве всегда было 2-3 коровы, телята, поросята, куры, утки.

Пару раз в год я езжу в этот дом, чтобы...

Это и есть мои призраки...

Но есть и другие, настоящие!

В день приезда - я решил добавить лампочек в люстры.

Первая - перегорела, выбив автомат.

Хоба и нет света!!!

Вторая - просто перегорела.

Две разные лампочки в двух разных люстрах.

В третьей не успела, потому что она лежит отдельно.
Бабушка берегла её зачем то.
Для кого - тоже неясно.
Но непонятки - NFT.

Пока я ездил в соседний город - отказала новая лампочка-камера.

Почему - неясно.

До отъезда работала нормально.

Тогда же перестала работать на запись карта памяти, которой не исполнилось еще и месяца.

Ну а про ночной поход в туалет, после которого ноутбук показывал ту же серию сериала, которую я уже посмотрел, причем, уходя, как обычно - поставил на паузу - писать уже как то обыденно.

У соседей справа, если смотреть на дом от ворот - дом почти новый.

Его построили в 90-х.

Я помню, как собралась, наверное, вся улица, ближайшие соседи точно.
Мы месили ногами глину, кто-то привез на лошади с телегой доски и бревна.

Дети, взрослые, все участвовали.

До этого там был дом баб Поли Мышонковой.

К ней я часто ходил в гости.
Я вообще был и остался очень общительным.
У нее была собака Белка.

Умная и добрая.

Почему Белка?

Да потому что на селе особо не мудрили - белая - значит Белка, черная - значит Жучка. Светлая - Белка, темная - Жучка.
Нет, были у нас, конечно, Альфа и соседский Кадик.

Но то была порода - Альфа - огромный волкодав, которая не смогла пасти коров и дед забрал ее у пастуха, а Кадик - доберман.

А Белка была аленький, пушистый, белый комочек.
Если и была у нее какая порода - то название утрачено со временем.

Когда мы ходили в центр, или к баб Вале, Белка бегала с нами.

Весело тяфкала, когда я ее дразнил, с подозрением обнюхивала других собак и лошадей.

Когда я был уже подростком - баб Поля попросила меня помочь ей поймать котика.

В округе было полно диких котов и кошек разного возраста.

Удивительно, как котята, которые выросли рядом с людьми, воруют и едят их еду - остаются при этом дикими.

Одного из таких котов мы и начали ловить как то утром.

Принцип я использовал тот же, что и при ловле птиц, немного усовершенствовав.

Птиц я ловил, как научил дед: стелим картонку, а лучше ткань, на нее сыпем зерно, сверху ставим таз, или другую ёмкость, к палочке привязываем леску, или тонкую нитку, можно верёвку подлиннее, чтобы птицы не боялись - ставим таз одним концом на эту палочку, отходим подальше и ждём.

Рано или поздно, птицы становились смелее и запрыгивали под таз.
Тогда надо было как можно резче дёрнуть за верёвку, палка вылетает, таз накрывает птицу.

Собственно, вот и добыча.

Но птичку ещё надо было достать.

Если просто поднять таз - они обычно улетали. Так что - поднимаем тряпку за края, переворачиваем таз и сверху в тряпке хватаем птичку.
Пару раз улетит - на третий точно научитесь.

Так вот - кота таким образом поймать очень сложно.

Во первых они сильнее, во вторых - с когтями. И если вы думаете, что все котики такие же милые, как ваш домашний Васька - вы серьезно ошибаетесь.

Это был дикий, отчаянный мощный зверь. Который не собирался дёшево отдать свою шкуру.

P. S.: Большая часть моей книги пока ещё в моей голове. Там очень много разных историй, которые все ещё пополняются. Если вы хотите ускорить процесс - пожалуйста, делайте донат, или просто пишите мне. Мне что так, что так хорошо. А книга будет...

В защиту Ипполита, или Почему «Ирония судьбы» — это гимн терпению мужчины, которому просто не повезло

Очередной "смелый мыслитель" "раскрыл нам глаза". Оказывается, всё это время мы смотрели не романтическую новогоднюю комедию, а документальную драму о несчастной судьбе успешного архитектора Ипполита. И теперь, благодаря этому откровению, фильм должен рассыпаться в прах, как карточный домик из советского панельного дома.

Давайте разберём этот «шок-контент» по косточкам, чтобы восстановить справедливость.

Тезис первый: «Успешный мужик, не глупый, не урод». Безусловно. Ипполит — ходячий идеал советского человека: квартира, машина, интеллигентная профессия, безупречные манеры. Он даже в баню ходит культурно, без лишних сцен. Его трагедия в том, что он — персонаж из правильного, размеренного мира, который внезапно сталкивается со стихийным бедствием по имени Лукашин. Это как прийти на симфонический концерт и обнаружить, что вместо оркестра на сцене — пьяная караоке-группа, играющая «Шансон». Конечно, он в шоке. Кто бы нет?

Тезис второй: «Приходишь к любимой в главный праздник, а там пьяное быдло шлёт тебя нахуй». А вот тут — ключевой момент для переосмысления. На самом деле, Ипполиту выпал уникальный шанс провести стресс-тест своих отношений. Его возлюбленная Надя, вместо того чтобы в ужасе выгнать незваного гостя, проявляет к нему… интерес. Пусть и растерянный. Лукашин — это не «быдло», а живой тест-драйв альтернативной реальности. Ипполит мог бы проявить бойцовские качества, вступить в интеллектуальный диспут, удивить Надю решительностью. Но нет. Он выбирает тактику оскорблённого достоинства. Проблема не в Лукашине, дорогие зрители. Проблема в том, что ваш идеальный мужчина в кризисной ситуации превращается в статую «Обиженного Администратора». Неужели любовь должна существовать только в стерильных условиях, при свечах и бокале шампанского?

Тезис третий: «Женщина твоя за день уходит к нему». Вот она, кульминация обвинения! Как же так, за один день? А давайте посмотрим правде в глаза: эти отношения были построены на зыбком песке предсказуемости. Ипполит не «теряет» Надю за день. Он методично, годами, строил с ней красивую, но безжизненную декорацию. Лукашин же за сутки внёс в эту декорацию живой хаос, смех, нелепые стихи и банные процедуры. Он не украл Надю. Он просто вскрыл дверь в комнату, которую Ипполит боялся открыть. И она вышла.

Ирония истинной судьбы заключается в том, что автор твита, пытаясь развенчать миф, лишь подтвердил гениальность Рязанова. Фильм как раз и есть история о том, как жизнь (в лице Лукашина) грубо и пьяно врывается в выстроенный, но душный мирок и встряхивает его. Ипполит — не жертва. Он — символ упущенной возможности, персонаж, который предпочел бы прожить жизнь по чертежу, без «пьяного быдла» и непредвиденных поворотов.

Так что нет, фильм от такой «критики» не перестаёт нравиться. Он становится только глубже. Это не история о том, как плохой парень увел девушку у хорошего. Это история о том, что иногда «хороший» — это скучно, предсказуемо и не готово к настоящему. А «плохой» — это просто жизнь, которая нахамила, напутала адреса, но в итоге оказалась там, где нужно.

С Новым годом, товарищи. И давайте смотреть кино глазами режиссёра, а не адвоката условно-идеального жениха, который забыл, что любовь — это иногда и есть тот самый пьяный, нелепый и прекрасный хаос.