Как я с искусственным интеллектом за право зайти домой воевал
Друзья, согласно моей «квантовой теории быта», любая вещь становится «умной» ровно в тот момент, когда ей окончательно не хватает мозгов, чтобы просто выполнять свою работу?
Понедельник в нашем отделе урегулирования абсурда начался с запаха пережаренных зерен из офисной кофемашины (который я называю «ароматом корпоративной безысходности») и звонка от клиента. На том конце провода рыдал мужчина. Нет, его не обокрали. Его запер дома собственный «Умный дом» версии 4.0. Система заблокировала все двери и окна, потому что встроенный датчик стресса на запястье хозяина показал критический уровень, и нейросеть решила: «Друг, в таком состоянии тебе на улицу нельзя, ты там дров наломаешь. Сиди, слушай звуки тропического леса».
Я вызвал на подмогу Алексея, нашего штатного айтишника, который выглядит так, будто его самого забыли обновить в 2012-м. Мы приехали. Через бронированное стекло на нас смотрел клиент с лицом человека, который три часа слушал крики макак в режиме «релакс».
— Лёха, — говорю, — делай что-нибудь. Он там сейчас эволюционирует обратно в примата.
— Тут протокол безопасности «Счастливый хозяин», — меланхолично отозвался Алексей, ковыряясь в планшете. — Чтобы открыть дверь, система должна зафиксировать у пользователя искреннюю улыбку и нормальный пульс.
В итоге, пока Лёха пытался взломать код, мне пришлось через закрытую форточку показывать клиенту мемы с котами и пересказывать лучшие шутки с «Пикабу». Вы когда-нибудь пробовали развеселить человека через тройной стеклопакет, когда у него в гостиной на полную громкость херачит ультразвуковое пение цикад?
Ситуацию спас случай. У клиента зазвонил стационарный телефон (антиквариат!), и это оказалась его тёща. От неожиданности и осознания неизбежности бытия мужик так заржал, что датчики сошли с ума от резкого скачка дофамина и разблокировали замки. Система решила, что он либо абсолютно счастлив, либо окончательно сошел с ума, а с сумасшедшими ИИ связываться побоялся.
Дома меня ждал Сергей. Мой кот посмотрел на меня своим фирменным взглядом «Я — вершина эволюции, а ты — кожаный мешок с ипотекой» и демонстративно скинул со стола ручку. В этом жесте было больше здравого смысла, чем во всей кремниевой долине. Сергей не просит меня улыбаться, чтобы получить доступ к холодильнику. Он просто орет. Это честно. Это аналогово.
P.S. А как у вас отношения с техникой? Она уже начала за вас решать, когда вам грустить, а когда на работу идти?
Всем адекватных девайсов и послушных котов. Ваш Иван.П.






