0 просмотренных постов скрыто
У меня есть право...(скрипт для споров и срача)
Твои права заканчиваются там, где начинаются мои права
"Не кавалер, а уставший дедушка: стонет, жалуется и засыпает". Подруги (после 50) о том, почему не встречаются с ровесниками
Позавчера встретила подругу Светку в супермаркете. Стоим в очереди, болтаем о том о сём, и вдруг она говорит: "Слушай, а я приложение это... как его... удалила. Знакомства больше не ищу". Я даже тележку забыла толкать - ну как так? Светке 53, она офигенно выглядит, работает, квартиру купила, машину водит. Чего ей не хватает?
"Да устала я от них, - махнула рукой. - Они все какие-то... не знаю даже... погашенные что ли".
Вот это слово - "погашенные" - меня зацепило. Дома не давало покоя. Решила разобраться, что происходит с мужиками нашего поколения. И заодно поговорить с другими подругами. Картина получилась... скажем так, неутешительная.
Свидание как прием у врача
Таня рассказала историю, от которой я просто офигела. Познакомилась в интернете с мужчиной, вроде адекватный, фото нормальное. Встретились в кафе. Он сел, заказал чай (не кофе, не пиво - чай!) и... достал из кармана пластиковый контейнер с таблетками.
Это от давления, - говорит, показывая на одну секцию. - Это для сердца. А это вообще три раза в день пить надо.
Таня сидит, глаза круглые, думает: "Мужик, ты вообще зачем пришел? На свидание или медосмотр устраиваешь?"
Потом он час рассказывал про свои болячки, еще час - про бывшую жену-стерву, и под конец спросил: "А чего ты вообще мужика ищешь в твоем возрасте?"
Танька говорит, еле сдержалась, чтобы не ответить: "А чего ты ищешь - сиделку?"
"Мне скоро на пенсию, зачем мне это всё?"
У Марины вообще была не история, а песня. Мужчина вроде бы неплохой, разведен, детей вырастил. На третьем свидании выдал такую речь:
"Слушай, а давай сразу договоримся. Мне через семь лет на пенсию. Я хочу спокойной жизни - телевизор, дача, никуда не ездить. Ты готова?"
Марина чуть кофе не поперхнулась. Говорит: "А я-то думала, мы только знакомимся, а он уже мне расписание на оставшуюся жизнь составил!"
Самое смешное - этому "пенсионеру" было 52 года. В 52 уже готовиться к тихой старости? Серьезно?
Эффект "уставшего поколения"
Поговорив с подругами, я поняла закономерность. Мужчины нашего возраста (да простят меня читатели) реально устали. Но не просто устали - они сломались.
Многие из них всю жизнь пахали как лошади. Семью содержали, детей на ноги ставили, ипотеки гасили. А к 50 годам обнаружили, что больше ничего не хотят. Просто доживать до пенсии.
И вот они приходят на свидания с женщинами, которые как раз наоборот - расцветают. Мы детей вырастили, карьеру построили, себя наконец нашли. А они уже "всё, кранты, жизнь кончилась".
Понимаете контраст? Мы готовы жить, а они готовы доживать.
"Зато молодые другие!"
Кстати, интересная штука. Наташа (ей 49) рассказала, что встречалась с мужчиной на 6 лет младше. Говорит - небо и земля!
"Он меня в планетарий позвал! - смеется она. - Представляешь? В планетарий! Мне 49 лет, а я как школьница радовалась. Мы потом еще в парке гуляли, мороженое ели, он анекдоты рассказывал. Я забыла, что можно так легко и просто общаться".
А мужчины-ровесники что предлагают? "Давай дома посидим, телевизор посмотрим". Романтика, блин.
Мой личный топ отмазок от мужчин 50+
За время этого "исследования" подруги надиктовали мне целую коллекцию фраз, которые слышали на свиданиях:
"Зачем нам куда-то ехать? И дома хорошо"
"Я уже в театры находился" (это в 51 год!)
"Мне нельзя волноваться, сердце"
"А что, если мы просто дружить будем?" (на втором свидании)
"Ты слишком активная для меня"
И мой личный фаворит: "Я думал, в нашем возрасте уже не нужны эти игры". Какие игры? Нормальное человеческое общение - это игры?
"А может, мы слишком много хотим?"
Лена вчера спросила: "Девочки, а может, мы реально слишком много требуем? Может, в нашем возрасте и правда пора успокоиться?"
О чем я подумала? А почему мужчинам можно "успокоиться", а нам нельзя хотеть ярких эмоций? Почему это мы должны довольствоваться обществом человека, который уже ничего не хочет от жизни?
Светка сказала классно: "Я лучше буду ходить на спектакли одна, чем с мужиком, который будет храпеть в кресле".
Правило четырех "НЕ"
Теперь у наших подруг есть негласное правило. Если мужчина:
НЕ интересуется ничем новым (только работа-дом-дача)
НЕ готов никуда идти/ехать ("а зачем, и тут неплохо")
НЕ может говорить ни о чем, кроме проблем (здоровье, деньги, политика)
НЕ помнит, когда последний раз смеялся от души
То это автоматический пролет. Жестко? Может быть. Но мы уже не готовы размениваться на "серость".
"Лучше качественное одиночество"
Возвращаюсь к разговору со Светкой. Она сказала просто и очень в точку: "Я поняла разницу между одиночеством и скукой. Одиночество - это когда ты одна, но живёшь полной жизнью. А скука - когда вроде есть кто-то рядом, а чувствуешь себя всё равно одинокой".
И правда. Зачем нам мужчина, который будет отнимать время и энергию, но не давать взамен ничего? Только потому, что "так принято"?
Сейчас Светка ходит на курсы французского, планирует поездку в Прагу, записалась на танцы. Говорит: "Если встречу интересного мужчину - отлично. Не встречу - тоже не беда. Главное, чтобы жизнь не останавливалась".
Она светится от счастья. А многие замужние подруги ей завидуют.
Может, дело не в том, что вокруг не осталось нормальных мужчин. Может, мы просто наконец-то поняли: лучше быть одной и счастливой, чем вместе, но несчастной.
А как у вас? Сталкивались с такими "погашенными" кавалерами? Или мне попались неудачные примеры? Честно расскажите в комментариях - очень интересно ваше мнение!
Источник: Песочница для Взрослых
Показать полностью
1
Ответ на пост «А можно расставаться так, чтобы вас не интересно было ненавидеть?»4
Ты говоришь, что расстаёшься, но принимаешь назад. Что мужик нищеброд, но кормишь его. Что не хочешь войны, но впускаешь в дом того, кто делает из тебя клоунессу на гастролях. Так может, проблема не в нём, а в тебе?
Ты пишешь, что "верная" и "терпеливая", но по факту просто не востребована. Иначе бы у тебя был выбор, а не жалкий приживалка на подачках. Это не верность — это страх одиночества. Прими это.
Ты живёшь с осознанием, что он тебя не хочет. Что он возвращается не за тобой, не за отношениями — а за сумкой продуктов. И ты с этим миришься. Ты соглашаешься быть для него автолавкой на выезде, а не женщиной. Где здесь уважение к себе?
А теперь про «затяжные войны». Цитата:
"Я не люблю затяжные войны (те, которые я развязываю сама, с другими существами, обычно заканчиваются с кровью и очень быстро)."
Во-первых — существо? Ты называешь себя существом и воюешь с другими существами? Но где война? Где победы? Пока только одна трусость остаться одной и постоянна плата продуктами за возможность питать иллюзию о наличии отношений, которых по факту нет.
Он не борется за тебя. Он тебя юзает. Потому что знает: ты удобная. Ты никуда не денешься. Ты его примешь. Как холодильник. Без претензий. С любовью. По расписанию — между авансом и зарплатой.
Он — мужик-тарелочница. А ты — женщина-бесплатная столовая.
Шах и мат? Нет. Пока только размен пешек.
Хочешь перемен — начни с уважения к себе, а не с рефлексий о том, как ты «сильная, но слишком добрая». Ты не добрая. Ты — слишком дешевая и доступная.
И пока ты сама себе этого не признаешь, история будет повторяться.
Показать полностью
Ответ на пост «А можно расставаться так, чтобы вас не интересно было ненавидеть?»4
Читаю и ржу, аки конь! 🤣🤣🤣 Короче, может, сейчас напишу о том, о чём так давно хотелось написать.
С т.с. ситуация схожа: жил с Ленчиком 17 лет. За последние 5 лет создали свою ферму. Молоко, колбасы, сыры, йогурты. Вся продукция — высокого качества, упакована лучше, чем в магазине. Клиенты — без проблем. Кормили 2 района и ещё в город умудрялись отвезти. Постоянные, разовые клиенты, продажа через WhatsApp. Наша ферма — это наше имя. Ввели понятие "сервис" в наши районы. Ценник был нацелен на заработок, а не на «лишь бы сбагрить». Вообще, цену на молоко последние три года мы диктовали (не на понижение) и под нас уже подстраивались остальные ЛПХ.
Всё прекрасно было, делали свои деньги. Развитие могло бы пойти дальше, и, может, что-нибудь стрельнуло бы покруче районного фермера. Но не смогли договориться на реорганизацию, а спина начала говорить «до свидания». Ну и, плюсом, с 2021 года начал задаваться вопросом: «Это всё? Вот так я буду жить до конца своей жизни?»
Пришёл момент, и в прошлом году осенью сказал, что мы разойдёмся. Так просто с фермы не уйти. Это как раз зимняя дойка, продажи в самом пике, и ещё 5 быков, которых поздней зимой надо было заколоть. Обозначил сроки: сначала в конце марта, потом перенёс на 20 мая. За это время доделал всё, что мог, учил пользоваться инструментом и оборудованием, которое у нас есть для приготовления колбас и сыров.
Тяжёлый период. Сначала — агрессия осенью, ссоры. Потом зимой (я уже отдельно в домике жил и приходил на работу) началась «война мягкой ладони». По мне, так лучше ссориться, орать друг на друга, чем противостоять заботе и нежности человека, который пытается удержать тебя. Самая лютая и беспощадная война.
К марту мы забили быков, я сгонял на восток, пригнал Honda Fit. Она уже умела ездить, так что тут быстро овладела машиной. Ещё сложный период — последний месяц. Такое ощущение, будто сам себе яйца выкручиваешь. Лучше бы разсориться и на эмоциях уйти, чем каждый день жить и волноваться, что скоро всё кончится. Ленчик тоже переживает, я переживаю, и всё это давит так сильно — дни затянулись. Сомнения прямо душат, но у самурая есть только путь.
И 20 мая я уехал. И вот начало августа, но я не езжу к ней за едой 🤣. Хотя честно попросил: если будет сильно тяжело — поможешь деньгами? Она сказала, что обязательно поможет. Так что тылы прикрыты.
Проблема в том, что я ни разу не жил в городе, в котором сейчас остановился, и пошёл в новую для меня сферу — риелтор. Хотя для меня все ново, чем бы я не занялся в городе. Результата особо нет, но всё как-то устроилось: я не на улице, еда есть, и в работу начал вникать.
С Леной я не сжёг мосты. Это для меня дорогой человек — всё-таки 17 лет вместе. Оставил всё: оборудование, ферму, полный двор. И мне на душе спокойно, что она не с голой жопой, и инструмент у неё есть для заработка. Может, придёт мудрость, и она наймёт работников — тогда она ещё покажет себя.
ТС: Нахер шли своего! Наличие яичек — важная деталь в мужчине. У твоего их нет! 🤣🤣🤣
Показать полностью
Отношения
Ответ на пост «А можно расставаться так, чтобы вас не интересно было ненавидеть?»4
Что скажете, МДшники? Шах и мат.
Ну давайте я попробую ответить за МДшников.
1) МДшники не утверждают что все мужики "нормальные". Есть и такие как ваш муж, альфонсы, нахлебники. Таким мужчинам не надо "давать" и они не должны размножаться. И хранить таким "верность" - очень сомнительное достижение.
2) МДшники не утверждают, что все женщины меркантильные твари. Таких просто много. Может быть и большинство. Но есть и нормальные женщины-трудяжки, хозяюшки, рачительные, грамотные... Как ТС.
3) На мой взгляд у ТС от такого брака (в который она сама себя загнала и там насильно себя удерживает) испортился характер (и продолжает портится). Она уже фемка? Нет, но многие обороты в ее речи как у фемки.
4) На мой взгляд ТС боится "пустоты". Ну то есть что это "плохонький, но свой" уйдет, а новый никто не придет. А новый прийти не может, потому что она этому альфонсу "верна". Альфонса выгнать не можем, потому что боимся пустоты... И так по кругу. Это ПАТ (лучше бы был шах и мат, и не важно в чью строну,так хотя бы понятно бы было).
5) В целом это распространенная женская проблема (синдром жертвы). Женщины привязываются к своему "мучителю".
А теперь представьте психологическое состояние мужчины, который "должен" прийти в жизнь ТС. Она хорошая "баба", но... она обозленная на всех мужчин, она не может отпустить "своего", она не может ни на что решиться и не может признать свои "виновные действия". Если ей все это объяснить, то любой новый мужчина станет "врагом" (мдшником), а если этого не объяснять, то как от этого избавится? (очередной ПАТ). И самое главное ЗАЧЕМ новому мужчине вытеснять собой альфонса? Ему было бы проще прийти на "пустое место", а "пустоты" мы боимся....
---
Лично я искренне желаю ТС преодолеть эту ситуацию побыстрее... но как... тут советы давать не готов. Банальности все сказаны, остается только рассуждать и находить какие-то неочевидные аргументы.
Показать полностью
Ответ на пост «А можно расставаться так, чтобы вас не интересно было ненавидеть?»4
Тэга не хватает. "Нейросеть" мужик без бабы проживёт. Без "пизды" нет. Но напруги на рынке "пёзд" не наблюдается
А можно расставаться так, чтобы вас не интересно было ненавидеть?4
Мне вот странно. Я расстаюсь со своим мужем после 7 лет совместного обитания. Вроде бы никто ничего не потерял. Квартиру и машину я не отжала, это и так моё было. Ферма нахрен была не нужна, да как бы и оставил с кредитом который я выплатила сама. Вроде как и нажили ферму вдвоём, но и долги нажили вдвоём, я одна выплачивала, без претензий.
Но почему-то полюбовно расстаться никак. Как только я начинаю какие-то действия, собираюсь на развод подавать, или начинаю с кем-то общаться, так идёт прилив эмоций и езда ко мне :
- Я тебя очень сильно люблю, ты принимаешь неправильное решение, слишком скоропалительное, ты слушай меня, ты об этом пожалеешь. Давай начнём всё сначала. Только у меня нет денег, яиц, помидор, молоко давай, и есть ли ещё что-то?
Я ему дам. А что? Оставить человека с голодухи что-ли подыхать?
Я не люблю затяжные войны(те, которые я развязываю сама, с другими существами, , обычно заканчиваются с кровью и очень быстро). Я не люблю менять коней на переправе. Говорю:
- Хочешь мириться, давай! Переезжай домой, назад!
И вот тут начинается затык. То машины нет вещи перевезти. То есть моя, а у него времени нет. То ещё что-то, какая-то суета.
А на то время, на которое договорились, начинает лютую ссору. (Потому что зарплату уже получил и деньги на жратву есть). И всё. Развод и девичья фамилия, дура, ты мне не нужна, ферма это не моё, мне и в городе хорошо. Я найду счас за пять минут себе любую. Красивую, образованнаю, не то что ты, колхозанка.
Ладно. Я как бык молчаливая и терпеливая. Проходит две недели, и опять начинает, я тебя люблю, жить не могу без тебя, пытаюсь разобраться что было не так.
А потом я принимаю его с визитом примирения. И опять уезжает счастливый, с сумкой продуктов.
Я почему промежуток в 2 недели указала. Потому что это промежуток между авансом и зарплатой. Моя бабушка подозревает, что ему нечего жрать в это время, вот он и ездит в любви признаваться дурочке.
И это не кончается. Потому что может быть и вправду дурочка. А может быть дело в моей верности, такой которой больше ни у кого сейчас нет.
А я и правда в последнее время склоняюсь к мнению бабушки. Вот, передо мной мужик-тарелочница.
Что скажете, МДшники? Шах и мат.
Показать полностью