Прошло с того знакомства около полу года. Мы с ним отлично проводили время, гуляли с утра до вечера, было весело одним словом. Проходит ещё какой-то промежуток времени, и друг мне предлагает такой( а давай возьмём по пивку). Я к слову вообще не пил почти, по праздникам только. Ну я ему отвечаю, да можно в принципе по бутылочки взять, жарко всё таки( на дворе был Июль месяц) Ну мы выпили, и что вы думаете, мы пошли за догонкой. В итоге за пол дня к вечеру мы были уже в дрова и разъехались по домам. На утро мы снова идём гулять и снова идём за пивом. Так это продолжалось примерно около месяца ( не каждый день конечно, так как я работал). Дальше пошло всё куда хуже, с пива мы соскочили и начали просто напросто пить водку. Проходит некоторое время, я уже понимаю что мы абсолютно нечего не делаем как только пьем на улице как самые натуральные алкаши. Спросите почему я тогда не одумался и не послал его куда подальше, а просто я во первых не умею отказывать, во вторых я тогда не понимал что за пизде...ц будет дальше происходить. Шли вот так месяцы, само собой у меня появилась своего рода зависимость. Бросил работу, деньги постоянно начали мы где-то искать, главное только что бы выпить. Отношения с родителями у меня изменилось в худшую сторону, бросила девушка. Потерял я просто всё, и не понимал для чего я вообще нужен в этой жизни, какая цель в жизни у меня, такая каша в голове была. Это продолжалось до октября месяца. И я в один из дней задумался, а зачем мне такой друг, такое просто пьяное животное, которое меня просто тянет в какую то яму из которой скоро будет уже не выбраться. Я с ним встретился тогда ещё помню 23 октября( это была последняя встреча с ним). Пытался с ним поговорить что давай че то менять в нашем общении, потому что от того что мы пьем каждый день почти, нечего хорошего не будет, на нас даже уже просто в магазине продавцы смотрят как не знаю на кого. Он мне на это всё отвечает что( а что нам ещё делать, нежели как пить с утра до вечера). Я просто промолчал, посидел с ним и ушёл. На следующий день, я без раздумья какого-то оборвал с ним все связи, везде кинул в чёрный список и начал свою новую жизнь. И вот, прошло уже с этого момента год. Я бросил пить, купить, начал вести здоровый образ жизни, заработывать начал очень хорошо. И я сейчас вспоминаю то что было, и мне серьёзно страшно во что я ввязался тогда.

Всем спасибо кто дочитал мой рассказ :) Очень надеюсь что кто-то всерьёз воспримет мой рассказ и не будет повторять моих ошибок.

Чему я научилась:

✔ Не стоит заходить на рынок с эмоциями — особенно если в настройках только «паника» и «эх, была не была»
✔ Продать на дне — это почти женский талант, но лучше скрывать его
✔ Иногда выгоднее выспаться, чем обновлять графики ночью
✔ Крипта — это как брови: решишь подправить, а потом месяц жалеешь

Мораль:
Я не стала богаче, но хотя бы теперь понимаю мемы про биток, и это тоже маленькая победа 😁

Подписывайся, будет много интересных историй из жизни)

«На фоне новых проблем, старых проблем, именно в отношениях, я однажды остановилась, и поняла, что это не любовь. Это созависимость, нездоровая привязанность, что угодно, но не любовь»

И всё, на этом наша история закончилась. И уже три месяца я живу в ментальном аду без возможности переключиться на работу, хобби, друзей или других девушек.

Я одновременно:

• хочу сделать ей очень больно в ответ;

• хочу чтобы от неё отказались все наши знакомые, чтобы все считали её предательницей;

• чувствую, что всё ещё очень люблю её, и что надеюсь на какое-то чудо, и что наши отношения восстановятся и пойдут дальше;

• хочу, чтобы после дембеля она сама сказала «Давай начнём все сначала» и я согласился;

• и чтобы она это сказала и я послал её куда подальше, желательно так, чтобы максимально разбить ей сердце.

Всем спасибо за внимание, я проорался, таблеточки Афобазол уже неделю как пью, но они пока не подействовали (хоть на них и вся надежда, потому что хз на чем ещё 5 месяцев держаться, качалка и книги уже не помогают). Стоило бы начать пить раньше наверное, но до этого три месяца мне казалось, что я справляюсь.

Просто спасибо, что разделили со мной мой крик в пустоту.

В остальных сферах также - у меня нет никаких качеств, которые позволяют стать мне уважаемым профессионалом. Я ленивая, без усердия и точно не умеющая пахать. Моя идеальная жизнь выглядит так - я езжу из страны в страну, много и вкусно кушаю, делаю красивые фотографии и наслаждаюсь жизнью. Но на это нужны деньги. Моя зарплата вроде не самая низкая, в среднем - 80 тыс. Но так как на мне ещё и мама с её пенсией, на двоих у нас выходит +-100 тыс. Да, это тоже не то чтобы мало. Но постоянно возникают новые проблемы - то зубы лечить, то геморрой у мамы, то ее нужно свозить в отпуск, т.к. она устала сидеть на пенсии дома. И вот так всегда. У меня даже не получается наконец дойти и сделать себе лазерную эпиляцию, чтобы хоть немного ощутить себя женщиной, потому что мне кажется, что есть более нужные траты, мне стыдно тратить свои же деньги на себя.

И вот я жду какого-то чуда - что неожиданно встречу мужчину, который полюбит меня (хотя я сама себя не люблю), что я разбогатею (да, я из тех, кто покупает лотерейные билеты, и да, я знаю, что это делает богаче только владельцев лотереи, но в чудо верить хочется) и больше не буду жалеть тратить 2 тыс.руб. на крема для себя (это на весь набор - лицо и тело - примерно на квартал). Остальной мой уход состоит из стрижек раз в квартал-полгода за 800 руб. и домашних покрасок волос. Но даже вера в чудо к 30+ годам потихоньку истощилась.

Иногда читаю, как знаменитостям просто посчастливилось кого-то удачно встретить (а в голове мысль - ага, удачно переспали с кем-то), или читаю, как кто-то выиграл в лотерею (и считаю их подсадными утками) и прям обидно - а почему со мной ничего хорошего не происходит? Только вроде начинается что-то хорошее жизни, но сразу начинается пиздец. И грустно становится от мысли, что я просто npc в своей жизни.

Записывалась к психологу, говорили, что "надо взять свою жизнь в свои руки", "разорвать связь с мамой", "принять себя". Другие врачи чаще всего советуют - "не волнуйтесь". Но как всё это сделать?