Мне уже почти сорок, и я последнее время испытываю такую сильную боль, что словами не передать.
Нет, эта боль не физическая, хотя и её в моей жизни хоть отбавляй. Эта боль психологическая, душевная.
Сегодня я ездил на машине в один из торговых центров. И когда я вышел из этого центра, чтобы поехать домой, то увидел, прямо на против меня сидящего мальчика.
У меня всё в груди сжалось, и никто наверное не представляет насколько сильно. Хотелось заорать вовсю.
Нет, этот мальчик не был больным или каким-то уродом, это был просто ребёнок. Но я смотрел на него, беглым взглядом, а у самого всё переворачивалось внутри.
Дело в том, что жутко хочу своих детей. Кто-то может осуждает, кто-то может язвить, но я дико хочу своих детей. Жена, не может забеременеть, видимо не судьба. Да, она лечится, но её образ жизни, который она создаёт, сводит на нет всё лечение.
Развестись, найти другую? Кто-то и так скажет, но я по натуре верный и преданный человек, бросить её, это всё равно, что предать. Да, порой она бесит своим ворчанием и не желанием работать над собой. Но, если я назвался груздём, то залез в кузов...
В моей жизни, как-то получается, что меня приследует череда неудач. То одно, то второе, то третье и так со второго класса. Я и сам одной ногой в могиле, из-за того, что эти неудачи, довели мой организм до истощения. Эта череда болезней, приводит мою жизнь к энергосберегающему режиму.
Но последнее время, я внутри ощущаю какую-то дикую пустоту. Я устал от всего, я не знаю куда деться и куда идти. Я часто хочу быть в тишине, чтобы от меня все отстали, но в тоже время я ощущаю себя одиноким, тем человеком, у которого так и не было земного счастья.
Я вижу, как у многих всё получается. Но мне не объяснить людям, что мне всё даётся в три раза труднее.
Я очень хочу сына, даже двух, или лучше трёх. Но, как я их вытяну, я в какой-то клоаке. Причём эта клоака не вокруг меня, а внутри меня. Это моё шаткое здоровье. Сегодня ты ощущаешь себя хорошо, а завтра у тебя болит живот и ломит кости, сковывая все движения.
Строишь какие-то планы, и они растягиваюися, вместо одной недели в два месяца. И всё из-за сюрпризов моего организма.
Я понимаю, что если и случится чудо, то выгребать с воспитанием детей придётся мне. Ибо жена, овощь торчащий в телефоне. Зависисимость от игр, это вроде как психическая болезнь.
И время уходит, я не молодею. И вот смотрю я на этого мальчика, а в душе крик "ну почему он не мой сын". Глупо.
Я очень хочу здорового, умного сына и как уже писалось не одного. Но учитывая моё везение в жизни, мне этого жизнь не даст. А если и родится ребёнок, то явно с сюрпризами. Давно уже разгадал принцип отношения жизни ко мне. Когда её любишь, она тебя ненавидит. Стоит только хрен класть на жизнь, то вдруг внезапно ведение появляется.
Еслибы судьба мне улыбнулась, дала удачу, может я бы и выгреб, но удача это для здоровых явно. Медицина не на том уровне, чтобы вылечить меня.
Сразу отвечу, да я знаю все свои болезни. Да был у врачей. Есть поддерживающая терапия, но лекарства дорогие. Они облегчают немного жизнь, но не вылечат мои болячки никогда.
Я понимаю, контингент на пикабу, такое себе. Да и пишу я это так, выплеснуть боль. Кто-то утишает свою боль унижая других, кто-то глушит её алкоголем, а я глушу её вот так.
А может мне и так надо. Всю жизнь моя судьба хочет сделать мне, как можно больнее.
Взять из детского дома? Не хочу. Не потому что не могу, а потому что неизвестная генетика, она может сюрпризы подкинуть. И так жопа. Хотя, как будто моя генетика лучше.
Я бы может и взял и из детского дома. Боюсь финансово не потяну. Да пофиг, что я тут распинаюсь, как будто меня кто-то тут в силах понять. Не жили же они мою жизнь, вконце концов. Люди любят сравнивать других или себя. Бывает по разному. И оправдываться не буду, почему так или иначе.
Пусть все дети мира будут счастливы. Пусть каждому судьбой будет самое лучшее и чтобы не было, как у меня в детстве, от больницы к больнице, от издевательства к издевательству. Я так хочу, чтобы каждый ребёнок был счастлив. Да, это утопия, но я хочу потому что моё детство отняли, а теперь и отняли у меня мою надежду. Мечтаю построить школу. Но это уж совсем нереальная мечта.
Не пью, не курю, даже не матерюсь. Стараюсь жить по чести и совести. Но, этот принцип не для этого мира. Тут нужно грызть друг другу глотки, обманывать, унижать. Вот тогда можно добиться успеха. В мире нет справедливости, вернее нет добра, это иллюзия.
Деньги правят этим балом. Нет здоровья, хрен тебе а не деньги. Не умеешь обманывать, хрен тебе, а не деньги. Слышал про Филантропов миллионеров, да кто я для них. До них, не достучаться. Да и выгода им какая вкладываться в мою жизнь, в мои идеи. Вкладываются в здоровых лошадей, а не в тех, кого усыплять пора.
Давайте судьи, ваш выход, осуждайте. Я уже привык к издевательствам. Раз вам это удовольствие приносит...
А я не знаю сколько я ещё протяну. Видеть счастье, знать что оно есть. И не быть счастливым, это прям боль.
Даже странно как-то, у алкашей роддаются дети, и они нахер им не сдались... А у меня...
