Командир корабля Лапиков или 80 километров вдохновения
Перед отправлением электропоезда машинист включил свой громкоговоритель и объявил:
- Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир корабля Сергей Лапиков. Мы отправимся в путешествие по одной из самых отвратительных веток Западно-Сибирской железной дороги. Будет много плановых и внеплановых остановок и мы обязательно опоздаем. Но откиньте свои страхи и оставайтесь позитивными - мы непременно доедем.
Кто-то заулыбался, а бородатый здоровяк хохотнул. Бабка плотнее прижала к себе рыжего кота, который так и норовил вырваться из её рук. Электричка тронулась.
- Уважаемые пассажиры, наш электропоезд движется со скоростью 50 километров в час. Температура за бортом + 3 градуса жары. Ремни безопасности вы можете не пристёгивать. Это редкий и уникальный случай, когда командир корабля разрешает это делать.
Честно говоря, 80 километров в электричке до нашего периферийного аппендицита по одноколейной ветке железной дороги - полная жопа. Металлический голос регулярно объявляет многочисленные остановки, на большинстве из которых никто не входит и не выходит. На некоторых разъездах приходится ждать, пока просифонит встречный товарняк. Электричка постоянно приходит с опозданием.
В тот раз всё стандартно, кроме машиниста. Металлический электронный голос объявлял остановки, а Сергей Лапиков между этими объявлениями не прекращал давать свои комментарии:
- Разъезд "Одиннадцатый километр" - не очень радостная остановка, так как здесь находится колония общего режима. Но тут часто сходят жёны, приехавшие на свидания. Пожелайте им счастливых минут.
Все прильнули к окнам. Несколько тёток и одна девчонка с баулами действительно вылезли на платформу. Пассажиры хором махали тёткам. Тётки растерянно улыбались и махали в ответ. Девчонка бросила свои сумки и махала обеими руками.
И снова Лапиков:
- Уважаемые пассажиры, наша поездка проходит в плановом режиме. Сейчас у нас вынужденная остановка в чистом поле. Потому что кто-то из моих коллег зажёг красный семафор. Мы не знаем причины этого, но надеемся на его благоразумие и на то, что это не просто шутка юмора. А пока вы можете любоваться пейзажем за окном.
Все смотрят в окна. Пейзаж дрянь. Но лица непроизвольно растягиваются в улыбках. И тут Лапиков:
- Дорогие друзья, я вижу зелёный семафор, а это значит, что я прерываю ваш просмотр действующего пейзажа. Оставайтесь позитивными.
Далее Лапиков:
- Уважаемые пассажиры, я приглашаю вас к беседе. Это уникальная возможность поговорить с соседями без телефона, пользуйтесь ею!
Девчонка напротив меня улыбается и говорит:
- Вы похожи на Игоря Скляра.
Тоже улыбаюсь:
- Мне про это говорили. Одно жаль - Скляр уже не молод.
- Ничего страшного. Он всё равно симпатичен.
- Я вообще-то в этом глубоко сомневаюсь.
Вместе смеёмся.
И опять Лапиков:
- Дорогие юные пассажиры! Наш поезд едет на специальном топливе: на ваших улыбках и хорошем настроении. Не забывайте подбадривать поезд громким смехом!
Несколько детей начинают смеяться. Один пацан кричит:
- Я его сейчас быстрее разгоню!
Другой:
- И я тоже разгоню! Давай вместе разгонять!
И снова Лапиков:
- Уважаемые пассажиры, если у кого-то из вас сегодня день рождения, то я вас сердечно поздравляю. Для всех других - никаких сожалений. Ваш день тоже настанет и даже, возможно, вы встретите его не в поезде. Но если уж в поезде, то только в нашем.
Один белобрысый худой пацан смущённо улыбается:
- У меня сегодня...
Бабка с котом тянет ему пирожки из своей сумки. Бородатый здоровяк бутылку пива. Пассажиры вагона начинают аплодировать. Пацан смущается, а бабкин кот даже перестаёт вырываться.
И снова Лапиков:
- Спасибо, что путешествуете с нами. Мы надеемся, что ваш день будет таким же приятным, как эта поездка. И помните: улыбка — бесплатный билет в любой вагон жизни.
Все уже не смотрят на часы и не пытаются вычислить на сколько опаздывает электричка. Про это уже забыли. Все радостно болтают. Поэтому следующее объявление звучит даже неожиданно:
- Уважаемы пассажиры, говорит командир корабля Сергей Лапиков. Наш поезд прибыл на конечную станцию, поэтому ожидается, что все покинут его гостеприимные вагоны. Погода за бортом хорошая, + 5 градусов жары. Не забывайте свои вещи и до новых встреч на просторах Западно-Сибирской железной дороги.
Толпа вываливает из вагона. Большинство устремляют свои взоры на первый вагон с кабиной машиниста. Из окна высовывается машинист. Пассажиры радостно смеются и машут Лапикову. Лапиков снял свою фуражку железнодорожника и помахал своим пассажирам.
Много ли человеку нужно для счастья? Несколько добрых слов - и настроение улучшилось. И никто уже не ворчит на то, что электричка снова опоздала, впрочем, как и всегда.
Где ты, Серёга Лапиков? Настроение у меня сегодня - дрянь. И я хочу в твой поезд.
Неожиданно...
Пригласили в большую разношерстную компанию на вечеринку. Пьём, едим, байки травим.
Один из гостей рассказывает эпик-стори с участием неадекватного таксиста в красках.
Все хохочут.
В момент одной из пауз в рассказе, раздается в полной тишине вопрос: а таксист русский или иностранец?
Вопрос задал единственный африканец в компании.
Занавес.
Не зря в GTA играл. Я ждал!1
Многим знакомы приколы в стиле: всегда езжу с закрытыми дверями, т.к переиграл в GTA!
В знаменитой игре суть сводится к тому, что двери авто всегда открыты и из неё можно выкинуть водителя и спокойно уехать. Очень редко встречались закрытые авто в игре.
Помятуя это, приучил себя с покупкой авто ездить в городе в закрытой машинке.
И сегодня этот день настал.
Каменск-Уральский в Свердловской области. Времени примерно 17:45. Выехал с АЗС, на выезд из города. Попался перекрёсток на котором затупил - знак стоп - далеко, светофор видно хорошо перед ним перекресток или прилегающая - непонятно. Пока ориентируюсь в знаках, медленно крадусь.
В этот момент подлетает мужик лет 35-40, дёргает ручки пассажирских дверей. Сначала переднюю, потом заднюю. Сказать, что я был обескуражен - ничего не сказать. И это я ещё и не остановился полностью.
Гляжу по зеркалам и вокруг - вроде с битами не бегут, а мужик выбежал с остановки с пустыми руками, я думал дорогу перебегать.
Останавливаюсь, смотрю на спешащего в мою машину мужика, приоткрываю окно и спрашиваю - чо случилось?
- это, надо срочно доехать до Газпрома! На АЗС мужики стоят ждут! ПЯТИХАТКУ ПЛАЧУ!!!
Ну я пока очистил переднее сиденье от масок-докуметов, пока открыл дверь, попросил маску одеть.. тот влетает...
Думаю ну мало ли какое срочное дело. Ну а мне одному ехать скучно, а мы со знакомой в Вотсапе - вместе послушаем восхитительных историй. Ведь общались по видеосвязи в этот момент.
Тот сидит сука и молчит.
Начинаю задавать уточняющие вопросы. А он "плавает". Газпром сменился на Лукойл, село Покровское сменилось на Брусяны, сам ничего не рассказывает - типа спасибо что подобрал, не извинился что так резко и вообще напрягся что меня видит ещё кто-то в Вотсапе.
Тут уже напрягаться начал я. Отправил собеседнику в вотсап номер авто и включил трансляцию геопозиции.
Убедился, что спецсредства безопасности при мне, а тот не пристёгнут. Немножко притопил.
А спустя несколько уточняющих вопросов задаю сакральный вопрос - мужик, давай рассчитаемся сейчас, давай питик!
Я ожидал даже перо под ребро, подачу по сопатке, удавку и всё что видел в кино.
А тот делает глаза в пол... И как обиженный ребёнок - у меня нет сейчас денег, как приедем, с тобой рассчитаются!
- а что делать, если их там нет?
- ну тогда подождём!
И лицо нашкодившего котёнка. Глаза из Шрека. И это взрослый мужик около 40 лет. Даже не 20летняя девочка-студентка без денег.
Было сильное желание высадить его в лесу, просто потому что наврал. Но помятуя вчерашнюю историю о том, как врача сбило на трассе В Тюменской области погиб фельдшер, которого вынудили идти пешком в деревню 20 километров
Посчитал, что это будет диким наказанием и высадил его на остановкетв Покровском.
Указал ему, что не я предложил денег, а врать нехорошо. Я как-то очень остро на это реагирую.
В ответ мне парировали - "Ты ж все равно в Екатеринбург едешь! Вот тебе не похуй?!"
Причем не ври он мне изначально, мол так и так - нужна помощь, ситуация понимаш - я бы его реально докинул, если мне по пути.
Не люблю когда врут. Особенно ещё когда за меня решают, что мне похуй, а что нет.
Наверно надо было в лесу высадить.
Список моих охуительных историй бы пополнился тем, что я за враньё в лес вывез однажды.

