Poltashka

Poltashka

пикабушник
пол: мужской
поставил 77 плюсов и 32 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5104 рейтинг 188 подписчиков 662 комментария 10 постов 7 в "горячем"
6

Лос Апатитос

Лос Апатитос Мемуары, Север, Глинтвейн, Длиннопост

Обожаю стук железнодорожных колес. Почему-то именно этот звук рождает во мне ожидание чуда и будит самое потаенное волшебство. С этого звука начинались многие приключения, этим же звуком они и заканчивались - когда поезд уносит тебя домой, где нет пиздеца и можно спокойно выпить чашку бульона. Той зимой поезд вез меня в Апатиты.
У меня есть такой друг по кличке Йогурт. Раньше он приторговывал психоактивными порошками, дико торчал на спидах, кислоте и базике (пропитаная фенциклидином конопля), но в один прекрасный день бросил все шалости, женился и уехал на Север - подальше от порошочков и кубов. В Апатитах Йогурт купил квартиру - сталинку-трешку с охуенно высокими потолками, где поселился с женой - татуировщицей, художником и декоратором по имени Маша. С женой ему сильно повезло - испорченный наркотиками мозг толкал Йогурта на всякие дикие выходки и другой человек никак не вынес бы такого бардака - но Маша не только структурировала семейный бюджет, но и родила Йогурту двух дочерей. Как-то под новый год мне было решительно нечего делать и я решил проведать, как там живет  Йогурт.


Я человек испорченный туризмом, поэтому отправляясь куда-нибудь, я всегда собираюсь так, как будто в конце пути меня ждет ядерная война. Так было и на этот раз - в путь я тронулся в зимних трекинговых ботинках, гамашах, флисовой куртке, лыжном полукомбенизоне и модной ветровке, рассчитанной на сильно минусовую погоду. В поезде пришлось все это снять - было очень тепловато. Чтобы не скучать, я прихватил киндл с книгами и две литровых бутылки вина с пряностями, так что двадцать часов дороги пролетело слишком незаметно - я чуть не проспал свою станцию. Одеваться пришлось в лютой спешке, буквально за минуту я впрыгнул в свою зимнюю сбрую и выскочил наружу, услышав в спину "вот это турист" от восхищенной моей скоростью соседки по купе. Однако уже в тамбуре мой порыв был совершенно остановлен - я услышал, как на улице беснуется Йогурт.
У друзей юности Йогурта в ходу было такое определение - "перекинуться". Означает оно состояние крайнего алкогольно-наркотического опьянения, когда человек находится в чудовищном плену внутренних иллюзий и способен зарубить топором лучшего друга ради того, чтобы посмотреть какого цвета у него потроха. Такое состояние здорово маркируется тембром голоса и именно этот тембр я расслышал в криках бегающего по платформе Йогурта. Первой моей мыслью было срочно ретироваться, доплатить проводнику, чтобы доехать до Мурманска и потом съебать обратно домой, но чудовщным усилием воли я собрал себя в кучу и вышел на платформу где уже ждал меня Йогурт и Полотенчик.


Ваня-Полотенчик приехал из Питера с друзьями Йогурта с той же целью что и я -  посмотреть как там у него дела. Кличку Полотенчик он получил за чудовищную тягу к употреблению конопли внутрь рта головы и неуловимое внешнее сходство с одноименным персонажем Саус-Парка. Немного забегая вперед,  во время тусовки у Йогурта Ваня свое прозвище подтвердил, на третий день закапризничал и требовал наркотиков. Поскольку Йогурт был в ремиссии, а я и тем более, то  в доме никакой конопли не нашлось и нам пришлось ехать ее покупать. Живет Йогурт почти  горах и до центра Апатит от него далеко, так что нам пришлось порядочно поездить прежде чем мы прибыли на место, где Йогурт договорился с чуваком по кличке Гендальф об акте купли-продажи. Наконец, мы приехали и тут я немало охуел - Гендальф стоял на площади и играл на ЖЕЛЕЗНОЙ флейте (напомню, мы в заполярье, 3 января), а жители Апатит бросали в его шапочку сотенные купюры - ну, еще бы, я бы и сам такому бросить не побрезговал.

Лос Апатитос Мемуары, Север, Глинтвейн, Длиннопост

У Гендальфа мы купили жырный камень для Полотенчика, который захуярил его меньше чем за пять часов. Мы с Йогуртом не присоединились - у нас были другие дела. Взяв кастрюлю для кипячения белья, мы наполнили ее вином и прочими припасами - чтобы варить "глинтвейн с закрепителем". Помимо обычных ингридиентов, этот рецепт предполагает добавление не менее полулитра водки на три литра вина -  так что мы от этого всего ужасно развеселились и Йогурт предложил попробовать собственноручно собранных мухоморов. Так как меня в юности много пиздили по голове, я счел возможным принять его предложение - и скоро перекинулся. Нам было тесно в квартире, так что мы пошли гулять на горнолыжный склон, где засели в сноубордическом баре - и тут у меня снесло крышу. Только что все было хорошо и вот уже изнутри меня вырвалась адская обезьяна, пропитанная ненавистью ко всему человечеству, сочетающая в себе скандинавскую культуру отмороженности (в юности я занимался реконструкцией) и типичную быдлогопскую хуйню - я крыл всех матом и хотел немедленного поединка со всем миром.


Спас меня, понятное дело, Йогурт - как человек сильно более привычный к измененному состоянию сознания, он лучше владел собой, поэтому немедленно сориентировался, дал мне по ебальнику, нашел чувака на снегоходе и увез меня к себе. На память сноубордистам осталась только моя разорванная до пупа флиска). Короче, визит пролетел незаметно и нам нужно было уезжать - мы с Полотенчиком отправлялись на родину.


Уехать просто так тоже не вышло, остатки мухоморов толкали меня на всякие глупости - я начитался лепры и узнав отттуда, что хипсторов больше всего в жизни раздражает запах куры гриль и вареных яиц, я принялся за дело - мы с Ваней запекли курицу, наварили яиц и купили секретный ингридиент - водки. В поезде желание озорничать оставило меня, а Ваня познакомился с бригадой бетонщиков из Кандалакши - и начался джаз. У бетонщиков на каждое рыло была маленькая сумка с личными вещами и НЕВЪЕБЕННЫЙ пакет с бухлом - Ваня, как обладатель гитары, сразу втерся к ним во доверие и скоро не отличался от любого из них. Я лежал на верхней боковухе, читал книгу, но скоро понял что так не пойдет - пьяные крики довели меня до ручки. Я терпел сколько мог, потом бросил книгу и резко перегнувшись вниз, занес свою карающую шуйцу в надежде в дребезги разъебать, чье-нибудь еблище - но опоздал - последний участник вечеринки по инерции еще чего-то говоря устраивал свое лицо в плошке с дошираком. Так закончилась эта поездка - как оказалось, что старые упыри никогда не успокаиваются). И сейчас я вовсе не Йогурта с Полотенчиком имел ввиду.
На фото - я и Йогурт в лесных условиях

Показать полностью 1
821

Ахренительная улица!

Ахренительная улица! Длиннопост, Улица, Удивление, Санкт-Петербург, Мат

Однажды мой товарищ снял квартиру на улице Яблочкова. Улица эта располагается недалеко от метро Спортивная и не примечательна ничем кроме завода им.Кулакова, а также соседством с одним из самых лютых наркоклубов (уже закрытым) под названием Тоннель. Как и во всех моих историях речь пойдет про двухтысячные годы и всякую дичь, которая тогда происходила.
Вроде бы ничего такого не было в той улице, но, вероятно, когда-то на этом месте было дикое капище, где молились Рогатой Сотоне и рекой лилась кровь виновных младенцев - иначе я никак не могу объяснить, почему именно там все время случались разные хуевые истории - место просто было проклятое, вот и все. На этой улице вечно шныряли какие-то мутные нарколыги, пытавшиеся кого-нибудь ограбить - в том числе, меня, товарища, который там жил, всех наших друзей которые пытались нанести ему визит и его девушку. Причем, как правило, нарколыги были настолько нелепыми, что ни одного удачного нападения я не припомню. Например, однажды, за моим товарищем в подъезд заскочил утырок и угрожая столовым ножом стал требовать денег. Когда товарищ понял, что наркот держит в руках (в подъезде было темновато) он сразу же приободрился и немедленно выкинул разбойника на мороз, перед этим как следует отхуярив. Но несмотря на такую статистику, желающие неправедных доходов не переводились - их даже как будто становилось больше. Лучше всего эту улицу характеризует несколько более поздняя история.
Однажды, тихим зимним вечером мой друг курил на балконе пятого этажа и наблюдал, как снег посыпает свежие пятна крови, как вдруг заметил неладное - на мирно идущую по своим делам тетку напал местный бандитос  и попытался с ходу вырвать у нее сумку с колбасой и макарошками (на самом деле неизвестно что у нее там было). Но тетка оказалась не промах и свое добро без боя не отдала - вцепилась в сумку и начала орать как пожарная машина. Нарколыга же перешел в атаку и стал одной рукой вырывать сумку, а другой тетку колотить по щщам, чего мой товарищ стерпеть никак не мог. Но спускаться с пятого этажа долго, поэтому он оглядел балкон в поисках оружия и нашел его - санки-ледянки из цветных реечек принадлежавшие хозяину комнаты - и тут же не задумываясь применил их. В негодяя, правда, не попал, но сумел отвлечь его внимание и обратить в позорное бегство, быстро одел ботинки и сбежал вниз. Внизу мела поземка, тетка и нарколыга уже куда-то делись, а санки кто-то спиздил. После этого мой товарищ стал хранить на балконе пивные бутылки - на такой случай.

На самом деле, улица раскрылась перед нами сразу - прямо во время празднования новоселья. Праздновали мы скромно - мы с другом, наши девушки и бутылочка красного полусладкого, причем праздник был назначен на субботний день. День был солнечный, летний и очень теплый - в такие дни подсознательно ждешь чего нибудь хорошего - и обычно так и получается, где угодно, но только не на улице Яблочкова. Мы были довольно увлечены своими делами, поэтому на происходящее на улице обратили внимание только когда сосед Валера по кличке Дары Кубани ворвался к нам в комнату с криком - "Это пиздец! Срочно вниз, такое может случится с любым из нас!" Выглянув из окна, мы  сразу же с ним согласились, прыгнули в берцы и побежали вниз. Внизу четверо здоровых мордоворотов в черных кожанах хуярили молодого парня в белой рубашке, причем, били так, чтобы причинить максимальные страдания - сопротивляться им у парня не было никакой возможности - они просто мучили его, не обращая внимания на мат звучащий из всех окрестных домов и угрозы вызвать милицию. Точнее, внимание они обращали - посылали всех вокруг на хуй и приглашали спуститься для получения пиздюлей, однако, кроме нас троих приглашения почему то никто не принял. Честно говоря, когда я выбегал из парадняка, мне было довольно ссыкотно - больше всего эти ребята были похожи на настоящих бандитов, а не на тряпочных уебанов, которые обычно шалили на той улице и единственная моя надежда была в том, что я сумею результативно въебать винной бутылкой, которую я прихватил с собой, а дальше будь что будет. Однако, драки не вышло - нас сразу встретил один из отморозей, предъявив корку отдела по борьбе с наркотиками в открытом виде. С применением большого количества матерных терминов, правоохранитель объяснил нам, что идет задержание барыги и нам не о чем беспокоиться, а если мы не согласны, то сейчас и у нас  каких-нибудь наркотиков найдут. Тут как раз приехал экипаж обычных ментов - они похлопали друг другу корками, сели в автомобили и разъехались - причем, обноновцы уехали на типичном пацанмобиле - старом Чирике с оторванным задним номером.

Даже внутри квартиры было не спастись от местных неприятностей - соседи были под стать уличным жителям. Больше всего хлопот доставляла тетя Люда, которая пила "только вино" (розовые и красные портвейны типа трех топоров) и иногда допивалась до делириума. Тогда она брала топор и шла стучать в соседские комнаты - вероятно, ей очень не хватало общения, потому что стучала она тем самым топором. С общей кухни она пиздила все что не приколочено, но сразу об этом забывала - например, спиздит вилку, вымоет и поставит в свой стакан - достаточно было взять уже мытый прибор и приступать к трапезе. Также у тети Люды была деловая хватка - узнали мы об этом, когда другая соседка отъехала в дурку с белкой. Уже на третий день Люда нашла жильцов в ее комнату - когда врачи увозили соседку, Люда спиздила ее ключи. Жильцами оказалась хачовая женщина с ребенком - но как это у них водится, их сразу стало сильно больше. Соседями они были неплохими - целый день жарили на кухне лаваши и куда-то носили продавать, всегда предупреждали о том, что закипел чайник и на фоне остальных соседей вели себя как шелковые. Однако, скоро кто-то вломил Люду матери "белочницы" и хачи отправились на мороз, причем, денег Люда им не вернула, а своих ключей от квартиры у них не было. Прожил мой друг там около года, но весь этот год был насыщен подобными событиями так, что рассказывать об этом можно бесконечно. Недавно мы с ним встретились с целью выпить пивка на Петроградке и, конечно же, зашли на улицу Яблочкова - там открыли неплохой крафтовый пивняк - и были поражены тем, как тихо и спокойно там стало. Возможно, нашелся шаман, сумевший снять заклятие древних богов.
Баянометр, как всегда, ругался на картинку.

Показать полностью
110

Был же сарайчик!

Был же сарайчик! Ностальгия, Циник, Длиннопост

Не помню, когда я первый раз попал в это место. Не то чтобы я был без сознания или угашеный, просто не запомнилось, однако уже году к 2005-2006 я проводил там стабильно два-три дня в неделю, имел кредит и знал весь персонал, а кое с кем имел дела вне бара. В обычный вечер там можно было выпить пива, вина, ну или, для совсем любителей хардкора - водки из чайника, познакомиться с интересными людьми и как следует потусить, а помимо этого там случались (как правило в субботне-воскресные ночи в "сезон", т.е. весной летом и ранней осенью) и спонтанные дичайшие вечерины, когда бар ломился от людей, на столах плясали полуголые посетительницы и рекой лились напитки. В такие ночи можно было за один раз поучаствовать в "благородной"массовой кабацкой драке (это когда не бьют тех, кто не хочет драки и не делают друг другу зла, а в следующий раз встречаются с чувством совместной приязни), пототошиться с незнакомой девушкой в барном сортире под стук кулаков в дверь (туалета было всего два и очередь как правило была огого). Конечно, добрый человек тут же спросит меня - сраное быдло, что же хорошего в съебщине и массовых пьяных драках? Ничего, отвечу я, но тогда это было ужасно весело, несмотря на последствия, тем более, что "плохие" драки (полные злобы и желания покалечить соперника) там случались довольно редко.  А, да, называлось место - бар Циник.

Циник открыл Дядя Вова, он же В. Постниченко, барабанщик из группы НОМ (это короли Санкт-Петербурга, ептыть), человек веселый и очень располагающий к себе. Первый бар открылся на Греческом (вроде) проспекте, но там я никогда не был, а потом переехал на переулок Антоненко,  где я и зависал. Туда шли за весельем, знакомствами и особым разгулом, который не везде и встретишь - я до сих пор помню в лицо людей, которые сидели там за разными столиками, несмотря на то, что никогда с ними не знакомился, но все они ощущались одной компанией. Иногда случались разные эксцессы, причем, как правило снаружи заведения - внутри это было не принято. Наружу выходили за решением конфликтов, покурить конопли, просто подышать воздухом и, конечно, попадали в ментовку.

Все это создавало фон который охуенно не нравился депутатам ЗАГС, тусившими в доме по соседству (кстати, там был милицейский пикет, куда всех участников драки обычно и приволакивали) и многие годы подряд эти марамои пытались Циник закрыть - что им в итоге и удалось. Опять же, рядом был популярный среди эмо-людей клуб Порт, что постоянно толкало посетителей Циника на хулиганские выходки и разные безобразия. Чтобы пресекать такого рода эксцессы, Дядя Вова нанял охранника Вову-Мента и на несколько месяцев стало потише - пока Вова-Мент не сломал руку об посетителя. Следующим стал Эмо-Охранник - чувак с длиннющей челкой, который естественным образом стал дополнять список пострадавших в каждой драке. Зачем его там держали (а главное, нахуя ему самому было надо) никому не известно, но было забавно заходить в Циник и первым делом видеть "совенка" на лице охранника.

Вообще, несмотря на длинное введение про пиздюли, большую часть времени в Цинике была очень дружелюбная атмосфера, несмотря на то, что туда со всего города съезжались очень разные люди. В основном, туда тянулись студенты, молодые подонки, нацболы, футбольное хулиганье, а ближе к закрытию в большом количестве стали захаживать реконструкторы эпохи позднего средневековья и эмари из Порта (ну, когда у них набиралось денег на что-нибудь кроме Блейзера). Вот, например, как-то вышла такая история.
Шел я пятничным вечером по улице, совершенно не собираясь в Циник, но все было против меня - в кармане внезапно запиликал телефон, который мне и рассказал, что в Цинике сейчас отломают голову моему другу Марату и надо его немедленно эвакуировать. Я вприпрыжку поскакал туда и буквально через пятнадцать минут ворвался в подвальную дверь. Сразу надо сказать - Марат довольно сильно похож на казаха (поскольку им и является) - высокий, худой, но полностью русифицированный - вырос он в России. Человек он был очень общительный, склонный к веселым безобразиям и с очень специфическим чувством юмора. Одет он в тот вечер был в гдровский китель 80-х годов, здорово похожий на летнюю форму вермахта. Марат был пьян в три пизды, бегал по Цинику и пел, как настоящий магнитофон - он исполнял трибьют группы Коловрат. Когда я вошел, Марат как раз пробегал по столику хулзов в подозрительно белых тапках и дорогих шмотках - верный признак обостренного расового самосознания - распевая хитовую композицию "Не покупай у чурок". Сознание мое разделилось на две части - одной я осознавал, что за такие выходки Марату (а заодно и мне, не брошу же я его) совершенно справедливо дадут ужаснейших пиздюлей и пора бы вмешаться, а другая часть  совершенно охуела от этой картины - казах в фашистском кителе стоя на столе орет песню про то, как не надо покупать у чурок - и выпала в смеховую кому. Серьезно, несколько минут я ничего не мог делать и сползал по стенке, сгибаясь от хохота - как и большая часть посетителей. Так вот, несмотря на то, что Марат бегал по столам, задирал посетителей и даже пристал к негру "потому что ты чорножопый, понял!?!" пиздюлей ему так никто дать и не собрался, что, несомненно, отражает дух дружелюбия, веселья и терпимости царивший в Цинике.

Кончилось это, понятное дело довольно скоро - 13 января 2008 года по многочисленным запросам депутатов, наш подвал закрыли к херам собачьим и осиротевшие завсегдатаи разбрелись по городу. Мы пыкались-мыкались, пока не нашли приют в других диких местах, но об этом как-нибудь в другой раз. Дядя Вова открыл респектабельный бельгийский пивняк, позднее выросший в сеть, но еще много лет, бесцельно бродя по городу, ноги выносили меня не к нему, а к осиротевшей подворотне на переулке Антоненко, где уже больше совсем ничего не было.
П.С. баянометр ругался на картинку.

Показать полностью
975

Пролетая над гнездом кукухи.

Пролетая над гнездом кукухи. Пряжка, Длиннопост, Дурдом

на фото крематорий душевноспасительной лечебницы им. Николая Чудотворца (дурдома "Пряжка")

Однажды летом я испортился. Ну, как испортился - немного потек кукухой. Работал я в тот момент инженером по установке сигнализаций и, видимо, немного перестарался - очень много работал, на фоне расставания с горячо любимой девицей после работы как правило пил алкоголь ртом головы, не пренебрегал психоактивными веществами (хуярил ДОБ, кислоту и спиды) в общем, сделал все, чтобы усугубить пошатнувшееся психическое здоровье. От этого кукуха и протекла. Короче, после дичайшего загула, я бросил работу и завалился в крайней депрессии на диван, но долго пролежать не получилось - голод отлично избавляет от депрессии. К работе головным мозгом я еще способен не был, поэтому стал обзванивать товарищей, с целью найти работу где не было бы ответственности и нервотрепки, чтобы немного передохнуть и поправить голову. Так я попал на Пряху.
Когда-то, в мохнатые года, компания предприимчивых белорусов вступила в корупционные отношения с администрацией Пряжки и им удалось снять в аренду корпус ЛТМ (лечебно-трудовых мастерских) для организации производства картонных коробок и, на момент когда я туда попал, они уже очень сильно обжились. Притом что производство было совершенно незаконным, на территории больницы они чувствовали себя совершенно спокойно и даже некоторое время пользовались условно-бесплатным трудом ходячих пациентов (на местной фене - Армия Тьмы), пока один совсем приебнутый больной не спалил склад с картоном, но даже после пожара производство никуда оттуда не делось. Первым делом, при устройстве на работу, нужно было записаться в клетчатой тетрадочке, причем имя можно было назвать любое, главное не забыть его до пятницы, когда будут выдавать зарплату. Поскольку больше никакие формальности были не нужны, коллектив там подобрался удивительный. В основном это были беглые белорусы (как правило по уголовке), деклассированный элемент, нарколыги, алкашня и прочая сволочь, исключая только бригадира по кличке Чихин и товарища, который меня туда вписал. Чтобы быть уволенным из-за чего-то не связанного с производительностью нужно было как-то дико и запредельно накосячить, совершить такую выходку, чтобы Сатана поперхнулся. На моей памяти, такое удалось только одному человеку - он крепенько вмазался хмурым (поставил внутривенную инъекцию героина) в туалете во время перекура и не рассчитал своих сил (то есть слегка передознулся). Нашли его как в хорошем фильме про наркоманов - в грязном, не ремонтировавшемся со времен СССР толчке, со шприцом торчащим из руки и валяющейся перетягой. Там прощали даже двухнедельные прогулы, что, например, случилось с Валерой по кличке Обморок. Валера в течении рабочего дня больше всего напоминал скафандр без космонавта - нечто человекообразное, но совершенно неживое. Ни искры разума не проскакивало в его глазах, пока он как робот шил картонные коробки, до тех пор, пока в него не попадал алкоголь. Тогда Валера оживлялся и с ним (учитывая эрудицию в размере 6-ти классов спецшколы) можно было даже относительно интересно поговорить. Из развлечений Валера предпочитал Ягу, фен и бутират, и, чтобы не остаться совсем без бабла, получая в пятницу зарплату, он на выходные клал тыщщу рублей в карман спецовки, чтобы не проторчать все за выходные. Так вот, как-то Валера пропал на две недели, после чего пришел хромой, но полный желания работать и его приняли. Несколько дней мы вытягивали у замкнутого Обморока, что же случилось и были вознаграждены вот какой историей. Валера решил сыграть в прятки с детьми своей сожительницы, для чего вылез на руках из окна и спрятался, уцепившись за карниз. Через некоторое время руки разжались и Валера ебнулся со второго этажа на асфальтовую отмостку и немало покалечился. После этого Валера совсем сорвался с цепи, стал пить много хуевого алкопойла и был выгнан сожительницей вон. Это привело к траурным последствиям - Валеру приютил коллега - Володя Шлеп-нога - и Обморок споил его до смерти буквально за несколько месяцев.
Как ни странно, на меня вся эта обстановка повлияла благотворно - я окреп, восстановил физическую форму, от того, что на работе головной мозг включать не требовалось он тоже отдохнул . Я даже сделал карьеру - стал бригадиром грузчиков. Это произошло в связи с двумя фактами - я по утрам мог сосчитать до тысячи коробок и не ошибится, и, во вторых - потерялся предыдущий бригадир Игорек. Игорек был изможденным алкашом сильно за сорок, рассказывал про войну в Афгане, но судя по прихватам, провел он ее на территории какой-нибудь колонии или лагеря. Короче, Игорек взял отпуск и отбыл на две недели в мордовский санаторий, где у него работал врачом старый кореш. Вернулся через два месяца, потрепанный но не побеженный и рассказал, что на обратном пути, у него спиздили документы и вещи (вероятно по пьяни), а к ментам обращаться западло. Полтора месяца у него ушло на то, чтобы бичуя, побираясь, воруя и перебиваясь случайными заработками добраться до Питера. Его, кстати, тоже не уволили и даже восстановили в должности. Я, в тот момент, уже восстановившийся, не стерпел такой обиды - разжалования из бригадиров - и ушел работать монтажником СКС. Зато теперь, при каждом удобно случае, я хвастаюсь, что работал в дурдоме. От така хуйня, малята, берегите психическое здоровье!

Показать полностью
660

Когда трава была зеленее.

Внезапно вспомнил на волне от поста про странные клички. Короче, на дворе стоял какой-то бородатый год, 2005 или около того. Занимался я тогда строительством всяких сетей связи - компьютерный, телефонных, в общем, СКС. В Питере тогда по ощущению был бум в этой сфере, так что работы было завались, а вот со специалистами напряженка, так что мы с моим старшим товарищем Андрюхой жили вполне неплохо, несмотря на то что почти весь доход улетал на кабаки, баб и всякие излишества. В общем, весной того года Андрюха читал ЖЖ и внезапно нашел там работу - если опустить лишние подробности, в офисе одной известной западной компании нужно было построить СКС примерно на 600 портов (розеток, если по простому). Денег платили огого сколько, на следующий день мы уже сидели и пересчитывали нехуевую котлету аванса. Нужно было набирать монтажников - команду супергероев, которая сумеет быстро и качественно построить все, что нужно. Тогда авито не было, газета из рук в руки вызывала недоверие, поэтому монтажников искали по знакомству или по рекомендации, поэтому уж совсем левые люди попадали к нам в бригаду редко и, поскольку, что у меня, что у Андрюхи круг общения был очень специфический, то и бригада подбиралась как на подбор - веселая и ебанутая.
Первым мы взяли Дениса Юрьевича "Пыха" - человека весьма приличной квалификации, среднего возраста, всегда носящего в кармане банку из под таблеток полную конопли, самодельную трубку из какой-то запчасти от приемника и всегда готового рассказать об угнетении пролетариата "капиталистическими хуесосами". Вид у него был суровым, голос резким, конопля забористой.
Но одного Пыха было мало, и вторым кандидатом стал Желудок. Желудок в юности яростно торчал на винте,  умел его изготавливать, да и вообще, происходил из прослойки "аптечных" наркоманов - т.е. из всяких таблеток с помощью разнообразных химикатов мог изготовить какого-нибудь варева, которым можно было бы ширнуться. Рассказчиком при этом он был великолепным и лично для меня стал живой иллюстрацией к романам Баяна Ширянова, чему немало способствовал внешний вид - он носил летный шлем, вассермановскую жилетку, длинные кучерявые волосы до лопаток и неаккуратную бородку. Походка у него была какая-то странная, а на работе он любил носить старый застиранный железнодорожный халат, бандану из такой же черной тряпки и шлепанцы с матерчатым верхом, так что когда приехали аудиторы от заказчика, мне пришлось выдать его за уборщицу - иностранцы из IT не поняли бы такого монтажника. Тем не менее, Желудок также имел достаточную квалификацию и уже много лет как завязал с инъекционной наркоманией, так что вполне нам подходил.
Помимо квалифицированных монтажников нам нужны были  и разнорабочие из серии "подай-принеси" с прицелом на дальнейший вырост и так у нас появились еще два персонажа, которые свои клички получили уже на объекте.
Леха-Полуавтомат получил новое имя во первых потому что его звали Алексей, а во вторых из-за своей стальной воли. Леха любил прибухнуть и нередко выходил на работу в состоянии похмелья, причем, он приходил ВСЕГДА - то есть, если он бухал как черт все выходные, спал три часа, он все равно прибывал на работу и старательно работал, борясь с головокружением, тошнотой и сонливостью. Толку от него было в такие дни немного, так как ему можно было ставить только простые конечные задачи, например - "возьми кабель и неси туда", а потом нужно было поставить новую, т.е. работал Леха только в полуавтоматическом режиме.
Последний монтажник нам достался практически в наследство. У Андрея была подруга лет сорока и как раз когда у нас начался объект, она обратилась с просьбой взять ее 17-ти летнего сына на работу. Сын незадолго до того пролез своим мужским половым хуем в свою одноклассницу, готовился стать отцом и нуждался в средствах на это дело. Андрей - человек отзывчивый, так что через пару дней я встречал юношу на объекте. Юноша нас не подвел и оказался под стать остальному коллективу - молодым говнарем классического вида - косуха из дешевой кожи, патлы (довльно ухоженные), черные джинсы и копеечную российскую копию гриндеров марки Рейнджер. Личное имущество он носил в говнарской торбе с надписью SATAN666 за что и получил свое новое имя - Сатанаил. Однако, буквально через неделю, после ряда косяков был торжественно лишен приставки "ил" и стал просто Сатана. Человек он был хороший, но нервный, легко возбудимый, любитель аниме и странной музыки. Плюс к этому он сразу оказался в позиции салажонка - будучи самым младшим по возрасту и не имея опыта работы, так что пришлось ему поначалу нелегко, ведь его бригадир с виду был похож на фашиста - брил голову налысо, никогда не брил лицо, носил военную австрийскую куртку, дорогие гриндерообразные ботинки и в те годы сильно увлекался пьяными безобразиями, военно-исторической реконструкцией, а также частенько употреблял кислоту, спиды и прочую дрянь. Как не сложно догадаться, этим бригадиром был я.
Понятное дело, работать с таким коллективом было тяжело - то Желудок сорвет всю бригаду в запой, то Пых с утра предложит "чуть-чуть покурить" за утренним чаем в начале рабочего дня и окажется, что вся бригада накурена в жопу, времени уже три часа, а утренний чай еще до конца не выпит, то Леха приедет такой, что работать невозможно от смеха, глядя как он засыпает по всем доступным углам прямо на бетонном полу. Но как ни странно, сроки соблюдались, качество было на уровне, а из-за того, что я уже умел разговаривать с заказчиками, нас перестали воспринимать кучей деклассированного отребья и считали специалистами. В общем, пишу это и сам не понимаю, как вообще такое могло происходить, но факт остается фактом - такое происходило все двухтысячные - серьезную работу делали за нал без всяких договоров, проектов и контроля люди без фирменных логотипов на одежде. Эх, ностальгия)

Показать полностью
238

Травматология или как я чуть не лишился глаза.

Травматология или как я чуть не лишился глаза. Врачи-Убийцы, Везение

Сразу оговорюсь, к врачам я отношусь отлично и прекрасно понимаю какой это неблагодарный и тяжелый труд, но иногда бывают и охренительные исключения. Короче, дело было так.
Был приятный воскресный вечер и все было бы отлично, если бы я не получил в глаз. В глаз я получил на тренировке твердым предметом с небольшой площадью контакта, так что мало мне не показалось. Только что стоял - и вот сижу на жопе, а вместо цветной картинки в одном окне белый свет и все. Ну, хули делать, надо пиздовать в травму. Компанию мне решил составить руководитель клуба (что потом очень помогло) и мы отправились. В травме нас ждала обычная для выходного вечера картина - алкаши, опиздюлившиеся люди (было это в самом начале 200--х) и пенсионеры, поэтому пришлось вставать в очередь. В кабинете меня встретила тетя-мотя, которой было настолько похуй на то, то у меня с глазом, что она не дослушав меня, наложила мне в глаз какой-то злоебучей мази, замотала бинтом и ловким поджопником выставила вон, совершенно игнорируя мои робкие возражения про то, что глаз нихрена не видит. И тут сработал Андрюха (руководитель клуба), за что ему большое спасибо. От скандала который он там закатил затряслись стены и перепуганая травматологиня вызвала мне скоряк в глазную травму (да, в Питере есть специальная травма для глаз), где уже нормальный врач осмотрела мой глаз, офигела и без объяснений вызвала другой скоряк, который доставил меня в Первый Мед (охрененно повезло, что именно эта больница дежурила в эту ночь), где мне поставили контузию глаза второй степени и добрый негритянин-интерн под руководством квалифицированного специалиста как-то мой глаз заколдовал (я уже был немного невменько). Андрюха путешествовал со мной, пока меня не определили в палату, уже глубокой ночью. В итоге, я лег на две недели в больницу и сохранил глаз (хотя лет через 10 зрение все-таки начало ухудшаться). До сих пор меня мучит вопрос - не екает ли у этой тетки из той первой травмы сердце, когда она вспоминает свою "работу"? Не снятся ли ей жертвы ее охуенно качественной помощи?


П.С. Андрюха тоже не пропал в ночном городе - познакомился с добрыми санитарами, с которыми остался в больнице пить спирт)

56

Пост поиска ресурсов для аудиокниг!

Призываю любителей читать книги ушами! По ряду причин, последнее время дом в основном слушаю книги, попутно делая всякие дела. Поэтому встал вопрос о местах в интернете, где можно это сделать не скачивая, без регистрации и смс, как водится. Пжлста поделитесь кто чем может!

Ну и, если есть рекомендации насчет отлично оформленных книг с многоголосой начиткой и не перегруженных музыкой, буду очень благодарен!

Пост поиска ресурсов для аудиокниг! Книги, Поиск, Посоветуйте книгу
8

Курва! Я ничего не понял.

Пару лет назад очень любили шуметь о поддельных сигаретах, которые продают в магазинах. Так вот, я не понимаю, а где шум по поводу того, что теперь по всяким чурбанским подвалам продают сигареты без акциза вообще? В магазинчике у моего дома при попытке купить мальборо меня спрашивают - нармалнэ?, при этом предполагается - что нормальное это акцизное, а нэнормалнэ - это адское сено за 60 рублей, украшенное логотипом. При этом, выбор сена достаточно велик и представляет как обычные марки, так и оригинальные. Собственно, где разоблачающие статьи, аресты и порицание от главного муфтия России?

48

Как нужно располагать к себе людей.

Как-то раз мы с товарищами по распитию алкогольных напитков решили припомнить старое и погреметь кубами. Надо сказать, на тот момент большинство участников истории уже давненько не играли в настолки (я, наверное, лет семь, не меньше), поэтому случился немалый энтузиазм  и духоподъемный угар (по крайней мере, у меня). Собственно, вести партию именно мне и выпало. Мы порылись в инторнете, откопали правила второй с половиной редакции AD&D, к которой я набросал в меру своей ограниченности отвлеченный сеттинг, допилил на коленке немного костылей в боевое взаимодействие, один из участников предоставил под сессию помещение своего бара в нерабочее время, я купил кубы и началось.
Партия набралась довольно классическая, без изъебств, которые так любят постоянно играющие люди и, в числе прочих, эльф-рейнджер (точно не вспомню за давностью событий) с потолочной харизмой, за которого играл наш друг Игорек. И вот, команда смелых авантюристов на горном перевале находит заброшенный трактир, к котором немедленно завязывается героическая битва с грязными отлупасами гнусной наружности, в результате которой героям достается кабак, куча трупов, добыча и один обоссаный разбойник в качестве пленного. Друзья немедленно решают допросить бедного ублюдка для чего приматывают его к стулу и тут Игорек решает взять дело в свои руки.

Дайте, говорит, я его допрошу, я, мол, самый среди вас подготовленный. Никто не протестует и Игорек начинает. Для начала он заявил желание втереться к разбойнику в доверие с помощью своей немалой харизмы, я метнул кубы и, несмотря на немалые штрафы к чеку, все получилось. Ну, говорю, давай, действуй. Игорек подумал и ответил: для начала я втыкаю ему вилку в глаз...

Харизматичную, вызывающую безотчетное доверие вилку ему вспоминают до сих пор.

158

Навеяло одним спором.

Навеяло одним спором. История, Прогнал телегу, Длиннопост


В 2000-ом году я уехал на археологическую практику. Ехать мне туда было не положено, я только-только закончил первый курс Герцовника (РГПУ им.Герцена, если официально), факультет соцнаук, историческое отделение - а в экспедицию ехали третьекурсники, но тут мне сильно помог мой товарищ как раз с третьего курса, с которым мы ездили в лес дуплить друг друга палками (да, мы были толчебаны). Ехать нам было надо под Краснодар через Москву. Не лишним будет сказать, что мы были восторженными раздолбаями (я побольше, понятное дело, Дима поменьше), поэтому мы взяли с собой щиты, чтобы не прерывать тренировок. Ехали весело, потренировались у музея Высотского, напились пива, поспали на газоне под стеной Кремля и наконец прибыли в Краснодар. Еще через три дня мы все-таки приехали в экспедицию и началось. Всем, кто пробовал копать на югах, не нужно объяснять, что такое кубатурить спекшийся до бетонной крепости чернозем, а именно этим нас и поставил заниматься начальник экспедиции, крепкий кубанский дядька, с первого раза оценивший наши навыки и погнавший нас копать разведочные шурфы четыре на четыре метра по периферии кургана. И я его хорошо понимаю, потому что из всей нашей банды энтузиазм чувствовали только мы с Димой, а все остальные поехали (это были девки) потому что юг и море, а на археологию им было положить. Еще был Димин однокурсник - Вова - Ганимед, которому было положить на все, кроме употребления бухла ртом головы. Мы, конечно, тоже не особенно отставали, особенно когда мстный тракторист подарил нам бак браги, но копали как экскаваторы. Так вот, к чему это я все. Именно там, увидев своими глазами материальную культуру я и заболел этим увлечением. Тогда я нихуя не понял ни в методике, ни в археологии, да и вообще ни в чем, кроме рытья ровных ям лопатой - но главное зацепить удалось - история лежит у нас под ногами и, если быть аккуратным, можно узнать много интересного. Копали тогда со сложностями, зачерчивая находки на миллиметровке, для чего нужен был специальный художник, но все равно это чудовищно впечатляло. И при этом, отношение некой части местного населения было до ужаса хуевым - мы вынуждены были караулить раскоп с лопатами наперевес, а если в тех местах вскрывали скифское погребение, то приглашали ментовских автоматчиков, которые дежурили там круглосуточно. Единственный вопрос, который их интересовал - как найти скифский курган с золотом, что меня расстраивает даже сейчас, после стольких лет. В общем, берегите историю, граждане, а не то провафлим все и кто-нибудь вроде Фоменко будет нам рассказывать, как все было.
П.С. Фотография сделано сильно позже и гораздо севернее)

ППС - надеюсь, я написал туда.

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!