Карма и месть всегда настигнет
Месть, но тоже жестокая
Хоть и карма бывает жестока, но наказала тех кто сделал неверный поступок.
Показать полностью
2
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Наказание обочечников»1
Как-то, году этак в 2009, попал в традиционную длиннющую пробку на Егорьевке.
Лето, жарища, ещё бидриллы на обочине пыль поднимают - все тридцать три удовольствия в одолженной "семерке". В какой-то момент тольяттинский мерседес устроил итальянскую забастовку. Нет, не совсем отказался сотрудничать - движение не прекратил, но сделал управление собой настолько не предсказуемым, что мы стали замедлять и так вялотекущую ленту автомобилей.
Дабы не мешать "стремительному" потоку, съехал на обочину, включил аварийку и тащусь потихоньку в ожидании первой тени на обочине.
Картина копотью: по полосе - нормальные люди спокойно тянутся, потихоньку меня опережая, по обочине я дергаюсь в направлении спасительных деревьев, за мной образовалась еще одна полоса из которой нет-нет да и вырывались, ещё правее, любители "не прогибаться под изменчивый мир" и обгоняли всех по пыльной траве.
Звёздам было так удобно, что бы тень от деревьев и отбойник на обочине появились в одном месте. Где, наконец, с выражением "остоебаманьяна!" я и остановил недостойного потомка Фиата.
Вышел из "машины" с целью выполнить ритуал - открыть капот и багажник, поставить "аварийку", попинать колеса, протереть фары и с задумчивым видом читать расписание электричек на последних страницах "руководства по эксплуатации ВАЗ-2107i".
Но стоило мне только выполнить половину ритуала, как возбудилась вся масса альтернативно одаренных личностей, сформировавших еще одну правую полосу, прямо за мной. В их нагретые черепные коробки внезапно пришло понимание, что объехать меня справа мешает отбойник, а в полосе их не любят!
И начался цирк уродов! Сзади "семерки" кто-то обязательно сигналил, просочившиеся в полосу считали своим долгом произвести буккальный массаж, путем выкрикивания в мою сторону всего своего запаса обсценной лексики. Даже выражали намерения сделать мне физическое замечание. Поначалу я ещё пытался в пикировку, но быстро бросил это занятие и ограничился "славянским взглядом" и редкими упражнениями по разминке среднего пальца. Наслушался я знатно.
Моё мнение об обочечниках.
Показать полностью
1
Карма
Осенним солнечным не по-Питерски днём мы с Дмитрием неспеша (а куда нам спешить?) работали работу на благо Газпрома в целом, и на благо Петербурггаза в частности. Работа состояла в залитии бетонного основания стоек газопровода. Делов-то – ставишь небольшую съёмную опалубку, бросаешь туда бетонный раствор, хлопнул пару раз лопатой сверху и - следующая. Дмитрий парень сумрачный, ворчливый, как говорят: «с негативной энергетикой», но добрый сердцем. В этот день, доброе его сердце прибавило ему забот сверху работы по специальности. То старенькой бабушке еле ковыляющей мимо поможет на третий этаж сумку занести, то коляску с ребёнком через здоровенную лужу перенесёт (благо - в сапогах), то расскажет куда и как идти мимохожим туристам. И так почти целый день. Ближе к вечеру, когда он отдал шоколадку из своих запасов бомжу попросившему у нас поесть, раздражение его вылилось-таки наружу.
- Да что это такое? – заворчал Дмитрий. – Целый день добрыми делами занимаюсь, а отдачи нет! Видно, нет Бога на свете, некому воздать должное за добро!
Я, как культурный и толерантный атеист, промолчал. Некультурный непременно вставил бы свои тридцать сребреников в картину мира товарища по лопате. Да и нарисовался посторонний персонаж по нашу душу.
- Товарищи, вы же профессионалы газовики?! – воззвал он к нам, опознав по надписям на спецовках нашу принадлежность к организации.
- К чему вы, уважаемый, клоните? – осторожно поинтересовался я.
- Колонка у меня сломалась. Почините? Я не за так…
Уходить с места работ было чревато… Бригадир за такое по голове не погладит, если нагрянет. Поняв по описанию проблемы, что у персонажа беда со старой водогрейкой КГИ-56 я посоветовал ему заменить мембрану водяного блока.
- Там два болтика открутить, чтоб кожух снять, шесть болтиков на фигне похожей на миниатюрное НЛО. Достаешь мембранку, идёшь в магазин, покупаешь и дальше всё в обратном порядке… - проинструктировал я.
На что он, посетовав на свой непрофессионализм, пообещал мне золотые горы за ремонт.
- Пять тыщь! – в надежде, что непомерная сумма отобьёт охоту связываться со столь дорогими профессионалами, грохнул я.
- Согласен! – удивил персонаж.
Назвался газовиком - полезай на этаж ремонтировать. За язык меня никто не тянул.
- Прикроешь? – спросил я Дмитрия.
- Конечно! – отозвалось братское сердце.
Дом персонажа был рядышком, магазин с нужными запчастями оказался в подвале этого дома. Закончив немудрёную работу и испытав водогрейку, я полюбопытствовал, глядя на профессиональный набор инструмента, предоставленный мне для ремонта:
- Кем работаете, уважаемый?
- Сантехником… – опять безмерно удивил персонаж, отдавая мне честно заработанное.
Вернувшись к лопатам и бетону, я торжественно вручил половину денег за ремонт колонки Дмитрию.
- Не гневил бы ты Господа, Дмитрий! – сказал я, проникновенно глядя ему в глаза.
Показать полностью
Ответ на пост «Креативные способы борьбы с преступностью»2
Вспомнил такой момент из фильма про Джеки Чана. Только на мой взгляд это было бы слишком жестоко
КАК СНЯТЬ ПРОКЛЯТЬЕ, ЕСЛИ ЖИЗНЬ ТЕБЯ УЖЕ СНЯЛА?
Иногда жизнь подкидывает испытания. А иногда смотрит на тебя, хрустя сухариками и такая: «Ща, смотри, что могу».
Короче. За последние пару лет у нас с мужем случилось всё, что обычно растягивают на пять сезонов сериала, а нам показали одним махом.
Сначала я чуть не отъехала к праотцам (или хотя бы в их приёмную). На полгода выпала из нормальной работы, лежала, как фаршированный голубец. Минус полгода нормального заработка, плюс ощущение, что я — бракованный персонаж на пересоздании.
Потом у мужа на работе решили поиграть в «кто лишний». Спойлер: лишним оказался весь отдел и он. И вот под Новый год у всех мандарины, селёдка, оливье… а у нас — долги (за лечение и время моего безработья накопилось очень много) паника и один большой вопрос: «Ну ладно, а дно где? Обозначьте хотя бы, чтобы мы не копали дальше».
Потом — банкротство. Красиво, официально, элегантно, с изъятием двух машин. Как в плохом сериале: музыки нет, но драматизм максимальный. Ходили пешком, философствовали, жили в стиле «минимализм, но вынужденный».
Но ничего, вытащили себя за шкирку. Выплатили долги. Купили машину. Старую, зато свою. Заводится — уже праздник. Едем такие, счастливые, обсуждаем:
— Прикинь, всё! Считай закончили черную полосу. Со следующего месяца вся зарплата наша. Копим на новую машину?
— Ага, наконец-то.
И знаете, что жизнь делает в этот момент?
Вот тут представьте звук: БУМ.
Авария. Жёсткая. Машина — минус. И виноваты — угадайте кто?
Мы. Конечно же мы. А кто же ещё? Дед Мороз?
И я такая сижу среди этого металлолома, смотрю на всё происходящее и думаю:
Да КАК так, блядь?
У меня ощущение, что где-то на небесах стоит админ Вселенной, смотрит на нас и такой:
— Ха-ха, ещё живы! Давай следующий уровень.
Поэтому, Пикабу, давайте по-честному:
КТО ЗНАЕТ, как снять проклятие?
Соль? Иглы? Бубен?
Коллективный мат?
Я уже готова плясать, крестить, жечь, кропить, перепрошивать карму и даже откатить жизнь к предыдущей версии, лишь бы эта жопа перестала обновляться автоматически.
Нет, мы, конечно снова будем справляться...
Но если у кого есть инструкция «Как выключить режим хардкор», кидайте. Я уже читаю всё, даже спам.
Показать полностью
Когда хотел поделиться кофе, но Вселенная решила устроить «кофе-брейк» только для тебя
Мужчина решил эффектно угостить соседа по дороге кофе прямо на скорости — бариста-экстрим, так сказать. Но законы физики оказались строже, чем гаишники, и вся чашка вернулась к хозяину. Теперь в машине пахнет капучино.