Как-то, году этак в 2009, попал в традиционную длиннющую пробку на Егорьевке.
Лето, жарища, ещё бидриллы на обочине пыль поднимают - все тридцать три удовольствия в одолженной "семерке". В какой-то момент тольяттинский мерседес устроил итальянскую забастовку. Нет, не совсем отказался сотрудничать - движение не прекратил, но сделал управление собой настолько не предсказуемым, что мы стали замедлять и так вялотекущую ленту автомобилей.
Дабы не мешать "стремительному" потоку, съехал на обочину, включил аварийку и тащусь потихоньку в ожидании первой тени на обочине.
Картина копотью: по полосе - нормальные люди спокойно тянутся, потихоньку меня опережая, по обочине я дергаюсь в направлении спасительных деревьев, за мной образовалась еще одна полоса из которой нет-нет да и вырывались, ещё правее, любители "не прогибаться под изменчивый мир" и обгоняли всех по пыльной траве.
Звёздам было так удобно, что бы тень от деревьев и отбойник на обочине появились в одном месте. Где, наконец, с выражением "остоебаманьяна!" я и остановил недостойного потомка Фиата.
Вышел из "машины" с целью выполнить ритуал - открыть капот и багажник, поставить "аварийку", попинать колеса, протереть фары и с задумчивым видом читать расписание электричек на последних страницах "руководства по эксплуатации ВАЗ-2107i".
Но стоило мне только выполнить половину ритуала, как возбудилась вся масса альтернативно одаренных личностей, сформировавших еще одну правую полосу, прямо за мной. В их нагретые черепные коробки внезапно пришло понимание, что объехать меня справа мешает отбойник, а в полосе их не любят!
И начался цирк уродов! Сзади "семерки" кто-то обязательно сигналил, просочившиеся в полосу считали своим долгом произвести буккальный массаж, путем выкрикивания в мою сторону всего своего запаса обсценной лексики. Даже выражали намерения сделать мне физическое замечание. Поначалу я ещё пытался в пикировку, но быстро бросил это занятие и ограничился "славянским взглядом" и редкими упражнениями по разминке среднего пальца. Наслушался я знатно.