Вентилятор Чехова
10 постов
10 постов
- Почему я ждать должен! Когда газ мне включат?! – пробасил с порога смуглый дядька в летах, с бородой и золотыми перстнями на пальцах. – Кто здесь главный?!
Бородача я ждал. Час назад звонило недовольное начальство и поручило мне разобраться с местным цыганским бароном, которому ежегодно мы последовательно отключали газ обрезкой газопровода-ввода, ремонтировали газопровод-ввод и подключали его обратно к распределительному газопроводу. Делали мы это быстро, как наскипидаренные, так как барон любил и умел жаловаться в различные инстанции, а время отключения от газоснабжения добросовестных абонентов было строго регламентировано. Раздражённое начальство поручило сделать так, чтобы жалоб больше не было.
Каждую весну у нас начинался хоровод с должниками и незаконно врезавшихся в сеть городского газоснабжения. Одним из традиционно попадающих под отключение мест был дом цыганского барона. Сразу поясню: сам барон исправно платил по счетам, но газопровод к его дому шёл по улице, где проживали его подданные. Они самыми похабными и извращёнными способами незаконно подключались к газопроводу. Холодная сварка, пластилин, скотч, пластиковые трубы, садовые шланги, всё шло в ход. И естественно они дырявили во многих местах газопровод-вод.
Намечался стандартный рабочий срач с недовольным абонентом. Мастера, готовившие документацию к выезду, с любопытством уставились на меня, так как к рабочим срачам я относился творчески и местами с огоньком.
- Проходите, уважаемый, присаживайтесь. – вежливо я пригласил барона. – Сейчас мы мигом всё оформим.
- Ездить ещё к вам! Сами что ли не можете всё порешать! Каждый год одно и тоже! - исходил желчью недовольный барон, наследив грязными ботинками и усевшись возле моего рабочего стола.
- Вот стандартный договор и смета. Подпишите, оплатите и мы прямо сегодня вам всё сделаем.
- В смысле! Я ещё платить должен?! – заорал барон, подскочив и уронив стул. - Это что ещё за произвол! Сами отрезали газ, а я теперь плати! Да вы оборзели тут совсем!
Мастера смотрели на меня как на отважного, но бесконечно больного на голову человека, замахнувшегося на закон природы: Цыганские бароны официально не платят!
- Уважаемый, зачем кричать? – достал я старенькую папку исполнительной документации газоснабжения дома барона, с которой по недомыслию или из веры в этот самый закон никто, кроме меня не догадался ознакомиться до сих пор. – Вот, смотрите, согласно документам, газопровод, который идёт по улице к вашему дому принадлежит вам.
- Ну и что? - напрягся барон. – Не я же его отключал, а вы, по каким-то своим надобностям, которые меня не касаются.
- Я не могу подключить аварийный газопровод. – пояснил я. - А ремонтировать чужую собственность я могу только по договору. Вы же, на основании данного договора можете подать в суд на виновников порчи вашего имущества и вернуть свои деньги.
Мастера стали тихонько делать ставки на моё увольнение или строгий выговор с занесением.
- Я так этого не оставлю! Я буду жаловаться! – проорал барон и уходя грохнул дверью.
Через час постучалось ко мне в голову посредством телефонной связи ещё более недовольное начальство, и я поведал состояние дела.
- Ты хочешь, чтобы барон заплатил официально по договору? – скептически вопросило оно.
- Ну да… - ответил я.
- Ну дерзай! – получил я одобрямс и индульгенцию.
Барон вернулся на следующий день. Когда я озвучил ему сумму, которую он должен заплатить он начал ожидаемо стенать по поводу своей несчастной судьбы, отсутствия денег и кучи голодных детей дома.
- А можно с этим что-нибудь сделать? – вопросил он меня после стенаний, с мольбой в глазах.
В ответ, я заверил его в своём понимании его ситуации и снизил ненамного стоимость сметы. Причитая и чуть не плача, барон удалился, обещая дать ответ завтра.
Он приходил ко мне пять дней по утрам, как раз на планёрки. Мастера бригад получали бесплатное зрелище торговли за сумму сметы. Мне предлагали оплатить работы золотыми украшениями и часами, перечисляли все беды и лишения, постигшие барона и его семью за последнее время, просили сделать работу авансом или в рассрочку. Я был твёрд как скала, но каждый раз, к концу планёрки моё сердце смягчалось, и я немного сбрасывал цену. Когда я сбросил цену на треть и заявил барону, что сам боюсь увольнения из-за необоснованного снижения стоимости ремонта, он торжественно подписал договор. Заявив мне, что я хороший человек и пожелав мне всяческих благ он благополучно отбыл в своё баронство контролировать ход работ.
- А не боишься и в правду неприятностей, за столь вольное обращение со сметой? – справедливо вопросили меня мастера. И долго ржали потом, когда я показал недельной давности договор и смету, в которые так и не заглянул барон, ровно с той суммой, что он заплатил.
- Сегодня мы будем получать водород и делать гремучую смесь. - менторским тоном инструктировала нас химичка. – В учебнике вам предписывается эту самую смесь поджигать. Так вот, не в коем случае…
Инструктаж прерывается приличным хлопком на передней парте, там, где сидит отличница химической подготовки, уже выполнившая задание из учебника. Мензурка, взлетевшая к потолку, осыпается мелкими осколками на класс.
- Так вот… - невозмутимо продолжает учитель, стряхнув стеклянное крошево с головы – Не в коем случае поджигать мы её не будем. И работать с реактивами начинаем только по моей команде!
***
- Кхе, кхе! – прокашлялся с задней парты главный циркач нашего класса, дабы привлечь внимание.
Шла лабораторная по химии, на каждой парте стоял штатив с тремя пробирками. Сахароза, глюкоза и ещё какая-то дрянь, которые нам предстояло определить. С повадкой заправского сомелье, посмотрев на свет раствор в пробирке, циркач употребил её содержание внутрь.
- Сахароза! – громогласно объявил экспериментатор – смертник.
Класс замер. Препод потерял дар речи. Циркач, воспользовавшись паузой употребил вторую пробирку.
- Глюкоза! – торжественной определил он.
-Немедленно прекратить! – завопила химичка. – Как ты до такого додумался-то, несчастный ты идиот! В третьей пробирке отрава!
- В учебнике написано: Опытным путём определить… Вот, я и определил, опытным путём… – обиженно загудел горе-экспериментатор. - А про третью пробирку я знал, благо они промаркированы, а лаба такая же вчера была, в другом классе. Где ж я тут идиот?!
Кот был не мой. Просто знакомая попросила пристроить кота в хорошие руки, а у меня были в знакомых заводчики персидских кошек. Всю жизнь проживший в квартире кот беспокойно шевелился в переноске. Принёс домой. Везти к заводчику только завтра. Всю ночь кот просидел на подоконнике, смотрел в сторону потерянного дома и почти по-человечески канючил: «мама, мама...».
Была семья, был в ней кот. Хлебал из одной чашки с детьми. Гадил в тапки хозяину, царапал хозяйку. Спал с мышью в ванной, когда для воспитания кошачьих инстинктов пытались эту мышь ему скормить. Воровал колбасу и принципиально не ел кошачий корм. Разбежалась семья и кот стал мешать. Хотели как лучше...
- А давайте задавать друг-другу глупые вопросы, а ответы давать умные! – придумал никому не нужное развлечение наш свеженазначенный мастер бригады.
Работать было холодно. Дул сырой ветер, хлюпало под ногами подтаявшее месиво из глины и снега. Ломами и лопатами мы ковыряли землю там, где не доковырял её экскаватор. Компашка подобралась славная: три свежевыпущенных инженера из Горного института, в чине слесаря, двадцати восьмилетний я – самый старый и потому самый мудрый (слово «скуф» тогда ещё не придумали), и мастер с того же выпуска Горного.
- А шли бы вы, многоуважаемый ИТР, лесом. - проворчал наш вечно сумрачный Дмитрий.
- Да чего вы! Скучно же! Давайте развлечёмся! – пыхнул энтузиазмом мастер.
Посылать его стала уже вся бригада в различные весьма неудобные и экзотичные места. Но бригадир был настойчив, намекнув на стремительное падение интеллектуального и социального уровня сокурсников до придатка к лопате и лому. Намечался некрасивый срач.
- Хорошо, но ответы будем давать в стихотворной форме! – усложнил я задачу, в попытке сделать её нерешаемой, дабы унять конферансье внутри мастера.
Мастер стремительно оглянулся и зацепив взглядом яблоню и мороженные яблоки под ней выдал вопрос:
- Зачем яблоки летят в небо?
- Яблоки вверх полетели.
Среди охреневших рож,
Стоял нормальный советский
Вконец охреневший ёж.
– немедленно подтвердил свой интеллектуальный уровень Дмитрий, опираясь подбородком на руки, сложенные на воткнутом в землю ломе.
- Да блин! – выразил досаду мастер от скорости подтверждения. – Сейчас посложнее вопрос задам.
- Зачем деревья вверх растут? – опять выдал он, покосившись на яблоню. - И пусть отвечает тот, кто придумал давать ответы стихами!
Постояв и немного подумав, я изрёк:
- Живу я как-то в никуда,
А время идёт и идёт.
Живу и завидую я иногда,
Что дерево в небо растёт.
Десятки лет прошло, а я до сих пор иногда завидую деревьям.
Осенним солнечным не по-Питерски днём мы с Дмитрием неспеша (а куда нам спешить?) работали работу на благо Газпрома в целом, и на благо Петербурггаза в частности. Работа состояла в залитии бетонного основания стоек газопровода. Делов-то – ставишь небольшую съёмную опалубку, бросаешь туда бетонный раствор, хлопнул пару раз лопатой сверху и - следующая. Дмитрий парень сумрачный, ворчливый, как говорят: «с негативной энергетикой», но добрый сердцем. В этот день, доброе его сердце прибавило ему забот сверху работы по специальности. То старенькой бабушке еле ковыляющей мимо поможет на третий этаж сумку занести, то коляску с ребёнком через здоровенную лужу перенесёт (благо - в сапогах), то расскажет куда и как идти мимохожим туристам. И так почти целый день. Ближе к вечеру, когда он отдал шоколадку из своих запасов бомжу попросившему у нас поесть, раздражение его вылилось-таки наружу.
- Да что это такое? – заворчал Дмитрий. – Целый день добрыми делами занимаюсь, а отдачи нет! Видно, нет Бога на свете, некому воздать должное за добро!
Я, как культурный и толерантный атеист, промолчал. Некультурный непременно вставил бы свои тридцать сребреников в картину мира товарища по лопате. Да и нарисовался посторонний персонаж по нашу душу.
- Товарищи, вы же профессионалы газовики?! – воззвал он к нам, опознав по надписям на спецовках нашу принадлежность к организации.
- К чему вы, уважаемый, клоните? – осторожно поинтересовался я.
- Колонка у меня сломалась. Почините? Я не за так…
Уходить с места работ было чревато… Бригадир за такое по голове не погладит, если нагрянет. Поняв по описанию проблемы, что у персонажа беда со старой водогрейкой КГИ-56 я посоветовал ему заменить мембрану водяного блока.
- Там два болтика открутить, чтоб кожух снять, шесть болтиков на фигне похожей на миниатюрное НЛО. Достаешь мембранку, идёшь в магазин, покупаешь и дальше всё в обратном порядке… - проинструктировал я.
На что он, посетовав на свой непрофессионализм, пообещал мне золотые горы за ремонт.
- Пять тыщь! – в надежде, что непомерная сумма отобьёт охоту связываться со столь дорогими профессионалами, грохнул я.
- Согласен! – удивил персонаж.
Назвался газовиком - полезай на этаж ремонтировать. За язык меня никто не тянул.
- Прикроешь? – спросил я Дмитрия.
- Конечно! – отозвалось братское сердце.
Дом персонажа был рядышком, магазин с нужными запчастями оказался в подвале этого дома. Закончив немудрёную работу и испытав водогрейку, я полюбопытствовал, глядя на профессиональный набор инструмента, предоставленный мне для ремонта:
- Кем работаете, уважаемый?
- Сантехником… – опять безмерно удивил персонаж, отдавая мне честно заработанное.
Вернувшись к лопатам и бетону, я торжественно вручил половину денег за ремонт колонки Дмитрию.
- Не гневил бы ты Господа, Дмитрий! – сказал я, проникновенно глядя ему в глаза.
Никогда не любил технику. Только под старость опознав себя как гуманитария на всю голову перестал себя за это корить. Но не любить — не значит совсем не уметь или не иметь дела. Так вышло, что всю жизнь, так или иначе, я имел дело с различными механизмами и инженерными системами. И даже (о чудо!) стал инженером. Думаю теперь, как стать обратно. Первый большой механизм, который я перебрал до гаечки был старенький МТЗ-80. Мопеды, велосипеды, крупорушки и т.д. – не считаются. Подобную мелкую технику во времена моей молодости могли ремонтировать даже дети. По крайней мере там, где я жил.
- Трактор тебе нашёлся. – обрадовал меня главмех колхоза. – Стоит за складом. Колеса переднего нет, подопрёшь балку деревяшкой и заезжай в мастерскую на ремонт.
Был такой способ на трёх колёсах, на МТЗ-80 ездить. Дело нехитрое, приподняли передок трактора экскаватором, сунули деревяшку под балку, да поставили на землю, на три колеса. Надо было заводить двигатель. МТЗшка со стартером и аккумулятором у нас была одна на весь колхоз. Остальные заводились дополнительным небольшим двигателем – пускачом. До сих пор я катался подменным на тракторах оказавшихся временно без хозяина. Ну там в отпуск уйдёт, в запой или заболеет. И знал, что каждый пускач был с характером. В один требовалось долить чуть бензина в камеру сгорания, другому – чуть маслица, третий заводился без дополнительной суеты, а к четвертому нужно было иметь прозапас кучу свечей зажигания и ещё большую кучу терпения. По приколу я звал их соответственно: алкаш, обжора, красавчик и скотина. Мой пускач оказался алкашом. Пыхнув солярочным дымом двигатель трактора завёлся, и я заехал в ремонтную мастерскую. Стал там в рядочек полуразобранной техники и пошлёпал к главмеху за дальнейшими указаниями.
- Ну так ремонтируйся! – сказал главмех. – Сегодня уже поздно, завтра тебе колесо привезут. А я с завтрашнего дня в отпуске, так что сам давай разбирайся, включай голову.
Насчет «включай голову» — это он мне из-за внешности и возраста. В 17 лет я выглядел совсем сопливым мальчишкой. Ну и, как потом оказалось, прав оказался механик насчет моего тугоумия, но совершенно не прав насчёт «сам разбирайся».
На следующий день колесо так и не привезли. Побродив вокруг трактора, я задумался, что мне делать дальше. Механик сказал: «Ремонтируйся…», а вот что ремонтировать не сказал. Рядом со мной начал разбирать МТЗшку мужик из соседней бригады.
- Ты чего ремонтировать будешь? – спросил я у него.
- Двигатель капиталить.
- А что для этого надо?
- Договариваешься с мотористом, берёшь на складе запчасти, снимаешь двигатель и с мотористом его перебираешь.
- А какие запчасти нада брать?
Какой тракторист откажет себе в удовольствии попоучать молодое поколение?! За час я узнал не только то, что замасленный машинным маслом деревянный чурбан знает о ремонте трактора явно больше, чем я, но и какие запчасти нужно брать на складе для капитального ремонта двигателя. Отправившись на склад, я с уверенным видом и даже с некоторым вызовом (хватило мне в этот день уже поучений, не хотелось нарваться еще раз) потребовал предоставить комплект запчастей для капитального ремонта двигателя. С не менее уверенным видом, я заявил мотористу, что буду капиталить двигатель, но тот и не сопротивлялся, увидев кучу запчастей, которые я ему приволок. Поворчал только, что это вне плана и кто-то за это ответит. Поскольку работы я проводил одновременно с соседом по мастерской, она у меня спорилась. Двигатель оказался стареньким и прилично износившимся. Под руководством моториста я брал дополнительные запчасти со склада, а там и не сопротивлялись, поскольку я приходил туда с ним. Перебрав до гаечки двигатель, мы провели его испытания на стенде, и я благополучно начал ставить его на место. До конца не поставил, поскольку рядом стал трактор на замену сцепления. Спрашивать у коллеги я ничего не стал. И поглядывая на замасленный чурбан начал разбирать сцепление, беря пример с соседа. На складе немного сопротивлялись, но припомнив, что я ремонтировал двигатель и глядя на моё уверенное лицо, выдали мне новенькую корзину сцепления диск и выжимной подшипник. Кладовщик при этом ругался и кричал, что это не по плану и кто-то за это ответит.
Действуя по накатанной схеме, за месяц я успел перебрать топливную систему, систему гидравлики готовился к капитальному ремонту коробки передач, поскольку на рядом стоящей машине как раз выполнялись эти работы. Но вернулся и отпуска главмех и взялся за голову, когда узнал сколько я потратил дефицитных запчастей на ремонт старого, готовившегося на списание трактора.
- Я ж тебе сказал только колесо поставить! – брызгал слюной главмех. – Ты какого хрена взялся за кап. ремонт этого хлама!?
- Сказано было ремонтироваться, так я и ремонтировался! – резонно отвечал я. – Что мне, целый месяц колесо ждать? Работать же надо.
В результате общения с раскалённым до белого каления главмехом начальник ремонтного цеха распорядился без его подписи никаких запчастей не выдавать и никакие работы не проводить. Меня к складам и цеху не подпускать под страхом увольнения и выдать мне наконец треклятое колесо.
Как оказалось в последствии ремонтировать мне надо было рулевую колонку, так как удержать трактор при движении на прямой стоило неимоверных усилий. А также нужно было заменить сальники на полуосях задних колёс, так как через них поступало масло в тормозную систему и естественно она почти не работала. Каждый, и пешеход, и водитель в колхозе знал, что жизненно важно держаться как можно дальше от железного коня с цифрой 29 на капоте при его передвижении. Но наложенное главмехом табу на данную машину никто оспаривать не пытался за весь год до полного её списания.
- Чудесный день для идиотизма, - ворчал я на бегу.
А бежали мы с товарищем на построение, которого на обычном заводе железобетонных изделий не должно было быть в принципе. Для слесарей при заводской котельной, по крайней мере, точно. Команду на построение дал начальник котельной. И вот мы уже не слесари-раздолбаи, а почти совсем военные люди. Тот же начальник прибежал с нами на пыльную, ярко освещённую летним солнцем площадку, возле боксов заводского гаража. На площадке, в слабое подобие армейского строя было построено, свежесозданное подразделение, во главе которого суетились рукоположенные непонятно кем в офицерский сан начальники различных служб завода. Перед строем в наполеоновской позе расположился директор завода.
- Смирно! – рявкнул директор.
- Слесари механического цеха назначаются подразделением разведки, слесари котельной – пожарными, рабочие линейного цеха – вспомогательным подразделением. – ни хрена не объяснил происходящее местный Наполеон.
- Даю вводную: пожар в шестом блоке гаража!
Светило солнышко, щебетали птички, охреневали люди…
- Ну, что стоим? Кто там у вас разведчики? Идите, смотрите!
Из строя выпнули разведчика. Неспешным шагом подойдя к шестому боксу, разведчик приоткрыл створку ворот, осторожно заглянул внутрь.
- Это… Горит…- промямлил разведчик.
Исполняя роль пожарников, мы с товарищем пошли переворачивать все железяки в боксе, дабы добыть огнетушитель. Так его и не найдя, вышли из гаража на свет божий и сообщили обществу, что виртуальный пожар виртуально потушен виртуальным огнетушителем. Подразделение поддержки лениво потянулось наводить после нас порядок в гараж, но было остановлено директором.
- Ясно всё… - сказал отец-командир. - Завтра будут проходить учения по гражданской обороне. Приедут представители из МЧС. И если завтра всё будет выглядеть так как сегодня, вы не будете получать премию целый год.
Директор у нас кремень, сказал не даст премию, значит так тому и быть. А потому надо было срочно готовиться к завтрашним учениям. Нами незамедлительно был отремонтирован пожарный гидрант гаража, дотоле не видевший никогда воды и налажено его водоснабжение. Найдены в разных местах завода пожарный рукав, брандспойт и специальный шкаф для всего этого. Реквизированы из соседних цехов все рабочие огнетушители и шестой бокс стал похож на временный пожарный пост.
С тушением пожара разобрались, нужно было разобраться с его организацией. К начальнику гаража я пошёл лично, алча конкретных указаний и развлечения. Увидев растерянное лицо начальника, понял, что конкретики мне не видать. А посему начал сразу развлекаться.
- Директор приказал завтра устроить пожар в шестом боксе.
- Ну так устраивайте, раз приказал, я тут при чём? – отморозился нач. гаража.
- Так мы уже… Нам бы только автобус в бокс загнать, да ворота заварить. – изрёк я, с фанатичным блеском в глазах.
- Зачем заварить?! - забеспокоился нач. гаража, - Зачем автобус?!
- Ну так, директор приказал, чтобы пострадавший был и чтоб использовали тяжелую технику. – включил я на полную мощность фантазию.
- Жертву кладём в автобус, поджигаем под автобусом тряпки в бензине, вырываем ворота бульдозером, бьём в автобусе стекло, вытаскиваем жертву и тушим.
- Вы чё, охренели совсем?! – впал в истерику начальник. - Сиди тут, я к директору!
Так мы получили конкретные указания. Нам был выделен старый полуразобранный автобус, почивший лет десять назад, который установили подальше от боксов. В жертвы к нам никто не пошёл, зато дали ещё пару человек на случай, если мы пожжём что-то кроме запланированного. Короче, никакого доверия к вновь созданному пожарному подразделению никто не выказал. Поджигателем самоназначился начальник котельной, которому мы соорудили приличный факел. В старый автобус набросали разного тряпичного мусора и подготовили канистру бензина.
Настал день икс. С утра всем участвующим выдали противогазы в сумках, строго-настрого запретив из сумки что-то доставать. Приехало МЧС, в лице грузного майора и какой-то невзрачной девицы в пагонах. Нас построили, рядом со строем стало два бульдозера, автокран и грузовик. Оказалось, что на заводе за сутки было организована медицинская служба из работниц линейных цехов. Дюжина крепких девиц, обутых не по нашей жаре в резиновые сапоги, в синих комбезах, на правом рукаве которых белела повязка с красным крестом. Девицы притащили раскладные носилки и стали с нами в строй. По общему настрою стало понятно, что не одни мы тщательно подготовились к данному мероприятию.
Перед строем выступил директор и заложив руку за борт пиджака (ну чистый Наполеон!) дал вводную:
- Внимание, объявляю начало учений! Ставлю задачу: ликвидировать пожар в шестом боксе гаража, выполнить спасательные работы возле слада металла. Учения начать!
Если вы видели соревнование по бегу на короткие дистанции, то сможете представить ту скорость, с которой новоиспечённые спасатели рванули по команде вперёд. С грохотом и воем с места сорвалась техника и упылила к складу металла. Доблестные пожарники в лице нас за пару мгновений развернули пожарный рукав, достали огнетушители и залили водой и пеной автобус и так и не успевшего поджечь факел начальника котельной. Из пыли и грохота возле металлосклада начали приносить условно раненых, насмерть примотанных к носилкам бинтами. Тут была видна некоторая недоработанность, поскольку в раненые согласились идти только очень крупные мужики, бегать которые не могли по определению. Каждые носилки тащили четыре женщины-медика, помогать которым нельзя было по сценарию. Женщины не подвели, тихо матерясь сквозь зубы поставили раненых пред бегом построившимся строем. Заняла исходные позиции техника.
Светило солнышко, оседала пыль, в полной тишине охреневали представители МЧС. Работы были проведены со скоростью явно недоступной обычному спасательному подразделению.
- Направо! – крикнула командир медиков.
Медики дружно повернули куда надо – налево.
- Правое плечо вперёд, шагом марш!
Медики пошли вперёд левым плечом. Что значит тщательная подготовка! Даже дурной командир путавший право и лево не смог сбить с нужного курса подчинённое подразделение.
- Песню запевай! - скомандовала командирша.
- Ты мне что-нибудь, родная, на прощанье пожелай!
- И родная отвечала: «Я желаю всей душой -
- Если смерти, то - мгновенной,
- Если раны, - небольшой.
Семеня мелкими шагами, дабы не утопать вдаль до конца куплета задорно пропели медики…
- Признайся, сильно хотелось крикнуть: Газы! – спросил меня мой товарищ, когда мы лениво шли на склад сдавать противогазы после этого цирка.
- Сильно. – вздохнул я.
- Как же ж ты сдержался? – полюбопытствовал он, давя лыбу.
- С трудом, Леха, с трудом.
Светло-серое здание цементного склада на заводе, как только не называли. Ну не выговаривать же каждый раз: Цементный склад. И пальцем звали, из-за высокой башни с полукруглой крышей, и членом – из-за пары мелких пристроек к той же башне, и даже ямой. Работали на этом складе отгрузчики. Обидели нас как-то страшно: не дали снега зимой, в смысле - мешка цемента летом. Надо было мстить.
- Хрен вам цемента, значит! Чё вы нам сделаете, значит! – пыхтел Леха стоя на крыше цемсклада и придерживая страховочный канат.
- Веничком метите вокруг склада, мешочек наскребёте… Лааадно! – ворчал я, вися на страховке и закрепляя стометровую бечевку с рекламными флажками Tampax.
Вот так, с нашей лёгкой руки, локация цементного склада окончательно получила короткое, звучное, и ёмкое название.
