DartGoodwin

От долгого ношения кирпичного лица у меня внутри всегда что-то болит. Я вообще не любитель таскания тяжёлого при себе, хотя оно у меня есть. А потому, через пару тройку недель получения отчётов, меня зовут Саныч, отчёты я могу и немного подождать, потому что и так до хрена работы у людей. Мне улыбаются, угощают чаем, разговаривают со мной за жизнь. Так-то я такое люблю. Но здесь очень важно не дожидаться момента, когда тебя зовут Саша и без этих отчётов ты вполне можешь и обойтись.

Приходит время профилактики, и за отчётами я прихожу в чрезвычайно отвратительном настроении. В рандомном порядке выбрав жертву, получив от неё обычно недоделанный или сделанный для галочки отчёт, выношу ей мозг со всей ненавистью правящего класса к угнетённому. Конструктив в этом деле не обязателен, главное побольше экспрессии. Очень желательно, чтоб эта экспрессия была слышна на весь этаж. В процессе можно и нужно угрожать, но обязательно так, чтобы угрозы если что можно было бы привести в исполнение. Процесс профилактики должен быть эмоционально насыщенным, но недолгим. Отыграв моноспектакль, можно стать на время снова самим собой. До следующего раза…

И вот, ты снова Александр Александрович. Чаю тебе не видать в ближайшую неделю, но отчёты ты получаешь вовремя и в полном объёме.

Намечался стандартный рабочий срач с недовольным абонентом. Мастера, готовившие документацию к выезду, с любопытством уставились на меня, так как к рабочим срачам я относился творчески и местами с огоньком.

- Проходите, уважаемый, присаживайтесь. – вежливо я пригласил барона. – Сейчас мы мигом всё оформим.

- Ездить ещё к вам! Сами что ли не можете всё порешать! Каждый год одно и тоже! - исходил желчью недовольный барон, наследив грязными ботинками и усевшись возле моего рабочего стола.

- Вот стандартный договор и смета. Подпишите, оплатите и мы прямо сегодня вам всё сделаем.

- В смысле! Я ещё платить должен?! – заорал барон, подскочив и уронив стул. - Это что ещё за произвол! Сами отрезали газ, а я теперь плати! Да вы оборзели тут совсем!

Мастера смотрели на меня как на отважного, но бесконечно больного на голову человека, замахнувшегося на закон природы: Цыганские бароны официально не платят!

- Уважаемый, зачем кричать? – достал я старенькую папку исполнительной документации газоснабжения дома барона, с которой по недомыслию или из веры в этот самый закон никто, кроме меня не догадался ознакомиться до сих пор. – Вот, смотрите, согласно документам, газопровод, который идёт по улице к вашему дому принадлежит вам.

- Ну и что? - напрягся барон. – Не я же его отключал, а вы, по каким-то своим надобностям, которые меня не касаются.

- Я не могу подключить аварийный газопровод. – пояснил я. - А ремонтировать чужую собственность я могу только по договору. Вы же, на основании данного договора можете подать в суд на виновников порчи вашего имущества и вернуть свои деньги.

Мастера стали тихонько делать ставки на моё увольнение или строгий выговор с занесением.

- Я так этого не оставлю! Я буду жаловаться! – проорал барон и уходя грохнул дверью.

Через час постучалось ко мне в голову посредством телефонной связи ещё более недовольное начальство, и я поведал состояние дела.

- Ты хочешь, чтобы барон заплатил официально по договору? – скептически вопросило оно.

- Ну да… - ответил я.

- Ну дерзай! – получил я одобрямс и индульгенцию.

Барон вернулся на следующий день. Когда я озвучил ему сумму, которую он должен заплатить он начал ожидаемо стенать по поводу своей несчастной судьбы, отсутствия денег и кучи голодных детей дома.

- А можно с этим что-нибудь сделать? – вопросил он меня после стенаний, с мольбой в глазах.

В ответ, я заверил его в своём понимании его ситуации и снизил ненамного стоимость сметы. Причитая и чуть не плача, барон удалился, обещая дать ответ завтра.

Он приходил ко мне пять дней по утрам, как раз на планёрки. Мастера бригад получали бесплатное зрелище торговли за сумму сметы. Мне предлагали оплатить работы золотыми украшениями и часами, перечисляли все беды и лишения, постигшие барона и его семью за последнее время, просили сделать работу авансом или в рассрочку. Я был твёрд как скала, но каждый раз, к концу планёрки моё сердце смягчалось, и я немного сбрасывал цену. Когда я сбросил цену на треть и заявил барону, что сам боюсь увольнения из-за необоснованного снижения стоимости ремонта, он торжественно подписал договор. Заявив мне, что я хороший человек и пожелав мне всяческих благ он благополучно отбыл в своё баронство контролировать ход работ.

- А не боишься и в правду неприятностей, за столь вольное обращение со сметой? – справедливо вопросили меня мастера. И долго ржали потом, когда я показал недельной давности договор и смету, в которые так и не заглянул барон, ровно с той суммой, что он заплатил.

Шла лабораторная по химии, на каждой парте стоял штатив с тремя пробирками. Сахароза, глюкоза и ещё какая-то дрянь, которые нам предстояло определить. С повадкой заправского сомелье, посмотрев на свет раствор в пробирке, циркач употребил её содержание внутрь.

- Сахароза! – громогласно объявил экспериментатор – смертник.

Класс замер. Препод потерял дар речи. Циркач, воспользовавшись паузой употребил вторую пробирку.

- Глюкоза! – торжественной определил он.

-Немедленно прекратить! – завопила химичка. – Как ты до такого додумался-то, несчастный ты идиот! В третьей пробирке отрава!

- В учебнике написано: Опытным путём определить… Вот, я и определил, опытным путём… – обиженно загудел горе-экспериментатор. - А про третью пробирку я знал, благо они промаркированы, а лаба такая же вчера была, в другом классе. Где ж я тут идиот?!

- Хорошо, но ответы будем давать в стихотворной форме! – усложнил я задачу, в попытке сделать её нерешаемой, дабы унять конферансье внутри мастера.

Мастер стремительно оглянулся и зацепив взглядом яблоню и мороженные яблоки под ней выдал вопрос:

- Зачем яблоки летят в небо?

- Яблоки вверх полетели.

Среди охреневших рож,

Стоял нормальный советский

Вконец охреневший ёж.

– немедленно подтвердил свой интеллектуальный уровень Дмитрий, опираясь подбородком на руки, сложенные на воткнутом в землю ломе.

- Да блин! – выразил досаду мастер от скорости подтверждения. – Сейчас посложнее вопрос задам.

- Зачем деревья вверх растут? – опять выдал он, покосившись на яблоню. - И пусть отвечает тот, кто придумал давать ответы стихами!

Постояв и немного подумав, я изрёк:

- Живу я как-то в никуда,

А время идёт и идёт.

Живу и завидую я иногда,

Что дерево в небо растёт.

Десятки лет прошло, а я до сих пор иногда завидую деревьям.

- Товарищи, вы же профессионалы газовики?! – воззвал он к нам, опознав по надписям на спецовках нашу принадлежность к организации.

- К чему вы, уважаемый, клоните? – осторожно поинтересовался я.

- Колонка у меня сломалась. Почините? Я не за так…

Уходить с места работ было чревато… Бригадир за такое по голове не погладит, если нагрянет. Поняв по описанию проблемы, что у персонажа беда со старой водогрейкой КГИ-56 я посоветовал ему заменить мембрану водяного блока.

- Там два болтика открутить, чтоб кожух снять, шесть болтиков на фигне похожей на миниатюрное НЛО. Достаешь мембранку, идёшь в магазин, покупаешь и дальше всё в обратном порядке… - проинструктировал я.

На что он, посетовав на свой непрофессионализм, пообещал мне золотые горы за ремонт.

- Пять тыщь! – в надежде, что непомерная сумма отобьёт охоту связываться со столь дорогими профессионалами, грохнул я.

- Согласен! – удивил персонаж.

Назвался газовиком - полезай на этаж ремонтировать. За язык меня никто не тянул.

- Прикроешь? – спросил я Дмитрия.

- Конечно! – отозвалось братское сердце.

Дом персонажа был рядышком, магазин с нужными запчастями оказался в подвале этого дома. Закончив немудрёную работу и испытав водогрейку, я полюбопытствовал, глядя на профессиональный набор инструмента, предоставленный мне для ремонта:

- Кем работаете, уважаемый?

- Сантехником… – опять безмерно удивил персонаж, отдавая мне честно заработанное.

Вернувшись к лопатам и бетону, я торжественно вручил половину денег за ремонт колонки Дмитрию.

- Не гневил бы ты Господа, Дмитрий! – сказал я, проникновенно глядя ему в глаза.