Пост скорее адресован мужчинам, молодым и еще не женатым. О том, как важно правильно и осознано выбирать себе спутницу жизни, и делать это с холодной головой, трезво оценивая качества будущей жены .
В сети много историй о женах, перенесших абъюз от мужа-психопата. И я пока не видела ни одной истории от жертвы женщины-психопатки, жены-психопатки, матери-психопатки.
Расскажу за себя и своего отца.
Навеяно https://pikabu.ru/story/ya_uzhe_vyizyivayu_taksi_6700730
Моя мать - истероидная психопатка, и это не считается болезнью. Это расстройство личности, которое не подлежит ни принудительному лечению, ни дает послабление или оправдание в случае, если человек с таким расстройством совершит противоправное деяние. Такого человека нельзя "сдать в психушку", если он не опасен и не угрожает обществу, и для внешнего окружения он будет душка, милейший человек. В психиатрии это считается уродство характера, дефект личности. Как правило, он сделает все, чтобы предстать перед потороними людьми или дальними родственниками жертвой обстоятельств, плохого обращения, не благодарных детей, кого угодно. И только его близкие будут знать, в каком аду они живут, будут знать, но не смогут никак на это повлиять, кроме как отдалиться и не контактировать с токсичным человеком.
Вот здесь подробно описан механизм манипулирования психопатами окружающими людьми, не знакомыми с психопатией, лояльными, не понимающими, что происходит: https://ru.sott.net/article/3211-lovushka-empatii-praktiches...
Как в свое время мне помогла эта и другие статьи на тему психопатии, так и я надеюсь, что кому то поможетсобранный мной за годы терапии, проработок своих состояний и проблем материал. Поможет выйти из-под иго абьюзера, токсичного родственника, родителя, партнера.
С самого раннего детства, сколько я себя помню, я ненавидела мать. Я боялась и ненавидела ее, но тогда я этого не осознавала. С раннего детства я тянулась к отцу и чувствовала, что с матерью что то не так. Она была ненастоящей, какой то деланной, фальшивой, странной и опасной. Она делала странные вещи, которые не поддавались никакому объяснению. вела себя неадекватно, и я понимала это с раннего возраста.Она была фальшивая и деланная насквозь, и руководствовалась в своих поступках не справедливостью и любовью, а эгоизмом и ненавистью. Все это я осознаю потом, в терапии, ближе к сорока, когда болезни и страдания частично разрушат мою жизнь, а постоянные боли станут обычным делом. Именно они, болезни и боли станут двигателем моих проработок, самоанализа и стремления докопаться до причины всего, что было в моей жизни.
Помню, в три года меня спрашивали, кого я больше люблю, маму или папу и я отвечала "папу". Помню,как меня за это почему-то начали гнобить тетка (сестра матери) и сама мать. На меня тогда наорали, наругали, и с тех пор я стала отвечать на этот вопрос "правильно", как им было нужно, хотя в душе знала, что это не так и мать я не то что не люблю - я ее боюсь. Я была ребенком и моя нелюбовь и настороженое отношение к матери было следствием ее отношения ко мне: с раннего детства она меня откровенно травила, слегка издевалась, так, чтобы это выглядело как безобидные шутки, и всячески подчеркивала, что двое старших детей (сын и дочь, между нами всеми два года разницы) - ее, а я - не ее, я отца. Потом, спустя годы, проходя терапию с психотерапевтом, я пойму ее позицию: она не хотела третьего ребенка, всю беременнность порывалась сделать аборт (на ее счету 8 или 11 абортов кроме трех детей,середина 70-х по середину 80х, и "ачотакова, все так жили"), мальчик и девочка, и на сделала уже домуя абортов, "невпервой", сделаю еще один. Я смогу понять ее эту позицию, понять, но не просить. Отец, который очень любил детей, уговаривал ее оставить третьего ребенка, несколько раз он валялся у нее в ногах, и третья беременность, равно как и третий ребенок станут ее любимым фактором шантажа. Ребенка она оставила, потом порывалсь делать аборт, шантажировала мужа. В конце концов, на седьмом месяце беременности она сделает полноценную попытку аборта, благо деревенские повитухи умелые и знающие бабы, всегда под рукой. В деревне на 200 жителей был только фельдшерский пункт, библиотека да клуб, ни школы, ни детского сада. Ей дадут хинин, скажут выпить и идти поднимать тяжести. чтобы плод вышел. По их теории от лекарства ребенок умрет, и чтобы он вышел, надо поднимать тяжести. Она выпьет достаточно порошка и пойдет ставить вторые рамы на зиму, начнутся схватки и ее увезут в роддом в райцентр за 30 км. Ребенок, к ее неудовольствию и досаде, родится живой и в будущем получит всю меру ее ненависти и неадекватного отношения.
Историю моего рождения моя мать расскажет мне в мой 12-й день рождения, когда я приеду из интерната и только сойдя с автобуса, кушала суп с лапшой, и, мать заговорила о том, как в муках она меня рожала, как не хотела рожать, как отец ее уговаривал, и как она попыталась сделать аборт на позднем сроке. Аборт - это ее слова, меня потом будут поправлять, что это называется по другому. Преждевременные роды, что то такое. Но она хотела умертвить ребенка, она не хотела преждевременных родов, ее цель была именно убить. Рассказав мне историю моего рождения, мама поднесла руки к моему горлу и сказала фразу, от которой у меня внутри все оцепенело, и это внутреннее оцепенение будет во мне до тех пор., пока я не расскажу этот эпизод своему терапевту и не осознаю все чувства, что там были. "Если бы после тебя еще были (дети), своими бы руками бы удавила!" И она сделала движение руками на моей шее, показывая, как бы она их убила, душащее движение. Внутри меня все оцепенело, холодный ужас разлился из груди: мне показалось, что она хочет меня убить. " И тебя бы убила, будь у меня возможность" - то, что я услышала в ее послании. В этом послании было все: и жалость, что я родилась живой, и досада. что не может убить уже, избавиться, и посыл, что хотелось бы избавиться от тебя, да куда тебя денешь. С этим ужасом и ужасом от многих других ее деяний типа убийства кошек, топления котят, истерик и других совершенно аморальных вещей, которые нормальные люди не делают,) я проживу до 38 лет, счастливо считая, что " у меня хорошая мама, как у всех, нормальная семья". Тут надо зметить, что аморальность ее поступков не касалась секса или алкоголя: она никогда не пила, не курила, ненавидела пьяных, даже шампанского не пригубляла на новый год, не была распутна, скорее наоборот, брезглива и кроме отца, мужчин не имела даже после их развода.
На момент их женитьбы отец был перспективным, подающим большие надежды комсоргом, городским, приехавшим после армии в деревню. Недавно из разговора с теткой, сестрой отца, узнала, что мать женила его на себе, сказав, что беременна и потом "потеряв" ребенка.Причем подсказала ей такой вариант ее же мать. Отец был завидный жених, его любили все комсомольцы, начальство жаловало и пророчило большую карьеру.Много раз отец делал попытки уехать из нашей глуши в более село, но мать сопротивлялась. Мать, как я осознаю это в терапии, была социопаткой, она нарцистически боялась больших сел, других, не из своего села людей, и вообще что-то менять в жизни. Наглядно демонстрирует ее поведение ситуации, когда к ней в библиотеку приезжало начальство с проверкой из райцентра из за того, что она задерживала отчеты (расставить в колонках данные . сколько книг какого жанра было взято читателями за месяц, она даже этого сделать не могла) и она пряталась в кладовке за бочками с мукой и зерном. Либо убегала к соседям и пряталась у них. Я была маленькая, года три-четыре, но я помню, как мне было неловко, когда заведующая райотделом открыла кладовку и сказала, "Люся, я знаю, что ты здесь, выходи", и из-за бочки с мукой торчит попа. Мы не перезжали в другое, большее село, где была школа и где бы мы могли ходить в школу из дома, а не из интерната для детей из отдаленных сел, потому что мать мечтала всю жизнь ходить "первой павой на деревне", а именно такой она была в селе на 200 человек. Нарядно одевшись, накрасив красным-красным лаком длинные ногти, набигудявив волосы, вышагивала она с важным видом по единственной улочке нашего села, строила глазки проходящим трактористам и луговодам и представляла себя первой красавицей. Наверное, так оно и было, учитывая контингент села - многодетные неблагополучные разнорабочие и трактористы, родственники, дети или родители которых раньше или сейчас сидели в тюрьме, помышлявшие сбором анаши для зоны.Из интелигенции в семье были только мои родители да управляющий. Была яркая комсомольская свадьба, куда приехало все партийное начальство отца из района, стали жить, она заберемнела первым ребенком и отец перевез семью сначала в большое село, где была школа, а затем и в город. Там моя скандальная мать не ужилась со свекровью, и после родов они вернулись по ее настоянию в ее родную деревню, "поближе к мамке с папкой". Мать истерила и скандалила по каждому поводу, я помню скандалы, которые она закатывала, с раннего детства. Двое старших детей ходили в садик, а я , поскольку я была недоношенной, слабой, оставалась дома с матерью. Все происходило пока двое старших были в саду. Она меня не кормила толком, я была рахитиком, болезным ребенком, мать долгое время думала, что родила больную девочку, с дцп или умственно отсталую т.к. я была недоразвита, без ногтей, со слипшимися пальцами,еще какие то вещи давали ей повод так думать. Все мое младенчество она тыкала отцу, что "этот ребенок болен, надо было аборт сделать, это ты виноват, кому нужен больной ребенок". Я была свидетелем ее истерик по каждому поводу и их скандалов, которые провоцировала всегда она. Я помню, как она его выводила из себя и наслаждалась его злостью, тем, что у него сжимаются кулаки но он не позволяет себе ее ударить. Отец выпивала, как все, но он стал пить уже серьезно после одного инцидента. Отца отправили учиться в Москву в высшую партийную школу - к нему благоволило его начальство, его очень уважали и ценили. Мать считала себя деревенской дурочкой, комплексовала страшно по всякому поводу и без, и отказалась с ним ехать, и ему не дала. Она пошла к своему отцу, который был вхож в партийное районное бюро, наплела ему. что муж ее бьет, что он плохой человек и ты , папа, должен этому воспрепятсвовать. Скажи им, чтобы отправили кого-то другого. Мать стала провоцировать отца на пьяные драки, чтобы было взаправду, жаловалась всем и каждому, играла жертву и лапочку, несчастную женщину с пьющим мужем и тремя детьми. Ее мотивация, как она мне сама рассказывала. когда я стала постарше - "станет начальником с высшим образованием и меня с тремя детьми бросит, зачем ему деревенская баба без образования".Ее отец встретился с руководством, рассказал о том, какой тиран их любимчик, и в итоге, его не только не отправили учиться, но папа потерял всякое уважение в глазах партийных работников.Его перестали уважать, назначать, обращаться, с ним стали обращаться презрительно. Отец не понимал - он был очень светлын человек, не мог подозревать в людях ни лицемерия, ни двойного дна. Он не понимал, что произошло. Мать добилась своего - отрезала ему все пути к развитию, к переезду в более лучшие условия. БУдучи боллезненно зависимой от своей матери, родителей, она планировала всю жизнь провести в этой умирающей деревне, лишь бы быть рядом с ними. Она добилась, чего хотела - для отца на первом месте были семья и дети. а его совестливость давала ей обширную возможность для манипуляций. Отец перестал "рыпаться", куда-то рваться, чего-то хотеть - мой папа, имевший много интересов в жизни, покупавший нам развивашки и конструкторы, сделавший нам дом качели и спортивные снаряды, во дворе и в детстской комнате, турники, папа, служивший на подводной лодке и обошедший на ней почти весь мир, занимавшийся подводным плаванием, рыбалкой, охотой (он любил природу, привозил нам ежиков из леса, учил меня следам, учил любить и уважать природу, так что я хотела стать лесником или натуралистом), мой папа, у которого дом и двор был полная чаша - эстакада, сад огород, сеновал, загоны для кота, мой папа, работящий, трудолюбивый .... - стал пить... Мать была из той породы женщин, у которых никаких интересов кроме денег и красных ногтей, на детей плевать, она ненавидела готовить и стирать, потому что "ногти испортятся". Потом, в мои 10 лет мать заболела раком, ей удалили грудь, и без того скандальная, истеричная, неадекватная, она вбила себе в голову, что "она мужу не нужна" и таки да - скандалами вынудила отца уехать. И все время она была жертвой своего плохого мужа, и все ей верили, бедненькой несчастной. После ухода отца она начала избивать меня, избивала люто, озверело, получая удовлетворение всякий раз, когда ей удавалось меня подавить. Избивать меня было не за что - я была книжной девочкой, забитой, несчастной, отличницей с грамотами и олимпиадами - избиения всегда начинались с ее слов о том, что я вся в отца. Смотришь как отец, ешь, как отец, руки как крюки как у отца, вся в отца, не смей его защищать - так начинались ее придирки ко мне и завершались избиением шнуром от кипятильника. Старших детей, любимых ею детей не было дома, как всегда -они этого не помнят, отрицают. Для них она была хорошей любящей матерью (не для сестры, впрочем, той тоже досталось) - когда в первые в сорок лет я начала говорить о том, что было, он все в голос начали отрицать. обвиняя меня во лжи, неблагодарности и чем только можно. Отец уехал в город к своим родителям, и если раньше я была хоть как-то защищена им, и мы вдвоем были изгои, ненавидимые, чуждые элементы среди родни матери, то, теперь мать на мне о отрывалась по полной. Она подала на него в суд, заставив меня давать показания против отца - специально, зная, что я его любимая дочь. Меня заставили врать, поклявшись на конституции, перед этим тетка, сестра матери. меня запугала, дергала за волосы, что если я начну защищать отца на суде или скажу что я не видела того, что она меня научили говорить, они (родня матери) устроят мне "веселую" жизнь. Отец тебя не заберет, не жди, никому ты не нужна." Мать хотела "отомстить отцу, играя несчастную инвалидку, которую бросил муж одну с тремя детьми, больную раком. Отцу дали условно, чего и добивалась "мать" с ее родней - ее сестра, особо не любившая моего отца, третировавшая меня все детство, иниировала и суд, и подачу уголовного заявления о побоях, чтобы окончательно растоптать отца. На хорошую работу с судимостью отец устроиться не мог, перебивался в городе где как, геодезистом в геологоуправлении, по знакомству, с теми, с кем в юности ходил в разведывательные партии в тайгу. Были 90, денег не платили, все бартером... Когда мне было 16 и я только поступила на 1 курс,папа умер.
Я жила в аду все это время, много болела, в 30 лет попала в ДТП, и только после дтп (по вине водителя маршрутки), видя мои окаменевшие мышцы, меня отправили к психологу. Последние 10 лет я в терапии у разных психотерапевтов, не всегда удачно. Мать разводила своего любимчика, старшего сына, много раз, с законными женами, с его гражданскими женами... Там дети есть от преэних браков. Любимая присказка ее и прочей родни "мать одна а жен хоть сколько может быть" В последний раз когда она начал встречаться в девушкой, я вмешалась и раскрыла ему глаза немного на сущность этой женщины, нашей матери. Сказал, что он ее не слушал, жил своей жизнью, потому что она не думает совсем, ни о будущем, ни о других. Неспособность планировать - это тоже свойство психопатов.
Тут на пикабу я часто вижу посты или комментарии женщин, терпящих насилие от свои матерей или членов семьи. Я начала выбираться из болезни, только прекратив все связи с матерью и братом и сестрой,хоть это и было поначалу непросто. Мне помогла решиться на это статья Беттани Уэбстер "Управление не контактом" и другие е статьи из цикла "исцеление материнской травмы".У нее есть еще полезные статьи на эту тему.
Открыть глаза на то, что такое психопатия и понять, что вообще с моей матерью не так, помогли лекции Марины Линдхолм и книги, которые она советовала. Книга "Люди без совести" и еще какие-то.
Мужчины, будьте внимательны, выбирая себе путницу жизни. Почитайте литературу о психопатах и манипуляторшах, о ловушке эмпатии (ссылка вначале поста), чтобы не попасться в сети психопатки и знать, что такое злокачественный человек.
Девушки, женщины - не бойтесь уйти из семьи. где вы терпите насилие, будь то от мужа или от матери (вспомнилась история суррогатной матери, которая тут недавно писала, она большая молодчина).
Моим ста подписчикам, я соберусь с силами и начну писать свои наблюдения и взгляды на буддизм, на восточные практики, вегетарианство и восточный менталитет. Пока что мне этот пост дался с трудом, сидя на коленках перед ноутбуком. Прошу прощения за опечатки и недостаток знаков препинания, тире - трудно писать.
Любви нам всем и адекватного окружения!
