Иногда предмет, рекомендуемый автором поста для самообороны может быть очень изящным, при этом сохранять свои полезные свойства, а за его ношение может последовать уголовная ответственность.
Сразу уточню, что это не моё. Изображения взяты из Интернета.
Перекличка, так перекличка. Без малого лет двадцать назад подарили кусок силикона. Твори, говорят. Кто-то из силикона сиськи (грудь) лепит, а я мамонта слепил. Почему это мамонт, а не слон? 1. Не у всех мамонтов была шерсть. 2. Относительно короткие ноги. Маленькие уши и хвост. 3. Бивни своеобразной формы. Фигуру обжег в духовке при 120 град. Живет теперь в моем книжном шкафу рядом с "Землей Санникова" В.А. Обручева.
Р.S. ни какие художественные школы никогда не посещал. Диагноз: самородок.
Добрый день. Пару лет назад на пашне вылезла такая вот деталь. Хочется выкинуть, но с другой стороны хочется знать что же ты такое выкинул. Может кто из Механизаторов подскажет хоть приблизительное предназначение. Найдена в поле, но в Ленобласти никогда не знаешь не связан ли предмет с ВОВ.
Полый цилиндр высотой ок. 85, диаметром ок. 45 мм. Стенки не менее 2.5- 3 мм. Резьба в донной части мелкая, шаг не померить - сильная коррозия.
Заранее спасибо!
Субботним утром еле тащимся в пробке по трассе к северу от СПб. Перекидываемся отдельными фразами с женой... Навигатор на её телефоне показывает, что эта бадяга растянулась на 5 километров... Тоска! Проползаем мимо какой-то автомастерской, машинально читаю вслух название вывески с отвалившейся заглавной буквой "к": "..олеса". Продолжаем неспешный разговор... Совершенно неожиданно в кабине, раздается приятный женский голос:
- Я собственно не понимаю о чём вопрос?
Я: ??! Да, собственно ни о чём. Просто с женой разговариваю!
- А как зовут ваши жену?
Я (предвкушая возможность развлечься в пробке): Забыл!
- В следующий раз записывайте на бумажке!
Я: Спасибо за совет! Я в следующий раз, когда буду жениться, запишу имя в паспорт!
- Очень рада, что смогла Вам помощь!
Я: А уж как рад я возможности пообщаться с приятной собеседницей!!
Диалог решительно прерывает моя жена, она выключает телефон и объясняет, что это на произнесённое мой "...олеса", в её телефоне активизировался голосовой помощник...
Я: А ведь ты меня к ней приревновала!
...ползём дальше, но уже в немного приподнятом настроении
По-моему, выдвинутый проект по борьбе с борщевиком, который обяжет землевладельца заниматься этим самостоятельно, фактически признание того, что наши ученые за десятки лет! не способны разработать эффективный способ борьбы с этим сорняком. Вопрос: зачем нам кормить таких биологов? Нет, совсем не кормить их нельзя – они тогда съедят всех подопытных животных, пусть питаются исключительно борщевиком. И так до тех пор, пока не разработают эффективного способа борьбы с этой заразой.
Второе: мировую известность получили китайские алкогольные напитки, настоянные на всяких ядовитых гадах, змеях, скорпионах, пауках. А давайте попробуем делать настойки на борщевике! Со временем привыкнем пить и эту дрянь, тем быстрее, если первое время раздавать её всем желающим бесплатно. Станем продвигать этот бренд на международный рынок. Соцветия станем добавлять при солении огурцов, вместо укропа. Чем мы хуже китайцев?! (кстати, курить листья борщевика никто не пробовал?)
И последнее, для встречи Нового года многие семьи украшают дом новогодней елкой, в последнее время всё чаще искусственной. А давайте украшать своё жилище натуральным борщевиком! Высушенная с осени двухметровая палка прекрасно простоит до самой весны!
Уверен, предложенные мной способы борьбы с борщевиком, помогут резко сократить в стране площади занятые этим сорняком.
(Убедительная просьба не проверять мои идеи на практике!)
Чёрная речка. Название этого ничем не примечательного водотока для нас навсегда связано с именем А.С. Пушкина. Здесь 27 января 1837 г. состоялась его дуэль с Жоржем де Геккерном (Дантесом), в результате которой поэт был смертельно ранен. Проектируя в 1970-е гг. станцию метро с одноименным названием, ленинградские архитекторы решили увековечить это трагическое событие, разместив на ней скульптурное изображение нашего великого поэта. Выбор пал на работу М.К. Аникушина, скульптора хорошо известного ленинградцам по памятникам Александру Сергеевичу на площади Искусств и в подземном вестибюле ст. м. «Пушкинская».
Мало кто знает, что изначально художественный совет рассматривал и другой вариант, предполагавший установку на станции двух скульптур, и Пушкина и Дантеса. Причем скульптуру поэта предполагалось установить в начале платформы и изобразить его держащим в вытянутой руке пистолет.
Статуя Жоржа Дантеса должна была располагаться в противоположном конце платформы, у «стенки», лишний раз, подчёркивая таким противопоставлением антагонизм, этих двух людей. Художественный совет не смущало ни сомнительное художественное решение, ни то, что пассажиры метрополитена, как бы оказывались на линии огня. Причина отказа от подобного варианта была сугубо материальной. Установка парных скульптур потребовала бы выделения дополнительных средств, выходящих за рамки, ранее утвержденной сметы. Что было неприемлемо, так как в то время на стадии проектирования находилось ещё несколько новых станций метро.
По факту, Александр Сергеевич стоит теперь на платформе в полном одиночестве. Правда работники метрополитена утверждают, что ежегодно в ночь с 5 на 6 июня статуя таинственным образом исчезает с постамента. Наверное, отправляется на встречу со своим двойником на станцию метро «Пушкинская».
Не моё, но моё любимое, возможно баян...
P.S. Здоровья и долгих лет жизни всем!
Вспомнилась история из моего далекого детства. Подслушал тогда рассказ взрослых. В небольшом поселке жила-была семья: муж, жена и их маленький сын. Мужчина сильно пил. Как-то мать купила сыну новые валеночки. (В моём детстве мы почти поголовно носили зимой валенки). Ребенок весь день радостный топал в них по комнате... Мать ушла на работу в вечернюю смену. Вечером пришел в хлам датый отец, увидел их, отобрал у сына и решил продать, чтобы ещё выпить. Сын как был, побежал за ним на улицу. Там мороз. Сильно замерзшего ребенка спустя продолжительное время подобрал кто-то из взрослых. Больница. Сюда через несколько дней пришел протрезвевший и раскаявшийся "папаша". Пришел с подарком, с валенками. А сын ему отвечает, мол не нужны мне больше валенки, нет у меня ножек.
За достоверность истории не ручаюсь. Хочу надеяться, что всё это выдумано и история из разряда назидательных для подрастающего поколения. От себя ни добавил ни слова.
