Хотелось бы посмотреть на сию ситуацию с другого угла.

Итак, имеем:
1. Очевидно, что работник такси заказ взял официально, а женщина когда-то привязала банковскую карту к приложению агрегатора.
2. Пассажир требует у водителя завершить поездку (в этом случае средства от пассажира поступят на счёт водителя в течение 3-5 дней), а водитель - отменить заказ.
Далее - ветвление по критерию "уже довёз или пассажир(ы) только сел в ТС"

3.1. (если на видео пассажир под "завершить" подразумевает "отменить") Если пассажир только сел, т.е. имеется факт подачи авто (женщина говорит, что уходят деньги с карты), т.е., видимо, имеет место быть режим ожидания (выключается либо после нажатия кнопки "поехали" или через некоторое время после начала движения). В этом случае отмена со стороны таксиста - потеря рейтинга (и, вероятно, штраф со стороны таксопарка), со стороны пассажира - внесение специальной записи в рейтинг пассажира об увеличении стоимости след. поездки (или, вроде как, списание средств за "платную отмену"). Важный момент - таксист не может увидеть конечную точку пути и стоимость заказа через приложение при поступлении заказа до приезда на точку А. Если таксист, приехав на заказ, узнаёт, что ему весьма неудобно добираться из А в Б (или цена не понравилась), может попросить отменить заказ с соответствующим влиянием на рейтинг пользователя (надеясь на неосведомлённость пользователя), если, конечно, не выберет тактику - подождать 10 минут за углом, завершив заказ с комментарием "клиент не вышел на место прибытия авто в назначенный срок" (видимо, это не тот случай).
Тут можно сделать предположение, что женщины успели занять пассажирские кресла (а система Яндекс-Такси успела зафиксировать факт подачи), но водителю заказ оказался невыгоден. Он попросил заказ отменить (т.е. отдать деньги за "платную отмену"), а пассажирка была осведомлена и про платное ожидание, и про отмену после подачи. Само собой, это вызвало негатив и конфликт интересов (водитель желает за короткий срок побольше заработать, а пассажир - не платить за воздух).

В данной ситуации, вероятно, могло бы помочь (в некоторой степени) снижение комиссии агрегатора на менее выгодных для таксистов заказах.

Дополнительный вариант - разработка со стороны Яндекса функционала определения расстояния от смартфона водителя до сматрфона пассажира. Например, если это расстояние 1-1,5 метра, то только в этом случае фиксировать факт подачи. Плюсом можно было бы использовать двухсторонний режим подтверждения начала движения, т.е. для начала движения на двух сматрфонах (водителя и пассажира) необходимо нажать условную кнопку "поехали".

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Предложение от @neodim60
Функционал фиксации подачи можно реализовать через OR код:

- у водителя на смартфоне при подаче появляется qr код

- пассажир при посадке сканирует qr код тем самым подтверждает посадку

#comment_211163778

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

3.2. Если поездка завершена.
Если имеет место быть этот вариант, то тут уж сложно что-то сказать.

Историю рассказала знакомая волонтёр, которая выхаживает бездомных кошек и собак. Никогда бы не подумал, что даже в таком благом деле возникают. мягко говоря, неприятные моменты.

Итак, подобрала она как-то на улице, во дворе своего дома, кота. Видно, что ухоженный, чистый. значит, потерялся. Ну что ж, никаких проблем, взяла к себе (в дополнение к тринадцати подобрышам) и разместила объявление о найденном пушистом красавце.

Проходит время, звонок, женский голос:

— Здравствуйте, у вас мой котик, рыженький такой, с белым хвостиком.

— Да, он у меня, приезжайте, забирайте.

— Вообще-то я думала, что вы сами привезете. Адрес...

— Извините, но у меня правда нет времени, очень занята.

— Что значит, заняты. Верните моего кота!

— Повторяю, никто его насильно не держит, приходите и забирайте.

Весь диалог воспроизводить нет смысла. В конце концов, волонтёр попросила знакомого отвезти по тому адресу и вручила кота хозяйке, получив в знак благодарности "всего вам самого не наилучшего".

Спустя неделю девушка увидела объявление: "пропал котик, рыженький, с белым хвостиком".

И на фото тот самый кот.

Оказалось, что хозяйка выпускает его на улицу, а потом лихорадочно разыскивает.

Теперь этого кота волонтёры боятся даже погладить. Никому не охота снова общаться с загадочной на голову дамой.

Так что бродит, наверное, пушистый бедолага, по улицам. И надеется, что кто-то его найдёт.

Ну или хозяйка всё-таки станет немного умнее.

Андрей Авдей.

Пришло настроение похныкать о детских травмах и отношениях с родителями. Самая благодатная тема для психологов и любителей поковырять свои вавки.

Личного пространства у меня никогда не было ни в реальности, ни в качестве темы для обсуждения. Ну, у меня как бы была своя отдельная комната (выросшие в маленьких квартирах, с братьями/сестрами кидают тухлые помидоры, сплевывают, уходят), но в этой комнате стоял шкаф с маминой одеждой, которым она пользовалась несколько раз на дню, шкаф-свалка с документами, вырезками и журналами, секретер с какими-то ценностями на замочке… все это являлось объектом паломничества семьи. В любое время дня и ночи ко мне мог войти любой,  помахав рукой «да ты сиди/лежи», прокомментировать то, что чем я в тот момент занималась, поковыряться в вещах, уйти, и я не видела в этом ничего особенного.

Комната располагалась на пути в кухню. Дверь у меня была всегда открыта нараспашку, заглянуть, чем я занимаюсь, проходя мимо — святое дело, обычный ритуал. Дверь закрыта — обязательно заглянуть и спросить «а чего это ты закрылась? В компьютер играешь?» В компьютер играть нельзя, надо заниматься. Сделала уроки — читай материал вперед, решай доп задания, решай олимпиадные задания, ты же олимпиадница по пяти ебанным предметам (стабильно выходила на город, на городе - 2-5 места, в область — никогда, за что мне каждый раз сильно полоскали мозги), готовься к гиа/егэ, и так до самого отхода ко сну, но обязательно с перерывами! Час позанималась, двадцать минут отдохнула, мы же не звери какие, надо отдыхать обязательно и держать себя в форме! (это не считая репетиторов и спортсекции)

оффтоп — кончилось все тем, что домашнюю работу я перестала делать вообще, как и заниматься самостоятельно. Раскладывала учебники на столе, пялилась в монитор и держала пальцы на alt+tab на случай, когда кто-нибудь пойдет по коридору. Потрясающе скатилась в учебе, осталась без работы и образования. Мозгоправы, которых посещала в одно время, говорили по этому поводу много умных слов. Я считала и продолжаю считать себя ленивой бесполезной тварью. Все-таки переутомление — это одно, а сутками втыкать в соцсети и онлайн игрушки, распуская споли и нажираясь мусорной жрачкой — немного другое.

После второго отчисления из института и попытки самовыпила по этому и многим другим поводам (мы к тому времени уже жили в другом городе, другой квартире, и личного пространства по сравнению с детством у меня заметно поубавилось) на семейном совете скрепя сердце было принято решение отселить меня в квартиру, которая до этого сдавалась (люди, живущие с родителями/на съемных/тянущие ипотеку матерятся, выливают на меня чан помоев, злобно пинают ногами, уходят). Видимо, родные посчитали, что живая жирненькая сука хоть и отвратительна, но в перспективе принесет стакан воды (а перспектива очень реальна, я единственный поздний ребенок, родители уже на пенсии + комплект родных и двоюродных бабушек), и это все-таки будет лучше дохода с квартиры, который не перекрывает цены на труд соцработников.

Окей, да, я к ним несправедлива, они действительно за меня волнуются и делают что могут. Просто за пару месяцев до попадания в отделение для суицидников у нас был разговор по поводу отдельного жилья, и мне доходчиво объяснили, что на эту квартиру вылетевшая из института грязная свиноматка я могу не рассчитывать. Не заработала, не заслужила, нечего отбирать у родителей кусок хлеба на пенсии, и так без накоплений остались, все на твой неполученный диплом отдали, учиться надо было, а не балду пинать, а теперь она отдельное жилье требует, посмотрите-ка на эту наглую девку.

В общем, в итоге я как бы живу отдельно, и работаю, очень стараюсь не просить никакой мат помощи, поддерживаю какую-то призрачную видимость нормальной жизни. Дак что же мне, собаке, еще надо, чем я опять недовольна? А тем, что моя квартира, как прежде моя комната — объект паломничества со стороны родителей. В любой момент ко мне могут заскочить в гости и остаться на неопределенное время. Мой режим давно и прочно в жопе, почти всегда я сплю — на меня машут руками «да ты лежи-лежи, мы быстренько». Приносят домашнюю еду или купленное по акции что-то мое любимое. Милый повод прогуляться для пенсионеров. Забота. Возможно, проверяют, не суициднулась ли я там одна.

Папа что-то понимает. Приходит, спрашивает, как дела, быстро уходит. А вот мама — это отдельный долбанный разговор. Она не просто любит зависнуть на моем диване с книжкой/мобильником с речами «как хорошо, что у меня есть ребенок, к которому я могу прийти в гости!» или оккупировать мою кухню, потому что у меня плита газовая, а у них электрическая, у меня так хорошо и удобно готовить (справедливости ради - это происходит относительно редко, а я во время таких визитов веду себя зачастую просто грубо, тут же сливая напряжение, так что мы как бы квиты). Это можно перетерпеть. Дело в том, что у нее есть совершенно изумительная способность ненавязчиво перекраивать под себя все пространство. Поменять местами вилки и ложки в ящике для посуды. Переставить продукты в холодильнике. Изменить режим мощности на микроволновке, температуру на кондее, скорость на вентиляторе, перевесить полотенца… на все претензии — ой, ну мне так удобнее, тебе что, сложно, вернуть как было, если тебя это так волнует? А ТЕБЕ сложно вернуть обратно, как было, или не трогать вообще?! Поставить так, как ей удобно, она не забывает никогда, вернуть обратно — НИ РАЗУ. Причем в половине случаев это просто не имеет смысла. Ладно кондей, холодно человеку, микроволновка, не любит горячее. Посуду и продукты в холодильнике зачем местами втихую менять?! Один раз она притащила новый органайзер и переставила в него всю мою канцелярку. Зачем — объяснить так и не смогла. Она не пользуется этим! Никакого смысла вообще! Кроме как заявить права на территорию. Мол, доченька, ты, конечно, отдельно живешь, но не забывай, это НАША жилплощадь, а ты коротком поводке. При этом, когда я отместку, пытаясь показать, как это неприятно, навела порядок в ее вещах… не буду расписывать. Скажем так, мама умеет напрочь отбить всякую охоту огрызаться на нее.

Хах, в моем описании мама какой-то монстр. Нет. Подозреваю, что у нее, как у всех родных по женской линии, с кем я знакома, непорядок с головой, и она это купировала своим способом, гораздо, блин, лучшим способом, чем, допустим, бабушка или я. Лечить уже поздно, да и против воли не полечишь. 90% времени она прекрасный, без шуток, сарказма и стокгольмского синдрома человек. Никакого психологического насилия, она часто оставляет меня в покое, но эти 10%, когда у нее что-то щелкает….

У меня модное и самодиагностированное (а значит не настоящее, да, я в курсе) ОКР, и я просто не могу передать, как сильно на меня действуют эти мелкие перестановки. Доходит до какой-то формы психоза - после того, как кто-нибудь побывает у меня в квартире, я судорожно бегаю и проверяю больные точки, срываясь в истерику, если нахожу что-то не на своем месте. Говорила, объясняла. Сводит в шутку. На более радикальные попытки — см выше. — реагирует более радикально. Да, я инфантилка, которая не может оторваться от сиськи да еще и хнычет, что ее не оставляют в покое. Очень, очень много причин, по которым я не могу тупо укатить в другой город и порвать все отношения окончательно, слишком много писать, а это уже и так ебанная простыня вместо поста.

Почему я вообще все это пишу? Дело в том, что буквально только что случилось мелкое, не имеющие никакого значения во всех смыслах происшествие, которое стоило мне полноценного нервного срыва. Пошла мыть посуду и обнаружила, что вместо моющего средства из бутылочки льется вода с пеной. Мама по давней привычке разбавила остатки водой. Что, казалось бы, в этом такого? Разбавила и разбавила. Вылей, раз не нравится, выброси бутылку, возьми новую. Но нет, разве так поступают конченные истерички с нежнейшей душевной организацией, покарябанной такими плохими, черствыми родителями? Это было как мгновенное переключение тумблера, последняя капля в череде мелких событий последних дней. Я зарыдала-заорала в голос и принялась кидать эту несчастную бутылочку по кухне. Об потолок, о стены и пол, подбирала и снова швыряла, не переставая завывать и орать. Хз, что подумлаи соседи. Залила брызгами потолок, обои. Колотила и шлепала себя. Много что еще швыряла (но не бьющуюся посуду. Ненавижу, когда из-за моих выходок непоправимо страдают хорошие вещи). Думаю, если все бы это попало на камеру, то вполне сошло бы за повод для принудительной госпитализации и накачки успокоительным. Через некоторое время обнаружила себя лежащей на полу в луже мыльной водички. По ощущениям, после таких приступов еще сутки что-то сильно не то с сердцем. Может, конечно, это «что-то не то с сердцем» как-то связано с тем, что я свиноматка весом 110+. Во всяком случае, любой кардиолог мне так это и скажет. Сначала похудей, потом скули.

Все это из-за бутылочки с разбавленным моющим средством.

«И с какого ты вываливаешь вот это на развлекательный ресурс? К врачам шагом марш, идиотка!»

Мне некому об этом рассказать. Друзья поймут, но поддержки от них никакой, они с большой вероятностью даже не прокомментируют, просто отправят какой-нибудь смайлик с обнимашками. От моих офигительных историй эти два с половиной несчастных человека устали очень давно и очень сильно. Стараюсь их не грузить.

Родные не поймут совсем. Каждый раз, когда у меня случается приступ при них, они смотрят вот этим взглядом, которым вы смотрите на орущего, бьющегося в судорогах чужого спиногрыза на полу торгового центра, и говорят, что если мне плохо, то я собираю вещи и отправляюсь за направлением в психушку (как суициднику с рецидивом, участковая психиатр выписывает такие направления охотно). А если мне не настолько плохо, то почему бы мне не взять себя в руки и прекратить истерику? Опыт общения с мозгоправами у меня богатый, негативный, бесполезный совершенно, как и опыт приема таблеток (вот таблетки, в отличии от направления в психушку, мне выписывают крайне неохотно после того, как в один прекрасный день я за один присест скушала домашнюю рецептурную аптечку). Да я даже не смогу рассказать все это человеку вживую — у меня пережимает горло и я молчу, не могу заставить себя сказать ни слова. Через некоторое время врачи начинают спрашивать, зачем я вообще к ним хожу, если из меня то льется словесный понос на отвлеченные темы, либо сижу и молчу. Не знаю зачем. Перестала ходить. Линия доверия не лучше в плане кома в горле. К тому же недавно был пост о том, что они сливают данные мвд. Я у них и так на учете. Спасибо, нет.

Тут недавно был пост от врача, реабилитирующего больных после инсультов (Я восстанавливаю больных после инсульта, и мне не жаль моих пациентов. Я задумался: почему?). Если коротко, больные и в инсульте сами виноваты, и в том, что на ноги после них не встают, они не достойны ни сочувствия, ни сострадания, безвольные кусочки мяса - только уважения в том случае, если все-таки перебороли себя. «Обычная лень» — цитата из поста. Не мне комментировать, вполне возможно, оно так и есть. Просто читала пост и представляла себя на месте этих пациентов, измученных, почти обездвиженных, которых заставляют истязать себя ради… ради того, чтобы вернуться, возможно, вот в такое же состояние, в котором нахожусь я, и жить, ахахахаха, жить полной жизнью.

Когда же уже наконец эти замечательные, полные всяческих достоинств люди в правительстве разрешат эвтаназию...

Ирину Безбородову, избившую семилетнего сына и бывшую тещу певца Стаса Пьехи, выгнали из дома.

Ее супруг, футбольный арбитр Владислав Безбородов, резко отозвался о жене. «Она истеричка. Я ее выгнал из дома. Сейчас я на сборах, таких на поле не терплю, а дома — тем более», — сказал он.

21 июля стало известно, что сына Пьехи Петра госпитализировали после нападения. Врачи диагностировали у него закрытую черепно-мозговую травму, сотрясение мозга, ушиб грудной клетки слева и ушиб левого бедра. Инцидент произошел после того, как Безбородова запретила своим детям общаться с мальчиком, а тот обиделся и проткнул ее бассейн карандашом. В итоге женщина напала напала на ребенка и швырнула его на землю. Артист и его адвокат Сергей Жорин намерены добиться возбуждения уголовного дела.

Бывшая жена Пьехи добавила, что увечья получила и ее мать, пытавшаяся защитить внука. «Безбородова попыталась ударить мою маму в шею, та закрылась рукой и получила удар такой силы, что сейчас не может ей шевелить», — рассказала женщина.

Следственный комитет России начал проверку по факту случившегося.

Длительная дистанция с родителями, расслабила меня. И мне уже на секундочку показалось, что мать не может влиять на мою жизнь.

Но наступил период, когда вдруг скоро я должна была стать мамой сама, я работала до последнего, нужны деньги, кредиты, ипотека. Нужно успеть заработать все на свете😂

Но беременность легко не давалась, вечно тонус, вечно боли, с периодичностью угроза выкидыша. И вот надо было пить витамины, чтобы не срываться на всех и отдыхать побольше. Но я была шизоидной истеричкой, все было не так.

И именно на последнем месяце мне знатно потрепала мозг мать, никто никогда меня так не выводил из себя, как она своими упреками. Я поняла именно в тот момент, что самый большой стресс создавала она, все крутилось вокруг неё. Ты должна, ты обязана! И мне казалось, что так оно и работает, мама же... не скажу что она плохой человек, просто все замкнуто на ней, и по другому и быть не может.

И вот на 8 месяце я наконец-то собралась с мыслями уйти с работы. С огромным животом, работать стоматологом уже совсем не айс. И именно в этот день мне позвонила, копия моей матери, её мать моя бабуля! Живущая за 1000 км от меня, 100 раз приглашённая на лечение, но всегда были НО. И именно в этот день, она вдруг вспомнила, что есть внучка, которая должна ей за проплаченную ординатуру и всю жизнь, починить рот. И не важно, что в этот день я хотела уйти окончательно с работы. Мы работали, в поле рожали и ты должна!

И я согласилась, подумала что один пациент в день это не проблема. Но это была проблема, во-первых я уже совсем была эмоционально не стабильна, дома разруха, ремонт начался но не делался, ничего не готово к родам. И тут голос мамы, я помогу тебе, не переживай! Кстати знатная такая нахлебаловка была, она не собиралась помогать и собирать меня, у неё был отпуск потом, в котором она планировала отдыхать у родителей.

Муж сутками на работе, а я в жаре задыхаясь принимала бабулю, и каждый день ревела от жалости к себе, приходя домой и смотря на ободранные обои. Которые кстати сама то и ободрала к чертям, но сил на них не оставалось. Бабуля каждый день психовала, что ей надо уже быстрее в деревню, а я слишком долго делаю. От чего меня ещё больше раздирало на психоз. Единственной процедуры, которую я больше всего боялась, это подготовка под коронки зубов. Надо было сидеть долго за креслом, в неудобных позах, чтобы все сделать. Процесс мог занять от 3 до 6 часов, и вот он настал. 4 часа моего кряхтения, зубы обработаны, бабуля ушла только с мыслями когда ей вставят зубы, а я вышла бледная, и вызвала себе скорую. 7 июля, 37 недель беременности. Меня увезли с угрозой на преждевременные роды. В итоге, капали, ставили гормоны. Все обошлось, но в этот же день позвонила мать, с единственным вопросом «когда бабушке закончишь работу теперь?».

И вот она я, безголосая, засунувшая язык в задницу. Сделав себя такой же мученицей, как это делает мать. Написала отказ от госпитализации, и похерачила дальше терпеть нападки бабули, что ее не устраивают сроки, и пытаться закончить то что начала. Хотя сейчас понимаю, послать было не сложно, делегировать работу коллегам тоже возможно было, НО НЕТ! Я должна, я обязана! Каждый божий день проклинаю себя за такие решения, и думаю что все это повлияло на моего ребетенка и сделало его инвалидом, ни бабуля, ни мать, а я не смогла всех послать, когда надо было!

Бабушку закончила делать, к началу августа, и 7 августа пошла рожать.

Ребёнок родился здоровым, так говорили первые недели. Но мой персональный ад только начинался. Больнички, обследования, отсутствие сна, и моя маленькая беззащитная крошка нуждающаяся во внимании, матери которая ушла в жесточайшую депрессию.