Свобода слова в асашай. Дуффи нам то не пизди, знаем мы что ты за коп.

-Ладно, пора бежать, завтра я тебя наберу.
-Эм... не, завтра же 15-ое.
-Ааа..,- разочарованно протянула Валька,- вот, ты как обычно не в тему.

В тему или не в тему, но день Икс неутомимо приближался. Стоило провести определенные приготовления, с дикой неохотой, оглядев комнату, само собой пришло решение, что в таком, простите, сраче даже и помирать как-то неловко. Ощущая всем телом некую безысходность, пришлось взяться за тряпку и пылесос. Ну с музыкой то оно веселее дело пойдет.
"Разбежаавшись прыгну со скалы...", - подбадривал меня из колонок Горшок. Во-во! Мысленно соглашалась с ним я, еще более тоскливо елозя тряпкой, тогда бы и убираться не пришлось. Всегда искренне завидовала тем счастливчикам, которые получают удовольствие от уборки, все эти заклинания "порядок в доме= порядок в голове" упорно не пробивались через мое сознание, да и выражение "творческий беспорядок" несет в себе загадочную романтику, как-бы показывая, что все эти мирские мелочи чужды такому утонченному созданию, что там высшие материи, а вся эта суЭта это излишне. Как могут "полный порядок" и "кристальная чистота" нести в себе таинственность? Тут, извините, ассоциации лишь с необьятной женщиной в белом халате, примерно советских времен, толи строгой буфетчицей, толи медсестрой, обязательно еще в белой тряпичной шапочке...

Однако да... Я отвлеклась. Завтра умирать, а я тут разглагольствую.
За дверью послышался неуверенный шорох, кто-то явно не решался войти, пока я удивленно соображала, кто это там бродит, раздался душераздирающий грохот и я подпрыгнула так, что, клянусь, уже почти отдала Богу душу, решив не дожидаться завтрашнего дня. Резко открыв дверь, приготовившись защищаться или нападать, в зависимости от ситуации, лицо мое вытянулось, увидев причину моего практически разрыва сердца. На полу как ни в чем ни бывало с видом "я тут вообще мимо проходила" сидела кошка, а вокруг нее катались бусинки, пуговицы и прочий мелкий гремучий хлам, хранившийся в коробке, которую никто никогда не открывал, видимо кошке стало любопытно, что же это за неприкосновенная сокровищница... Ей Богу, лучше бы это просто был монстр! Высказав взглядом свое презрение кошке, я медленно удалилась обратно, это все подождет.

На чем я там... Блин, палатку не просушила... сгниет же и запах появится. Бурча и мысленно жалуясь на жизнь, пришлось разбирать то, что являлось мокрой и как оказалось очень грязной полной земли и еловых иголок тряпкой, в данный момент менее всего походившее на палатку. Что-то не припоминаю, чтобы мы ходили в поход в сезон муссонов и палатку вроде на черноземных полях не ставили... Такое ощущение, что враги специально мне работы подбавили. Отдельно неумной идеей было разбирать все это великолепие в свеже убранной комнате, которая радостно хрюкнув, тут же вернула весь срач на место.
-Офигенно,блин!
Пробираясь сквозь черные лужицы в поисках тряпки и топча ногами иголки, чертыхаясь и мысленно матерясь, открыв дверь в коридор, получила удар в колени от кошки, радостным гаполом врезавшейся в меня и тут же помчавшейся принимать грязевые ванны в палатке.
Хуже уже не бу...!
Додумывала эту несостоявшуюся мысль уже лежа на полу, бусинки, так любовно оставленные мной на потом, радостно раскатились у меня под ногами, заставив меня поверить, что в принципе я способна сесть на шпагат.
Рядом зазвонил выпавший из кармана телефон. Не поднимаясь с пола, провеля пальцем по экрану, на весь коридор раздалось Валькино щебетанье:
-Юлька, короче! Отменяй свое умиранье, в другой раз умрешь! Мне завтра срочно нужна твоя помощь.
-Завтра 15-ое! - упорствовала я,- я помогу тебе 16-ого.
-16-ого уже будет неактуально!
-Ох черт с тобой! Сейчас оторву кошке уши, приберусь и приеду, расскажешь, что там. Готовь кофе, чудовище!

Здесь стоит пояснить, что в этом мини-рассказе речь разумеется вовсе не о суициде или каком-либо нанесении себе увечий (кроме тех, что случаются из-за вашей лени).
Речь идет о так называемых Днях Жалости к себе. С тех пор как в моей жизни появился диагноз "Острая Почечная Недостаточность", раз в месяц вот уже 4 года я собираюсь помирать, конечно не в буквальном смысле, таким образом выплескивается стресс, который даже при самом позитивном отношении к миру и жизни не может не накапливаться.
А так даже удобно, денек себя пожалел, пострадал и снова все хорошо.
Уверена, люди с Диагнозами и просто находящиеся на эмоциональных качелях, а так же их близкие меня поймут.

Это пост поддержки.
Мы/Вы справитесь!
А если нет, то просто "умрите 15-ого", а 16-ого с новыми силами в бой!