Дорогие пикабушники пост без рейтинга! Очень нужна ваша помощь требуется что то сделать с древесными отходами после производства домов с минимальными финансовыми затратами. Пригодно для отопления печного, но тут слишком большой объём около 100 куб/м подскажите что возможно с этим объёмом сделать, или кому нужно бесплатно отдадим в добрые руки находиться по Калужскому шоссе
Был у меня такой рабочий. Ну очень хотел быть начальником. Закончил целую кучу курсов и, уже ближе к 35 годам второе высшее образование.
Я начал замечать, что когда мне рабочие сдавали проездные, чтобы их им оплатили, этот мой рабочий (Эдик), мне свой проездной не сдавал. Оказалось, он свои проездные сдавал напрямую в бухгалтерию. Минуя меня. И эти проездные были подписаны: гл. рабочий. Да и на корпоративах, куда я не хожу, потому-что мне это неинтересно, начал появляться Эдик. Корпоративы, как правило, проводят ИТРы. Но никто был не против, что там появился рабочий, ведь мужчин там, как правило, глубокий недостаток.
Потом у меня пропала белая каска (мастер обязан находиться на объекте в белой каске, все остальные - в оранжевых).
И вот настал день "Z".
Приходит утром Эдик в моей украденной белой каске с нашивкой на костюме "Мастер". На половину груди ярко-красными нитками. И буквально плюёт мне словами в лицо:
- Какие будут указания?
А я то грехи своих подчинённых знаю.
Говорю:
- Клиент заказал машину берёзовых дров. Помнишь те четыре засохшие берёзы на краю поля?
(Я то знал, что кто-то их спилил и загнал. И я даже подозреваю, кто.)
- Короче - к 10.00 клиент оплатит покупку. К 12.00 дрова должны быть у него во дворе. Это знакомый директора.
Эдик:
- Так там не будет машины дров.
Я достаю "кубатурник". Считаю, сколько кубов будет с 4 берёз диаметром 70 сантиметров. Показываю результат.
Эдик совсем поник.
Я говорю:
- Если всё так плохо - давай оформим документы на другие сухие берёзы - их в городе не мало.
Он поправляет белую каску (царапину на правой стороне, когда на меня упала сосновая ветвь, я помню - это моя каска) и со словами, - Я всё решу, - удаляется.
И тут прям рок какой-то. Звонит директор и говорит, что знакомому нужна машина берёзовых дров. У меня были заранее оформлены документы на снос сухих берёз по всему городу. Всех, что я видел. Так что Эдику я мог помочь моментально, просто достав документы из-под стола. Но дело не в этом.
Отвечаю директору:
- Завтра будет готова документация, пусть Ваш товарищ заказывает машину, оплачивает - напилим, загрузим в лучшем виде.
Директор говорит:
- Да уже не надо. Звонил Ваш Эдик. Он уже сегодня напилил и загрузил.
Тут уже впал в ступор я.
Думаю - может я, как мастер, ничего толком и решить не могу. Если мой подчинённый решил всю проблему за 1 день.
Ну и потом звонит клиент:
- Какого хера мне нагрузили машину сосной, а сверху обложили берёзовыми чурбачками?
Говорю Эдику:
- Знаешь, можешь хоть 5 высших образований заканчивать - но белую каску тебе не носить.
Прошлым летом эта история произошла.
Выполз я утром в сельмаг за хлебом и общением. А магазин далековато, километра полтора. Ну да ничего, погода замечательная, ещё не жарко, жаворонки поют, природа уже проснулась.
- На месте стой! Раз, два! Срочно угостить офицера! - раздался со двора голос деда Юзика.
- Так точно, товарищ Юзик! Разрешите присесть? - взяв под козырёк, отвечаю я.
Присели мы, значицца, выдули по самокрутке, поболтали чуток, а Юзик, заговорщицки подмигнув, незаметно сунул мне в пятерню десять рублей.
- Купи две бомбы. - говорит, - Только не спали их, когда вернёшься. Иди сразу ко мне за баню.
- Есть! - ответил я и бодро зашагал в сторону сельмага.
Я не люблю плодово-выгодное вино, я люблю самогонку, но с дедом не поспоришь - он употреблял только чернило и ничего более. Ладно, думаю, разок можно и бырла выпить, ничего со мной не случится. Закупил, спрятал бомбы в рукава и прибыл за баню, где Юзик уже накрыл поляну с нехитрыми закусками.
Неспешно употребив противное пойло, мы, слегка захмелев, начали разговоры про жизнь нашу нелёгкую, попыхивая махорочкой и нежась на утреннем солнышке.
- Дело у меня к тебе есть, кстати. Помощь нужна твоя богатырская. Возмездно, конечно же. - внезапно сменил тему дед.
Я напрягся и начал чесаться. Последний раз, когда Юзик просил о помощи на пасеке, мне было хуёво целых трое суток по причине многочисленных инъекций целебного пчелиного йада, и я сомневался, что смогу пережить процедуру повторно.
- Нет, не бойся, не с пчёлами. - как будто прочитал мои мысли дед. - С дровами помоги, не могу закончить колоть, силы уже не те.
- Не вопрос, Дед Юзик, давай сюды инструмент! - облегчённо отозвался я, радуясь, что легко отделался. Зря радовался.
Юзик пулей метнулся в сарай, принёс мне колун и выкатил пять здоровенных ясеневых чурок.
- Пиздец... - обречённо протянул я, увидев сильно кручёные куски пожилого ствола. - Ты хоть понимаешь, что ЭТО в принципе не колется?
- А ты постарайся, вот тебе кувалда с клиньями в помощь. А я тебе во-от такой кусок кумпяка дам. - расставил ладони на приличное расстояние гадский дед.
А кумпяки Юзик солить умел деликатесно, этот ваш хамон отдыхает, никто в селе больше так не умеет...
ПОЛТОРА ЧАСА!!! Целых полтора часа я со всей дури (которой у меня весьма прилично накоплено) хуярил кувалдой и колуном, разбивая чурки на полена в форме "зю". Я заебался вусмерть, пот стекал в носки, вместе с потом вышел и хмель, но злость и принципы требовали закончить начатое. И я всё-же победил деревянных ублюдков. Закончив бессмысленную и беспощадную работу, я злобно посмотрел на Юзика.
К чести деда, он мгновенно увидел в моих глазах тёмную бездну, грозящую вырваться наружу, плюс в руке у меня была кувалда, поэтому он со скоростью гепарда доставил мне кусок кумпяка, даже больше размером, чем было показано и полный наркомовский стакан самогонки.
- Выпей, дорогой, я знаю, что ты её любишь. - суетливо и как-бы извиняясь пробормотал Юзик, протягивая мне гостинцы.
Трясущимися руками я кое-как смог поднести стакан ко рту, употребил самогонку, закусил кумпяком, отгрызая его прямо от куска, и пошёл домой, проклиная свои сговорчивость и страсть к вкусной солонине.
Так что, господа хорошие, если вам попадутся кручёные ясеневые чурки, лучше возьмите бензопилу, да спокойно их порежьте, либо навырезайте из них буратин. Потому что колоть их - это полный пиздец.
Берегите себя. Автоп - StSoton.
Как-то попросили меня нарезать дров в бытовку дворничихам одного лесопарка. Я оформил лесорубочный билет - послал в ту лесопарковую зону вальщика леса и лесников. Они успели только свалить и раскряжевать сухие сосны.
Потом дрова исчезли.
Чуть позже читаю новость на городском портале:
"Посмотрите, как выглядят парни, которые выбрали ЗОЖ".
Ну и там про то, что мускулистые парни, которые решили каждое утро поднимать брёвна и так далее.Вначале их было 5, а теперь уже 40. Смотрю на эти брёвна на фотографиях, которые эти парни поднимают и опускают, и они мне смутно кажутся знакомыми (не парни - брёвна). Это те дрова, что напилил мой вальщик для женщин - дворников.
Ребята, дворничихи в бытовке до сих пор мёрзнут. Верните дрова. Или грейте их как-то по другому.
Я обожаю колоть дрова. Первое полено осилил лет в семь. С годами стал профи в этом деле. Родственники жили в центре города, но в частном секторе. И каждое лето я оттачивал своё мастерство у них. А так как частный сектор расположен между двумя крупными районами нашего города, то и прохожих всегда было очень много. И вот. Мне 16 лет. Занимаюсь своим любимым делом, некоторые прохожие дают советы, другие хвалят за гору готовых дров, которые лежат рядом. Выходит мой дядя покурить. Садится на корточки и прислоняется спиной к забору. В это же время по тропинке идут три девушки примерно моего возраста. Я очень захотел произвести на них впечатление, поэтому взял полено покрупнее, но такое чтоб разлетелось с первого удара. Жду пока они подойдут поближе. Делаю замах... И в этот момент, жопа моего дяди выдаёт самый громкий пердёж, который только можно себе представить!!! Я застываю от испуга с топором в руках. А дядя кричит мне, -"Ты что делаешь!!! Как тебе не стыдно!!!". Девушки заливаются от смеха. Я стою красный, сгорая от стыда. Был бы помладше, то наверное разрыдался бы в тот же момент. Дядя был очень доволен собой, судя по его лицу. Он потом частенько любил рассказывать гостям как меня опозорил. Сейчас и самому смешно, но тогда это был кошмар.
Наступил февраль. Заказал машину дровяного горбыля, в тот же день привезли и выгрузили во дворе. В течение двух недель распилил и сложил в поленницы около 5 кубометров дров. Работал по 2-3 часа в день. Вначале раскладывал исходный материал на лежни, распиливал бензопилой на поленья размером 0,6 метра. Затем сменил тактику, выполнял распиловку прямо в штабеле. Получилось быстрее по времени и легче по трудозатратам. Израсходовал 2 литра топлива для бензопилы. В прошлом году складывал распиленный горбыль в поленницы, как обычные колотые дрова. Действия, не подкреплённые опытом, оказались ошибочными. Поленья имеют плоскую форму, сырые от снега и льда: поэтому плохо проветриваются и плесневеют, покрываясь чёрными и зелёными разводами. Калорийность дров при такой раскладке значительно снижается. Пришлось поленницы перекладывать, используя клеточный метод: 3-4 полена вдоль, 3-4 полена поперёк, и так далее. Получаются устойчивые, хорошо проветриваемые поленницы. В этом году с учётом опыта работы выполнил быстрее и качественнее.
Что, по-вашему, лучше: быть котом или опоссумом? Уютным домоседом или диким странником? Вместе с ПИК мы запустили вирусную игру, которая охватит весь сайт и, возможно, коснется каждого пикабушника и пикабушницу.
Действие разворачивается в комментариях. Две команды уже начали свое противостояние – вы узнаете их по специальным значкам рядом с ником. Игроков пока мало, но, поверьте, это лишь дело времени. Чтобы узнать, как присоединиться к борьбе, переходите на страницу игры.
