0 просмотренных постов скрыто
Начальная школа, разница в полвека
Внук учится в третьем классе. В начальной школе, если кто забыл, классный руководитель ведет почти все уроки.
И вот на днях учительница звонит моей невестке с информацией. Оказывается, посреди самостоятельной работы на уроке ребенок внезапно перестал писать и отложил ручку, а на вопрос учителя твердо заявил: «Я школу морально не вывожу!».
И с видом смертельно уставшего человека просидел остаток урока, предаваясь своим мыслям.
Я представил себя в его возрасте: слова-то, конечно, я знал, но так сформулировать, а тем более сказать прямо на уроке моей первой учительнице, мне бы и в голову не пришло.
Урок на отрезке пути
Идут значит два типа и тот, что в очках, заливает другому определения луча и отрезка.
В общем у луча есть начало и нет конца, а отрезок - это часть прямой, ограниченная двумя точками (если я правильно понял).
Я посмотрел на них, думаю не зря учились пацаны, вон какие интересные беседы ведут в свои 30+ лет.
Вчера иду с дочкой-первоклашкой и она мне задаёт вопрос: "Папа, а ты знаешь, чем отличается луч от отрезка?"
Ну я то конечно знаю, спасибо мужики!
P.s. теперь видимо моя очередь блеснуть знаниями.
Дети алкоголиков: почему одни повторяют сценарий, а другие - нет?
Представьте обычный вечер. Ребёнок возвращается из школы, снимает куртку, на кухне пахнет супом или свежими котлетами. Он точно знает: дома тихо, родители трезвые, никто сегодня не будет кричать. Для одних детей это такая же норма, как чистая вода из крана. Для других - почти фантастика.
Есть семьи, где дверной звонок означает не «я дома», а начало очередной тревоги. Ребёнок, переступая порог, каждый раз не знает, что его ждёт: спокойный вечер или очередной «фронт» с криками, скандалом и запахом перегара.
Жизнь в постоянной тревоге: детство без чувства опоры
Ребёнок, растущий рядом с зависимым взрослым, никогда не уверен в завтрашнем дне. Точнее, он не уверен даже в сегодняшнем вечере. У него нет ответов на самые простые вопросы:
придёт ли отец трезвым;
будет ли мама сегодня плакать или кричать;
придётся ли снова всю ночь мирить взрослых и «спасать» кого-то из них;
проснётся ли он завтра в той же обстановке или его среди ночи увезут к родственникам.
Детский мозг работает на пределе. В норме ребёнок должен играть, учиться, пробовать новое, а вместо этого он постоянно сканирует атмосферу: кто как посмотрел, кто как вздохнул, не спрятаны ли бутылки, есть ли деньги дома, чем всё закончится сегодня.
Со временем такой ребёнок очень рано превращается в «третьего взрослого» в семье. Он принимает решения, которые ему не по возрасту, утешает, прикрывает, лжёт соседям и учителям, тащит на себе ответственность за то, что вообще-то должны делать родители.
В этих условиях детская психика выбирает стратегию выживания - и именно тогда появляются свои роли и маски.
Четыре роли детей алкоголиков
Психологи часто описывают четыре условные роли, которые берут на себя дети в алкогольных семьях. Иногда они смешиваются, иногда меняются с возрастом, но чаще всего одна из них становится ведущей.
1. Герой: «Если я буду идеальным, всё наладится»
Такой ребёнок старается быть безупречным. Он учится на пятёрки, помогает по дому, ухаживает за младшими, знает, где лежат документы, и помнит, когда у мамы важный день. В глубине души у него живёт надежда: если я буду хорошим, родитель одумается и перестанет пить.
Повзрослев, герой часто становится перфекционистом. Он тащит на себе работу, семью, заботу о родственниках. Но при этом почти не понимает, чего хочет сам. Любовь он воспринимает как награду за старания, а не как естественное чувство.
2. Бунтарь: «Раз вам всё равно, я тоже всё разрушу»
Противоположный вариант - ребёнок, который громко протестует. Он дерётся, нарушает правила, хамит учителям, срывает уроки. Так он говорит миру: «Посмотрите на меня. Я есть. Мне тоже больно».
Во взрослой жизни такой человек может продолжать жить на грани: менять работы, ввязываться в опасные компании, злоупотреблять алкоголем и другими веществами. Он как будто подтверждает ярлык, который ему повесили в детстве: «из него ничего хорошего не выйдет».
3. Невидимка: «Если меня не видно, меня не тронут»
Это тихий ребёнок, который старается не мешать. Он сидит в своей комнате, читает, часами смотрит в экран, делает всё, чтобы не попасть под горячую руку. Чаще всего у него мало друзей, он не просит ни о помощи, ни о внимании.
Повзрослев, невидимка с трудом заявляет о себе. Ему тяжело просить о повышении, говорить о своих желаниях, отстаивать границы. Он сливается с другими, подстраивается, соглашается, даже когда внутри всё протестует.
4. Шут: «Если все смеются, никто не плачет»
Шут - это тот самый «душа компании». В школе над ним все смеются, он легко разряжает любой конфликт, превращая его в анекдот. Взрослые говорят: «Какой жизнерадостный ребёнок!», а внутри у него за юмором спрятана глубокая боль.
Во взрослом возрасте такие люди часто выбирают профессии, где нужно развлекать, веселить, держать внимание. Но когда софиты гаснут, остаётся знакомое с детства ощущение пустоты и одиночества.
Общие раны взрослых детей алкоголиков
Даже если роли разные, есть то, что объединяет почти всех, кто вырос в семье с зависимостью.
Дефицит любви и ощущение «меня нет». Ребёнок не чувствует себя важным. Родителям всегда было не до него: то запой, то скандал, то последствия очередной пьянки.
Страх конфликтов. В детстве любая ссора могла перерасти в драку, унижение или очередной запой. Поэтому во взрослой жизни такие люди либо избегают любых выяснений отношений, либо сами кричат и нападают, не умея по-другому.
Фоновая тревога. Внешне всё может быть хорошо, но внутри постоянно живёт мысль: «А вдруг сейчас всё рухнет?» Отсюда бессонница, навязчивые мысли, сложности с отдыхом. Расслабиться по-настоящему просто не получается.
Стыд и одиночество. Стыдно за родителей, за свою семью, за своё прошлое. Кажется, если партнёр узнает «как было на самом деле», он тут же уйдёт. И многие взрослые дети алкоголиков выбирают одиночество, лишь бы не столкнуться с повторением старой боли.
Можно ли разорвать этот круг
Хорошая новость в том, что детский сценарий - это не приговор. Да, он силён. Да, он много лет управлял вашей жизнью. Но его можно переписать.
Первый шаг - признать: «То, что со мной происходило, было травмой. Я не виноват в том, что родители пили. Но теперь именно я отвечаю за свою жизнь».
Дальше важно найти опору вне привычного круга. Кому-то помогают группы поддержки для взрослых детей алкоголиков. Там не нужно объяснять, почему вы до сих пор вздрагиваете от резкого звука или не терпите запах спиртного - вас и так понимают.
Кому-то ближе индивидуальная терапия и книги по теме. Это путь длиной не в один день, но он постепенно возвращает ощущение: «Я имею право на нормальную жизнь, на любовь, на уважение и на собственные желания».
Вместо финала: старт, а не приговор
Мы не можем выбрать семью, в которой родимся. Но можем выбрать, как будем жить дальше. Прошлое нельзя стереть, но можно перестать позволять ему управлять каждым днём.
Взрослый ребёнок алкоголика может стать надёжным родителем, внимательным партнёром и человеком, у которого дома пахнет тёплым ужином, а не перегаром. И однажды, глядя на своих детей, он сможет сказать себе: «Этот круг я всё-таки разорвал».
Показать полностью
3
Чтобы зажечь других...
Всех благодарю за просмотр и особенно комментарии:).
Приятного просмотра.
Показать полностью
Дочь в 13 лет вдруг стала взрослой и независимой. 7 важных разговоров о безопасности, которые стоит успеть провести с дочкой заранее
Родители подростков часто думают: «Ну она же умная, сама разберётся. Я-то в её возрасте как-то справлялась». Проблема в том, что взрослые уже автоматически обходят многие опасные ситуации и перестают их замечать. А подростки только учатся.
Снаружи они выглядят почти взрослыми: красятся, спорят, заводят отношения, ходят на вечеринки. Но внутри у них ещё нет ни опыта, ни хорошо натренированного чувства опасности. То, что нам кажется очевидным, для них - тёмный лес.
Школа этому не учит. Инстинкт самосохранения ещё только формируется. Поэтому самый надёжный способ защитить дочь - не контролировать каждую её минуту, а поговорить с ней честно и по-взрослому.
Ниже - семь тем для разговоров. Первые шесть можно дать дочке в любом удобном формате (видео, совместное чтение, обсуждение по дороге). Седьмая - только для родителей.
1. «Лёгкие деньги» и красивые предложения
Начните с честного признания: да, удачные случайные встречи иногда меняют судьбу. Случайный кастинг, приглашение в проект, предложение подработки - всё это звучит заманчиво, особенно когда очень хочется быть самостоятельной и зарабатывать свои деньги.
Важно объяснить дочке простую вещь: мошенники прекрасно знают, что подросткам хочется казаться взрослыми и независимыми, и играют именно на этом.
Проговорите с ней несколько правил:
Любая «работа мечты», где не хотят знакомиться с родителями, - уже тревожный знак.
Нормальное агентство или работодатель спокойно общается с мамой и папой, готов показать сайт, офис, документы.
Если в личку пишет взрослый человек с предложением сотрудничества, модельной карьеры, съёмки в рекламе или «секретного проекта» - всё обсуждается дома с родителями.
Договоритесь так: если есть хоть малейшее сомнение - она сначала показывает переписку вам, а не пытается сама «не упустить шанс».
2. Алкоголь и незнакомые компании
Здесь важно не читать нотации, а честно объяснить, почему именно алкоголь делает девушку уязвимой.
Проговорите несколько конкретных моментов:
На вечеринке у малознакомых людей невозможно понять, что налито в бутылку и кто это покупал.
Любой алкоголь снижает внимание к себе и окружающим.
В напиток можно что-то подсыпать - и это может быть не только коктейль, но и сок или минералка.
Сформулируйте для дочери несколько чётких правил:
Не пить в компаниях, где она почти никого не знает.
Никогда не оставлять свой стакан без присмотра. Если она отходит, напиток лучше не допивать.
Брать только то, что вскрывают при ней: бутылка воды, запечатанный сок, закрытая упаковка.
Главная мысль: «Твоё тело - не экспериментальная площадка. Лучше показаться осторожной, чем потом долго расхлёбывать последствия».
3. Телефон родителей и «секретный пароль»
Смартфон создаёт иллюзию безопасности: всё под рукой, все контакты в одном месте. Но разряженный телефон, потеря, отсутствие связи - и подросток вдруг оказывается без опоры.
Попросите дочку выучить наизусть минимум один номер - мамин или папин. Объясните, что это не «старомодно», а про безопасность: можно попросить позвонить с чужого телефона, обратиться к взрослым, к охране, к продавцу.
Вторая важная часть разговора - семейный пароль.
Это фраза, по которой вы поймёте: «Мне нужна помощь, забери меня, но я не могу сейчас объяснять вслух». Пароль должен звучать естественно для окружающих, но быть заметным для вас.
Например:
«Мам, мне завтра ещё с собакой гулять» - при том, что никакой собаки у вас нет.
Договоритесь заранее, что после этой фразы вы не расспрашиваете её по телефону, а спокойно отвечаете: «Хорошо, скоро приеду», - и уже по дороге собираете мысли и вопросы.
4. Фотографии, которые остаются навсегда
Интернет не забывает. Это не метафора, а реальность. Скриншоты, пересылки, резервные копии - всё это делает любую фотографию фактически бессрочной.
Дайте дочке очень простой критерий:
«Если ты не готова показать это фото бабушке - лучше не отправлять его вообще никому».
Обсудите вместе:
что даже самые близкие отношения могут измениться;
что обида и ревность иногда толкают людей на импульсивные поступки;
что удалить «всё» технически почти невозможно.
Важно не запугивать, а дать ощущение контроля: самый надёжный способ защитить себя - не создавать опасный контент о себе.
5. Дорога домой вечером
Редко получается совсем не ходить одной в тёмное время суток. Но можно сделать этот путь максимально безопасным.
Проговорите с дочкой конкретные действия, почти как инструкцию:
выбирать самый освещённый маршрут, даже если он длиннее;
если кажется, что за ней кто-то идёт, зайти в любое людное место - магазин, аптеку, кафе, подъезд с консьержем;
по возможности позвонить вам оттуда и попросить встретить;
не вступать в разговоры с навязчивыми незнакомцами, особенно если их несколько;
по возможности не заходить в подъезд и лифт с незнакомыми мужчинами.
Полезно проговорить фразы, которые она может использовать:
«Вы поезжайте, я подожду следующий лифт».
«Меня уже встретить должны, спасибо».
Чем спокойнее и естественнее звучит эта репетиция дома, тем легче ей будет применить это в реальности.
6. «Мама не убьёт» и право на помощь
Многие подростки живут с установкой: «Лучше промолчу, чем скажу - всё равно будет скандал». Из-за этого они тянут до последнего и обращаются к родителям уже тогда, когда проблема разрослась.
Очень важно прямым текстом проговорить дочке несколько вещей:
да, родители могут испугаться, рассердиться, растеряться;
да, вы не идеальны и можете сначала отреагировать слишком эмоционально;
но всё это не отменяет главного: вы на её стороне.
Скажите вслух то, что она должна знать наперёд:
«Я могу кричать, ругаться, нервничать, но я всё равно буду тебе помогать. Мне гораздо важнее, чтобы ты пришла ко мне, чем чтобы я узнала об этом случайно или слишком поздно».
Когда ребёнок слышит это не один раз, а много, разными словами и в разные дни, у него внутри постепенно формируется опора: «Я не одна, меня не бросят».
7. Разговор только для родителей: сначала помощь, потом реакция
Теперь важная часть для взрослых. Все правила выше не будут работать, если дочка один раз рискнёт к вам прийти - и получит в ответ взрыв.
Ключевой принцип такой:
Сначала мы решаем проблему, потом обсуждаем, что произошло.
Примеры:
Если дочка пишет из вечеринки, на которую вы её «официально» не отпускали, вы сначала забираете её, а не устраиваете допрос по телефону.
Если она признаётся, что потеряла дорогую вещь, вы сначала помогаете пережить ситуацию, а уже потом обсуждаете, как можно по-другому обращаться с вещами.
Это не значит «не ругать вообще» и «делать вид, что ничего не случилось». Это значит выдержать паузу между фактом и реакцией. Дать себе время остыть и говорить уже не из паники, а из взрослой позиции.
И ещё один момент. Отчёты и нотации не уменьшают количество подростковых ошибок - они уменьшают количество признаний. Если ребёнок уверен, что вы в критической ситуации будете кричать и стыдить, он просто перестаёт звонить.
Когда же подросток однажды убеждается: «Меня сначала вывезут из беды, а вопросы зададут потом», - шанс, что он позвонит вам вовремя, становится гораздо выше.
Важно запомнить
Безопасность подростка - это не список запретов, а цепочка доверительных разговоров, которые повторяются много раз, в разных ситуациях и формулировках.
Вы можете показать дочке часть этой статьи, обсудить каждое правило и придумать свои примеры, свои пароли, свои договорённости. Главное, чтобы она чётко знала:
какие ситуации потенциально опасны;
что именно она может сделать в каждый момент;
и что рядом всегда есть взрослый, который не обесценит её страх, а поможет с ним справиться.
Иногда один вовремя начатый разговор с дочкой - это уже вклад в её безопасное взрослое будущее.
Показать полностью
2