Пффф... Поддержите моё пиво.
Хули там ваши зулусы, я пока колесо на своей Ситрухе качал, ко мне Владимир Владимирович подошёл и говорит:
-Ахуенный у тебя Берлинго!
Два ветерана на рыбалке. Молчание. Вдруг один говорит:
— Чувствую, скоро мой кореш откинет копыта.
— Кто? — встрепенулся второй.
— Искусственный тазобедренный сустав. — Помолчал, закидывая удочку. — Шестой год со мной, грешным. Не верилось, что столько пройдет. Вот это — проверка на прочность отношений. Не каждый такую дружбу выдержит.
Сейчас лежу в больнице, много свободного времени и смотрю ролики на YouTube. Наткнулся на канале Файб на следующий большой разбор:
"Как выжить в 1917 году в Петрограде, если вы человек из 2025 года".
Пока слушал данную информацию решил почитать комментарии и больше всего меня прикольнул следующий язвительный коммент:
- Ты не эту херню сто летней давности рассказывай, а лучше нам расскажи, а как нам выжить в 2025-2026 году. Более ценная инфа (с)
И ведь не поспоришь 😁
Иногда жизнь подкидывает испытания. А иногда смотрит на тебя, хрустя сухариками и такая: «Ща, смотри, что могу».
Короче. За последние пару лет у нас с мужем случилось всё, что обычно растягивают на пять сезонов сериала, а нам показали одним махом.
Сначала я чуть не отъехала к праотцам (или хотя бы в их приёмную). На полгода выпала из нормальной работы, лежала, как фаршированный голубец. Минус полгода нормального заработка, плюс ощущение, что я — бракованный персонаж на пересоздании.
Потом у мужа на работе решили поиграть в «кто лишний». Спойлер: лишним оказался весь отдел и он. И вот под Новый год у всех мандарины, селёдка, оливье… а у нас — долги (за лечение и время моего безработья накопилось очень много) паника и один большой вопрос: «Ну ладно, а дно где? Обозначьте хотя бы, чтобы мы не копали дальше».
Потом — банкротство. Красиво, официально, элегантно, с изъятием двух машин. Как в плохом сериале: музыки нет, но драматизм максимальный. Ходили пешком, философствовали, жили в стиле «минимализм, но вынужденный».
Но ничего, вытащили себя за шкирку. Выплатили долги. Купили машину. Старую, зато свою. Заводится — уже праздник. Едем такие, счастливые, обсуждаем:
— Прикинь, всё! Считай закончили черную полосу. Со следующего месяца вся зарплата наша. Копим на новую машину?
— Ага, наконец-то.
И знаете, что жизнь делает в этот момент?
Вот тут представьте звук: БУМ.
Авария. Жёсткая. Машина — минус. И виноваты — угадайте кто?
Мы. Конечно же мы. А кто же ещё? Дед Мороз?
И я такая сижу среди этого металлолома, смотрю на всё происходящее и думаю:
Да КАК так, блядь?
У меня ощущение, что где-то на небесах стоит админ Вселенной, смотрит на нас и такой:
— Ха-ха, ещё живы! Давай следующий уровень.
Поэтому, Пикабу, давайте по-честному:
КТО ЗНАЕТ, как снять проклятие?
Соль? Иглы? Бубен?
Коллективный мат?
Я уже готова плясать, крестить, жечь, кропить, перепрошивать карму и даже откатить жизнь к предыдущей версии, лишь бы эта жопа перестала обновляться автоматически.
Нет, мы, конечно снова будем справляться...
Но если у кого есть инструкция «Как выключить режим хардкор», кидайте. Я уже читаю всё, даже спам.
Смех смехом, а в далёком 2005 году в школе выживания нам рассказывали, как прожить в лесу, имея с собой нож и коробок спичек. Потом уже сам додумался до рецепта.
Делюсь безжалостно:
Копаем дождевых червей. Много. Жирных. Складываем в плоскую тару с водой, чтоб они земельку повыкакали. Потом берём муку, воду и замешиваем самое простое тесто. Червей туда. Они наполняются данной субстанцией и их смело можно жарить на жире от тушёнки, на масле, да хоть просто подсушить на сковороде. Посолил, вот и чипсы. Нямка!
