ТИТР: В таком мире поэт - отщепенец, мыслитель - сумасшедший, художник - изгой, а ясновидящий проклят. Генри Миллер "Аэрокондиционированный кошмар"

1. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА МИШУТКИ - РАННЕЕ УТРО

МИШУТКА, ЛЕНОК, БАБУЛЯ МИШУТКИ

ТИТР: 2015

Утренний полумрак. Женские громкие стоны и вздохи. Изголовье полуторной кровати на панцирной сетке с мерзким скрипом ударяется об стену. При каждой фрикции висящие в рамках на стене семейные ч/б-фото чуть вздрагивают.

На кровати двое голых молодых людей заняты сексом. Ленок(25) – девица с фигурой чемпионки по бальным танцами и фатой невесты на голове - скачет в позе наездницы из древнеиндийского трактата Кама-Сутра на чреслах Мишутки(23) – выпускника театрального училища им. Щепкина.

МИШУТКА: Бабулю… бабулю…

ЛЕНОК: Что… бабулю?..

МИШУТКА: Бабулю… говорю… разбудим…

ЛЕНОК: И чё?.. На узел… его завяжешь там?..

МИШУТКА: Нет… потише… просто скачем…

ЛЕНОК: Не… могу… тише… и так… как мыши… скребёмся…

МИШУТКА: Тогда…

ЛЕНОК: Что?..

МИШУТКА: Кусай… за левую…

ЛЕНОК: Ага… кусаю… ты готов?..

Ленок на пике оргазма сначала прогибается назад - как натянутый лук - а после, со сдавленным воем, падает на грудь Мишутки: впивается зубами в его правую pectoralis musculi.

Мишутка с лезущими на лоб глазами пихает в рот угол подушки, и сам оргазмирует. Обоих сотрясают любовные конвульсии.

ПРОНЗИТЕЛЬНЫЙ ДРЕБЕЗГ ВЗРЫВАЕТ ПРОСТРАНСТВО

Мишутка и Ленок одновременно, на автомате, тянут руки и прихлопывают как настырную муху стоящий в тазике на тумбочке механический будильник.

Ленок спешивается и валится рядом с Мишуткой. Оба тяжело дышат, глядя в потолок. Пару мгновений пара приходит в себя.

МИШУТКА: В левую же просил… на этой места живого нет…

ЛЕНОК: Ну извини, Мишустик... как вышло… в другой раз…

Резко, будто от удара током, Ленок подскакивает.

ЛЕНОК: По коням-по коням-по коням… Чур я первая в ванную…

Ленок срывает с головы фату, бросает её в таз рядом с будильником, и заворачивается в лежащую на кровати простыню как в греческую тогу.

Мишутка хватает её за запястье.

МИШУТКА: Любимая, ты ничего не забыла?..

Ленок наклоняется и страстно целует Мишутку взасос.

ЛЕНОК: Это что ли?..

МИШУТКА (ухмыляясь): Ну почти… Ты про сегодняшний вечер помнишь, надеюсь?

ЛЕНОК: Какой вечер?..

Ленок поднимается с кровати, идёт к двери из комнаты, но больно ударяется о стоящую на полу, посреди комнаты, детскую лошадку. По виду ей лет 900.

ЛЕНОК (прыгая на ноге): Блядь! Миш! Я сколько раз просила это говно мамонта на помойку выкинуть?!

МИШУТКА: Охренеть не встать, кисунь! У меня, вообще-то, спектакль выпускной. СЕ-ГО-ДНЯ… Ты забыла?! А потом всей толпой на ВДНХ идём гулять…

Ленок возвращается к кровати, садится на край и чмокает в нос обиженно скрестившего руки на груди Мишутку.

ЛЕНОК: Мишустик, родненький, ты же знаешь, пока тебя дедушка Спилберг в Голливуд не позвал - я в нашей семье главный спонсор. У нас банкет на 300 рыл. Мэр Долгопрудного днюху на дебаркадере отмечает. Группа "Дюна" на подпевках - бабок все официанты на чаевых подымут - как за неделю рабства.

МИШУТКА: Кисунь… ну ты же обещала… мы договорились, на эту субботу - ты в отгуле…

Ленок строит кукольное личико, хлопает ресницами, и прихватывает горстью Мишутку за обе щеки.

ЛЕНОК: Мишустик… ну извини - забыла. Ты мне тоже много чего обещал…

МИШУТКА: Так не честно… А если ты про бабулю, то я клянусь, как в театр устроюсь – сразу встану на очередь в общагу, и переедем. Зуб даю…

Ленок театрально закатывает глаза.

ЛЕНОК: Зачем тебе зубы лишние - МЕНЯ будешь за титьки кусать? Ладно, Смоктуновский… попробую у Арсенчика пораньше отпроситься….

Ленок дежурно чмокает Мишутку в нос, как слюнявого мопса, а второй рукой прихватывает за промежность.

ЛЕНОК (массируя тестикулы): Но учти, – придётся отработать сверхурочно. С особым цинизмом. Ты готов, мой фон Захер Мазох?..

Мишутка стряпает гримасу печального Пьеро из итальянской комедии del arte.

МИШУТКА: Как изволите, госпожа… не… не знал, что вы … что вы у меня хищница. Неделю как женаты, а вы… а вы… уже все пЕрси в шрамах от твоих укусов… как у Брежнева в орденах.

ЛЕНОК (с придыханием куртизанки): А ты думал в сказку попал, лобок-колобок? Меня просто бабуля твоя заводит. Будешь знать, как связываться с самкой богомола. Как там у вас, артистов: (скорбным гласом Беллы Ахмадулиной) «Жить, или не жить – вот в чём вопрос…»

В дверь комнаты робко стучат. Старческое деликатное покашливание снаружи.

БАБУЛЯ МИШУТКИ(ВПЗ): Мишенька, вы уже проснулись? Завтракать будете? Я вам блинчиков испекла. С малинкой…

ЛЕНОК (обречённо): Блядский рот-наоборот…

МИШУТКА (кричит): Попозже, бабуль!

Мишутка смотрит на суженую, как нассавший в ботинок котейка.

МИШУТКА: Я понял, Ленусь… исправим… to be or not to be - квартирный наш, fucking question… Годик потерпи - максимум!

ЛЕНОК (грозя пальчиком): Ловлю на слове…

Ленок решительно встаёт и идёт к двери. Берётся за ручку, оборачивается и кивает на «иконостас» из семейных фото висящих на стене над изголовьем кровати.

ЛЕНОК: И да… пока на забыла. Семейный архив тоже перетащи в комнату бабули. Я не могу трахаться, когда на меня мёртвые люди глядят…

FADE TO BLACK

ТИТР: CRYPTOBEAST

ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ТИТРЫ ПОД КОМПОЗИЦИЮ LALO SHIFRIN - "ENTER THE DRAGON" И ВОПЛИ БРЮСА ЛИ

ВЕРЕНИЦА Ч/Б СЕМЕЙНЫХ ФОТО СМЕНЯЕТ ДРУГ ДРУГА:

Портрет мужчины лет 30-ти с щербатой улыбкой - ОТЦА МИШУТКИ. Он с гривой волос и в рубашке с воротником «жабо», отсылающей к образу ресторанного лабуха. В одной руке бас-гитара, в другой – бокал шампанского. За ним, в расфокусе, эстрада горпарка с чешскими барабанами «AMATI», софитами и синтезатором. Он копия Мишутки.

Фото БАБУЛИ МИШУТКИ(55). Чопорный фэйс. Сидит полубоком на стуле. Спина - будто лом проглотила. Одета в строгое платье училки. В руках, на коленях, учебник «Литература 7-й класс». Рядом стоит Мишутка в школьной форме и с зализанной набок чёлкой «ботаника». Ему лет 12. В одной руке букет гладиолусов в пол его роста, вторая покоится на плече у бабули. Сзади школьная доска с надписью мелом «Поздравляем! 1-е сентября 2004».

Россыпь фото помельче: Лабух-Отец и невеста в белом платье - МАТЬ МИШУТКИ - выходят из ЗАГСа;

2-ухлетний Мишутка верхом на деревянной лошадке;

Он же в колыбели жуёт погремушку;

Компания молодёжи, одетая по моде 90-х: СЛАКСЫ, ТУРЕЦКИЕ СВИТЕРА И МИНИЮБКИ играет в волейбол на пикнике;

Они же во время застолья и т.д.

НА ВСЕХ ФОТО ЛИЦО МАТЕРИ МИШУТКИ ИЛИ АККУРАТНО ВЫРЕЗАНО НОЖНИЦАМИ, ИЛИ ЗАКРАШЕНО ЧЁРНЫМ ФЛОМАСТЕРОМ.

2. ЭКСТ./ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА БОРИСА – ДЕНЬ

МИШУТКА, КРИПТО-ЛИСА, КРИПТО-ВОЛК

ТИТР: 2025

Солнечный день. Где-то в километре слышен гудок летящего поезда. Средь красно-жёлтых деревьев торчит водонапорная башня из карего кирпича. Рядом "сталинский" 2-хэтажный барак с отбитой, как школьная контурная карта, штукатуркой цвета гепатитной мочи. В окнах с допотопными рамами пару стёкол заменила фанера. Под крышей щупает эфир тарелка "Триколор-ТВ" и воркует кодла голубей.

Под окном, слева от крыльца, где обычные россияне разбивают цветник с "лебедями" из автошин, некий дизайнер под LSD-25 замастырил БЕТОННЫЙ САД ГНОМОВ. В центре - семицветная РАДУГА (по новому ЛГБТ-закону можно сесть на 10-точку) с надписью мультяшным шрифтом "SAN FRANCISCO" поверху.

Под аркой радуги, по "зебре", марширует ЧЕТВЁРКА БИТЛОВ к студии "ABBEY ROAD" С ПАЦИФИКОМ на черепице. Под мышками у музыкантов виниловые пласты. Слева от британцев - встал на борцовский мост ДЖИММИ ХЕНДРИКС. На нём клеша с орнаментом марихуаны, а в руках электрогитара. Справа - раззявила зубастый рот и трясёт львиной гривой ДЖЕНИС ДЖОПЛИН в "совиных" очках. В руке её медицинский шприц вместо проводного микрофона. Над всеми парит в воздушном шпагате ДЖЕЙМС БРАУН, опираясь на трость. Он в вампирском плаще похожем на крылья летучей мыши.

За садом не смотрят: кислотный окрас гномов полуоблез, в жухлой траве валяются бутылки и окурки. Справа от крыльца, под навесом, вросли в землю стол для игры в домино и щербатая деревянная скамейка.

На земле грустят, побитые непогодами, ДЕРЕВЯННАЯ ЛОШАДКА И ПАНЦИРНАЯ КРОВАТЬ. Напротив крыльца - скрипят на ветру детские качели без сидушки.

CUT TO:

БУЛЬКАНЬЕ СКАЙПА

Солнце лупит сквозь крест рамы на проперженный диван эпохи СССР. Поперёк него лежит странное существо. Это ПОСТАРЕВШИЙ МИШУТКА (33), в верхней части комбеза от ростовой куклы "ВЕСЁЛЫЙ ОЛЕНЬ". Он храпит свесив руку на пол. Ниже пояса он голый, не считая носок.

Рядом, на журнальном столике, - ноутбук с интерфейсом сайта "Анальные Невесты". И тут же: пустая бутылка водки, пивные банки, гранёный стакан с окурками, комки салфеток, зажигалка.

Мишутка в полусне тянет руку и тапает "Enter" на клавиатуре. На экране является сладкая парочка: девица - в маскарадной полумаске КРИПТО-ЛИСА(25) и чувак - КРИПТО-ВОЛК(25). Оба в дорогих деловых костюмах. Они недоумённо переглядываются, видя голые ягодицы Мишутки на экране.

КРИПТО-ЛИСА И КРИПТО-ВОЛК ВСЮ СЦЕНУ ГОВОРЯТ РОБОГОЛОСАМИ

КРИПТО-ЛИСА: Михаил Егорович? Простите, но вас не очень видно... Вы с нами? Мы договаривались о видеозвонке на 12 часов. Помните?..

Мишутка вскакивает. Замечает, что на нём нет исподнего, и, схватив мохнатое копыто ВЕСЁЛОГО ОЛЕНЯ, прикрывает им пах. Массирует похмельное лицо. Садится навытяжку.

МИШУТКА (с фальш-улыбкой): Да-да-да... Я помню. Просто вчера день рождения отмечал. 33 годика стукнуло. Возраст Христа, так-сказать...

Крипто-Лиса и Кртипто-Волк переглядываются.

КРИПТО-ВОЛК

Хм... Поздравляем... и у нас для вас подарок. Вы прошли кастинг. Мы берём вас на съёмку рекламы. Ваш английский как у нэйтив-спикера. Вы где-то учились или долго жили за границей?

МИШУТКА (смущённо): Да нет... самоучкой по Ютубу наблатыкался... и Рэмбо - "Первая кровь" в детстве без перевода на кабельном смотрел.

Крипто-Лиса и Кртипто-Волк снова переглядываются.

КРИПТО-ЛИСА: Хорошо. Сможете завтра быть на съёмке в Москва-Сити, башня "Федерация", офис 808, к 9-ти утра? Мы закажем для вас пропуск.

МИШУТКА (расцветая): Не вопрос! Как штык!

КРИПТО-ВОЛК: Прекрасно, тогда захватите ваш костюм из синего бархата и туфли "под крокодила", которые вы нам в портфолио присылали. Оно у вас свежее?

МИШУТКА (фыркая): Зачем так обижать честного артиста?! Конечно, свежее!

КРИПТО-ЛИСА: Хорошо. Просто наш костюмер "коронавирусом" заболела, а они у вас стильные! Само собой, за допгонорар...

МИШУТКА (отдавая "честь" и передразнивая робоголоса): Слу-ша-юсь, ва-ше Циф-ро-во-е Крипто-ве-ли-чес-тво!

Крипто-Лиса и Кртипто-Волк опять переглядываются.

КРИПТО-ЛИСА/КРТИПТО-ВОЛК (хором): Не опаздывайте!!!

СОБЕСЕДНИКИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ. ПО ЭКРАНУ НОУТБУКА ПРОБЕГАЕТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

Мишутка хватается пальцами за виски, морщится от боли. В ушах его нарастает пронзительный писк - ТИННИТУС. Очухивается. Выуживает из пепельницы "бычок" и раскуривает.

МИШУТКА (кривляясь, в ноутбук): Ну а хули! Конечно свежее... 10 лет и 15 кэгэ назад делал. Сразу после "Щепки"...

3. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА БОРИСА - ПОЗЖЕ

МИШУТКА

БОБСЛЕЙ ПОД "GRAMATIK - HIT THAT JIVE":

Мишутка достаёт единственный костюм из шкафа-купэ...

Встаёт напротив зеркальных дверей, пробует натянуть брюки. Они не сходятся на талии...

Дурачась, выпячивает живот...

Делает "вакуум" и позирует как культурист...

Танцует верхний брейк-данс...

Перешивает пуговицу на штанах...

Надевает брюки - норм...

Достаёт из шкафа шляпу-котелок и примеряет...

Достаёт туфли и замечает, что в одном из них дыра. Просовывает в неё палец...

В брюках, подтяжках на голом торсе, с нарисованными усиками и слезой под глазом а-ля Чарли Чаплин - с просунутыми в туфли ладонями - изображает комическую сценку...

Семенит, как Чаплин, в одной туфле с лыжной палкой вместо трости, перед зеркалом...

В образе Чаплина выходит босиком - с одной туфлей на руке - на лестничную клетку...

Чешет туфлей затылок. Просовывает палец в дырку...

Собравшись с духом, жмёт звонок квартиры напротив...

4. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - ПОДЪЕЗД - КВАРТИРА МИШУТКИ – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ЛЕНОК

Дверь открывает ЛЕНОК(35) - уже дородная тётка в цветастом халате и шлёпках. С потухшим лицом. "Огуречная маска" прилипла на лбу. Живот её на 9-м месяце беременности. Слышно, как в квартире орёт белугой телевизор.

ЛЕНОК: Чего тебе?..

МИШУТКА (смущённо): Слушай, у меня тут жирная съёмка в рекламе нарисовалась, а боты того - каши просят. (показывает палец в дырке). Борькины возьму? У него, вроде, тоже 44-й...

ЛЕНОК: Бери...

Переваливаясь как утка и держась за поясницу, Ленок идёт вглубь квартиры. Дверь открыта.

МИШУТКА: Ага... Пасибки...

Мишутка вытирает босые ступни о коврик на полу с рисунком "Мишка-Олимпишка" и цифрами 1980.

5. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА МИШУТКИ – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ЛЕНОК, В.ПУТИН/БАФОМЕТ

Мишутка идёт по темному коридору. Скрипучий паркет. Проходит мимо первой комнаты, в которую чуть приоткрыта дверь.

Вторая комната - "babushka style": шкаф из ГДР; видеодвойка "Gold Star" с антенной, кружевной салфеткой поверху и кактусом в горшке; кресло-качалка с вязаньем и спицами на ручке; напротив телика зеркальное трюмо и холодильник "ЗИЛ" с 3-хлитровой банкой. В сосуде зависла белёсая медуза - чайный гриб "комбуча". Рядом гранёный стакан с бурым налётом.

На стене нечто вроде семейного иконостаса из ч/б фоток. Среди них и фото давно почившей бабушки Мишутки.

В пику «иконостасу», над холодильником, ЦВЕТНОЙ ПОРТРЕТ вояки в камуфляже. Он лыбится на фоне обгорелых от бомбёжки развалин и стелы "Мариуполь". Руки - знаком "сердце" к груди. В окоёме знака две блёстких медали. Это БОРИС(35). На рукаве гимнастёрки шеврон из скрещенных пушек и слоганом "Дизайнер Ландшафтов". В нижнем углу портрета траурная полоса.

На экране телика "гарант Конституции" толкает очередную дичь.

В.ПУТИН (по телику): ...знаете, когда у нас всё спокойно, размеренно, стабильно - нам скучно. Застой! Хочется движухи...

Ленок берёт вязанье, грузно оседает в кресло. Cтучит спицами над почти готовой детской шапочкой цвета хаки с белой полусвастикой "Z". Глядит в телик.

В.ПУТИН (по телику): ...как только начинается движуха, - так нам страшно. Всё свистит у виска: и секунды, и пули. К сожалению, и пули сейчас свистят...

Мишутка заходит в комнату. Кажется, интерьер ему до боли знаком. Он кладёт дырявую туфлю на тумбу и открывает шкаф. С внутренней стороны дверцы висит на плечиках гимнастёрка с двумя медалями и шевроном "Дизайнер Ландшафтов".

Мишутка достаёт из обувницы пару туфлей. Они той же модели что его, но выглядят бодрее. Он сдувает с них пыль и протирает рукой. Ставит туфли на тумбу рядом с рваниной, шагает к холодильнику.

МИШУТКА (наливая из банки в стакан): Комбучки махану... А то трубы с утра подгорают…

Ленок лишь яро стучит спицами.

В.ПУТИН (по телику, в отражении): ...ужас, ужас. Но не ужас-ужас-ужас... Всё измеряется экономикой. Несмотря на ваш провокационный вопрос, давайте посмотрим на экономику...

Мишутка пьёт и одним глазом наблюдает за Ленком. Вдруг его снова накрывает ТИННИТУС.

ПО ЗЕРКАЛУ БЕЖИТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

Мишутке чудится, что В.Путин в зеркале - это, поросший мерзким волосом СУПЕРДЕМОН БАФОМЕТ. На голове его шапка Мономаха, а на плечах красный императорский плащ. Бафомет расправляет когтистые лапы, и мы видим, что это не плащ, а кровавые крылья летучей мыши с ползающими по ним опарышами. Бафомет хохочет, сидя на троне. Трон стоит на горе черепов - а-ля картина Верещагина - "Апофеоз войны". За троном бушует адское пламя.

Мишутка зажмуривается, трясёт головой. Тиннитус отступает. В зеркале опять реальность.

МИШУТКА (кашляя в кулак): Ядрён-батон... Пипец он кислый! Ты хоть сахару иногда добавляй, а то он перебраживает.

Ленок молчит. Мишутка берёт в охапку все туфли. Хочет уйти, но замечает висящие на трюмо ключи с брелоком "LADA". Смотрит на портрет Бориса. Тот хитро подмигивает.

МИШУТКА (спиной к Ленку): Ты это... слышь?..

ЛЕНОК (не отрываясь телика): Чё?..

МИШУТКА: Когда прихватит - позвони... или в дверь стучи. Хоть днём, хоть ночью... в больничку тебя отвезу. Как Шумахер…

Ленок не реагирует.

Мишутка идёт назад по коридору. Замечает приоткрытую дверь в первую комнату. Толкает её плечом.

Там наспех оборудованная детская: стоит кроватка, с привязанным к перильцам гелиевым шаром и погремушкой. На стенах плакаты рок-звёзд из 60-х: Джимми Хендрикс, "Дорз", "Битлз", Скотт Маккензи, Барри Уайт, Дженис Джоплин и т.д.

Мишутка идёт к кроватке. В трансе пару раз щёлкает пальцем по погремушке.

6. ИНТ./ЭКСТ. КВАРТИРА БОРИСА - ПРОСЁЛОЧНАЯ ДОРОГА - Ж.Д.СТАНЦИЯ - МЕТРО - МОСКВА-СИТИ - ЛИФТ - КОРИДОР – УТРО

МИШУТКА, ПАССАЖИРЫ, ОХРАННИК

БОБСЛЕЙ ПОД "GRAMATIK - GUITAR CHOP":

Пищит будильник. На экране "5:30"...

Струя из кофе-машины в кружку с дурацким принтом сердца, обручальных колец и подписью "Совет да любовь!"...

Губы с хрюпом втягивают спирали быстрой лапши...

Руки Мишутки заворачивают туфли в газету и кладут в рюкзак...

Кроссовки Мищутки месят грязь. Он прыгает через лужи на просёлочной дороге...

Мишутка в костюме из синего бархата и с рюкзаком на плече садится с толпой пассажиров в электричку...

Мишутка зажат в час-пик пассажирами метро…

Мишутка поднимается на эскалаторе и идёт по указателям к башне "Федерация"...

Мишутка озирает небоскрёбы Москва-Сити...

Охранник на проходной отдаёт Мишутке паспорт и показывает дорогу к лифтам...

Мишутка едет в лифте и смотрит как на табло сменяются цифры этажей...

Мишутка подходит к дверям офиса 808 с табличкой "Cryptobeast", жмёт на звонок.

Веб-камера на потолке зуммирует Мишутку...

Автоматическая дверь офиса открывается...

7А. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - КОРИДОР - ГРИМЁРКА – ПОЗЖЕ

КРИПТО-ЛИСА, МИШУТКА

Где-то за стеной долбит музыка, слышны возбуждённые голоса и взрывы хлопушек. Крипто-Лиса в деловом костюме и полумаске шагает с Мишуткой по коридору с вереницей дверей. В руках её СЦЕНАРИЙ. Они заходят в кабинет с табличкой "Гримёрка".

КРИПТО-ЛИСА (отдавая сценарий): Михаил Егорович, вот ваш сценарий. На площадке будет суфлёр, но я очень прошу вас повторить текст. Справитесь?..

МИШУТКА: Мадам, я 20 лет в индустрии. Мы и не такие актёрские редуты брали. Помнится, у Кончаловского на 30-тиградусном морозе пленного британского офицера перед расстрелом в одних кальсонах играл - вот была задачка. Потом с пневмонией три месяца валялся...

КРИПТО-ЛИСА (дежурно улыбаясь): Хорошо. Я зайду за вами через 20 минут. Душ и туалет за ширмой. Чай, кофе, бутерброды - на столе. Обед через 4 часа. Вы не вегетарианец, случайно?..

МИШУТКА: Отнюдь! Жёсткий мясоед. Простите. А нам шум не помешает?

КРИПТО-ЛИСА: Какой шум? А, этот... Не беспокойтесь. Это наши продюсеры решили посмотреть на съёмочный процесс. Они о вас уже наслышаны. Когда зайдёте на площадку, - они будут тише воды, ниже травы. Не подведите нас…

МИШУТКА (по-английски, отдавая "честь"): Yes, Sir!

7Б. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - ГРИМЁРКА – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ПРИЗРАК БОРИСА, СМОТРЯЩИЙ, КРИПТО-ЛИСА

Мишутка Садится на стул перед зеркалом, вынимает из рюкзака туфли и надевает их вместо кроссовок. Показывает себе язык в зеркало, хочет начать читку сценария. Но видит как его правая рука трясётся от тремора. В голове Мишутки нарастает ТИНИТУС. Он массирует пальцами виски.

ПО ЗЕРКАЛУ БЕЖИТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

ГЛЮК МИШУТКИ:

Сидящий в зеркале ЧЁРНЫЙ СИЛУЭТ щёлкает зажигалкой и поджигает фитиль окопной лампы из фауст-патрона. Пламя разгорается… - это ПРИЗРАК БОРИСА. Он в камуфляже с медалями, что и на траурном портрете. Борис берёт из-за уха сигарету и закуривает.

ПРИЗРАК БОРИСА: Ну ты и заврался, паря! Какой, блядь, Кончаловский, какой, в жопу, британский офицер?! Ты в костюме оленя листовки перед ТЦ раздаёшь. Тебя, алкаша, в кино только в массовку зовут. Cамому-то не тошно?..

МИШУТКА (нервно): Мне-то?! С хуя ли?! Это ж не я пошёл за чужие яхты и дворцы людей в соседнюю страну убивать-грабить-насиловать!..

ПРИЗРАК БОРИСА: Не кипятись, старик. Похмелись лучше с утра. Я же вижу, как тебя колбасит.

МИШУТКА (пряча руку в карман): Без советчиков обойдёмся. Уже насоветовал. Всю жизнь за тобой теперь говно разгребать…

ПРИЗРАК БОРИСА (горько): Оно тоже верно…

МИШУТКА (сбавляя обороты): Лан… проехали паровозики. Расскажи лучше, как вы там… НА ДЕЗИНФЕКЦИИ?..

ПРИЗРАК БОРИСА: Странно малеха… народ от скуки с ума едет. Кто-то дрочит с утра до ночи, кто-то в домино режется, кто-то молитвы перед иконами бормочет. Очередь, в час по чайной ложке, еле ползёт. Они в сутки по 10 рыл забирают. А в одном только нашем бараке - 1000 коматозников.

МИШУТКА: Кормят хоть нормально?

ПРИЗРАК БОРИСА: Да обычная жрачка, солдатская: сухпайки, тушёнка корейская, баланда. Только я чё-то наесться никак не могу… По субботам в регби на две команды делимся: "Безрукие Гондоны" и "Безногие Карапузы". По вторникам нам поп политинформацию читает. И Солнце вечно над башкой. Как за Полярным кругом. Только чёрное оно… Солнце это… Глянешь на него, а оно будто не светит вовсе. Можно с открытыми глазами зырить… На прошлой неделе концерт был, еврея этого, в парике, привозили. Прикатил на красном лимузине с оркестром. Но видно, что тяжко ему. Трясётся как паралитик. Два бурята-конферансье его под руки держали, пока пел… На экскурсию ещё сгонять можно.

МИШУТКА: Чё за экскурсия?..

ПРИЗРАК БОРИСА: Воздушный шар на верёвке на 200 метров подымают. Минут на 15. Только почти никто не записывается…

МИШУТКА: А чё так мало? Развлекуха же…

ПРИЗРАК БОРИСА: Хватает… У нас тут один поднялся: в корзину молодой пацан зашёл, а вышел - дед как снег белый. Он потом где-то электрод надыбал, и сначала оба глаза себе проколол, а потом барабанные перепонки. Целым днями на койке лежит, - ни с кем не базарит. Мне любопытно стало… Я тоже слетал…

МИШУТКА: И?..

ПРИЗРАК БОРИСА: Скучища… Во все стороны, от горизонта до горизонта, такие же бараки как наш.

За спиной Бориса начинает мигать красный плафон с надписью ВЫХОД. Звучит писк сирены. Во тьме открывается дверь с ослепительно-белым пустым пространством за ней. Голос СМОТРЯЩЕГО оживает в динамике:

СМОТРЯЩИЙ(ВПЗ): Заключённый с жетоном 144888, ваше свидание окончено! Пройдите в барак для общего построения.

Борис плюёт на ладонь, тушит об слюни чинарик и прячет в нагрудный карман кителя.

ПРИЗРАК БОРИСА: Ладно, бывай, старик… За опоздание у нас на три дня пайки лишают…

Призрак подхватывает откуда-то из тьмы КОСТЫЛИ. Ловко, как гимнаст на "коня", он прыгает подмышками на подпорки. И не мудрено… у него нет ног, а из подбрюшья висят сизыми спагетти кишки. Ловко балансируя, силуэт Бориса шкандыбает к двери. Кишки его мажут полосу света на полу красной кистью Джексона Поллока.

ПРИЗРАК БОРИСА (в проёме двери): Ты это… слышь... прости меня, если чё…

МИШУТКА (зигуя): Давай, Казанова, - скатертью дорога… На диетах не сиди там особо. Бог простит…

ПО ЗЕРКАЛУ СНОВА ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

КОНЕЦ ГЛЮКА

Стук в гримёрку, дёргают ручку двери.

КРИПТО-ЛИСА (ВПЗ): Михаил Егорович, у вас всё хорошо? Пора на площадку!

МИШУТКА (кричит): Да-да, уже лечу на крыльях ночи!!!

Мишутка вынимает из кармана чекушку, свинчивает крышку и делает пару судорожных глотков. Прячет чекушку в карман, достаёт освежитель с ментолом и прыскает в рот. Хватает со стола сценарий, открывает дверь.

МИШУТКА (дыша в бок): Пардоньте, мэм, живот чё-то прихватило…

8. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - ОПЕНСПЭЙС – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, КРИПТО-ЛИСА, ДИДЖЕЙ, КРИПТО-ВОЛК, МУЖИК-СВИНЬЯ, ТУСОВЩИКИ-ХИЩНИКИ

Крипто-Лиса и Мишутка входят в опенспэйс обставленный как фотостудия: хромакей, софтбоксы, камера на штативе, суфлёр. Пол усыпан серебристой мишурой и конфетти. Стоит коромыслом дым и пляшет цветомузыка.

Полтора десятка людей танцуют под транс,который извлекает из вертушки дредастый ДИДЖЕЙ (25). В руках тусовщиков тарелки с тортом и бокалы шампанского. Все почти голые: у мужчин на "хозяйствах" носки, у женщин - стринги и крылья ангелов за спиной. На лицах полумаски хищных зверей и птиц.

Стол с лежащей девицей-натюрмортом. Её тело крыто золотой краской. На животе, бёдрах, руках и ногах калейдоскоп из бананов, винограда и прочих фруктов. С подноса меж силиконовых грудей натюрморта КРИПТО-ВОЛК и блондинка-"ангел" нюхают купюрами кокс. Он насыпан знаком Биткойна.

Рядом, на тележке, гигантский ТОРТ-ПАНДА с золотыми знаком Биткойна на груди. В неё воткнут шеф-нож. Одна лапа у панды отпилена.

КРИПТО-ЛИСА (хлопая в ладоши): Друзья, минуточку внимания!

Крипта-Лиса даёт знак Диджею, он глушит музыку. Тусовщики замирают.

КРИПТО-ЛИСА: Дамы и господа, прошу любить и жаловать лицо нашей рекламной компании! Ради него мы и собрались в такую рань. Михаил Егорович Терпецов - спец по английскому языку и выпускник Щепкинского училища! Настоящий артист!!!

Какой-то пьяный пузатый МУЖИК В МАСКЕ СВИНЬИ(50), с воровскими "звёздами" на груди, сигарой в зубах и непочатой бутылкой шампанского в руке, кричит:

МУЖИК-СВИНЬЯ (с блатным прононсом): Бля, Михаил, в натуре! Do you speak english?!

Тусовщики-хищники сканируют Мишутку.

МИШУТКА: Don't be affraid, mister. I won't let you down or you gonna chek it out? C'mon buddy! Let's do it!

СУБТИТРЫ: НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, МИСТЕР! Я НЕ ПОДВЕДУ ИЛИ ВАМ ХОЧЕТСЯ ПРОВЕРИТЬ? НИШТЯК! ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО!

Мужик-Свинья хрюкает понимая, что шутка не проканала. Один за другим присутствующие тоже хрюкают - будто свершают заведённый меж ними "масонский" ритуал.

ДИДЖЕЙ (в микрофон): C'mon! Let's do it!!!!

Хрюки сменяет общий смех и улюлюканье. Тусовка аплодирует. Диджей скрэтчует и снова даёт жару. Мужик-Свинья стреляет пробкой в голову торта-панды. Она разлетается хлопьями крема и сахарной пудры.

В ушах Мишутки нарастает ТИННИТУС, лица танцоров слипаются в биомассу - будто он кружится на карусели...

Продолжение следует

ДРУГИЕ КНИГИ АВТОРА

Black Bush – легендарный купажированный виски от старейшей ирландской винокурни Old Bushmills, зарегистрированной в 1784 году.

История создания.

Предшественником Black Bush был напиток впервые изготовленный в 1934 году, который назывался Old Bushmills Special Old Liqueur Whiskey. Посетители баров чаще выбирали виски с черной этикеткой, называв его Black Bush. Официально название было нанесено на этикетку в середине 1970-х. Отличительной особенностью с момента создания стала уникальная рецептура купажа, которая содержит около 80% солодового и 20% зернового виски. Солодовый виски для Black Bush производится на винокурне Old Bushmills, на которой работают 10 медных перегонных кубов с высокими горловинами, четыре больших и шесть малых кубов для второй и третьей дистилляций. Зерновой виски всегда провозился со стороны. Ранее его поставляя близлежащая винокурня Coleraine, которая была куплена до Второй Мировой войны Уилсоном Бойдом, владельцем Old Bushmills в первой половине 20 века. К 1954 году на ней были установлены колонны непрерывного действия. После ряда смены владельцев в 1978 году компания Irish Distillers закрыла винокурню Coleraine и перенесла производство зернового виски в Midleton, находящейся графстве Корк. На Coleraine спирты были достаточно сладкими и чтобы повторить такой же характер спиртов на винокурне Midleton зерновую брагу перегоняют в медном кубе, после чего дистиллируют через колонну непрерывного действия. После выдержки солодовый и зерновой виски для Black Bush «женят» в огромном баке на 90 тысяч литров, а сам бак никогда не бывает пуст, его сливают только на половину, что обеспечивает стабильность вкуса. Разливается виски на винокурне Old Bushmills.

Характеристика и дегустация.

Тип виски: Irish Whiskey

Выдержка: NAS (без указания возраста)

Крепость: 40%

По некоторым данным солодовый виски выдерживается от 6 до 8 лет, половина которого созревает в американских бочках из-под бурбона, а вторая половина выдерживается в испанских бочках из-под хереса Oloroso. Зерновые спирты выдерживаются в бочках из-под бурбона в течении 5-7 лет. Разливается с использованием красителя и холодной фильтрации.

Цвет: Янтарный.

Аромат: Спелое красное и запечёное яблоко, цветы, мёд, ваниль сухофрукты,  ягодное варенье, свежие красные ягоды, солод, дуб, небольшая кислинка и едва заметные ноты молочного шоколада и какао.

Вкус: Мягкий, приятный и сладковатый. Фрукты, ваниль, сливочность, ягодное варенье, чернослив и легкая кислинка.

Послевкусие: Среднее, сухофрукты, дерево, молочный шоколад.

Bushmills Black Bush в 2013 году удостоен золотой медали на International Wine & Spirit Competition (IWSC). В 2021 году золотая медаль на конкурсе  New York International Spirits Competition (NYISC) и золотая медаль USA Spirits Ratings и получив особую награду (Best in Show By Country: Ireland) "Лучший в категории по стране Ирландия)", набрав 97 баллов.

Про историю создания Old Bushmills можно почитать тут

Что почитать:

Ирландский виски Kinahan's The Cask Project B

Ирландский виски Hinch Small Batch

Ирландский виски Teeling Single Malt

Виски Two Stacks The First Cut

Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью!

Pater Lieven Blond от Brouwerij Van Den Bossche — это такой олдскульный бельгийский блонд с характером.

Алкоголь – 6,5% ABV
Стиль – Belgian Blonde

В бокале – слегка мутноватое золотистое сено, пена белоснежная, плотная, держится достойно.

В аромате сразу классика стиля – сладковатый солод, груша, яблоко, немного мёда и лёгкая пряность.

По вкусу всё очень ровно и питко. Сначала мягкая солодовая сладость, затем фрукты, спелая груша, чуть цитруса, потом подключается лёгкая пряность. Алкоголь ощущается, но не лезет вперёд, греет, а не жжёт. Тело среднее, за счёт этого пиво пьётся легко и быстро.

Послевкусие суховатое, чистое, с лёгкой перечной ноткой и намёком на дрожжи, как раз то, за что любят бельгийские блонды.

Итог – классический бельгийский блонд «на каждый день». Отличный вариант для тех, кто хочет спокойного, сбалансированного бельгийского эля без лишнего сахара и перегруза специями.

Оценка 3,75 пивных кота из 5😺. Брал в Metro за 189 рублей.

Больше обзоров на пиво и не только
https://t.me/notbeerculture

Темный крепкий эль в бельгийском стиле выдержанный на высушенной вишне замоченной в десертном вине.

У меня немного дергается глаз, когда кто-то говорит "пиво со вкусом пива" подразумевая под этим разные (не слишком разные на самом деле) евролагеры. Очень бы хотелось, чтобы говоря "пиво со вкусом пива" люди как и я имели в виду бельгийские дюбели, трипели и квадрюпели. Вот где действительно раскрывается настоящий пивной вкус, как по мне. Возможно, так бы и представление о "неблагородстве" напитка поменялось. Эх, ну да ладно.

Мне в руки попался далеко не новый для мира, но новый для меня представитель крепких бельгийских элей - Квартет Х. Да, он не совсем "классический", но тем не менее.

Скажу сразу: как же он хорош.

Плотный, насыщенный, при этом довольно питкий эль, в котором алкоголь прекрасно маскируется вишней и немножко как будто бы черносливом. Чистое удовольствие с которым в бокале хочется посидеть послушать музыку и погрузиться в размышления наедине с собой или с симпатичной дамой.

Тем не менее, это все-таки крепкий напиток, который не получится пить большими глотками и в больших объемах.

Жаль напоить им всех знакомых, чтобы показать как прекрасно может быть пиво, не получится - кошель не выдержит)

Оценка - прекрасно, но хотелось бы по-легче

4.25 / 5.0