travelgonzzo

ЧАСТЬ 1. ЗДЕСЬ

9.ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - БУХГАЛТЕРИЯ – ВЕЧЕР

КРИПТО-ЛИСА, МИШУТКА

Крипто-Лиса отсчитывает купюрами по 50$ гонорар для Мишутки - 1000 баксов.

На столе, перед ней, пачка бумаги формата А4 исписанная китайскими иероглифами и СИГАРНЫЙ ХЬЮМИДОР из красного дерева. Мишутка заворожённо слушает шелест банкнот.

КРИПТО-ЛИСА: ...17, 18, 19, 20.

МИШУТКА (слегка пьяный, икая): И-извините, а можно не в д-долларах?..

КРИПТО-ЛИСА: Да, без проблем.Конечно... Вам юани, евро, рубли?

МИШУТКА: Р-рублями - л-лучше...

Крипто-Лиса сгребает баксы наманикюренной лапкой. Крутнувшись на стуле, набирает комбинацию на сейфе и кидает их внутрь. Достаёт пачку банкнот по 1000 руб. Мишутка замечает в сейфе "мавзолеи" валюты.

Мишутка невольно сглатывает слюну, пока Крипта-Лиса отсчитывает гонорар. Хочет забрать, но Крипто-Лиса накрывает лапкой.

КРИПТО-ЛИСА: Хм... маленькая формальность: вам нужно подписать актёрский договор на отчуждение прав для ТВ, баннеров, СМИ и Интернета. Стандартная процедура. Ваши паспортные данные я уже внесла.

Крипто-Лиса сдвигает к Мишутке листы и даёт ручку. Мишутка машинально берёт. Глаза его прыгают с договора на купюры.

МИШУТКА: А п-почему тут иероглифы?..

КРИПТО-ЛИСА (лучезарно): Ну, это естественно - наша компания работает на рынках Юго-Восточной Азии уже 8 лет. У нас кристально-чистая репутация. Договор на китайском...

Ручка в руке Мишутки на миг замирает над абракадаброй. Он ставит подпись, суетливо прячет деньги в портмоне.

Крипто-Лиса прячет бумаги в сейф. Вынимает из ящика стола ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ с золотым знаком Биткойна на груди и футболку в целлофане. На ней надпись "Cryprobeast"

КРИПТО-ЛИСА: Вот, чуть не забыла... Это вам, - сувениры на память. И ещё раз спасибо - вы отлично справились! Заказчики в восторге от вашей работы. А вы и правда артист!

МИШУТКА (млея):

М-мерси, мадам. Д-доброе слово и собаке приятно.

Мишутка понимает, что ляпнул лишнее.

МИШУТКА: П-простите, я не вас имел в виду... в смысле... н-не часто нашего б-брата хвалят...

Крипто-Лиса делает вид, что всё путём. Откидывает крышку хьюмидора. Она полна капсулами кубинских сигар "ROMEO & JULIET".

КРИПТО-ЛИСА: Вы курите? Угощайтесь - это бонус от спонсоров.

МИШУТКА: Балуюсь, но парочку возьму… Они ж не обеднеют…

10. ИНТ. МОСКВА - СУПЕРМАРКЕТ - У СТЕЛЛАЖЕЙ - НА КАССЕ – ВЕЧЕР

МИШУТКА, ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК, БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК, ПОКУПАТЕЛЬ

Мишутка, в мятой футболке "Cryptobeast" под пиджаком, идёт с тележкой вдоль стеллажа с алкоголем. Хочет взять дешёвую водку, но взгляд его падает на рекламу водки "Русский Гарант". Там красуются медийный клоун Нагаджиев и слоган "2-е по цене одной!"

МИШУТКА (Нагаджиеву): Ладно-ладно… уговорил, чёрт языкастый!..

Мишутка ставит бутылку и кладёт в тележкупарочку "Русского гаранта". Там горой деликатесы: круг колбасы, грудинка, сыр, оливки, французский багет,пластиковые стаканы в упаковке и т.д.

На кассе ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК(45) - бородатый хипстер в дутой жилетке отпускает ПОКУПАТЕЛЯ(30). Мишутка кладёт на ленту разносолы. За ним встаёт БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК(70) с железными ходунками. В трясучей руке её бутылка кефира и соц-батон.

МИШУТКА: Пакет, будьте добры…

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (пикая покупки): Товары по акции не желаете?Кофе, сардины, виски класса "премиум" - скидка 60%.

МИШУТКА: 60?! А чё за вискарь?..

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (кивая на стеллаж за спиной): Американский… вроде…

Мишутка глядит на две коробки на полке: американский "LOST REPUBLIC" - с рисунком медведя и ирландский "DALMORE" - с оленем. На них ценники по "4990".

МИШУТКА: А почему скидка? Не берёт что ли никто?..

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК: Да кому он всрался-то?.. Народ же нищий. Санкции нам только на пользу…

МИШУТКА: Давайте возьму. Один раз небо коптим…

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (удивляясь): Вам с оленем или медведем?..

МИШУТКА: Э-э-э… давайте с медведем.

Кассир пробивает коробку "LOST REPUBLIC".

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК: С вас 9718.

Мишутка вынимает портмоне и по-барски отсчитывает 10 бумажек по 1000 руб.

МИШУТКА: Сдачи не надо! Это за бабулю…

Мишутка берёт набитый пакет.

БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК (испуганно): Сынок, ты чего?.. Зачем это… я сама…

Мишутка подмигивает ей и чмокает губами воздух - словно целует старуху.

Кассир и бабка провожают его ошизевшими глазами.

11. ЭКСТ. МОСКВА - ПЛОЩАДЬ САВЁЛОВСКОГО ВОКЗАЛА – ВЕЧЕР

МИШУТКА, ЦЫГАНКА, ППС-НИК 1 И 2

Диспетчер на Савёловском Вокзале объявляет старт электрички "Москва - Талдом". К турникетам стекаются редкие пассажиры.

Из зева метро "Савёловская" выходит Мишутка с рюкзаком и пакетом покупок. Замечает стоящую рядом мусорку. Задумывается на миг. Скидывает с плеча рюкзак, достаёт дряхлые кроссовки и бросает их без сожаления в урну. Пакет пихает в рюкзак.

К Мишутке подходит с протянутой ладошкой ЦЫГАНКА(40), баюкая у груди СВЁРТОК В РЕБЁНКОМ. Одета по классике: мириады юбок в оборках, пуховая шаль, звонкое монисто на смуглой шее.

ЦЫГАНКА: Ай,какой молодой-красивый нарисовался! Позолоти ручку, сокол ясный, - погадаю за недорого…

МИШУТКА: Женщина, зачем вам золотые руки? Орехи колоть?

Мишутка закидывает за спину рюкзак и хочет уйти.

ЦЫГАНКА (хабалисто): Ты глянь, какой умник! Ребёнку копеечку на пакет молока пожалил! Чтоб у тебя хер до завтра отвалился! Чтоб тебе черви всю печень обожрали! Чтоб ты оглох, паскуда, как Бетховен на оба уха…

Внезапно у Мишутки начинается паническая атака, его опять накрывает старый-добрый ТИННИТУС. Он трёт пальцами переносицу. Придя в себя, возвращается к цыганке, достаёт из портмоне 1000-ную купюру.

ЦЫГАНКА: Это мне, что ли?..

МИШУТКА: Тебе-тебе, держи - на сгущёнку со сметаной…

Цыганка, не веря фортуне, прячет деньги в лифчик.

ЦЫГАНКА: А погадать?..

МИШУТКА: Знаю я ваши гадалки: долгая дорога, казённый дом, шурум-бурум, чем сердце успокоится… Ну, на-на, посмотри, если охота…

Мишутка протягивает руку и цыганке. Та берёт ладонь, и в моменте сереет лицом.

ЦЫГАНКА (замогильно): Вижу чёрное облако в тебе зреет… Не к добру оно, касатик…

МИШУТКА: Ай, харэ юродствовать! На электричку опоздаю…

Мишутка вырывает ладонь из когтей цыганки и бежит к турникетам.

Цыганка смотрит ему вслед и цокает языком.

ЦЫГАНКА (крестя спину Мишутки): Храни Христос, лоха блаженного… Чему быть - того не миновать…

Слышна мелодия Вагнера "Полёт Валькирий". Цыганка лезет в лифчик, вынимает "Iphone-16", на котором и муха не сношалась. На экране аватарка В.Путина верхом на буром медведе.

ЦЫГАНКА (переходит на "РОМАНИ"): Алло… слушаю…

Цыганка хмуро слушает, как некий мужик исходит в трубке на говно.

ЗАКАДР НА РУССКОМ ДУБЛИРУЕТ РЕЧЬ ЦЫГАНКИ

ЦЫГАНКА: Так, без истерики! По рынку всегда просадка после таких новостей. В Сиамском заливе все нефтяные танкеры раком встали. Или ты опять нам хочешь депозит слить?! Сидим в золоте с деривативами - и не пердим. В конце недели отскок по юаню будет, или я не я и Ванга не моя… Передай лучше трубку остолопу…

Истошные вопли в трубке сменяются на взрывы и автоматные очереди.

ЦЫГАНКА: Ты поужинал? Я тебе курицу в микроволновке оставила. Что?.. А уроки выучил? Что там грохочет? Ты опять в компьютер играешься? Мать с отцом с утра до ночи горбатятся, а он балду гоняет… Ты меня в гроб загонишь!..

В поле зрения цыганки возникают двое ППСников в "брониках" с эбонитовыми палками. Их орясины - две румяных тыквы с осеннего "Сельхоз-Чемпионата".

ППС-1: Гражданочка, опять порядок нарушаем? На вас жалоба поступила…

Цыганка дает знак указательным пальцем ППС-ам притухнуть.

ЦЫГАНКА (в телефон): Я с работы приду, и математику-то проверю! Если не сделал - я тебя отлуплю,как сидорову кОзу, - будешь неделю на животе спать.

Цыганка тапает по экрану. Со тяжким вздохом свешивает свёрток вверх-тормашками. Обмотки раскрываются. Там лицо целлулоидной куклы: облезлый макияж, глаз прожжён окурками, на лбу нарисована чёрным маркером ЗВЕЗДА ДАВИДА. Кукла пищит жалобным механическим голосом "Ма-Ма…"

ЦЫГАНКА (на русском): Товарищ начальник, опять штраф? Я же вам платила сегодня…

Хари ППС-ников озаряют масляные лыбы.

12. ЭКСТ. МОСКВА - САВЁЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ - ПЛАТФОРМА – ПОЗЖЕ

МИШУТКА

ДИСПЕТЧЕР ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ ОБЪЯВЛЯЕТ ОТБЫТИЕ ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ".

Мишутка сломя голову бежит с рюкзаком по платформе. Но светящаяся кишка электрички уже шуршит на горизонте. Мишутка, четырхаясь, падает на лавку со своими кутулями.

На табло сменяются цифры. Следующая электричка в 00:30.

Мишутка выуживает из рюкзака бутылку виски, отвинчивает крышку и делает нехилый глоток.

МИШУТКА (смакуя, на этикетку): Да-а-а уж… могёте, буржуины проклятые!..

Опять прикладывается к горлышку.

13. ЭКСТ./ИНТ. МОСКВА - САВЁЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ - ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ - НОЧЬ.

МИШУТКА, УБОРЩИК-КИРГИЗ, КОЛЯН

Мишутка подшофе вваливается в двери подъехавшей электрички. В руках его рюкзак и свёрнутая газета.

ГОЛОС МАШИНИСТА В ДИНАМИКАХ: Наш электропоезд проследует со всеми остановками до станции Талдом, кроме…Шереметьевсвкая, Луговая, Некрасовская, Катуар…

Мишутка плюхается на сиденья для инвалидов. Выуживает из рюкзака снедь, бутылку "LOST REPUBLIC", пластиковые стаканы в упаковке. Расстелив рядом газету, сооружает "пикник на обочине".

Мимо проходит УБОРЩИК-КИРГИЗ с мусорным пакетом и веником, лязгая совком.

С 3-ёхэтажным бутербродом в одной руке и стаканом виски в другой. Мишутка хочет культурно выпить, но начинает дурачиться. Разинув рот, специально проносит бутер мимо. за плечо, - будто его тянет силой мутант Магнето.

ДАЛЕЕ ОН КРУТИТ ГОЛОВОЙ ВЛЕВО-ВПРАВО, ИЗОБРАЖАЯ ДИАЛОГ ПО РОЛЯМ.

МИШУТКА (противным бабьим голосом): Ну что ты паясничаешь? Когда ты найдёшь нормальную работу?..

МИШУТКА (баритоном альфа-самца): Это какую? Как ты, в "Шестёрочке" за кассой по 15 часов сидеть? Или вагоны разгружать?..

МИШУТКА (по-бабьи): Я устала, как ты не понимаешь… все люди как люди, а ты - хер на блюде…

МИШУТКА (альфа-самцом): Детка, ты не знаешь как тебе повезло!.. Я - рок-звезда, а звёзды не потеют. Они ездят в турне по Европе, играют в "блэк-джек" и нюхают 100%-ный кокаинум из провинции Медельин…

МИШУТКА (по-бабьи): Проснись, чудо в перьях, ты обычный алкобот. А я… я… я ребёнка хочу. Мне пора… я старородящая…

МИШУТКА: Заткнись, падла! Жизнь только начинается. Я может, вообще, скоро на Марс полечу… с Илоном Маском в одной ракете. Видала сколько сегодня капусты нарубил? То-то же… Талант не пропьёшь!

Мишутка хочет выпить стакан, но в раздвижные двери заходит КОЛЯН(45) - костлявый мужик в затрапезном спорткостюме "Abibas" и бейсболке. Лицо его - портрет тёртого жизнью зэка. За спиной у Коляна ТЕРМОКОРОБ "ЯНДЕКС ЕДА". Он мельком глядит на "арсенал" Мишутки и, пройдя по проходу, падает на ряд лавок напротив.

Электричка стартует от перрона.

Мишутка салютует "боеприпасами" Коляну.

МИШУТКА: Мужчина… я извиняюсь… выпить не хотите? По маленькой…

КОЛЯН (скрипучим как ржавая уключина голосом): Хм… Я на условно-досрочном… Но если по чуть-чуть…

Мишутка веером ударяет ногтями по зубам как бывалый сиделец.

МИШУТКА: Сколько я зарезал, сколько перерезал… Чуть-чуть даже АУЕ одобряет. Убьём кита - спасём планктон!Перемещайтесь, коллега…

Колян ощеривается как акула, демонстрируя золотую фиксу на на бурых от чифиря зубах. Подхватывает короб и переходит на лавку напротив Мишутки. Тот наполняет второй стакан. Фаланги пальцев Коляна проштампованы воровскими тату-"перстнями".

МИШУТКА: Только просьба… Первый тост, не чокаясь: за батю моего и английский язык. Он меня ему по пластинкам зарубежным учил…

Мишутка воздевает очи небу. Колян скромно снимает бейсболку и мелко крестится. На его бритой шишковатой башке блеклая ТАТУ-ПАУТИНА.

Оба молчком пригубляют.

14. ИНТ. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА - ТАЛДОМ" – НОЧЬ

МИШУТКА, КОЛЯН, НЕГР-МУЗЫКАНТ

На всех парах мчит ночная электричка. В пустом вагоне на местах для инвалидов окосевшие Мишутка и Колян. Между ними, на КОРОБЕ "ЯНДЕКС ЕДА", бутылка виски "LOST REPUBLIC". Мишутка дымит сигарой и стряхивает пепел прямо на пол. В руках у обоих пластиковые стаканы. Колян прижимает к груди надгрызенный круг "Краковской".

МИШУТКА (махая сигарой как смычком): Колян, ты хавай-хавай, не стесняйся... зАкуси - как говна за баней. Так вот, я ему и талдычу: «Лишь две вещи на свете способны тревожить наше воображение – звёздное небо над нами и нравственный императив внутри нас…»

В вагон заходит МУЗЫКАНТ-НЕГР(25) - 2-ухметровый афророссянин с гитарой и блютус-колонкой на шее. Подстроив гитару, он врубает "фанеру" и начинает петь В. Цоя - "Красно-жёлтые дни".

НЕГР-МУЗЫКАНТ (с жутким акцентом):

Застоялься мой поэзд в дипо-о-о.

Снова я уэзжаю. Пора-а-а…

На пороги вэтэр заждальси мина-а-а.

На порогэ осен — моя систра-а-а...

Мишутку коробит, но он продолжает втирать Коляну "заумь", пока тот, выпучив зенки, жуёт колбасу.

МИШУТКА (перекрикивая негра): А он мне в ответ: "Старик, ты неправ! Идешь к женщине - бери с собой плётку". Врубился, да?! Ницше стал мне цитировать, сука…

КОЛЯН: Ну дык, бабы они все шлюхи. У меня тоже в Порожках одна краля была…

МИШГАН (морщась от звуков над ухом): Погодь… надо саундтрэк заменить…

Мишутка встаёт и щелкает пальцами перед горе-певцом.

МИШУТКА: Мужчина! Стопэ! Стопэ!..

Негр покорно глушит колонку и гитару.

МИШУТКА: Я извиняюсь, но вы мешаете… у нас серьёзный диалог…

Не дослушав, негр огибает Мишутку и уходит по проходу.

МИШУТКА (вслед): Э… мужик, постой! Ты чё, обиделся, что ли?..

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Чё?..

МИШУТКА: Извини, не хотел… ты из Африки будешь? Студент?..

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Я нэ обижаюс, а обижаю. У меня 1-й разряд по боксу. Из Сенегала, аспирант-стоматолог…

МИШУТКА (примирительно, поднимая руки): Не вопрос! Мы студентов уважаем… особенно боксёров. Чё поёшь - стипендия маленькая?

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Вообщэ залюпа… Но я ыщё массажы на дому деляю.

МИШУТКА: И чё, за массажи херово платят?

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Нормално… но редко. Никто не хочет, чтобы им спину чёрный абизьана трогаль… Толка бабушки хочут, чтоб я им пиписьки щекоталь…

МИШУТКА (почёсывая репу): Логично… бухнуть хочешь, студент?..

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Нэ… Я жэ на спортикэ. И от водки эмаль трескается…

МИШУТКА (постучав зубами): Есть такая маза… просто у тебя репертуар слабый. Ты вот такую вещь знаешь? (Напевает щёлкая пальцами)

If you`re going to San Francisco,

Be sure to wear some flowers in your hair…

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Я толка рюсски и корейски знаю: Цой, Шаман, "Сектор Газа"…

МИШУТКА: Так это и есть "Сектор Газа", только из США. Сэр, будьте любезны…

Мишутка даёт Коляну стакан и лезет в карман пиджака за портмоне.

МИШУТКА: Айн момент… (махая 1000-ной бумажкой). Мы щас в Интернете аккорды качнём, а ты подберёшь, океюшки?..

Афророссиянин с интересом глядит на пухлое портмоне.

15. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ" – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, МУЗЫКАНТ-НЕГР, КОЛЯН, ОХРАННИЦА

Грохочет ночная электричка. Пьяные Мишутка и Колян со стаканами виски в руках. Они сосут по очереди сигару и орут шлягер В. Цоя - "Перемен". Их новый чернокожий друг подпевает и аккомпанирует на гитаре. На курьерском коробе почти пустая бутылка "Lost Republic". Кроме троицы, в вагоне никого.

В двери вагона заходит ОХРАННИЦА(50) в кургузой униформе-"чернухе" - тётка со штампом алкоголизма и ТЖД на лице.

ОХРАННИЦА (разгоняя дымовуху): Мужики, вы бы не курили под камерами. Штраф 5000…каждому.

Хор пьяниц замолкает.

МИШУТКА (икая): Хм… океюшки, командир… в смысле, мадам… - мы же не быдло, культур-мультур соблюдаем. И деньги не лишние. Колян, собла… соблагово… извольте проветрить хату, - у дамы аллергия на Dolce Vita - или, как бы сказал режиссёр Феллини, на сладкую… жизнь…

Мишутка тушит в стакане сигару. Колян спешно открывает фрамугу и разгоняет дым кепкой.

Охранница глотает слюну, глядя на шипящий окурок. Мишутка замечает её попаболь.

МИШУТКА: Мадам, а не желаете, разбавить женскими феромонами… наше собранье?.. Испить, так-скать, глоточек французского шампуня…

Мишутка поднимает батл "Lost Republic".

ОХРАННИЦА (смотрит на веб-камеру над дверями): Не положено… На работе я…

МИШУТКА (громким шёпотом, палец к губам): Т-с-с-с… А мы никому не скажем… сделаем на вынос… в отдельной таре… Маэстро, будьте добры…

Мишутка отдаёт Коляну бутылку, достаёт из пиджака пустую чекушку. Отвинчивает крышку и тянет Коляну.

МИШУТКА: Кабальеро, перелейте даме горючее - на посошок…

Колян сливает остатки виски в чекушку, пока её держит Мишутка.

Охранница поворачивается к пьяницам спиной и косится на веб-камеру.

ОХРАННИЦА (оттопыривая пальцем карман): Сюда кидай… по-тихому… И уберите за собой. Рейс последний - уборщиков нема.

Мишутка прячет чекушку в карман Охранницы. Складывает руки перед грудью в тайский "вэй" и кланяется.

Охранница уходит.

Мишутка демонстрирует веб-камере "елду-через-локоть". Берёт у Коляна пустую бутылку и бросает в окно. Захлопывает. Шарит рукой в рюкзаке и вынимает свежую бомбу "Русского Гаранта".

МИШУТКА (грассируя): Господа гусар-р-р-р-ы! Я тр-р-ребую пр-р-р-родолжения банкета!!!

Мишутка салютует веб-камере пузырём. Афророссиянин бряцает по-цыгански коду в "до-мажор".

16. ИНТ./ЭКСТ. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ" - ПЛАТФОРМА ТАЛДОМ – НОЧЬ

МИШУТКА, КОЛЯН, ОХРАННИЦА

Двигатель электрички устало замирает. Автоматические двери раздвигаются, приглашая пассажиров на выход.

ГОЛОС МАШИНИСТА В ДИНАМИКАХ: Станция Талдом - конечная. Уважаемые пассажиры, освободите вагоны. Поезд дальше не идёт…

На сиденьях храпят в нелепых позах Колян и Мишутка. На ногах у Мишутки нет туфель. Между спящими короб "Яндекс Еда" с пустой бутылкой водки и ошмётками закуски. Тут же, на полу, валяется кожура от колбасы, сигарные окурки и пустые пластиковые стаканы.

В окне электрички шумят кроны деревьев, серп луны завис в вышине. Надпись "Талдом" на платформе подсвечена йодом фонаря.

По проходу идёт Охранница и замечает храпунов. Тяжело вздыхает, обозревая трэш на полу.

ОХРАННИЦА (дёргая ступню Мишутки): Эй, артисты-куплетисты, подъём! Конечная - Талдом…

Мишутка разлепляет веки, трёт опухшее лицо.

МИШУТКА: Выходим-выходим, командор…

Охранница уходит, хлопая дверями. Мишутка толкает соседа.

МИШУТКА: Колян… Слышь?.. (тот храпит) База-база, приём, как слышно? Нил Армстронг на связи... Мы прилунились, астронавты - на выход...

КОЛЯН (во сне): А?.. Чё?.. Майкл Джексон… Етицкий Сатана…

Колян обрывает богатырский храп и подхватывает короб. Оба, как зомби под музыку Анджело Бадаламенти, выбредают из вагона на платформу.

МИШУТКА (щупая карманы): Знатно погудели… Закурить йе?..

Колян ставит короб, вынимает пачку из кармана и зажигалку. Оба закуривают напротив вывески "Талдом". Колян крутит меж пальцами зажигалку, как фокусник-шулер.

МИШУТКА (читает по слогам вывеску): Тал-дом… Дом - тал… Талый дом… До талого… Нан-Модол… Колян, ты слыхал про такое место в Тихом океане - Нан-Модол?..

КОЛЯН: Не в курсах…

МИШУТКА: Это в Микронезии. Там ещё Марианская впадина есть - самое гиблое место на Земле. А город этот на территории Инкорпорированных Соединённых Штатов. Страна вроде своя, но в банках и магазинах баксы принимают. Вроде Америка, а вроде не очень. Типа, как у нас Крым, или ДыНыРа с Лугандонией…

КОЛЯН: И чё там? Тоже всё по беспределу?..

МИШУТКА: Учёные до сих спорят, откуда этот Нан-Модол взялся. Он из гигантских каменных блоков построен. Говорят, 10 000 лет назад. Раньше, чем пирамиды египетские. Когда люди, по идее, ещё ни башенных кранов, ни колеса не знали. А в Европе, вообще, мужики в одних юбках из шкуры мамонта бегали. Некоторые думают, его инопланетяне сделали, а потом по съёбкам дали. Подальше от людей…

КОЛЯН: Я бы тоже на их месте свалил. Всё зло от них. Особенно от баб…

МИШУТКА (пожимая Коляну "краба"): Коллега… Мне, вообще-то, ещё час назад надо было сойти. На Каналстрое. Первая электричка когда назад?

КОЛЯН: Хер знает. Часов в 5 с лихуем…

МИШУТКА: Тогда на такси…

КОЛЯН:Тыщи три таджики заломят. Я бы пустил тебя с ночевой, да у меня мамаша психичка - инвалид 1-й группы. На чужих с ножом лезет. Горло может во сне продырявить. А на вязки её не хочу класть - она назло может прям в кровати обсериться. Звиняй, братан…

МИШУТКА: А если на станции… заночевать?

КОЛЯН: Да она два года как закрыта. Кассира за копейки найти не могут. Посёлок наш весь в Москве горбатится: кто в охране, кто на складах или стройке. Самые тупые на СВО попёрлись. Я сам только что почти семёру от звонка до звонка отмотал - (пинает короб). Курьером в Москве устроился. (играет тату-"перстнями" на пальцах). Больше не берут никуда…

МИШУТКА: За что сидел-то?..

КОЛЯН: Да так… крутки-мутки-баламутки….

МИШУТКА: Ясно… Лан - доеду. Мне эти бабки уже с утра жгут ляжку…

Мишутка добивает чинарик и бросает на землю. Только тут он замечает, что стоит в одних носках. Мишутка бледнеет лицом, судорожно выворачивает пустые карманы брюк и пиджака. Оглядывает платформу. Его снова накрывает ТИННИТУС.

ПО ЭКРАНУ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

ЗВУЧИТ "ИВАН СОКОЛОВСКИЙ - ПРОГУЛКА В ЛЕСУ"

МИШУТКА: Колян, а ты гориллу эту, с которой песни орали, давно видел?! Когда она вышла?..

Колян достаёт из кармана кнопочную мобилу. На экране 2:35.

КОЛЯН: Не помню. Я спал. А зачем тебе?..

Мишутка срывается и бежит назад в вагон.

Колян недоумённо глядит вслед.

17. ИНТ./ЭКСТ. СТАНЦИЯ ТАЛДОМ - ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ -ПЛАТФОРМА – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, КОЛЯН, ОХРАННИЦА

Распахнув двери, Мишутка судорожно оглядывает полки, встаёт на четвереньки и шарит руками под сиденьями. Бежит через тамбур в следующий вагон, и также заглядывает под сиденья. Сломя голову, несётся в предыдущий вагон по ходу поезда. Там тоже сканирует сиденья и багажные полки.

Держась за сердце, выбегает на платформу.

МИШУТКА (орёт как не в себя): Сука!!! Блядь!!! Зарежу!!! Тварь!..

КОЛЯН: Э… братиш… чё за барагоз?.. Ты в поряде?

МИШУТКА: Да какой, в сраку, в поряде! - Рубероид этот... Студент с погремухой... По ходу, кошелек мой увел. Там почти штука баксов была... И рюкзак... С бутылкой водки... Туфли кожаные... У него, видать, тоже 44-й...

Колян в шоке присвистывает.

КОЛЯН: Кучерявый цирк с конями... На косарь грина можно полгода в электричке не петь...Че делать думаешь?..

МИШУТКА: Не знаю... Где его, такого чёрного, в ночи теперь искать... Мож он давно на другой станции спрыгнул... Трасса назад, в сторону Москвы, далеко отсюда?

КОЛЯН: Да вон светится...

Мишутка глядит задумчиво на пылающее над лесом электрическое зарево. Потом на зажигалку в татуированной руке Коляна.

МИШУТКА: Слышь, дядь... Огниво не подаришь? Если попутку не поймаю - костёр в лесу разожгу. До первой электрички, не околеть чтобы...

Колян щёлкает кремнем, извлекая рыжий язычок, и отдаёт зажигалку Мишутке.

КОЛЯН: Держи канеш...

Из дверей электрички, позади них, выглядывает Охранница с рюкзаком в руках.

ОХРАННИЦА: Эй, мужики... Рюкзак не вы потеряли? В последнем тамбуре валялся.

Мишутка в два прыжка подлетает к тётке и вырывает рюкзак. Обшаривает нутро. Там лишь бутылка "Русского Гаранта" и плюшевая панда.

МИШУТКА (с досадой):

Вот гнида черномазая... Он ещё и хавку спиздил. Боксёр ёбаный...

18. ЭКСТ./НАТ. СТАНЦИЯ ТАЛДОМ - ТРАССА - ОПУШКА ЛЕСА У ТРАССЫ – НОЧЬ

МИШУТКА, ДВА ДАЛЬНОБОЯ

В расхристанном виде Мишутка спускается с платформы и идёт к станции. В руках его бутылка "Русского Гаранта", ПЛЮШЕВАЯ ПАНДА и рюкзак.

Мишутка дёргает ручку. Закрыто.Стучит кулаком. Видит на двери РАСПИСАНИЕ: с 8:00 до 20:00. Рядом пожухлая бумажка с оборванным телефонным номером:

ТРЕБУЕТСЯ ДИСПЕТЧЕР-КАССИР. ГРАФИК 6/1. ОПЛАТА 17000 РУБ./МЕС. Т. 8903…

Заглядывает в окошко кассы. Надеясь разбудить сторожа, стучит костяшками в стекло. Прислушивается - тишина. Лишь мигает лампочка-сигнализация и светится зелёный дисплей кассового аппарата внутри.

Опять идёт к двери. Бьёт по ней ногой караттистскй "мае гири", забыв, что он без обуви.

МИШУТКА (хватаясь за пятку): Чтоб тебя! Сука!!!

Замечает ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ в руке.

МИШУТКА (панде): Ну! Хули смеёшься, Лупоглазов?! Может ты скажешь, когда в этой стране люди работать начнут?! Что?… Чего там урчишь, блин?..

Приставляет игрушку к уху как трубку телефона.

МИШУТКА (в голос): Алло! Алло, барышня! Это прачечная-хуячечная?! Я туда попал? Не слышу! Громче! Кто-кто это?.. Бог?.. Ой, просите ради бога, товарищ Бог… Я не по адресу… Что? По адресу?.. Так-так, слухаю… ага... ага… Понял… Что?.. Вы серьёзно?! Хитро придумано! А как?.. Как, простите?..

Ударяет пару раз пандой по колену, снова приставляет к уху. Фырчит игрушке в живот, продувая "засор".

МИШУТКА (изображая гудки): Бип…. бип… бип… Вот же тварина! Опять сервера у "Ростелекома" женским половым органом накрыло…

Мишутка задирает голову. В небе ледяные звёзды и луна в драной мантии туч.

МИШУТКА (с усмешкой): А мы и не знали, что ты шалунишка! Погодь, щас будет чики-поки…

ЗВУЧИТ "KOBRA - ВЫПУСТИ ДЕМОНА!"

Мишутка прячет панду в рюкзак. Срывает пробку на бутылке, отпивает. Ёжится от сырого ночного бриза. Смотрит по сторонам: на горизонте пунктир огней трассы и темнеющий лес; в "йоде" фонарей застыла пустая платформа "Талдом".

Мишутка ставит на землю рюкзак. Идёт к клумбе перед кассой. Находит обломок кирпича. Взвешивает на ладони. С размаху швыряет в окно кассы.

Стекло вдребезги, орёт сирена, мигает сигнализация. Мишутка срывается пулей во тьму.

Возвращается. Хватает рюкзак и убегает.

Отпивая из горла водку, Мишутка бредёт вдоль трассы и тормозит рукой фуры. Фуры проносятся мимо как кометы.

На опушке леса Мишутка лезет в бурелом и ломает ветки деревьев.

Перед горящим костром Мишутка усадил ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ на рюкзак и что-то втирает ей: как Том Хэнкс мячу из фильма "Изгой".

Мишутка сдирает с себя костюм и бросает в огонь.

В бликах пламени, отпивая водку, голый Мишутка с намотанной на голову футболкой наподобие бедуинской "арафатки", беснуется как шаман под мухомором.

С мусорным 100-литровый пакетом в виде плаща, махая горящей веткой, голый Мишутка перекрывает трассу.

Тормозит фура. Из неё спрыгивают ДВА ДАЛЬНОБОЯ(40) в жилетках "Анатолий Вассерман" и трениках. Орут и толкают Мишутку. Один из них - заряжает "колхозный" свинг Мишутке по "щам".

Дальнобои пинают Мишутку.

Дальнобои сбрасывают полутруп Мишутки в камышовый кювет.

19А.НАТ./ИНТ. КАНАЛ ИМ. МОСКВЫ - РАННЕЕ УТРО

МИШУТКА, БОРИС

СОН МИШУТКИ

Плеск. Трупик леща величиной с ладонь ударяется о водную гладь. Из распоротого брюха расползаются алые нитки крови и кишки.

Мишутка обречённо кидает измазанный кровью нож в садок с парой бьющих хвостами собратьев леща. Мишутка сидит в резиновой лодке напротив Бориса. В руке у Бориса удочка, а к губе прилипла дымящая «пахитоска». Оба в затрапезной одежде рыбаков: Борис в расстёгнутой на груди ветровке на молнии, Мишутка - в плаще. Оба в резиновых сапогах.

Лодка дрейфует метрах в 20-ти от поросшего камышом берега Канала им. Москвы. За лодкой, в речном тумане, видны ржавые створки шлюза.

МИШУТКА: Разъебит-тебя-Сципион-Африканский! В очко эту рыбалку! Уже восьмой, падлюка, с солитёром.

БОРИС (щурясь от дыма): Не шуми, рыбу распугаешь…

МИШУТКА: Где ты рыбу-то нашёл? Здесь ещё 5 лет назад толстолобики-мутанты по 140 кило водились, а сейчас одна мелюзга – и та с глистами…Говно со всей Москвы сюда льют… Закурить йе?..

БОРИС (не отрываясь от поплавка): Свои надо иметь. До седых яиц дожил, а на чужой шее катаешься. Хули ты с заводом меня кинул? Я директору пузырь поставил, чтоб тебя взяли, а ты через два дня на лыжи встал. Зайка-Попрыгайка… За пазухой, в кармане глянь…

Мишутка встаёт на карачки, и тянется рукой к груди Бориса. Лодка начинает опасно раскачиваться.

МИШУТКА: А ты забыл, как вы в Пандемию на жопу сели? Вас баранов, в стойло загнали, вы и рады по домам мычать. Ни одна шкура не пошла подработку себе искать. А я курьером устроился, не западло… Вы крутые, пока в тепле, и барин с руки кормит. Вам главное, чтоб царь хороший…

БОРИС: Трудяжка ты наш… тебе давно пора детей кормить, а ты в революции играешься. Что за профессия мудацкая – актёр?.. Сегодня – густо, завтра – пусто. Бред Питт на передержке...

Мишутка почти дотягивается до внутреннего кармана борисовой куртки, но лодка кренится, так что черпает бортом воду. Рука Мишутки цепляется за ворот ветхой рубахи Бориса. Верхняя пуговица с треском отлетает.

Мишутка замечает смачный засос со следами зубов и царапины чуть выше волосатого соска. Глаза Мишутки стекленеют.

БОРИС: Бля, ты чё творишь?! Утопишь нас!

Мишутка, как под гипнозом, глядит на засос и царапины.

МИШУТКА: Знакомый прикус… и коготки … ты их зелёнкой хоть мажь… а то сгниёшь от триппера армянского заживо…

Борис опускает взгляд, отбрыкивается от Мишутки. Сплёвывает окурок за борт.

БОРИС (злобно): Да отцепись ты, чудик! Разберёмся, не маленькие...

Борис дёргает вверх молнию ветровки, быстро сматывает катушку удочки.

Мишутка, как в воду опущенный, отползает назад и садится.

МИШУТКА: Ты… ты же свидетелем на свадьбе у нас был… Мы… мы же с детства с тобой… как Чук и Гек…

БОРИС: Ага, свидетелем Иеговы. Беременная она… третий месяц пошёл… от меня, по ходу. Ты–то вечно нажрёшься – и вместо ебли на боковую… Кормилец херов... А она ребёнка хотела…

Мишутка тупо смотрит на хватающих жабрами воздух рыбин в садке. Рука его берётся за рукоятку ножа.

МИШУТКА: А ты, значит, решил нам демографию подтянуть… по-соседски… пока кровать после развода не остыла… УБЬЮ СУКА!!!

Мишутка с ножом в руке делает «бросок кобры» к горлу Бориса, но тот успевает перехватить оружие. Оба, рыча как дикие звери, борются в шаткой посудине. Наконец, Борис отбрасывает в бок руку Мишутки.

Лезвие с хлопком пробивает резиновый борт лодки. Оба оказываются в стылой воде…

Мишутка неуклюже барахтается и плюётся, цепляясь за плавающее в воде весло. Голова Мишутки исчезает под водой. По ней разбегаются круги. Пальцы Мишутки разжимаются, отпуская нож под водой в свободное плавание. Мишутка погружается в мутную глубь среди водорослей…

ОН БУДТО ТОНЕТ В ПУЧИНЕ СТЁРТОГО ИЗ ПАМЯТИ ВОСПОМИНАНИЯ

Продолжение следует...

ДРУГИЕ КНИГИ АВТОРА

ТИТР: В таком мире поэт - отщепенец, мыслитель - сумасшедший, художник - изгой, а ясновидящий проклят. Генри Миллер "Аэрокондиционированный кошмар"

1. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА МИШУТКИ - РАННЕЕ УТРО

МИШУТКА, ЛЕНОК, БАБУЛЯ МИШУТКИ

ТИТР: 2015

Утренний полумрак. Женские громкие стоны и вздохи. Изголовье полуторной кровати на панцирной сетке с мерзким скрипом ударяется об стену. При каждой фрикции висящие в рамках на стене семейные ч/б-фото чуть вздрагивают.

На кровати двое голых молодых людей заняты сексом. Ленок(25) – девица с фигурой чемпионки по бальным танцами и фатой невесты на голове - скачет в позе наездницы из древнеиндийского трактата Кама-Сутра на чреслах Мишутки(23) – выпускника театрального училища им. Щепкина.

МИШУТКА: Бабулю… бабулю…

ЛЕНОК: Что… бабулю?..

МИШУТКА: Бабулю… говорю… разбудим…

ЛЕНОК: И чё?.. На узел… его завяжешь там?..

МИШУТКА: Нет… потише… просто скачем…

ЛЕНОК: Не… могу… тише… и так… как мыши… скребёмся…

МИШУТКА: Тогда…

ЛЕНОК: Что?..

МИШУТКА: Кусай… за левую…

ЛЕНОК: Ага… кусаю… ты готов?..

Ленок на пике оргазма сначала прогибается назад - как натянутый лук - а после, со сдавленным воем, падает на грудь Мишутки: впивается зубами в его правую pectoralis musculi.

Мишутка с лезущими на лоб глазами пихает в рот угол подушки, и сам оргазмирует. Обоих сотрясают любовные конвульсии.

ПРОНЗИТЕЛЬНЫЙ ДРЕБЕЗГ ВЗРЫВАЕТ ПРОСТРАНСТВО

Мишутка и Ленок одновременно, на автомате, тянут руки и прихлопывают как настырную муху стоящий в тазике на тумбочке механический будильник.

Ленок спешивается и валится рядом с Мишуткой. Оба тяжело дышат, глядя в потолок. Пару мгновений пара приходит в себя.

МИШУТКА: В левую же просил… на этой места живого нет…

ЛЕНОК: Ну извини, Мишустик... как вышло… в другой раз…

Резко, будто от удара током, Ленок подскакивает.

ЛЕНОК: По коням-по коням-по коням… Чур я первая в ванную…

Ленок срывает с головы фату, бросает её в таз рядом с будильником, и заворачивается в лежащую на кровати простыню как в греческую тогу.

Мишутка хватает её за запястье.

МИШУТКА: Любимая, ты ничего не забыла?..

Ленок наклоняется и страстно целует Мишутку взасос.

ЛЕНОК: Это что ли?..

МИШУТКА (ухмыляясь): Ну почти… Ты про сегодняшний вечер помнишь, надеюсь?

ЛЕНОК: Какой вечер?..

Ленок поднимается с кровати, идёт к двери из комнаты, но больно ударяется о стоящую на полу, посреди комнаты, детскую лошадку. По виду ей лет 900.

ЛЕНОК (прыгая на ноге): Блядь! Миш! Я сколько раз просила это говно мамонта на помойку выкинуть?!

МИШУТКА: Охренеть не встать, кисунь! У меня, вообще-то, спектакль выпускной. СЕ-ГО-ДНЯ… Ты забыла?! А потом всей толпой на ВДНХ идём гулять…

Ленок возвращается к кровати, садится на край и чмокает в нос обиженно скрестившего руки на груди Мишутку.

ЛЕНОК: Мишустик, родненький, ты же знаешь, пока тебя дедушка Спилберг в Голливуд не позвал - я в нашей семье главный спонсор. У нас банкет на 300 рыл. Мэр Долгопрудного днюху на дебаркадере отмечает. Группа "Дюна" на подпевках - бабок все официанты на чаевых подымут - как за неделю рабства.

МИШУТКА: Кисунь… ну ты же обещала… мы договорились, на эту субботу - ты в отгуле…

Ленок строит кукольное личико, хлопает ресницами, и прихватывает горстью Мишутку за обе щеки.

ЛЕНОК: Мишустик… ну извини - забыла. Ты мне тоже много чего обещал…

МИШУТКА: Так не честно… А если ты про бабулю, то я клянусь, как в театр устроюсь – сразу встану на очередь в общагу, и переедем. Зуб даю…

Ленок театрально закатывает глаза.

ЛЕНОК: Зачем тебе зубы лишние - МЕНЯ будешь за титьки кусать? Ладно, Смоктуновский… попробую у Арсенчика пораньше отпроситься….

Ленок дежурно чмокает Мишутку в нос, как слюнявого мопса, а второй рукой прихватывает за промежность.

ЛЕНОК (массируя тестикулы): Но учти, – придётся отработать сверхурочно. С особым цинизмом. Ты готов, мой фон Захер Мазох?..

Мишутка стряпает гримасу печального Пьеро из итальянской комедии del arte.

МИШУТКА: Как изволите, госпожа… не… не знал, что вы … что вы у меня хищница. Неделю как женаты, а вы… а вы… уже все пЕрси в шрамах от твоих укусов… как у Брежнева в орденах.

ЛЕНОК (с придыханием куртизанки): А ты думал в сказку попал, лобок-колобок? Меня просто бабуля твоя заводит. Будешь знать, как связываться с самкой богомола. Как там у вас, артистов: (скорбным гласом Беллы Ахмадулиной) «Жить, или не жить – вот в чём вопрос…»

В дверь комнаты робко стучат. Старческое деликатное покашливание снаружи.

БАБУЛЯ МИШУТКИ(ВПЗ): Мишенька, вы уже проснулись? Завтракать будете? Я вам блинчиков испекла. С малинкой…

ЛЕНОК (обречённо): Блядский рот-наоборот…

МИШУТКА (кричит): Попозже, бабуль!

Мишутка смотрит на суженую, как нассавший в ботинок котейка.

МИШУТКА: Я понял, Ленусь… исправим… to be or not to be - квартирный наш, fucking question… Годик потерпи - максимум!

ЛЕНОК (грозя пальчиком): Ловлю на слове…

Ленок решительно встаёт и идёт к двери. Берётся за ручку, оборачивается и кивает на «иконостас» из семейных фото висящих на стене над изголовьем кровати.

ЛЕНОК: И да… пока на забыла. Семейный архив тоже перетащи в комнату бабули. Я не могу трахаться, когда на меня мёртвые люди глядят…

FADE TO BLACK

ТИТР: CRYPTOBEAST

ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ТИТРЫ ПОД КОМПОЗИЦИЮ LALO SHIFRIN - "ENTER THE DRAGON" И ВОПЛИ БРЮСА ЛИ

ВЕРЕНИЦА Ч/Б СЕМЕЙНЫХ ФОТО СМЕНЯЕТ ДРУГ ДРУГА:

Портрет мужчины лет 30-ти с щербатой улыбкой - ОТЦА МИШУТКИ. Он с гривой волос и в рубашке с воротником «жабо», отсылающей к образу ресторанного лабуха. В одной руке бас-гитара, в другой – бокал шампанского. За ним, в расфокусе, эстрада горпарка с чешскими барабанами «AMATI», софитами и синтезатором. Он копия Мишутки.

Фото БАБУЛИ МИШУТКИ(55). Чопорный фэйс. Сидит полубоком на стуле. Спина - будто лом проглотила. Одета в строгое платье училки. В руках, на коленях, учебник «Литература 7-й класс». Рядом стоит Мишутка в школьной форме и с зализанной набок чёлкой «ботаника». Ему лет 12. В одной руке букет гладиолусов в пол его роста, вторая покоится на плече у бабули. Сзади школьная доска с надписью мелом «Поздравляем! 1-е сентября 2004».

Россыпь фото помельче: Лабух-Отец и невеста в белом платье - МАТЬ МИШУТКИ - выходят из ЗАГСа;

2-ухлетний Мишутка верхом на деревянной лошадке;

Он же в колыбели жуёт погремушку;

Компания молодёжи, одетая по моде 90-х: СЛАКСЫ, ТУРЕЦКИЕ СВИТЕРА И МИНИЮБКИ играет в волейбол на пикнике;

Они же во время застолья и т.д.

НА ВСЕХ ФОТО ЛИЦО МАТЕРИ МИШУТКИ ИЛИ АККУРАТНО ВЫРЕЗАНО НОЖНИЦАМИ, ИЛИ ЗАКРАШЕНО ЧЁРНЫМ ФЛОМАСТЕРОМ.

2. ЭКСТ./ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА БОРИСА – ДЕНЬ

МИШУТКА, КРИПТО-ЛИСА, КРИПТО-ВОЛК

ТИТР: 2025

Солнечный день. Где-то в километре слышен гудок летящего поезда. Средь красно-жёлтых деревьев торчит водонапорная башня из карего кирпича. Рядом "сталинский" 2-хэтажный барак с отбитой, как школьная контурная карта, штукатуркой цвета гепатитной мочи. В окнах с допотопными рамами пару стёкол заменила фанера. Под крышей щупает эфир тарелка "Триколор-ТВ" и воркует кодла голубей.

Под окном, слева от крыльца, где обычные россияне разбивают цветник с "лебедями" из автошин, некий дизайнер под LSD-25 замастырил БЕТОННЫЙ САД ГНОМОВ. В центре - семицветная РАДУГА (по новому ЛГБТ-закону можно сесть на 10-точку) с надписью мультяшным шрифтом "SAN FRANCISCO" поверху.

Под аркой радуги, по "зебре", марширует ЧЕТВЁРКА БИТЛОВ к студии "ABBEY ROAD" С ПАЦИФИКОМ на черепице. Под мышками у музыкантов виниловые пласты. Слева от британцев - встал на борцовский мост ДЖИММИ ХЕНДРИКС. На нём клеша с орнаментом марихуаны, а в руках электрогитара. Справа - раззявила зубастый рот и трясёт львиной гривой ДЖЕНИС ДЖОПЛИН в "совиных" очках. В руке её медицинский шприц вместо проводного микрофона. Над всеми парит в воздушном шпагате ДЖЕЙМС БРАУН, опираясь на трость. Он в вампирском плаще похожем на крылья летучей мыши.

За садом не смотрят: кислотный окрас гномов полуоблез, в жухлой траве валяются бутылки и окурки. Справа от крыльца, под навесом, вросли в землю стол для игры в домино и щербатая деревянная скамейка.

На земле грустят, побитые непогодами, ДЕРЕВЯННАЯ ЛОШАДКА И ПАНЦИРНАЯ КРОВАТЬ. Напротив крыльца - скрипят на ветру детские качели без сидушки.

CUT TO:

БУЛЬКАНЬЕ СКАЙПА

Солнце лупит сквозь крест рамы на проперженный диван эпохи СССР. Поперёк него лежит странное существо. Это ПОСТАРЕВШИЙ МИШУТКА (33), в верхней части комбеза от ростовой куклы "ВЕСЁЛЫЙ ОЛЕНЬ". Он храпит свесив руку на пол. Ниже пояса он голый, не считая носок.

Рядом, на журнальном столике, - ноутбук с интерфейсом сайта "Анальные Невесты". И тут же: пустая бутылка водки, пивные банки, гранёный стакан с окурками, комки салфеток, зажигалка.

Мишутка в полусне тянет руку и тапает "Enter" на клавиатуре. На экране является сладкая парочка: девица - в маскарадной полумаске КРИПТО-ЛИСА(25) и чувак - КРИПТО-ВОЛК(25). Оба в дорогих деловых костюмах. Они недоумённо переглядываются, видя голые ягодицы Мишутки на экране.

КРИПТО-ЛИСА И КРИПТО-ВОЛК ВСЮ СЦЕНУ ГОВОРЯТ РОБОГОЛОСАМИ

КРИПТО-ЛИСА: Михаил Егорович? Простите, но вас не очень видно... Вы с нами? Мы договаривались о видеозвонке на 12 часов. Помните?..

Мишутка вскакивает. Замечает, что на нём нет исподнего, и, схватив мохнатое копыто ВЕСЁЛОГО ОЛЕНЯ, прикрывает им пах. Массирует похмельное лицо. Садится навытяжку.

МИШУТКА (с фальш-улыбкой): Да-да-да... Я помню. Просто вчера день рождения отмечал. 33 годика стукнуло. Возраст Христа, так-сказать...

Крипто-Лиса и Кртипто-Волк переглядываются.

КРИПТО-ВОЛК

Хм... Поздравляем... и у нас для вас подарок. Вы прошли кастинг. Мы берём вас на съёмку рекламы. Ваш английский как у нэйтив-спикера. Вы где-то учились или долго жили за границей?

МИШУТКА (смущённо): Да нет... самоучкой по Ютубу наблатыкался... и Рэмбо - "Первая кровь" в детстве без перевода на кабельном смотрел.

Крипто-Лиса и Кртипто-Волк снова переглядываются.

КРИПТО-ЛИСА: Хорошо. Сможете завтра быть на съёмке в Москва-Сити, башня "Федерация", офис 808, к 9-ти утра? Мы закажем для вас пропуск.

МИШУТКА (расцветая): Не вопрос! Как штык!

КРИПТО-ВОЛК: Прекрасно, тогда захватите ваш костюм из синего бархата и туфли "под крокодила", которые вы нам в портфолио присылали. Оно у вас свежее?

МИШУТКА (фыркая): Зачем так обижать честного артиста?! Конечно, свежее!

КРИПТО-ЛИСА: Хорошо. Просто наш костюмер "коронавирусом" заболела, а они у вас стильные! Само собой, за допгонорар...

МИШУТКА (отдавая "честь" и передразнивая робоголоса): Слу-ша-юсь, ва-ше Циф-ро-во-е Крипто-ве-ли-чес-тво!

Крипто-Лиса и Кртипто-Волк опять переглядываются.

КРИПТО-ЛИСА/КРТИПТО-ВОЛК (хором): Не опаздывайте!!!

СОБЕСЕДНИКИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ. ПО ЭКРАНУ НОУТБУКА ПРОБЕГАЕТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

Мишутка хватается пальцами за виски, морщится от боли. В ушах его нарастает пронзительный писк - ТИННИТУС. Очухивается. Выуживает из пепельницы "бычок" и раскуривает.

МИШУТКА (кривляясь, в ноутбук): Ну а хули! Конечно свежее... 10 лет и 15 кэгэ назад делал. Сразу после "Щепки"...

3. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА БОРИСА - ПОЗЖЕ

МИШУТКА

БОБСЛЕЙ ПОД "GRAMATIK - HIT THAT JIVE":

Мишутка достаёт единственный костюм из шкафа-купэ...

Встаёт напротив зеркальных дверей, пробует натянуть брюки. Они не сходятся на талии...

Дурачась, выпячивает живот...

Делает "вакуум" и позирует как культурист...

Танцует верхний брейк-данс...

Перешивает пуговицу на штанах...

Надевает брюки - норм...

Достаёт из шкафа шляпу-котелок и примеряет...

Достаёт туфли и замечает, что в одном из них дыра. Просовывает в неё палец...

В брюках, подтяжках на голом торсе, с нарисованными усиками и слезой под глазом а-ля Чарли Чаплин - с просунутыми в туфли ладонями - изображает комическую сценку...

Семенит, как Чаплин, в одной туфле с лыжной палкой вместо трости, перед зеркалом...

В образе Чаплина выходит босиком - с одной туфлей на руке - на лестничную клетку...

Чешет туфлей затылок. Просовывает палец в дырку...

Собравшись с духом, жмёт звонок квартиры напротив...

4. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - ПОДЪЕЗД - КВАРТИРА МИШУТКИ – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ЛЕНОК

Дверь открывает ЛЕНОК(35) - уже дородная тётка в цветастом халате и шлёпках. С потухшим лицом. "Огуречная маска" прилипла на лбу. Живот её на 9-м месяце беременности. Слышно, как в квартире орёт белугой телевизор.

ЛЕНОК: Чего тебе?..

МИШУТКА (смущённо): Слушай, у меня тут жирная съёмка в рекламе нарисовалась, а боты того - каши просят. (показывает палец в дырке). Борькины возьму? У него, вроде, тоже 44-й...

ЛЕНОК: Бери...

Переваливаясь как утка и держась за поясницу, Ленок идёт вглубь квартиры. Дверь открыта.

МИШУТКА: Ага... Пасибки...

Мишутка вытирает босые ступни о коврик на полу с рисунком "Мишка-Олимпишка" и цифрами 1980.

5. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА МИШУТКИ – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ЛЕНОК, В.ПУТИН/БАФОМЕТ

Мишутка идёт по темному коридору. Скрипучий паркет. Проходит мимо первой комнаты, в которую чуть приоткрыта дверь.

Вторая комната - "babushka style": шкаф из ГДР; видеодвойка "Gold Star" с антенной, кружевной салфеткой поверху и кактусом в горшке; кресло-качалка с вязаньем и спицами на ручке; напротив телика зеркальное трюмо и холодильник "ЗИЛ" с 3-хлитровой банкой. В сосуде зависла белёсая медуза - чайный гриб "комбуча". Рядом гранёный стакан с бурым налётом.

На стене нечто вроде семейного иконостаса из ч/б фоток. Среди них и фото давно почившей бабушки Мишутки.

В пику «иконостасу», над холодильником, ЦВЕТНОЙ ПОРТРЕТ вояки в камуфляже. Он лыбится на фоне обгорелых от бомбёжки развалин и стелы "Мариуполь". Руки - знаком "сердце" к груди. В окоёме знака две блёстких медали. Это БОРИС(35). На рукаве гимнастёрки шеврон из скрещенных пушек и слоганом "Дизайнер Ландшафтов". В нижнем углу портрета траурная полоса.

На экране телика "гарант Конституции" толкает очередную дичь.

В.ПУТИН (по телику): ...знаете, когда у нас всё спокойно, размеренно, стабильно - нам скучно. Застой! Хочется движухи...

Ленок берёт вязанье, грузно оседает в кресло. Cтучит спицами над почти готовой детской шапочкой цвета хаки с белой полусвастикой "Z". Глядит в телик.

В.ПУТИН (по телику): ...как только начинается движуха, - так нам страшно. Всё свистит у виска: и секунды, и пули. К сожалению, и пули сейчас свистят...

Мишутка заходит в комнату. Кажется, интерьер ему до боли знаком. Он кладёт дырявую туфлю на тумбу и открывает шкаф. С внутренней стороны дверцы висит на плечиках гимнастёрка с двумя медалями и шевроном "Дизайнер Ландшафтов".

Мишутка достаёт из обувницы пару туфлей. Они той же модели что его, но выглядят бодрее. Он сдувает с них пыль и протирает рукой. Ставит туфли на тумбу рядом с рваниной, шагает к холодильнику.

МИШУТКА (наливая из банки в стакан): Комбучки махану... А то трубы с утра подгорают…

Ленок лишь яро стучит спицами.

В.ПУТИН (по телику, в отражении): ...ужас, ужас. Но не ужас-ужас-ужас... Всё измеряется экономикой. Несмотря на ваш провокационный вопрос, давайте посмотрим на экономику...

Мишутка пьёт и одним глазом наблюдает за Ленком. Вдруг его снова накрывает ТИННИТУС.

ПО ЗЕРКАЛУ БЕЖИТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

Мишутке чудится, что В.Путин в зеркале - это, поросший мерзким волосом СУПЕРДЕМОН БАФОМЕТ. На голове его шапка Мономаха, а на плечах красный императорский плащ. Бафомет расправляет когтистые лапы, и мы видим, что это не плащ, а кровавые крылья летучей мыши с ползающими по ним опарышами. Бафомет хохочет, сидя на троне. Трон стоит на горе черепов - а-ля картина Верещагина - "Апофеоз войны". За троном бушует адское пламя.

Мишутка зажмуривается, трясёт головой. Тиннитус отступает. В зеркале опять реальность.

МИШУТКА (кашляя в кулак): Ядрён-батон... Пипец он кислый! Ты хоть сахару иногда добавляй, а то он перебраживает.

Ленок молчит. Мишутка берёт в охапку все туфли. Хочет уйти, но замечает висящие на трюмо ключи с брелоком "LADA". Смотрит на портрет Бориса. Тот хитро подмигивает.

МИШУТКА (спиной к Ленку): Ты это... слышь?..

ЛЕНОК (не отрываясь телика): Чё?..

МИШУТКА: Когда прихватит - позвони... или в дверь стучи. Хоть днём, хоть ночью... в больничку тебя отвезу. Как Шумахер…

Ленок не реагирует.

Мишутка идёт назад по коридору. Замечает приоткрытую дверь в первую комнату. Толкает её плечом.

Там наспех оборудованная детская: стоит кроватка, с привязанным к перильцам гелиевым шаром и погремушкой. На стенах плакаты рок-звёзд из 60-х: Джимми Хендрикс, "Дорз", "Битлз", Скотт Маккензи, Барри Уайт, Дженис Джоплин и т.д.

Мишутка идёт к кроватке. В трансе пару раз щёлкает пальцем по погремушке.

6. ИНТ./ЭКСТ. КВАРТИРА БОРИСА - ПРОСЁЛОЧНАЯ ДОРОГА - Ж.Д.СТАНЦИЯ - МЕТРО - МОСКВА-СИТИ - ЛИФТ - КОРИДОР – УТРО

МИШУТКА, ПАССАЖИРЫ, ОХРАННИК

БОБСЛЕЙ ПОД "GRAMATIK - GUITAR CHOP":

Пищит будильник. На экране "5:30"...

Струя из кофе-машины в кружку с дурацким принтом сердца, обручальных колец и подписью "Совет да любовь!"...

Губы с хрюпом втягивают спирали быстрой лапши...

Руки Мишутки заворачивают туфли в газету и кладут в рюкзак...

Кроссовки Мищутки месят грязь. Он прыгает через лужи на просёлочной дороге...

Мишутка в костюме из синего бархата и с рюкзаком на плече садится с толпой пассажиров в электричку...

Мишутка зажат в час-пик пассажирами метро…

Мишутка поднимается на эскалаторе и идёт по указателям к башне "Федерация"...

Мишутка озирает небоскрёбы Москва-Сити...

Охранник на проходной отдаёт Мишутке паспорт и показывает дорогу к лифтам...

Мишутка едет в лифте и смотрит как на табло сменяются цифры этажей...

Мишутка подходит к дверям офиса 808 с табличкой "Cryptobeast", жмёт на звонок.

Веб-камера на потолке зуммирует Мишутку...

Автоматическая дверь офиса открывается...

7А. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - КОРИДОР - ГРИМЁРКА – ПОЗЖЕ

КРИПТО-ЛИСА, МИШУТКА

Где-то за стеной долбит музыка, слышны возбуждённые голоса и взрывы хлопушек. Крипто-Лиса в деловом костюме и полумаске шагает с Мишуткой по коридору с вереницей дверей. В руках её СЦЕНАРИЙ. Они заходят в кабинет с табличкой "Гримёрка".

КРИПТО-ЛИСА (отдавая сценарий): Михаил Егорович, вот ваш сценарий. На площадке будет суфлёр, но я очень прошу вас повторить текст. Справитесь?..

МИШУТКА: Мадам, я 20 лет в индустрии. Мы и не такие актёрские редуты брали. Помнится, у Кончаловского на 30-тиградусном морозе пленного британского офицера перед расстрелом в одних кальсонах играл - вот была задачка. Потом с пневмонией три месяца валялся...

КРИПТО-ЛИСА (дежурно улыбаясь): Хорошо. Я зайду за вами через 20 минут. Душ и туалет за ширмой. Чай, кофе, бутерброды - на столе. Обед через 4 часа. Вы не вегетарианец, случайно?..

МИШУТКА: Отнюдь! Жёсткий мясоед. Простите. А нам шум не помешает?

КРИПТО-ЛИСА: Какой шум? А, этот... Не беспокойтесь. Это наши продюсеры решили посмотреть на съёмочный процесс. Они о вас уже наслышаны. Когда зайдёте на площадку, - они будут тише воды, ниже травы. Не подведите нас…

МИШУТКА (по-английски, отдавая "честь"): Yes, Sir!

7Б. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - ГРИМЁРКА – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ПРИЗРАК БОРИСА, СМОТРЯЩИЙ, КРИПТО-ЛИСА

Мишутка Садится на стул перед зеркалом, вынимает из рюкзака туфли и надевает их вместо кроссовок. Показывает себе язык в зеркало, хочет начать читку сценария. Но видит как его правая рука трясётся от тремора. В голове Мишутки нарастает ТИНИТУС. Он массирует пальцами виски.

ПО ЗЕРКАЛУ БЕЖИТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

ГЛЮК МИШУТКИ:

Сидящий в зеркале ЧЁРНЫЙ СИЛУЭТ щёлкает зажигалкой и поджигает фитиль окопной лампы из фауст-патрона. Пламя разгорается… - это ПРИЗРАК БОРИСА. Он в камуфляже с медалями, что и на траурном портрете. Борис берёт из-за уха сигарету и закуривает.

ПРИЗРАК БОРИСА: Ну ты и заврался, паря! Какой, блядь, Кончаловский, какой, в жопу, британский офицер?! Ты в костюме оленя листовки перед ТЦ раздаёшь. Тебя, алкаша, в кино только в массовку зовут. Cамому-то не тошно?..

МИШУТКА (нервно): Мне-то?! С хуя ли?! Это ж не я пошёл за чужие яхты и дворцы людей в соседнюю страну убивать-грабить-насиловать!..

ПРИЗРАК БОРИСА: Не кипятись, старик. Похмелись лучше с утра. Я же вижу, как тебя колбасит.

МИШУТКА (пряча руку в карман): Без советчиков обойдёмся. Уже насоветовал. Всю жизнь за тобой теперь говно разгребать…

ПРИЗРАК БОРИСА (горько): Оно тоже верно…

МИШУТКА (сбавляя обороты): Лан… проехали паровозики. Расскажи лучше, как вы там… НА ДЕЗИНФЕКЦИИ?..

ПРИЗРАК БОРИСА: Странно малеха… народ от скуки с ума едет. Кто-то дрочит с утра до ночи, кто-то в домино режется, кто-то молитвы перед иконами бормочет. Очередь, в час по чайной ложке, еле ползёт. Они в сутки по 10 рыл забирают. А в одном только нашем бараке - 1000 коматозников.

МИШУТКА: Кормят хоть нормально?

ПРИЗРАК БОРИСА: Да обычная жрачка, солдатская: сухпайки, тушёнка корейская, баланда. Только я чё-то наесться никак не могу… По субботам в регби на две команды делимся: "Безрукие Гондоны" и "Безногие Карапузы". По вторникам нам поп политинформацию читает. И Солнце вечно над башкой. Как за Полярным кругом. Только чёрное оно… Солнце это… Глянешь на него, а оно будто не светит вовсе. Можно с открытыми глазами зырить… На прошлой неделе концерт был, еврея этого, в парике, привозили. Прикатил на красном лимузине с оркестром. Но видно, что тяжко ему. Трясётся как паралитик. Два бурята-конферансье его под руки держали, пока пел… На экскурсию ещё сгонять можно.

МИШУТКА: Чё за экскурсия?..

ПРИЗРАК БОРИСА: Воздушный шар на верёвке на 200 метров подымают. Минут на 15. Только почти никто не записывается…

МИШУТКА: А чё так мало? Развлекуха же…

ПРИЗРАК БОРИСА: Хватает… У нас тут один поднялся: в корзину молодой пацан зашёл, а вышел - дед как снег белый. Он потом где-то электрод надыбал, и сначала оба глаза себе проколол, а потом барабанные перепонки. Целым днями на койке лежит, - ни с кем не базарит. Мне любопытно стало… Я тоже слетал…

МИШУТКА: И?..

ПРИЗРАК БОРИСА: Скучища… Во все стороны, от горизонта до горизонта, такие же бараки как наш.

За спиной Бориса начинает мигать красный плафон с надписью ВЫХОД. Звучит писк сирены. Во тьме открывается дверь с ослепительно-белым пустым пространством за ней. Голос СМОТРЯЩЕГО оживает в динамике:

СМОТРЯЩИЙ(ВПЗ): Заключённый с жетоном 144888, ваше свидание окончено! Пройдите в барак для общего построения.

Борис плюёт на ладонь, тушит об слюни чинарик и прячет в нагрудный карман кителя.

ПРИЗРАК БОРИСА: Ладно, бывай, старик… За опоздание у нас на три дня пайки лишают…

Призрак подхватывает откуда-то из тьмы КОСТЫЛИ. Ловко, как гимнаст на "коня", он прыгает подмышками на подпорки. И не мудрено… у него нет ног, а из подбрюшья висят сизыми спагетти кишки. Ловко балансируя, силуэт Бориса шкандыбает к двери. Кишки его мажут полосу света на полу красной кистью Джексона Поллока.

ПРИЗРАК БОРИСА (в проёме двери): Ты это… слышь... прости меня, если чё…

МИШУТКА (зигуя): Давай, Казанова, - скатертью дорога… На диетах не сиди там особо. Бог простит…

ПО ЗЕРКАЛУ СНОВА ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

КОНЕЦ ГЛЮКА

Стук в гримёрку, дёргают ручку двери.

КРИПТО-ЛИСА (ВПЗ): Михаил Егорович, у вас всё хорошо? Пора на площадку!

МИШУТКА (кричит): Да-да, уже лечу на крыльях ночи!!!

Мишутка вынимает из кармана чекушку, свинчивает крышку и делает пару судорожных глотков. Прячет чекушку в карман, достаёт освежитель с ментолом и прыскает в рот. Хватает со стола сценарий, открывает дверь.

МИШУТКА (дыша в бок): Пардоньте, мэм, живот чё-то прихватило…

8. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - ОПЕНСПЭЙС – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, КРИПТО-ЛИСА, ДИДЖЕЙ, КРИПТО-ВОЛК, МУЖИК-СВИНЬЯ, ТУСОВЩИКИ-ХИЩНИКИ

Крипто-Лиса и Мишутка входят в опенспэйс обставленный как фотостудия: хромакей, софтбоксы, камера на штативе, суфлёр. Пол усыпан серебристой мишурой и конфетти. Стоит коромыслом дым и пляшет цветомузыка.

Полтора десятка людей танцуют под транс,который извлекает из вертушки дредастый ДИДЖЕЙ (25). В руках тусовщиков тарелки с тортом и бокалы шампанского. Все почти голые: у мужчин на "хозяйствах" носки, у женщин - стринги и крылья ангелов за спиной. На лицах полумаски хищных зверей и птиц.

Стол с лежащей девицей-натюрмортом. Её тело крыто золотой краской. На животе, бёдрах, руках и ногах калейдоскоп из бананов, винограда и прочих фруктов. С подноса меж силиконовых грудей натюрморта КРИПТО-ВОЛК и блондинка-"ангел" нюхают купюрами кокс. Он насыпан знаком Биткойна.

Рядом, на тележке, гигантский ТОРТ-ПАНДА с золотыми знаком Биткойна на груди. В неё воткнут шеф-нож. Одна лапа у панды отпилена.

КРИПТО-ЛИСА (хлопая в ладоши): Друзья, минуточку внимания!

Крипта-Лиса даёт знак Диджею, он глушит музыку. Тусовщики замирают.

КРИПТО-ЛИСА: Дамы и господа, прошу любить и жаловать лицо нашей рекламной компании! Ради него мы и собрались в такую рань. Михаил Егорович Терпецов - спец по английскому языку и выпускник Щепкинского училища! Настоящий артист!!!

Какой-то пьяный пузатый МУЖИК В МАСКЕ СВИНЬИ(50), с воровскими "звёздами" на груди, сигарой в зубах и непочатой бутылкой шампанского в руке, кричит:

МУЖИК-СВИНЬЯ (с блатным прононсом): Бля, Михаил, в натуре! Do you speak english?!

Тусовщики-хищники сканируют Мишутку.

МИШУТКА: Don't be affraid, mister. I won't let you down or you gonna chek it out? C'mon buddy! Let's do it!

СУБТИТРЫ: НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, МИСТЕР! Я НЕ ПОДВЕДУ ИЛИ ВАМ ХОЧЕТСЯ ПРОВЕРИТЬ? НИШТЯК! ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО!

Мужик-Свинья хрюкает понимая, что шутка не проканала. Один за другим присутствующие тоже хрюкают - будто свершают заведённый меж ними "масонский" ритуал.

ДИДЖЕЙ (в микрофон): C'mon! Let's do it!!!!

Хрюки сменяет общий смех и улюлюканье. Тусовка аплодирует. Диджей скрэтчует и снова даёт жару. Мужик-Свинья стреляет пробкой в голову торта-панды. Она разлетается хлопьями крема и сахарной пудры.

В ушах Мишутки нарастает ТИННИТУС, лица танцоров слипаются в биомассу - будто он кружится на карусели...

Продолжение следует

ДРУГИЕ КНИГИ АВТОРА