Поездка в Армению на десять дней
У кого скоро отпуск и если с местом его проведения вы еще не определились, то рекомендую посетить солнечную, теплую, гостеприимную Армению! Тем более, что погода в ближайшие дни там будет хорошей (в горах, конечно же, будет холоднее).
Посещение Армении удобно тем, что не нужен загранпаспорт (при условии, что полетите самолетом).
Посещение Армении удобно тем, что не нужен загранпаспорт (при условии, что полетите самолетом). Мы находились в Армении с 15 по 24 сентября 2019 г.
Изначально с супругой планировали провести алкогастрономический тур, но быстро от этого отказались, т.к. порции очень большие за сравнительно небольшие деньги (об этом несколько позже).
За это время мы успели посетить:
1. Озеро Севан (дважды);
2. Парк развлечений Yell extreme park;
3. Несколько городов (Ереван, Дилижан, Ванадзор);
4. Гору Арагац, крепость Амберд;
5. Монастыри (Гарни, Гегард, Хор Вирап, Нораванк и др.);
6. Покататься на канатных дорогах в Цахнадзоре и Татеве;
И, конечно же, полюбоваться окружающей природой!
Основной город нашего пребывания был Ереван, а из него мы брали экскурсии (микроавтобусы или легковые автомобили) на разные направления. Мы не стали связываться с официальными туристическими агентствами, а брали экскурсии у фирмочек или частных лиц на пл. Республики (получалось дешевле, т.к. с ними можно торговаться и изначальная стоимость у них ниже, чем в туристическом агентстве).
Курс валют во время посещения:
1 рубль = 7,4 армянских драм (amd);
1 евро = 523 amd.
Стоимость алкогольной продукции:
Пиво «Киликия» (темное и светлое) в стеклянной бутылке в супермаркете – 360-380 amd (49-51 руб.) (пробовал еще пиво «Дилижан» и «Гюмри», но мне они понравились меньше);
Пиво «Киликия» на розлив – 750 amd (101 руб.) за 1 л, плюс бутылка 50 amd (7 руб.);
Пиво «Киликия» в ресторанах и кафе – 600-800 amd за 0,5 л (81-108 руб.);
Самогон 60% (армяне называют его домашней водкой) – очень вкусный, запах имеет только от исходной ягоды или фрукта, пьется легко. Стоимость 6000 amd за 1 л (810 руб.)
Есть официальный самогон – Арцах (крепость 45-57%, в зависимости от марки), стоимость его я там не смотрел в магазинах (он мне был не нужен, т.к. я взял обычный самогон в нетуристическом месте по знакомству. После него похмелья не было, даже при потреблении вместе с пивом).
Вино – средняя цена около 2000 amd (270 руб.) за бутылку 0,75 л.
Коньяк «Арарат» – от 713 руб. за 0,5 л. (в магазинах Duty Free он в среднем на 20 рублей дороже, чем на заводе «Арарат»).
Вывозить можно 3 литра алкогольной продукции на человека.
Стоимость еды на рынках и в магазинах:
Персики – 200-300 amd (27-40 руб/кг);
Помидоры – 200 amd (27руб/кг);
Тан (кисломолочный напиток) – 200-290 amd бутылка 0,5 (27-39 руб.);
Булочки – 80-220 amd (11-30 руб/шт);
Сладости (пахлава, гата и т.п.) – в среднем 400-500 amd (54-68 руб/шт);
Минеральная вода 1,5 л – 290 amd (39 руб).
Чурчхела – 1000 amd (135 руб/шт)
Стоимость обедов в кафе/ресторанах:
В чек они сразу прописывают обслуживание – 10% от стоимости заказа
Средний чек получался 1350-1621 руб. (из алкоголя было пиво или вино).
Порции большие, заказав первое, второе и компот можно с легкостью переесть.
Заказывать лучше блюда местной кухни, т.к. моя супруга, заказав крем-суп из шампиньонов, получила сероватую жижу (но съедобную) в меньшей посуде, чем обычно (и стоимость блюд не местной кухни чуть выше).
Стоимость проезда в Ереване:
Троллейбус – 50 amd (6,8 руб.), но едет очень медленно (8 остановок мы преодолели за 35 минут);
Метро – 100 amd (13,5 руб.) – очень удобный вид транспорта, позволяет быстро добраться до достопримечательностей и кафе в центре города (на картинке жетоны в метро).
Автобус, маршрутное такси – 200 amd (27 руб.);
Такси – от 400 amd (54 руб.), в аэропорт из центра доехали за 1800 amd (243 руб.).
Спасибо за внимание, постараюсь ответить на вопросы!
Прячьте ваш коньяк получше! И всё остальное тоже...
Жила-была девочка Леночка. И жила она в посёлке с населением 2000 человек. Одна школа. Есть ДК, где из развлечений только кружок вязания, вокальная студия и секция настольного тенниса. Интернет медленный. Два федеральных канала. Иногда "Домашний"... Леночку всё вышеперечисленное угнетало до невероятности. Ей хотелось в Большой Город. К её сожалению, из-за своего возраста (14 годиков), Лена зависела от родителей, а те из посёлка уезжать не спешили, находя в нём свои плюсы. По иронии судьбы окно Ленкиной комнаты выходило аккурат на автобусную остановку. Там каждые вторник и четверг в 23.00 отходил рейсовый автобус, чтобы через 7-8 часов пути, по местами очень скверной трассы, оказаться в Большом Городе. Глядя на отъезжающий автобус, провожая взглядом свет в его окнах, Леночка представляла, что это ОНА уезжает в ночи из ненавистного ей посёлка, чтобы уже никогда не вернуться. Лена просто не могла понять, как кто-то, находясь в здравом рассудке, мог вернуться в посёлок.
***
Дело было весной. Леночкина мама лежала в больнице (банальный перелом ноги). Дома был папа, которого вызвали на разборки в школу. Раньше эту неблагодарную обязанность взваливала на себя мама, а теперь папе пришлось выслушивать от классной, как Елена нахватала двоек, втащила кому-то в табло и т.д. Возмущение классной усиливалось ещё от того, что Леночка считалась хорошей девочкой из благополучной семьи. Придя домой, папа устроил Ленке сцену. В ходе перепалки с дочерью (основные фразы: "совсем от рук отбилась", "в этом посёлке невозможно жить", "что скажет мама" и др.), папа для усиления педагогического эффекта лишил дочь телика (выдернув провод), телефона и, видимо угадав её слабину, в сердцах заявил: "Будешь сидеть в этом посёлке до самого выпускного!". Потом, хлопнув дверью, ушёл на ночное дежурство.
Ленка потынялась по квартире. "И скучно, и стрёмно и некому руку подать". Неуёмная тоска спровоцировала раскрытие Ленкой домашнего тайника, где папа прятал диски с грязными фильмами и коньяк. Фильм, где толпа голых дядек тыкают в голую же тётьку своими пиписьками, Ленку не прельстил. А вот коньяк... Леночка, случалось, замечала, как после сего напитка настроение папы заметно улучшалось. А почему бы и нет? - подумала Ленка. Что хорошо для папы, подойдёт и доче. И понеслось...
Как это часто случается с подростками, дозу Ленка не рассчитала, и взятый со старта скоростной темп по улучшению настроения дал свои плоды. Тут как раз на остановку подъехал автобус и около него стали собираться люди. Ленка смотрела в окно, но фантазировать на тему собственного отбытия из посёлка в этот раз почему-то не получалось. Вместо этого в её пьянном мозгу стали возникать мысли: "Счастливые люди... Они-то уезжают, а я остаюсь. Неужели же вернутся обратно в эту дыру? Их надо спасаааать!!!"
Натянув кое-как папин халат (другой одежды под рукой не нашлось), в шлёпках на босу ногу, Ленка выбежала из дома, и путаясь в рукавах халата, понеслась на остановку.
Пассажиры и провожающие увидели интересную картинку: явно неадекватная малолетка подбежала к автобусу и обратилась к присутствующим с речью, начинающейся со слов: "Хули вы тут собрались?.." Мама и папа Ленки были всегда сдержанны в выражениях. Списывать всё на влияние улицы тоже не годится, поскольку сказаное сильно отличалось от убогих матюков, которые школота бессистемно вставляет через каждые полтора слова. В тот весенний вечер Ленка выстраивала из русского мата, жаргона и древнеславянских глаголов такие многоэтажные и лихие конструкции, которые не каждый взрослый осилит. Причём это не была бессистемная ругань, нет, мат был не целью, а средством выражения мыслей, кои шли из глубины души. Если перевести её речь с русского матерного, то сказано было примерно следующее: "Господа! Я искренне вас поздравляю с отбытием из этого посёлка! Но позвольте мне выразить непонимание по поводу вашего стремления вернуться обратно. Здесь нет перспектив и надежд на будущее. Сие по меньшей мере нерационально. Это настолько безнадёжное место, что даже если на обратном пути автобус перевернётся, сорвавшись с обрыва и превратит вас в фарш из людей, то даже это будет меньшим злом по сравнению с возвращением. Уезжайте отсюда и не возвращайтесь! Даже если у вас сдесь остались квартиры с вашим презренным барахлом!" Ленка в ёмких и ярких выражениях обрисовала всё, что она думает о посёлке, а также судьбу (отдельно) женщин и мужчин (заострив внимание на половой жизни и карьерном росте), а также детей (умственная и телесная деградация, ведушая прямиком на зону или в наркологию). И всё это крайне эмоционально со всевозрастающей экспрессией, по сравнению с которой выступление какого-нибудь бабтистского проповедника - просто робкий лепет старой девы. Господа отъезжающие и провожающие слушали и офигевали, стараясь не упустить из памяти красоту слога. (У меня, к сожалению, не получится воспроизвести дословно этот шедевр ораторского мастерства, хотя оботот "разъебать твой купорос в пизду через коромысло" надолго стал локальным мемом) Но потом поняли, что вобще-то ситуация не слишком красивая: Явно нетрезвая девчонка. В халате и шлёпках на босу ногу. В минусовую температуру. Матерится (хоть и виртуозно). Машет руками и пытается швыряться в людей грязью (грязь замёрзла, поэтому не очень получается). Вызвать милицию что-ли?
Но в посёлке из 2 тыр. человек все друг друга знают (очевидный плюс малых нас.пунктов), поэтому находятся одни люди, которые говорят "да это ж Ленка, дочь Иваныча"; находятся другие люди, которые знают телефон Иваныча. Вызванный на место происшествия Иваныч, сгрёб в охапку своё пьяное матерящееся чадо и поволок его домой. Уже в подъезде, повисшая на руке родителя аки тряпка, Ленка вдруг очнулась от сознания того, что процесс наставления односельчан на путь истинный не закончен и она ещё не всё им сказала. Начала рваться обратно на остановку. Папа, хватая своё дитё за шкирку, пытался хоть как-то утихомирить дочь, ибо хребтом и мозжечком чувствовал, как глазные яблоки соседей выпирают из дверных глазков (фиг кто такое шоу пропустит). Пытался успокоить её, сказав, что автобус уже отъехал и перед соседями стыдно. Это произвело не тот эффект, на который рассчитывал папа. "Ах, сосеееди!!!" Тут Леночка в весьма цветистых выражениях донесла своё мнение о соседях (далеко не лестное). Здесь стало ясно, что способность Ленки умело выстваивать многоэтажные ненормативные конструкции из слов - вовсе не игра случая, а скрытый дар, разбуженный папиным коньяком. Досталось всем - подъездным бабкам, алкашам, яжмамкам, не умеющим уложить своих орущих личинок спать, соседу, сутками слушающему блатняк на максимальной громкости, а так же кухонным рестлерам. Папа с трудом, но заволок своё чадо в квартиру, где её активность на удивление быстро пошла на спад.
Утром была суровая проза жизни: тяжёлая голова, многократно напуганный унитаз, мерзость во рту и странная координация движений, из-за которой на Ленкином лбу стало на две шишки больше.
К слову сказать, не прошло и года, как Леночка с семьёй отбыла на ПМЖ в Большой Город, и стоит к её чести добавить, что она в дальнейшем не пыталась манипулировать ролителями подобным образом.
Да и население посёлка с тех пор уменьшилось прим. на 500-700 человек. Значит, Ленка не зря старалась.
Как пить коньяк
Сначала о том, что такое коньяк. Вино дважды перегоняют, а затем выдерживают в дубовых бочках. Это если совсем коротко. Если не совсем, то на эту тему пишут книги и диссертации, так как после этих двух операций исходный материал приобретает уникальные, ни с чем не сравнимые вкус и аромат. Масса тонкостей. В том числе тонкостей смешивания, купажирования. То, что получается в одной, отдельно взятой бочке, не особенно пригодно для питья. Чтобы получился благородный напиток, надо особенным образом смешать содержимое нескольких бочек. Этим занимаются специальные люди, купажные мастера, и со смертью купажного мастера часто умирают и его купажи. Язык, понимаете, у каждого свой.
Во время Ялтинской (вариант: Тегеранской) конференции в феврале 1945 года Сталин угостил Черчилля армянским коньяком. Якобы после этого Черчилль ежедневно выпивал по бутылке пятидесятиградусного коньяка «Двин», который Сталин ему ежемесячно присылал по ящику. Однажды, в 1951 году, он обнаружил, что коньяк утратил прежний вкус, Черчилль пожаловался Сталину. Оказалось, что главный технолог Ереванского коньячного завода Маркар Седракян, который занимался купажом «Двина», был сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. И Черчилль вновь был удовлетворен качеством коньяка. А Седракян 20 лет спустя, в 1971 году, получил звание Героя Советского Союза.
Это, правда, только легенда, противоречащая фактам, но суть отражает.
Поэтому коньяки (Да, я знаю, что французы требуют, чтобы коньяком называли только то, что делают французы. Обойдутся.) бывают очень разные. И из-за разного винограда, и из-за разной местности, и из-за разной погоды, и из-за разных бочек, и из-за тонкостей технологии, и, конечно, из-за купажа.
Есть коньяки нежные, мягкие, а есть ароматные, духовитые. Кому что нравится.
Когда я был молод, я не понимал вкуса коньяка, а когда стал менее молод, узнал, что это нормально, что понимание коньяка приходит после 30 лет. А еще через какое-то время узнал, почему. Видите ли, коньяк — это 40-50 процентов спирта. Жжется! (с) Тигра. И в молодом возрасте, когда вкусовые сосочки чувствительны и капризны, крепкие напитки воспринимаются именно как жгучие. Поэтому основной способ их питья — хлебнуть и срочно зажрать или запить, при этом страдальчески морщась. При таком подходе разница между коньяком и первачом не очень заметна и не очень понятна.
А вот с возрастом, когда часть вкусовых рецепторов атрофируется, жгучесть перестает вызывать неприязнь и может быть воспринята как компонент вкуса. В первую очередь начинают восприниматься мягкие коньяки — Ги Лепар, Отар, Мартель на худой конец.
Если вам удалось при этом пренебречь привычкой закусывать, то у вас появится шанс насладиться вкусом коньяка, первым, вторым, третьим, послевкусием... Да, именно так оно раскрывается. Если же вы, еще не проглотив отпитое, привычно тянете в рот подвернувшуюся еду, то какое уж там послевкусие...
Я вообще считаю, что если напиток хочется закусить, то его не надо пить.
Нет, если вы собрались напиться, то, конечно, без разницы. Но напиваться правильнее водкой. Зачем вам лишние вещества в организме, не относящиеся к вашей цели? Впрочем, это о другом.
Так вот. Если вы сумели обратить внимание на вкус коньяка, то не сможете не обратить внимание и на аромат. Собственно, аромат дает половину удовольствия от коньяка, а то и больше. Поэтому коньяк пьют из специальных коньячных бокалов, пузатых, и наливают в них не больше трети, а лучше четверти, чтобы аромат мог скопиться над напитком.
Однако, если вы понюхаете только что налитый коньяк, то основной запах его будет спиртовым. Этанол, понимаете ли, весьма летуч, и предъявляет себя в первую очередь. Поэтому, налив коньяк в коньячку, его не пьют сразу, и даже не нюхают, а греют в руках, чтобы аромат раскрылся. Кое-кто торопливо подогревает бокал зажигалкой, но я считаю это профанацией неспешного ритуала потребления благородного напитка. Аромат, знаете ли, раскрывается постепенно, и есть отдельное удовольствие в том, чтобы следить за там, как изменяется букет с течением времени.
Еще раз напоминаю: коньяк — это не бухнуть, это насладиться вкусом и запахом. Примерно как чайная церемония — это не набуровиться кипятка.
Поэтому, когда вы уже восприняли всю прелесть аромата, вы не опрокидываете коньячку в горло, мимо языка, как это делают потребители шмурдяка и сивухи, а отпиваете каплю и размазываете ее языком по ротовой полости. И обнаруживаете удивительную гамму вкусов, играющую в течение иногда целых минут.
Бинго.
Ну или почти бинго. Дело в том, что нагретый ладонями коньяк постепенно отдает в воздух летучие компоненты, и аромат его изменяется. И вкус тоже. Поэтому одну порцию коньяка можно (и нужно) использовать мелкими глоточками в течение десятков минут. Я понимаю, как это дико звучит для алкоголика, но еще раз: это не для напиться.
Здесь возникают коллизии.
Чувствительность обонятельных и вкусовых рецепторов насыщается. С этим знакомы все, кому случалось выбирать в парфюмерном магазине духи или одеколон. И им же, вероятно, случалось видеть в таких магазинах стоящие там и сям баночки с кофе. Оказывается, если открыть такую баночку и нюхнуть кофе, то обонятельные рецепторы "перезаряжаются", и можно продолжить исследование ассортимента.
Именно поэтому коньяк так замечательно сочетается с кофе.
Если вы поняли, что "принюхались" к аромату коньяка, он потерял прелесть и нюансы, то самое время выпить чашечку кофе. И снова о прежнем: не залить в себя кружку остывающего напитка с молоком и сахаром, а принять крошечную чашечку черного кофе размером в один глоток. И именно поэтому же кофе не из пакетика (ароматизатор, подсластитель, эмульгатор), а свежемолотый. И не надо морщиться и охать — вот еще, каждый раз варить — нет, крошечная чашечка готовится стремительно: щепотка порошка, пара ложек воды, пшш — готово! Некоторые гурманы специально держат на столе спиртовку, а умельцы ухитряются сделать это на свечке.
Второй способ "перезагрузить" рецепторы — табак. Только, разумеется, не вонючая сигарета, набитая табачной бумагой из отходов, а хороший табак: трубка или сигара. Сигара предпочтительнее, так как курение трубки — само по себе ритуал, а вы сейчас заняты другим ритуалом — коньяком. Опять-таки, сигара нужна не для никотина, а для вкуса, поэтому в основном она имеет право просто лежать и слегка дымиться, и даже гаснуть. Она для того, чтобы изредка затянуться, и чтобы ароматный табачный дым оттенял коньячный аромат. В принципе, если вы пьете коньяк в компании, где не все приучены к курению, то если сигару курит только кто-то один, этого достаточно.
Теперь вернемся к закуске.
Как я уже сказал, иметь привычку закусывать коньяк — варварство. И не надо мне поминать царя Николая и его "николашки" — не любил он коньяк (лимон при коньяке употребляется для другого, об этом ниже). Но если вы обрели способность наслаждаться коньяком, то вы имеете право время от времени променять послевкусие на вкусовой контраст. Предварительный глоток коньяка волшебным образом изменяет восприятие продукта, за ним следующего. Закуска — это не пожрать, а ощутить языком фокус. Идеально подходят для этого маленькие кусочки фруктов с нерезким вкусом: яблоки, груши, виноград. Виноград особенно интересен: соседство свежей ягоды и выдержанного виноградного же напитка дает не только кинестетическое впечатление, но и концептуальное восприятие.
А вот лимон...
Есть такие коньяки — старые армянские. Между прочим, завод "Арарат" принадлежит нынче французской компании "Перно Рикар". Так вот, армянские коньяки необыкновенно ароматны. Черчилль, понимаете, не дурак был.
Как-то мне досталась бутылка девятнадцатилетнего "Васпуракана", ныне уже не существующего. И когда мы открыли его, по всему дому распространился аромат, из которого явственно следовало, что здесь обитают, спокойные, достойные, мудрые и добрые люди.
Но армянские коньяки жестковаты на языке. Все ж таки бьют по рецепторам. Но если сначала взять четвертинку ломтика лимона, отгрызть ее от корочки, растереть языком по нёбу, а потом немедленно сделать глоточек коньяка, то вы почувствуете, как по вашему рту растекается сладкая, ароматнейшая капля, с необычайной гаммой вкуса. Лучше всего так воспринимаются армянские коньяки пяти лет и старше. Моложе — не то. И с мягкими коньяками этот фокус не проходит, при таком употреблении они теряют выразительность.
Еще одна тонкость.
Хорошие спиртные напитки в пристойных дозах не вызывают (привычного потребителю спиртного из российских магазинов) опьянения, они дают несколько другое, особенное состояние. Хорошее вино не пьянит, а веселит, хороший коньяк не пьянит, а умиротворяет.
Однажды у меня случился острый припадок беспричинно дурного настроения. Невыносимо дурного. Я понимал неестественность моего состояния, но мучительность его превосходила мое терпение. Я поискал в аптечке, нет ли чего "от настроения", но обычно у меня такого и не бывает. Зато стояла бутылка французского коньяка. В отчаянии я употребил (не ритуальным образом) буквально грамм пятьдесят, и — о, чудо! через полчаса я обнаружил себя в спокойном, довольном расположении духа. В восторге я даже открыл сайт посольства Франции и написал им благодарственное письмо за магию изобретения столь исключительного напитка. Предвижу вопрос: нет, ничего они мне не ответили, да и незачем.
Поэтому вино лучше пить с женщиной, а коньяк — с другом. Если же у вас не случилось подходящей компании, то коньяк хорош и под чтение. Только не фильм, умоляю, а все же именно книга. Фильм — это зрелище, он вовлекает, навязывает действие, а вот книга — друг, готовый беседовать с вами в вашем темпе и не отвлекающий от размышлений.
Засим желаю вам радости и удовольствия, и не только от коньяка.
P.S. Сначала я намеревался запостить это в Лигу алкобушников, но... Недавно я имел неосторожность предостеречь тамошнюю публику от злоупотребления абсентом: Как не надо пить абсент
Меня немедленно обложили всякими органами, а когда я попытался огрызнуться -- забанили на неделю. Спустя неделю я собрал свои знания об абсенте, изложил, но поделиться мне не дали: потому как, оказывается, мне "запрещены оскорбления/грубое общение и провокации пользователей". Если кому интересно, он тут: Про абсент
Поэтому ну их на фиг. Если они чего-то от меня не узнают, пусть это будет их проблема.
Находка
Раз уж пошла волна о находках, вот такую находку я нашел в родительской книжной стенке. Конечно не века, но выдержка впечатляет немного.
Отец говорит, им с матерью на новоселье подарили в 1983 г., а так как они особо не пьющие, вот с тех пор так и лежит дома.
Неловко вышло
Есть у меня знакомый - большой любитель активного отдыха, особенно квестов. И вот по результатам одного из квестов досталась ему резиновая грелка заполненная коньяком. Грелка эта была закинута в автомобиль и благополучно забыта на неопределенный срок. Коньяк пропитался запахом резины и пить его уже было как-то не комильфо. Решение назрело быстро, и знакомый вылил содержимое в бачок омывателя. Ибо до зимы было недалеко и первые заморозки уже сковали лужи льдом. Знакомый надо сказать работает в небольшой фирме, которая обслуживает банкоматы. И директору этой самой фирмы приспичило съездить по делам финансовым, а резину на своей машине он до заморозков поменять не успел. Ну и говорит знакомому - отвези мол до места и свободен. Ну знакомый рад помочь - садятся в машину. Трогаются с места. Друг обдает стекло омывайкой - чтоб лед растаял. Салон наполняется стойким запахом коньяка. Директор поворачивается к моему знакомому и говорит тихо так - Кажется, я тебе переплачиваю...
Всем печенек. Знакомый мой тег "моё".
Коллекционер.
Мой сосед бывший крановщик. Хороший кстати работник был, и что важно не пил. Крановщики как правило не пьют ибо ответственность большая, а учитывая что он автокрановщик, да ещё и в приличной конторе, то проверяли его каждое утро. Так в-о-о-т:
90-е годы, единая национальная валюта пузырь, автокрановщик завсегда имел левак (доход помимо ЗП). И частенько давали пузырь в нагрузку. Иногда хорошие коньяки, иногда просто водку. Просто водку он меняли на другие ништяк (навоз, кирпич и т.п.) а коньячные ставил в бар. Очень были популярны "стенки" в зале "с баром". Ну так вот собрал он неплохую коллекцию. И тут приехал двоюродный брат жены на стационарное дневное лечение. На две недельки. Погостил у них и уехал. Новый год настает, гости пришли и сели за стол. Сосед как барин их из бара угощает. Смотрит, а бутылки открыты, вместо коньяка чай. Скандал был знатный. Морду бы набили этому брату если бы он был рядом и пару лет он не появлялся в их доме.
А что говорил братец? А вам какая разница что в бутылках? Это же коллекция, ей любоваться надо, а не пить.
Сосед коллекционировать бросил, а так кто знает чем бы все закончилось. Может до сих пор бы с ним дегустировали выдержанные благородные напитки...
Соседи и элитный алкоголь
Пригласили как то на днях нас с женой в гости, наши соседи, по случаю их годовщины. Пришли значит, сели за стол, народу человек 20.
Окидываю взглядом накрытый стол и немного удивлённо начинаю предвкушать то, чем сегодня я немного захмелею. Коняк хенесиХО, Арарат, Ной! Даже водочка элитная на столе, ммммм))
Хозяйка: - Ну что? Может коньячку!??)
Я: - С удовольствием!))
Наливает в бокАл, чокаемся за их здоровье, выпиваем... И всю мою рожу сводит от этого еб@чего говна под названием ХО.
Я: - ммм... Что это?)))))))
Хозяйка: - Оооо! Это водка настоянна на кедровых орешках, мускате и еще какого то говна!!!
Я: - Да...? Мммм... Как это мило))) А бутылочка откуда?)
Хозяйка:- Да это мы как то с мужем брали, хороший кстати коньяк! А бутылка красивая, чё выкидывать штоль?))
Я: - Ну да... Логично))) Ведь так красивее)
В общем я впервые понял смысл концовки русских сказок. Я там был, мёд пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Ушёл трезвым.
PS: Кстати, в бутылках из под водки был разбавленный спирт с водой и добавлением кленового сиропа из ашана.
Больные ублюдки.
Диалоги, коньяк и мудрые женщины
- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?
- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…
Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?
- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.
- Это как пойдет. Но домой не пойду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.
- Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? – это Леха на кухне уже, - давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.
Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону.
- Привет, Лен. Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.
- Пятый.
- Чего пятый-то, Лен? Так все и было.
- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.
- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь…
- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой еще картонной.
- Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.
- Голову надо иметь, когда врешь. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.
- Так нет его у меня, Лен. Ушел.
- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай.
Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал:
- Какая все-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая.
Доработали рекламу коньяка)
Пикабу
Из энторнетов
Щедрые чаевые
Таксовал я давеча на своём авто, и попался мне интересный клиент. Сам по себе заказ заурядный, забрать человека в СНТ, привезти за несколько километров к магазину и доставить обратно. Цена порядка 100 рублей, ибо Яндекс не учитывает качество дороги. Заказ как заказ, других пока нет. Что касается чаевых, в нашем городе как правило забирают сдачу вплоть до рубля, что, в общем то, нормально.
Двадцать минут тряски по убитой дороге, и мы едем по адресу. Клиент, оказавшийся сильно пьяным мужчиной лет 30, рассказывает всякие истории из жизни и делится мудростью. Говорит, что приехал из Голландии, что ж, и такое может быть)
Заехали в Красное с белым, купил он бутылку вина, теперь можно и обратно. По дороге он увидел стоимость заказа и начал сокрушаться столь низкой стоимостью. Я, естественно, соглашаюсь). Довёз клиента до хаты, а он тем временем пообещал оставить мне денюжку сверху, только она у него дома. Ну что ж, я не гордый, могу подождать. Выходит он через 10 минут с коробкой...такого я точно не ожидал! Коньяк с двумя бокалами в подарочном наборе. Я конечно в отказ, человек пьян, подарок дорогой. Он настаивает...Поспорили минут 5 и я взял коньяк. Долго не решался его открыть, ждал когда он позвонит и скажет что передумал, тогда лучше отдать от греха подальше))но прошёл месяц и время пришло! Всем хорошего вечера!
«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор
Месяц учебы на Пикабу завершился (и уже начался Месяц аудио и музыки). Вы читали про сайты для самообразования и, возможно, даже попытались самостоятельно сделать стикерпак для телеграма. Но какой месяц учебы без главных страдальцев героев. На этот раз UltraWide-монитор 38WK95C испытывал в работе студент Московского Политеха и сотрудник Сколковского института науки и технологий.
Меня зовут Егор и, как вы уже поняли, я студент. Специализация моей кафедры — анализ больших и открытых данных. Жизнь современного студента технического вуза — это не только учеба с утра до вечера (и тусовки с вечера до утра). В моем случае много времени отнимают научная деятельность и работа. Я программист в стартапе аспирантов лаборатории космической интеллектуальной робототехники Сколковского института науки и технологий. Попробую объяснить, как до этого дошел и чем занимаюсь.
Робототехникой я увлекся еще в школе. С первого занятия затянуло, так роботы стали главным хобби. Регулярно участвовал в разных российских и международных соревнованиях, получал награды, копил опыт.
Сначала меня позвали в команду Сколтеха по робототехнике, а после соревнования Eurobot — взяли работать в лабораторию. Наш стартап направлен на автоматизацию инвентаризации складов. Мы производим целые системы — от гаек и кусков железа до реальных роботов. Потом все это внедряют на склады, чтобы обеспечить безопасность. Конкретно я в этом проекте отвечаю за разработку систем навигации и локализации для мобильных роботов и дронов. Недавно, например, написал систему локализации дрона с помощью нейронной сети. Теперь дрон по картинке с камеры понимает, где он находится: сам определяет расположение объектов и корректирует свою позицию.
Иногда я провожу за компьютером по 6-8 часов в день. Если завал на учебе, то и вовсе по 12 часов. Так что предложение ребят из Пикабу протестировать ультраширокий монитор от LG было кстати.
Монитор доставили прямо на работу, в лабораторию робототехники. Распаковал коробку, а там: гигантский изогнутый экран, куча разных кабелей и пачка инструкций. Честно сказать, с техникой я не то чтобы дружу. С алгоритмами, большими данными и дронами у меня точно лучше. Поэтому слегка напрягся при мысли, что сейчас мне предстоит самому устанавливать эту громадину.
Установка монитора заняла от силы минут 15 – даже у человека с такими кривыми руками, как у меня. Поначалу кажется, что тонкая ножка не выдержит громадину, но нет – стоит надежно, а место на столе будто бы и не занимает. Подставка регулируется: можно изменить высоту и угол наклона. У меня чувствительные глаза, чуть что — сразу режет и слезятся. Поэтому тут выставляю четкое на уровне глаз. Следующий шаг – настройка изображения. С помощью кнопки-джойстика открыл меню для доступа ко всем цветовым настройкам. Тут раздолье: режим для просмотра кино, работы с фотографией, приглушенного света в комнате. Я выбрал обычный пользовательский.
LG 38WK95C
Диагональ — 37,5’’;
Разрешение — 3840х1600;
Соотношение сторон — 21:9;
Макс. частота обновления кадров — 61 Гц;
Время отклика — 5 мс;
Подсветка, HDR 10, изогнутый экран, антибликовое покрытие.
Учусь я на кафедре анализа больших и открытых данных, а это значит, что нужно постоянно читать (и анализировать!) графики и таблицы исходных данных. Когда привезли монитор, я дописывал отчет по летней практике. Как это выглядит? Пара десятков открыток вкладок в браузере и несколько программ: Jupyter Notebook, Gazebo simulator, Rviz, Pycharm, GIMP. На стандартном экране между ними пришлось бы все время переключаться (это раздражает). Тут я оценил одно из преимуществ 21:9 мне удалось разместить почти все программы на одном экране. Копировал текст, графики, параллельно подглядывал на другие отчеты или требования к ним. На экране даже нашлось местечко для YouTube – ну чтобы писать отчет было веселее.
LG 38WK95C с разрешением QHD+(3840x1600) дает в три раза больше рабочего пространства, чем в привычном разрешении 1920х1080. Специально для просмотра и обработки информации.
Это что касается учебы. Разработка роботизированных систем тоже занимает прилично времени и места на мониторе: открыто много скриптов, визуализатор данных с робота, терминал с логами и другие окна. Начинается все с анализа на бумаге. Затем пишутся первые простейшие скрипты, которые отлаживаются в симуляции (сам сделал). Дальше вводим фичи, вновь проверяем в симуляции. Да, симуляция нужна почти на каждом шагу, все-таки мы работаем с дроном, который автономно летает на высоте до 12 метров, — цена ошибки велика.
Так рождается система — автономная мобильная платформа для зарядки дрона и его перевозки на большие расстояния и сам дрон, который автоматически сканирует места, где человеку опасно работать.
В лаборатории все коллеги работают за стационарными компьютерами, но моей обновкой все равно интересовались: откуда взял? А изогнутый экран не мешает? Может нам тоже такой приобрести? Не могу однозначно сказать, работал ли я быстрее. Но если вам необходимо открывать несколько окон с таблицами и графиками, широкоформатный монитор явно не помешает. Как минимум это удобно.
Читайте также:
• 4 инструкции, которые научат вас создавать гифки, ремиксы и стикеры в телеграме
