Время шло, и я встретил женщину, с которой сейчас совместно проживаю. У нас все отлично, она нашла прекрасный общий язык со старшим ребенком, а недавно я ее познакомил и с младшим, когда он оставался у меня с ночевкой (по вышеуказанному соглашению). Поскольку моя новая девушка очень приятная, общительная и открытая, то и с младшим она быстро нашла общий язык, причем настолько, что он записал ее номер и стал звонить просто так поболтать.

И я подхожу к сути: вчера о таких звонках узнала моя бывшая жена и ее просто разорвало на части. Она позвонила моей нынешней девушке и обложила ее матом с запретом общаться с ребенком, позвонила мне с угрозами, что ребенка я больше не увижу, если в доме будет ОНА, но главное, что под вечер она приперлась в мою (формально) квартиру, где устроила скандал, крики, и даже почти драку, благо она миниатюрная и сделать что-то кроме поцарапанного лица не может. Вы наверное спросите, а зачем я ее вообще пустил, и тут самое интересное.

Пока мы не поделили имущество, все квартиры, дома и иное - имущество совместно нажитое и формально каждый из нас может им полноценно пользоваться. Когда я попытался ее не впустить, она вызвала ментов, и уже с ними проникла в квартиру. Стала собирать какие-то "свои" вещи, типа статуэток и цветов, разбила фен (все в присутствии ментов), кричала, что это ее квартира и она тут будет делать все, что пожелает, пока суд не разделит нам имущество. Менты стояли столбом и ничего не делали, бить ее, понятно, я не могу, что-то вообще с ней сделать тоже. Ситуация для меня непонятная, поскольку, по сути дела, она может заявиться в любой момент и делать, что пожелает.

Кто сталкивался с такими ситуациями, подскажите, как мне быть? Как оградить свое жилище от этой сумасшедшей, как действовать в случае, если она перестанет разрешать младшему общаться со мной даже при наличии соглашения? Я много историй про "забрать ребенка с приставами" слышал, но это как будто, во-первых, не рабочая схема, она может просто запереться дома, во-вторых, это огромная травма для ребенка, что для меня неприемлемо. В общем, помогите советом!

Спасибо!

АПДЕЙТ: Вижу много вопросов о том, почему имущество ещё не поделено. Иск в суде с лета, но раздел имущества - это долгий и муторный процесс, который может длиться годами, особенно если имущества много, а вторая сторона недоговороспособна и саботирует процесс.

Интересно, что в этот же день до разговора он мне сказал (не дословно, но смысл такой) - делай как я скажу , и у нас все будет хорошо ( на выходных я поехала к подруге в другой город, а он поехал к друзьям в свой город. Я ему снимала кружочки, фотки присылала , но ему было этого мало . Он мне предъявлял, почему я не могла снять видео полностью всего дома и всех кто там находился ( хотя я неоднократно говорила , что мы вдвоем с подругой), и потом говорит, ну вот сняла бы видео как я прошу , и я бы успокоился… или звонил мне , когда у меня не было связи и потом начал писать типа ну все понятно , обиделся на меня и оставшиеся дни до его приезда мы почти не общались).

В общем наш разговор я начала с ссоры про быт. Я Сказала, что он действительно много делает , и предложила ему компромисс - давай я буду мыть полы, пылесосить, убираться и готовить раз в неделю. Ну и потом я высказала что я устала от его постоянных претензий, ревности и тд.

После моей речи , он начал опять меня обвинять в том, что он мне не доверяет, что я от него что то скрываю, что не делаю того, что он просит, что когда уезжала , там еще с кем то тусила

И когда я уже отчаялась, я спросила у него что он чувствует, и тут (неожиданно для меня) он открылся, стал говорить что чувствует тревожность, что тоже устал от постоянных ссор, что не хочет расставаться со мной, что в целом ему важно заботиться обо мне , ему важно делать меня счастливой ( тут даже перечислил что делает меня счастливой и это была правда) , сказал, что в целом по поводу быта его все устраивает, только хотелось бы чтобы я чуть больше вкладывалась, сказал, что любит меня, что будет стараться исправиться и контролировать свои эмоции , потом бы примирительный секс, и после этого он еще сказал, что ему жаль , что он меня обижал и даже извинился.

Конечно, я решила дать ему шанс, и посмотреть что будет дальше, изменится ли что-то . В конце концов, расстаться всегда можно.

Поэтому как вы думаете, может все-таки не все потеряно? Я так надеюсь, что он прислушается и мы начнем вместе что-то менять.

Хотя вот сегодня , меня опять расстроило его поведение. я попросила его включить свой комп, а он сказал, что только рядом со мной потому что у него там много личной ! информации и фоток. Я говорю , я не буду смотреть твои фотки , мне там другое нужно. А он мне - я тебе не доверяю…те он сам меня всегда предъвляет за то, что я ему не доверяю, а сам себя так ведет. Короче, я опять расстроена. И думаю может правда у нас ничего не получится… От этого так грустно (((

P.S людям, которых впечатлила зп в 150к хочу сказать, что на самом деле для мск это не такая уж и большая зп. У парня, когда он работал была зп около 200, но это тоже не казалось чем то большим. Квартиру мы все равно не можем позволить себе купить. И брать ипотеку под 30% ну такое себе…

Кстати, по поводу того, что он не работает , тут надо сказать, что хоть он ее и не активно ищет , но вот он сделал подработку и получил почти свою зп. Ну то есть хоть какие то продвижения есть.

Пока я для себя не решила, есть у нас шанс что-то построить или нет. Вчера я была уверена, что у нас все получится, а сегодня опять сомневаюсь. А вы как думаете ?

4. Матери-одиночки и так сталкиваются с осуждением – вместо поддержки они часто получают стигматизацию, хотя воспитывать ребёнка в одиночку – огромный труд.

Что на самом деле важно?

- Поддержка, а не осуждение.

- Понимание, что выход из абьюзивных отношений требует огромного мужества и ресурсов.

- Признание, что система не всегда помогает жертвам (сложности с полицией, экономическая зависимость).

Если кто-то говорит, что "сама виновата", это говорит лишь о непонимании проблемы и отсутствии эмпатии. Лучшее, что можно сделать – помогать, а не обвинять.

Почему, если женщина ошиблась с выбором мужчины, ей говорят, что она сама виновата?

Вопрос о том, почему женщину обвиняют в ошибках при выборе партнёра, затрагивает глубокие социальные, культурные и психологические аспекты. Вот несколько причин такого явления:

1. Гендерные стереотипы и двойные стандарты

– Общество часто возлагает на женщин больше ответственности за отношения и семью. Считается, что они должны быть «мудрыми», «разборчивыми» и «чувствовать людей».
– Мужчину, который ошибся в выборе партнёрши, реже осуждают, потому что от него традиционно не ожидают «интуиции» или «способности выбирать».

2. Вина жертвы

– Если женщина столкнулась с абьюзом, изменой или неверным выбором, люди часто ищут причины в её поведении: «Почему она его выбрала?», «Надо было сразу видеть», «Сама дура».
– Это часть общей тенденции обвинять жертву, чтобы сохранить иллюзию контроля («Со мной такого не случится, потому что я умнее»).

3. Миф о «женской мудрости»

– Существует стереотип, что женщины «должны разбираться в людях» и «чувствовать характер мужчины». Если она «не разглядела», её обвиняют в недальновидности.
– При этом игнорируется, что абьюзеры и манипуляторы часто скрывают своё истинное лицо.

4. Патриархальные установки

– В традиционных обществах женщину воспринимают как «хранительницу очага», поэтому её выбор партнёра считается ключевым для «благополучия семьи».
– Мужчину же часто оценивают по другим критериям (доход, статус), и если он ошибся – это «просто его опыт».

5. Нежелание признавать системные проблемы

– Проще сказать «ты сама виновата», чем признать, что:
- мужчины тоже могут быть манипуляторами и агрессорами;
- воспитание и социум часто поощряют токсичные модели поведения;
- любовь и привязанность иногда мешают трезвой оценке.

Что с этим делать?

✅ Поддерживать, а не обвинять – ошибки в отношениях случаются у всех. Да и не только в отношениях, а во всех сферах жизни - так и происходит рост, развитие, появляется опыт.
✅ Развивать критическое мышление – не «ты дура», а «как распознать красные флаги в будущем».
✅ Бороться со стереотипами – мужчины тоже несут ответственность за свои поступки.

Короче, обвинение женщины в «неправильном выборе» – это несправедливость, основанная на устаревших взглядах. Важно учиться на ошибках, но не превращать их в повод для стигматизации.

Есть и другие факторы, которые заставляют общество осуждать женщин за «неправильный выбор» мужчины.

1. Иллюзия контроля

Людям психологически комфортнее думать, что всё зависит от личного выбора, а не от случайности или скрытых качеств партнёра.

– «Если она ошиблась – значит, была глупа или невнимательна» (так проще верить, что с тобой такого не случится).

– «Если бы она вела себя иначе, он бы не стал тираном» (хотя абьюз – всегда выбор агрессора).

2. Вера в «справедливый мир»

Многие подсознательно считают, что люди получают «по заслугам».

– «Раз она с ним, значит, сама такая же» (даже если он оказался скрытым манипулятором).

– "Значит, она это заслужила» (оправдание несправедливости через обвинение жертвы).

3. Зависть и обесценивание

Если женщина была с привлекательным, статусным или харизматичным мужчиной, но он оказался плохим партнёром, окружающие могут злорадствовать:

– «Хотела принца – получила, как все» (как если бы её стремление к хорошим отношениям было «завышенными ожиданиями»).

– «Сидела бы с тихоней – не страдала бы» (хотя проблема не в её выборе, а в поведении мужчины).

4. Сексизм и инфантилизация мужчин

– Мужчин часто оправдывают: «Он же мужчина, они все такие», «Он не понимал, что делает», «Его мама плохо воспитала».

– Женщину же воспринимают как «взрослую и ответственную», поэтому ей приписывают всю вину.

5. Страх перед женской свободой

Если женщина активно выбирает партнёра (а не просто «достаётся» тому, кто её добился), общество может наказывать её за «самостоятельность»:

– «Слишком много хотела» (если она не соглашалась на первого встречного).

– «Сама виновата – надо было лучше проверять» (хотя никто не осуждает мужчин так придирчиво).

6. Культура «токсичного позитива»

– «Не ной, сама выбрала» (вместо сочувствия – обесценивание).

– «Все мужики козлы, что ты хотела?» (как будто абьюзеры – норма, а её претензии – блажь).

7. Религиозные и традиционные нормы

– В некоторых культурах женщину учат, что она «должна терпеть» и «сохранять семью любой ценой».

– Если она ушла от абьюзера, её могут осуждать: «Надо было молиться и быть покорной».

Что делать?

- Не принимать навязанную вину – ошибки в отношениях делают все, и ответственность всегда двусторонняя.

- Требовать личной ответственности от мужчин – вместо «ты сама дура» спрашивать: «А почему ему можно вести себя так?»

- Менять нарратив – говорить о том, что абьюзеры и манипуляторы часто скрывают свою суть, и это не «женская ошибка», а их сознательный выбор. К тому же, абьюзерами могут быть как мужчины, так и женщины, так что ни мужчина, ни женщина не застрахованы от того, чтобы оказаться в такой ситуации.

Осуждение жертвы за «неправильный выбор» – это смесь предрассудков, страхов, отсутствие необходимых знаний о том, как происходят определенные процессы в голове у людей и к чему они приводят (ну мало кто разбирается в психических аспектах вопроса - не все же люди психиатры) и нежелания разбираться в реальных причинах проблем (многие просто опираются на своё мнение - мнение НЕСПЕЦИАЛИСТА, А ОБЫВАТЕЛЯ, не подкрепленное ни знаниями, ни опытом работы в этой сфере). Важно не поддаваться на эту манипуляцию и помнить, что ответственность за плохие поступки лежит на том, кто их совершает.