4. Матери-одиночки и так сталкиваются с осуждением – вместо поддержки они часто получают стигматизацию, хотя воспитывать ребёнка в одиночку – огромный труд.

Что на самом деле важно?

- Поддержка, а не осуждение.

- Понимание, что выход из абьюзивных отношений требует огромного мужества и ресурсов.

- Признание, что система не всегда помогает жертвам (сложности с полицией, экономическая зависимость).

Если кто-то говорит, что "сама виновата", это говорит лишь о непонимании проблемы и отсутствии эмпатии. Лучшее, что можно сделать – помогать, а не обвинять.

Почему, если женщина ошиблась с выбором мужчины, ей говорят, что она сама виновата?

Вопрос о том, почему женщину обвиняют в ошибках при выборе партнёра, затрагивает глубокие социальные, культурные и психологические аспекты. Вот несколько причин такого явления:

1. Гендерные стереотипы и двойные стандарты

– Общество часто возлагает на женщин больше ответственности за отношения и семью. Считается, что они должны быть «мудрыми», «разборчивыми» и «чувствовать людей».
– Мужчину, который ошибся в выборе партнёрши, реже осуждают, потому что от него традиционно не ожидают «интуиции» или «способности выбирать».

2. Вина жертвы

– Если женщина столкнулась с абьюзом, изменой или неверным выбором, люди часто ищут причины в её поведении: «Почему она его выбрала?», «Надо было сразу видеть», «Сама дура».
– Это часть общей тенденции обвинять жертву, чтобы сохранить иллюзию контроля («Со мной такого не случится, потому что я умнее»).

3. Миф о «женской мудрости»

– Существует стереотип, что женщины «должны разбираться в людях» и «чувствовать характер мужчины». Если она «не разглядела», её обвиняют в недальновидности.
– При этом игнорируется, что абьюзеры и манипуляторы часто скрывают своё истинное лицо.

4. Патриархальные установки

– В традиционных обществах женщину воспринимают как «хранительницу очага», поэтому её выбор партнёра считается ключевым для «благополучия семьи».
– Мужчину же часто оценивают по другим критериям (доход, статус), и если он ошибся – это «просто его опыт».

5. Нежелание признавать системные проблемы

– Проще сказать «ты сама виновата», чем признать, что:
- мужчины тоже могут быть манипуляторами и агрессорами;
- воспитание и социум часто поощряют токсичные модели поведения;
- любовь и привязанность иногда мешают трезвой оценке.

Что с этим делать?

✅ Поддерживать, а не обвинять – ошибки в отношениях случаются у всех. Да и не только в отношениях, а во всех сферах жизни - так и происходит рост, развитие, появляется опыт.
✅ Развивать критическое мышление – не «ты дура», а «как распознать красные флаги в будущем».
✅ Бороться со стереотипами – мужчины тоже несут ответственность за свои поступки.

Короче, обвинение женщины в «неправильном выборе» – это несправедливость, основанная на устаревших взглядах. Важно учиться на ошибках, но не превращать их в повод для стигматизации.

Есть и другие факторы, которые заставляют общество осуждать женщин за «неправильный выбор» мужчины.

1. Иллюзия контроля

Людям психологически комфортнее думать, что всё зависит от личного выбора, а не от случайности или скрытых качеств партнёра.

– «Если она ошиблась – значит, была глупа или невнимательна» (так проще верить, что с тобой такого не случится).

– «Если бы она вела себя иначе, он бы не стал тираном» (хотя абьюз – всегда выбор агрессора).

2. Вера в «справедливый мир»

Многие подсознательно считают, что люди получают «по заслугам».

– «Раз она с ним, значит, сама такая же» (даже если он оказался скрытым манипулятором).

– "Значит, она это заслужила» (оправдание несправедливости через обвинение жертвы).

3. Зависть и обесценивание

Если женщина была с привлекательным, статусным или харизматичным мужчиной, но он оказался плохим партнёром, окружающие могут злорадствовать:

– «Хотела принца – получила, как все» (как если бы её стремление к хорошим отношениям было «завышенными ожиданиями»).

– «Сидела бы с тихоней – не страдала бы» (хотя проблема не в её выборе, а в поведении мужчины).

4. Сексизм и инфантилизация мужчин

– Мужчин часто оправдывают: «Он же мужчина, они все такие», «Он не понимал, что делает», «Его мама плохо воспитала».

– Женщину же воспринимают как «взрослую и ответственную», поэтому ей приписывают всю вину.

5. Страх перед женской свободой

Если женщина активно выбирает партнёра (а не просто «достаётся» тому, кто её добился), общество может наказывать её за «самостоятельность»:

– «Слишком много хотела» (если она не соглашалась на первого встречного).

– «Сама виновата – надо было лучше проверять» (хотя никто не осуждает мужчин так придирчиво).

6. Культура «токсичного позитива»

– «Не ной, сама выбрала» (вместо сочувствия – обесценивание).

– «Все мужики козлы, что ты хотела?» (как будто абьюзеры – норма, а её претензии – блажь).

7. Религиозные и традиционные нормы

– В некоторых культурах женщину учат, что она «должна терпеть» и «сохранять семью любой ценой».

– Если она ушла от абьюзера, её могут осуждать: «Надо было молиться и быть покорной».

Что делать?

- Не принимать навязанную вину – ошибки в отношениях делают все, и ответственность всегда двусторонняя.

- Требовать личной ответственности от мужчин – вместо «ты сама дура» спрашивать: «А почему ему можно вести себя так?»

- Менять нарратив – говорить о том, что абьюзеры и манипуляторы часто скрывают свою суть, и это не «женская ошибка», а их сознательный выбор. К тому же, абьюзерами могут быть как мужчины, так и женщины, так что ни мужчина, ни женщина не застрахованы от того, чтобы оказаться в такой ситуации.

Осуждение жертвы за «неправильный выбор» – это смесь предрассудков, страхов, отсутствие необходимых знаний о том, как происходят определенные процессы в голове у людей и к чему они приводят (ну мало кто разбирается в психических аспектах вопроса - не все же люди психиатры) и нежелания разбираться в реальных причинах проблем (многие просто опираются на своё мнение - мнение НЕСПЕЦИАЛИСТА, А ОБЫВАТЕЛЯ, не подкрепленное ни знаниями, ни опытом работы в этой сфере). Важно не поддаваться на эту манипуляцию и помнить, что ответственность за плохие поступки лежит на том, кто их совершает.

Третье - общение либо вовсе прекратить, либо через третьи лица (друзья, знакомые, соседи), чтобы у него не было возможности на вас влиять и показывать свое истинное лицо. Либо максимально отстраненно общаться из-за ребенка и общаться "для галочки" - без конкретики, без информации о себе и своей жизни. Этот человек найдет повод испортить вам жизнь ещё сильнее и гнобить вас дальше, если захочет, имея хоть какую-то информацию о вас и ребенке.

Также будьте готовы к тому, что те, с кем он общается и взаимодействует, будут считать вас ужасной и плохой и во всем виноватой. Будьте готовы услышать откровенное враньё о себе. Нарциссы без этого не умеют, они закрывают фронты со всех сторон всеми правдами и неправдами, лишь бы о нем таком прекрасном не подумали ничего плохого (отсюда кстати милое общение с окружающими и монстр с вами 1 на 1).

А главное, помните, что без него вам стало ЛУЧШЕ. Он специально делал так, чтобы вас уничтожить морально, чтобы даже сил не было сопротивляться. Поэтому никаких попыток возобновить отношения, пойти ему навстречу и быть с ним хорошей из-за ребенка. Этот человек мразь, он даже на своего ребенка положил большой и толстый хер, а женщину, которую сам и выбрал, загнобил в самый незащищённый момент вместо того, чтобы быть рядом и помогать.

Поэтому теперь вы имеете полное право задевать его эго, говорить какой он отстойный, страшный, ущербный и далее по списку - и вы будете правы, потому что в реальности за маской он таковым и является. Именно ему в лицо и с фразочками типа "ну раньше я тебе этого не говорила, потому что мы же вместе с тобой были и я не хотела тебя расстраивать и обижать, ведь близкие люди закрывают глаза на недостатки" (в переписках так открыто лучше не надо, так как может использовать против вас). Вы не представляете, насколько это будет задевать его и как он будет с этого беситься и постоянно думать об этом, ведь его идеальность и исключительность пошатнется. И когда ребенок подрастет, обязательно напоминайте ребенку и рассказывайте, каким был его папка с вами и как он отказывался помогать с ребенком (обязательно заскриньте переписки как доказательство, делайте записи разговоров, можете даже диктофон включать, потому что такие люди всегда подсчитают хвосты, чтобы не быть пойманными и всегда выходят сухими из воды). Если не будете напоминать и рассказывать (в рамках разумного и чисто по фактам, а не вот это, когда обиженные матеря весь гнев на отцов при ребенке выносят), то у вашего бывшего будет шанс переманить ребенка на свою сторону. А такие люди это отлично умеют делать все и правдами и неправдами.

Всегда будьте начеку, этот человек опасен для вашего состояния и он легко может довести вас до гробовой доски.

На счет содержания вас до 3х лет ребёнка - точно можно, но алгоритм скажет адвокат. Я не сталкивался.

Нужны чеки всех трат, чеки на одежду, договор на аренду квартиры и перечисления за нее, траты на роды, если таковые были. Выписки со счетов, подтверждающие, что вы единолично несли расходы на ребенка. Еще хорошо бы отправить до всех действий письмо с уведомлением о вручении в которым вы требуете от БМ описанные суммы в досудебном порядке. Отсутствие его реакции на письмо - еще один гвоздь в крышку гроба его финансового благополучия.

И! Сроооооооочно на развод. Ему хватит мозгов понавешать на вас долгов, чтобы при разводе шантажировать. От этого можно будет отбрехаться, но это время и нервы.

Вся жесть началась именно после рождения ребенка, когда я не могла работать. Он говорил, что я просто прикрываюсь ребенком,и что если бы хотела - работала бы, мол, кругом полно женщин, работающих онлайн, причем с двуся-тремя детьми, а я тут с одним не справляюсь.

Ушла.

Сняли с дочкой квартиру (благо, еще есть немного накоплений).

И знаете, наступило облегчение. Моральное. Никто не давит, не оскорбляет, не кричит. Дочка перестала вздрагивать от открывающейся двери.

Я работаю в службе поддержки, онлайн конечно, так как садик ребенку дадут в лучшем случае через год. И знаете, действительно можно работать из дома с ребенком, если не убираться каждый день дома, потому что муж так хочет.если не стоять каждый день, готовя "по-настоящему домашнюю еду, а не гречку с мясом в кастрюлю закинуть" - нам с дочкой много не надо. Если не прислуживать мужу с утра до вечера в выходные, тоже много времени остается, как окпзывается.

И, главное, остаются силы! Когда тебе не говорят гадости 24/7, не показывают пренебрежительное отношение, оказывается, остаются силы радоваться, работать, жить эту жизнь!

Только вот есть моменты, с которыми я не знаю, что делать. У меня зарплата - 40 тысяч, из которых 25 я отдаю за съемную квартиру. Остается на жизнь, еду, лечение и все остальное 15 тысяч рублей. Еще есть немного накоплений, которых хватит в лучшем случае на год. Работаю с 8 утра до 5 вечера с перерывом на обед 1 час. Я не знаю, как вообще прожить на эти деньги, когда цены растут с каждым днем. Взять вторую работу или дополнительные смены - значит, мой ребенок просто будет сидеть в 4 стенах со мной и просто наблюлать, как мама работает. Не останется ни сил, ни времени на нее, а я не хочу сделать ее несчастной.

Муж алименты не платит, и вообще "сама решила уйти - вот сама и расхлебывай".

Может, кто-то оказывплся в подобной ситуации? Как выходили из нее? Мне обратиться не к кому, друзей не нажила, отец- алкоголик, к нему соваться - только сделать себе хуже.