Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.
Если б ушла не сразу, а попробовала пожить как вы говорите, то получила бы некую созависимость и уходить было бы тяжелее. И морально она была бы уродливей, чем уйдя сразу, как предупредила.
У нас не понимают людей, живущих расчётом и любовью к себе)) нам присуще понимать жертвенность)) когда она бы изо всех сил старалась и помогала ему в жизни, несмотря на то, что на ее мнение он наплевал))
А потом, так и не заведя детей, прожив -надцать лет в одиночестве из за ранней смерти супруга, отписала бы квартирку и крохотные накопления племянницам
Так у медали две стороны, она ведь тоже плюет на его мнение. И да, крепкие и долгие отношения без жертв невозможны, что собственно их случай и подтверждает.
Возможно это была последняя капля. И эта последняя капля возможно заключалась в том, что он принял важное решение, которое изменит будущее их семьи, полностью проигнорировав ее мнение. Меня как-то с детства учили, что на первом месте должны быть интересы своей семьи, потом родители, а уже дальше идут всякие дядья, племянники и пятиюродные бабушки. Если бы муж мне продемонстрировал, что для него это не так, что для него на первом месте чужой ребенок, а потом уже его семья, я бы наверно задумалась, а есть ли у нас с ним будущее при такой разнице приоритетов.
Хотя возможно она просто ебанашка, которой мужик нужен исключительно чтобы возить ее в турцию и таскать сумки. Кто знает...
53
DELETED
Это нормально. Значит, что женщина следует не слепо за эмоциями, а взвешивает за и против. Сколько таких слепых влюблённых губят жизни с алкашами, например, когда всем вокруг ясно, что "надо уходить". Она хочет прожить в браке долго и счастливо. Понятное дело, всегда есть риск на иной исход, но здесь то человек осознанно привёл себя к инвалидности. Поэтому да. Она молодец. Она не подписывалась на это при браке. Чем годами тратить деньги на лекарства и выхаживать того, кто сам испортил себе здоровье и постепенно его начинать ненавидеть, она просто сразу ушла. Его благие намерения не окупят финансовые издержки, не снимут с неё усталость, не будут греть её, когда он в строке с небольшим копыта откинет. А его благодарные родственники не будут содержать их детей и его.
Не надо нагнетать, тут уже сто раз сказали что это не инвалидность. А если загуглить, то при самых неблагоприятных исходах дают только третью группу и то временно. Лично я здесь вижу эгоизм и ультиматумы. И то и другое несовместимо с отношениями, тем более в браке.
Сказали те, кому повезло. А я тоже говорила, что у меня среди знакомых есть пример обратного. Девушка 32 года. И она труп без пересадки. Первую почку удалили ей около 20. После этого всё было прекрасно, но одна почка - это одна почка. 12 лет было хорошо, а пару лет назад начались проблемы. Много ли это 32 года?
Ультиматум? Она должна была молча от него уйти? Или осиаться даже, если не хочет такой жизни?
Она поступила абсолютно честно. Сразу сказала о своих последующих действиях и выполнила их.
Есть разница. И очень большая. Если ваши родственники нуждались бы в огромной финансовой помощи из-за болезни, Вы бы помогли? А если бы они сами влезли в долги и не могли из них выбраться? Чувствуете разницу?
К тому, что есть разница в осознанно или случайном ухудшении здоровья. Кстати, загуглила инфу. Никаких прямо особенных критериев для донора нет. Это не костный мозг. Если речь о неродственнлм доноре, даже совпадение групп крови нынче может не учитываться. Так что, скорее всего, её муж был не единственно возможным донором, а просто тем , кто согласился.
О чем мы вообще спорим? Она эгоистка ставящая ультиматумы, для него племянник важнее жены. Оба хороши, я лишь хочу сказать что может племянник важнее потому что она эгоистически ультимативна. Лично мне это так видится из поста.
Так Вы не ответили, если то, что сделала она - ультиматум, то как ей нужно было поступить, чтобы соблюсти и свои интересы тоже? Молча уйти?
Я вот свою почку отдам только либо своему ребёнку, либо мужу. Племянников люблю, но моим детям я тоже нужна здоровая. А у племянников есть мама и папа, которые им вполне могут пожертвовать.
Как поступить? Пожить хотя бы до первых серьезных трудностей. А если для неё диета это уже серьезная трудность, то да, она эгоистка. Может у племянников нет отца, может у сестры проблемы со здоровьем, мы же не знаем деталей, исходим только из информации из поста.
Малые проблемы со здоровьем после операции возникают в половине случаев,если верить статистикам. В примерно 2% - серьёзные. Питание и ограничения - в 100%.
Если его дальнейшее питание, лечение и т.д. ложится на её плечи, то она вполне имеет право не взваливать на себя дополнительную нагрузку.
Если бы она ему сказала: о не, дорогой, я тебе готовить не буду, готовь сам, а я готовлю для себя сама" - было бы лучше? Да съели бы её за то, что "твой муж герой, а ты даже позаботиться о нём не можешь". Вот только жертву он принёс ради чужого ей человека. Почему она должна его за это боготворить? Пусть сестра боготворит и заботится о нём. У людей с одной почкой частые проблемы с давлением и всё, что с этим связано. Очень много "мелких" неприятностей, которые будут обязательно.
Жить до тех пор, пока не начнёшь ненавидеть человека?
Интересно, как бы он отреагировал, если бы она сказала: "Я решила отдать почку племяннику. Я понимаю, что мы хотели детей и жить долго и счастливо, а теперь беременность под большим вопросом, но зато я спасу племянника".
18
DELETED
Комментарий удален. Причина: Экстремизм (пп. з п. 5 ст. 10.6 Закона об информации)
Ога, уйти в момент когда у мужа начались серьёзные проблемы со здоровьем типа норм, а развестись когда ещё нет никаких симптомов и муж может себе найти жену-сиделку - это ужас-ужас, жена эгоистка.
Человек, которому удалили почку по болезни, и человек-донор почки, это изначально очень разные по здоровью люди. У больного не будут брать почку. Ваша знакомая без операции по удалению болела бы ещё сильнее, чем после неё.
Я тоже вижу эгоизм, особенно со стороны мужика. Вообще часто героизм идет рядом с эгоизмом. Если жить без почки так легко, то ее бы продала половина России, но чет никто не бежит избавляться от этого почти ненужного органа.
Мы ведь исходим только из того что есть в посте. Мы ведь не знаем почему он пошёл на это. Зато мы четко знаем позицию жены. Или можно фантазировать в защиту своей позиции?
Не факт, что прямо так легко. Возможно не один час сидела, размазывая слезы по лицу, оставшись один на один с осознанием того, что ее мнение ни чего для супруга не значит и что он ее семьей то даже не считает. Так, баба, с которой он под одной крышей живет и трахается. Просто не все люди несутся рассказывать о своих страданиях, в надежде набить цену своим чувствам
Эволюция бессердечная сука. но к сожалению ситуация выглядит так: дорогая я готов рискнуть благополучием нас и нашего потомства, ради чужого для тебя потомства. Будем честны, не всем нужен такой глава семьи.
Согласен, любителям раздавать органы направо и налево чужим людям, точно не нужна) особенно учитывая что почти любой может быть донором почки, а стоимость этой самой почки около 20000 долларов, не сказать что какие-то неподъемные миллионы, если даже допустить, что пусть никто из других родственников на донора ее подошёл, что маловероятно, то раз они все такие дохуя дружные и любят друг-друга, ну смогли-бы уж 1,5 ляма рублей собрать, в конце-концов родители её кредит могли взять и вскладчину отдавать, машины или квартиры продать.... Тут же мужик явно просто захотел в героя поиграть, а далеко не всем женщинам такой дурачок нужен. Если его так легко на почку развели родственнички.
А почему вы называете родную сестру и её детей чужими людьми? Вы отрицаете что сестра и племянники могут быть очень близкими людьми? Откуда вы знаете кто там подошел кто не подошел? Об этом в посте ничего нет. Как и большинство здесь, вы додумываете так, что бы было удобно обосновывать свою позицию. И я не знаю какой у вас уровень дохода но скажу так: полтора миллиона для большой части населения сумма неподьемная, даже в виде кредита.
Что значит неподъемная? Если там у всех родственников такие близкие отношения, что они почки раздают, то что им мешало всем скопом скинуться? Пусть за 10 лет но отдали-бы.
он рисковал жизнью, с шансами или оставить её вдовой
Риск минимальный. Вы не меньше в кресле у стоматолога рискуете или при вакцинации. Если есть высокий риск осложнений, никто такую операцию делать не будет.
нагрузить дополнительными хлопотами о его здоровье в будущем
Ну т.е. если бы он попал в ДТП она точно так же свалила бы, зачем ей инвалид, нагружающий её хлопотами, ей на море хочется.
он рисковал оставить в будущем их детей сиротами
Поэтому она ушла оставив детей без отца? А если сейчас нет детей, то опять же риск что он умрёт через год после операции не выше чем риск попасть в ДТП.
Так что девочка норм, всё честно сделала.
Девочка меркантильная и эгоцентричная. Мужику повезло, что она сама свалила сейчас, а не когда ему понадобилась бы поддержка верной супруги.
Используя ваш-же способ троллинга, мужик безответственный олень, который потенциально готов просрать материальное и возможно физическое благополучие своей собственной жизни и семьи ради того чтобы дальние родственники ему спасибо сказали. Для многих нормальных женщин ситуация выглядит так: дорогая, я рискну благополучием наших детей, ради благополучия чужих детей. И разумеется она отправит такого "героя" в закат.
Завтра у её дочери случится такая проблема, и брат мужа подойдёт как донор. Она вернётся к мужу после того как его брат отдаст её дочери почку? А до тех пор ей важней есть вкусную еду и избежать относительно небольших неудобств в повседневной жизни. И статистически вероятней всего она не окажется в ситуации, когда ей потребуется чья та жертва, подобно той что сделал её муж. И она проживёт свою жизнь убеждённая в своей правоте.
Но тут вопрос, как мы (и она) хотим, чтобы вели себя относительно нас наши родственики, да и вообще все люди? Так как она хотела, чтобы вёл себя её муж или так, как он повёл себя в действительности?
Этого мы не знаем - но скорее всего, там есть медицинские "отводы". И какая связь между "генетически подошло" и "мёртвыми донарами"? "Генетическая" совместивость не зависит от того, является ли донор клинически мёртвым или живым.
У мужа горесть приключилась или у его дальней родни? Чет я не припоминаю в клятве про родню. Мужик сделал осознанный выбор. ЗНАЛ, что жена уйдет. Может, стоит на это под таким углом взглянуть? 😏
Если Я буду выбирать между дальней роднёй и мужем и выберу родню, то, наверно, очень странно будет удивляттся, что я останусь без мужа, не? Повторяю. Муж ЗНАЛ, что она от него уйдет. Он на это СОГЛАСИЛСЯ. ОН делал выбор и он его сделал. А она лишь оказалась последовательна в своих словах: сказала - сделала. Это ж вроде как нормально, не? Баб часто упрекабт в непоследовательности, а тут всё вроде как правильно. Или "вы не понимаете, это другое"?)
Баб часто упрекают. К сожалению в современном мире на этом можно остановиться, потому что шанс оказаться крайней родившись писькой внутрь, достаточно велик
Не "случись что у вас", а у вашего дальнего родственника. Вам видимо самоотверженность донора и то что проблемы у ребенка мешают взглянуть на ситуацию.
Представьте что она к нему обращается "милый, мой троюродный племянник набрал долгов и просадил все в казино, не отдаст убьют, надо выручать. Продаем квартиру, переезжаем жить в коммуналку к родителям, ещё берем кредитов на 15 лет вперед." И все это не давай обсудим то делать, а уведомлением. Я конечно преувеличиваю но этот пример поможет понять её точку зрения.
Дружище, ты упускаешь факт личной вовлеченности мужика в ситуацию. А вдруг он так любит свою племянницу, что ему непросто равнодушно наблюдать как племяшка умирает в мучениях прямо на его глазах.
У меня тётка была классная, я ей многим обязан, и хотя она мне своей почки не отдавала, я её люблю не меньше чем мать - просто она такой человек.
Так с этим никто не спорит, мужик сам все решил. Меня удивляют люди которые осуждают жену, обвиняют её в том что она его бросила в беде и главное не видят разницы между "мужик сам себя решил сделать полуинвалидом" и "с мужиком внезапно случилась болезнь"
Ровно так же как у мужика может быть личная вовлеченность в ситуацию у жены её может не быть, могло быть так что эту племяшку она раз в год на праздники видела. И тогда не понятно с чего ей кардинально менять к худшему свою жизнь ради неё.
Разве нет? Вот первая картинка из гугла наглядно объясняет - близкие родственники это мама, папа, братья, сестры, дедушки, бабушки и соответственно дети и внуки. Все остальные дальние.
Картинка просто в подтверждение что это не только мои взгляды. Не все у нас в деревне живут где у тебя 50 человек близких родственников и ещё 300 дальних.
Все, кто "понимает" позицию жены. Предствавьте себя на месте родителей её племянницы или на месте самой племянницы. Родители по какой то причине не подходят как доноры. Что дальше? Обращаетесь к родственникам - а им в отпуск на юг надо... регулярно.
1. Естественно отдать почку племяннице - это не "по умолчанию". Но тут вопрос и не в этом. Жена не отдавла никому свою почку. Этот вопрос даже не рассматривался. Её страдания по этому поводу совсем другого порядка.
2. Да, жену брата это не должно волновать (особенно если она племянницу не любит) - она выиграла в этой лотереи - не её детям нужна почка и поэтому её шкала ценностей пока не требуют коррекции. И я с вами согласен, ценности у всех свои и в большинстве своём люди меняют шкалу ценностей сталкиваясь с бедой, но не раннее.
да, про такой вариант я не подумал. Столкнувшись с бедой, она будет ждать от других того, что сама другим дать не готова - вполне себе здоровая человеческая позиция - относиться к другим не так, как хочешь чтобы относились к тебе.
Как интересно. Проблемы, созданные самим человеком, как-то: кредиты, долги, игру в казино, вы срастили с обстоятельствами, не зависящими от человека -болезнь, внезапная нетрудоспособность. Вам не кажется, что Вы путаете теплое с мягким? Помогать и тянуть того, кто сознательно себя загнал в говно, не одно и то же, что помогать и жертвовать собой ради близкого, который оказался в безвыходной ситуации по не зависящим от себя обстоятельствам??
Ну так и многие тут тоже путают инвалидность по стечению обстоятельств и добровольная инвалидность. И кричат, что "случись что, она бы его тоже бросила". Это разные вещи.
Да никому. После операции по удалению почки вы можете годами нормально жить, а потом пройдёт 5-10-15 лет и начнутся проблемы со здоровьем, а удалённый орган их сильно усугубит. И будете вы висеть мёртвым грузом на своих близких, бесполезный и беспомощный. Зато герой. А далеко не все готовы такой груз на себе таскать, тем более что человек сам решил рискнуть собственным здоровьем, а не случайно, попав в ДТП, заболев или по другой случайной причине.
Продаем квартиру, переезжаем жить в коммуналку к родителям, ещё берем кредитов на 15 лет вперед.
Только вот никакого ухудшения качества жизни в долгосрочной перспективе не предвидится. Ну да, послеоперационный период будет не лёгким, но через годик всё восстановится, здоровая почка без проблем компенсирует функцию. Но на юга он будет ездить уже с другой женщиной.
Жена честная и думает наперед. А что если у их совместных детей потом были бы проблемы с почками, а папа уже свою отдал? Да и прекрасно понимаю нежелание жить с человеком с физ.ограничениями, как бы и без этого жизнь то еще гамно. Мужчину понять могу, все же родной сестре не откажешь в просьбе спасти жизнь ребенку, но и женщина из поста вполне права в своем желании жить со здоровым человеком, когда были шансы таким оставаться. Можете считать меня эгоисткой и вообще мразью, но я при жизни свой суповой набор никому не отдам. Вот если помру "удачно", то разбирайте по винтикам полностью, что останется - кремировать, а пепел хоть по ветру, вообще фиолетово. Но при жизни я хочу быть максимально здоровой, так как это облегчает не только моё существование, но и моим родным, которым не нужно лишний раз переживать о моём здоровье
Я бы отдала своему родному ребенку. Ну и маме своей. Ради племянников и прочих родственников точно бы не стала рисковать здоровьем. Но вот если бы муж так поступил... Ну не знаю, я мужа люблю и только из-за того, что он с одной почкой остался, разводиться бы не стала. Но и довольна его решением тоже бы не была.
3
DELETED
Может, у того папы мозги хорошие, и дети получились бы умными. А от нового будут слегка тупее, зато с опцией замены почки, если потребуется. Про детей так себе аргумент.
Но безусловно, что каждый человек может уйти от каждого просто по своему желанию. Никого нельзя осуждать за то, что он не хочет провести свою жизнь с человеком, который его не устраивает, жизнь у каждого одна. Неважно, что именно не нравится - одного нежелания уже достаточно, и оправдываться ни перед кем не нужно. Здесь я полностью согласен.
Например - если жена растолстела, и муж на этом основании от неё ушел, его нельзя за это осуждать. Жизнь у него одна, он не хочет жить с человеком с физограничениями, а в будущем возможно лечить её от гипертонии или ухаживать после инфаркта. Он хочет видеть рядом здоровую и красивую женщину, в этом своем желании он вполне прав. В данной ситуации уйти - это честный и дальновидный поступок.
По собственному выбору, а не потому что мама обиделась что в случае чего у папы лишнюю почку не допросишься.
ещё комментарий
ещё комментарии
10
DELETED
Это была не совсем его горесть. Это была горесть его родственников. А вот если она от него ребенка родит, то его одна почка станет и ее горестью тоже. Потому что с нездоровым мужем воспитывать детей куда как сложнее.
Да у моей крестной дочка с ДЦП, ей тоже норм. Ведь так определяется сложность и последствия поступков, если в интернете найдется человек, у которого тоже самое и в данный момент, ему норм. Значит и всем норм.
Вообще не понимаю, откуда такой спрос на доноров почек, вам же норм, значит давайте всем вырежем по одной и все будут здоровы. Логично же)
А как у вас не может быть выбора, отдавая СВОЮ почку?
Типа я кинул попрошайке 500 р потому, что у меня не было выбора? Да хер там, выбор у вас был, но вы захотели стать героем, жертвенником и спасителем.
Так и тут, он захотел отдать почку, зная, что если он это сделает, от него уйдет жена. Это его выбор. Если он может делать такой выбор, зачем же осуждать жену, которая тоже сделала выбор, не быть с человеком, который жертвует своим здоровьем и интересами своей семьи, ради родственников?
Бля... Не было выбора? Был. Остаться с женой или спасти жизнь ребёнку. И даже не абстрактному на краю мира. А вполне конкретному маленькому человечку. Родственному.
Жена идёт нахуй. Без вариантов. Жизнь человека или баба с ультиматумами.
И да. Свое "не примерил- не суди" - засуньте поглубже. Я 23 года живу с 'не целым' человеком. Так что выбирая между жизнью маленькой родни и шантажем бабы, (который не факт, что этим закончится).... Ай да. Респект мужику в общем.
Ну все так и есть, но зачем же ее осуждать? Они оба сделали свой выбор. Сами. Почему вдруг возможность делать выбор для одного - норма, а для другого - осуждается?
Она не хотела отвечать за последствия выбора своего мужа, он хотел жертвовать своей жизнью и здоровьем, она нет. Он это сделал ради родственника, она этого не сделала ради чужого ребенка. Все логично и обе позиции вполне понятны.
Нет. Мне не понятны. Видеть, как разрывает душу мужа боль маленькой племянницы и искать при этом точки побольнее, да давить на них посильнее. Мерзкий, мелкий, ничего общего с человечностью не имеющий ультиматум.
Не брак это.
Аве мужик. С избавлением его.
Ценой почки он узнал, кто рядом с ним. На кого он рассчитывал. Кому верил.
И... Знаете... Не так уж и дорого.
Пусть ему повезёт.
А ей: ну да той же меркой, хуль теперь. Мы не жадные.
Ну да, ваш осознанный выбор жить с "нецелым" человеком куда лучше, чем осознанный выбор другого человека не жить с "нецелым" человеком, при чем это выяснилось не постфактум
Тут вы можете больше поддерживать мужчину, потому что его поступок более жертвенный и не такой эгоистичный, но ве не так однозначно как правило )
А по-моему рядом с ним был человек, понимающий ценность его здоровья, ценность ЕГО семьи, их будущего и взаимных отношений.
А не жалкий донор, от которого можно потребовать почку, в угоду другому, более любимому дидятке, более любимой дочурки. Она была его настоящей семьёй, хоть и не по крови, ведь именно семья желает тебе здоровья и хорошего будущего, а кровная родня просто воспользовалась им, забрала почку за спасибо.
Так что, кому и от кого нужно бежать, ещё большой вопрос.
Лично меня бесят безхребеьные сыночки и Доченьки, которые бросают все свои дела/отношения, лишь бы угодить своей мамочке или папочке.
Аж интересно насколько вы в минуса улетите. От меня плюсик, ультиматумы в отношениях это однозначно тупик. Да и как то очень легко она его бросила, по моему тут дело вообще не в почке а в эгоизме.
Так ты по этой логике должен, как кусок хлебушка, не делать выводы и не подавать на развод, продолжая жить с этой женщиной и вестимо дожидаться пока она кредитов на семью наберет. Любовь к ней, естественно, от таких выходок ни как не должна измениться и вообще, ты ж в ЗАГСе ей в любви 7 лет назад клялся
Вы не совсем правы. А если с его 1 почкой что случится? Ей тащить на себе инвалида без почек, а если ещё и дети появятся. Девушке пришлось пересмотреть всю предполагаемую жизнь и сделать выбор. Не осуждаю, просто потому, что она поступила честно.
В целом да, всегда умнее жар чужими руками загребать (агитировать других людей на самопожертование). Ведь вместо того, чтобы кидаться в огонь/воду/вырезать свои органы, можно внушить другим, что геройство - это правильно и важно.
Чисто ради интереса погуглила. Почка - не костный мозг. Если донорство от мёртвого неродственнооо донора, могут даже группу крови не учитывать. Так что, скорее всего он действительно был не единственно возможным вариантом.
12
DELETED
Дядя - это очень неблизкое родство. Генетически это практически чужой человек.
Есть знакомая( подруга моей мамы), её сестра- близняшка лет тридцать назад удачно вышла замуж за американца и живёт там. Случилась у неё беда- срочно нужна пересадка почки, от донора : долго ждать и дорого....зачем....есть же самая близкая и подходящая.... Конечно же, какие вопросы...зачем думать и взвешивать...полетела, прошла анализы, подписала кучу бумаг: что добровольно, безвозмездно.. Операция прошла ,,почти,, удачно...,,американская,, сестра после реабилитации ушла на своих двоих, а подругу мамы отправили на инвалидной коляске. А здесь- пожилые родители и дочь школьница...с мужем разведены давно. Помощи ноль...дали группу инвалидности. НИКТО НЕ ВИНОВАТ И НИЧЕГО ТЕБЕ НЕ ДОЛЖЕН, ТЫ БУМАГИ САМА ПОДПИСАЛА! всё..... очень это сложный выбор, не дай бог....
DELETED
Интересно....А почему минусуют? И кто вообще все эти люди?
Минусуют мощно. При этом нужно сказать нет ребенку. Мне жена запретила. Вы блять конченые что ли. Сначала тему изучите. Какой нахрен инвалид? По Здоровью есть минусы не спорю. А то что племянница 3 раза в неделю по 4 часа лежит на диалезе норм. Лучше такую жену слать. Не то что я прям топлю за донорство, но когда смотришь в угасающие глаза ребенка, который не понимает, а что он сделал не так. Это грустно....
Печеньки это фигня. У нас есть кое что более важное. Это вера в своего человека, в правильность его решений. Это умение поддержать, а не загонять в ловушку в и так не простой жизненной ситуации. Это умение думать не только о своей жопе.
Это способность принимать совесть ставшего близким после печати в паспорте другого человека. Это мысли о том, как ему будет жить потом, когда и если он откажет в донорстве и ребёнок умрет?
Бля... Да это много чего, что более важно, чем все Печеньки (бмв, яхты, дома на филлипинах, подставь что хочешь) мира.
Как вы все, такие прекраснодушные, до сих пор ещё с двумя почками по земле ходите? Как вам не стыдно вообще? Вы знаете, какие очереди на трансплантацию, сколько человек на диализе мучается, сколько несчастных умрет, так и не дождавшись донорской трупной почки? У вас у всех по две почки, а вы все ещё думаете только о своей жопе и печеньках? Жизнь с одной почкой ничем не отличается от жизни с двумя, никакая это не инвалидность, отсутствие одного жизненно важного органа. Так что все бегом на операцию, жертвовать почку, при живом доноре процент успеха при трансплантации выше! Пора подумать о благородстве и о том, как вы жить будете, когда по вашей вине и из-за вашей жадности умрет один человек точно!
Нет печень это уют и доброта. Я раза 3 переписал коммент. Не зная что предложить на баррикадах. Я бывал в отделениях трансплантации детей. Видел неугосающую надежду в светлое будущее детей и вековую скорбь родителей, чьи органы не совпадали. Это грустно видел жен уходящих от мужей из-за болезни, но и видел бабушек с дедушками, которые ели наладом дышут, но не унывающих, что: "мол прорвемся, где наша не пропадала?! ". И сколько людей не говорили бы что она права, я верю, что люди все же добрые. Цену жизни человека, смогут поставить в угоду личному. Да безвозмездно да с уроном для себя, но что то же должно быть человечное, абсолютное, доброе.
Соглашусь с тобой. У меня одна почка. Вторую потерял из-за ошибки и лени хирурга,когда тот удалял камень из почки.
Кстати, осталась почка с хроническим пиелонефритом, т.е. не совсем здоровая.
Но вот живу, сильно лекарства не пью.
Но вот, что удивило( хотя, нет, еще больше подтвердило мою уверенность , что на Пикабу больше, чем дохуя мразей), что основная масса прямо - таки стеной встала за жену - горгону.
Да пошла она нахуй хуесоска! Все правильно парень сделал, Найдет женщину, которая примет его и с одной почкой, тем более - это не приговор
Дай Бох, ему и племяннице здоровья, долгих лет жизни и "сбычу мечт")
Я с детства с одной почкой живу. При этом до 18 лет даже и не знал об этом. Бывает пью алкоголь, курю, но редко. Со здоровьем явных проблем нет. 40 лет на данный момент
Ммм как это должно выглядеть? Давай вырежем у дяди почку и заодно разрушим его брак. Тебе ничего это не будет стоить, а все сложности возьмут на себя другие. Зато ты будешь жива и здорова. Нет ну если только по умолять, чтобы она от этой почки не отказывалась, но это больше на издевательство будет похоже по отношению ко всем участникам.
Ну так муж распоряжается собой, она распоряжается собой. В чем проблема-то? Ему - огромная уважуха за поступок, ей - уважуха за то, что не стала юлить и манипулировать (как сделал бы очень большой процент людей), а ЧЕСТНО обозначила свои границы. Да, может эгоистичные, но это уже её право. Общих детей нету, общее имущество поделили, разошлись как в море корабли. Что ещё надо?
Тут видете ли в чем оказия, с одной уважухой по жизни тягостно как то получается, а вот когда хата есть и добрый дедушка-жена, которая и пожрать приготовит и в случае чего деньгами подстрахует - вот это да, вот так уже лучше
То что это нормально (в том смысле что так многие делают) - не значит что это хорошо и надо поощрять. Как по мне, у дамочки ситуация была совсем не такая чтоб бежать сразу. У меня вот собсно точно такие же впечатления от дамочки что и у коментатора выше - хз где она кинула бы с такими установками. И основной повод волноваться за ее установки не то что она говорит что боится за семью. А то что она говорит что боится что придется перестать бухать. Акцент в ее сообщении такой, характерный.
Ой, мужику с другой стороны вообще повезло, что тратить жизнь на такую эгоистку не придется. Почку правда жалко... А размышления таких вот девушек - уж что уж, она его так бы скорее всего из-за какой то надуманной причины бросила.
Ну, судя по тому что тут люди пишут, что уже по 157 лет с одной почкой живут, то мужику то что? Он останется здоров как бык (ха-ха), а жену легко себе новую найдёт, он ведь не инвалид и проблем со здоровьем у него нет)
Умм. Маленько утрирую, но все же: если жена скажет убить человека который ничего не сделал ни жене, ни мужу. И если муж при этом откажется - это тоже будет наплевательством на жену? Я правильно понял логику?
В истории действие хочет совершить муж, а не жена - в вашей неверной аналогии наоборот. В истории исходное желание жены - здоровье своей семьи (мужа), у вас жена хочет вреда постороннему.
Итого в вашей "аналогии" абсолютно все перевёрнуто с ног на голову, вам не стоит заниматься больше аналогиями, не ваше
Ей его здоровье не для него нужно, а для себя. Действительно...на производстве травму получил, инвалид, больше не может ее обеспечивать? - нахуй пошел!
Нет. Это почти то же. Муж хочет отдать почку чтоб другой человек жил = не имеет желания убивать. Если он не отдает - велика вероятность что другой человек умрет. То есть - вынуждая НЕ отдавать - она фактически говорит убить. Утрирование тут в том что все же у ребенка в этой истории есть шанс что его спасет кто-то другой, если будет бездействовать муж. То есть, если муж не отдает почку - не факт что ребенок помрет. Но... уж хз какая ситуация с почками для трансплантации, но чет мне подсказывает что найти почку - это не совсем тривиальная задача.
смотрите как интересно получается. Я говорю - "не отдавать" = дать умереть другому человеку. Вы говорите - "не одавать" = не гробить свое здоровье. И все бы отлично. Вы правы. Только пару моментов
1) При том что альтернативой является смерть довольно близкого человека, тетенька боится того что ей придется хуже кушать, не бухать и отдыхать не на югах.
2) тетеньке, как и вам, не нравится что муж "наплевал" на мнение жены (которое толкает довольно близкого человека на смерть с высокой вероятностью)
3) Ваши страхи на столько велики что вы готовы послать все даже не удосужившись поинтересоваться - а на сколько вообще будет угроблено это самое здоровье? Хотя если пройтись тут по коментам - сразу видно что жизнь с одной почкой нифига не приговор. Да и какой врач будет осознанно калечить здорового человека чтоб спасти (а может и нет - приживаемость, говорят, большая проблема) больного.
4) Неправильный выбор есть. Все зависит от ваших ценностей. Ценности дамочки из поста очевидны: бухло, жратва, отдых, ее мнение против жизни другого человека. Она о них пишет. Писала бы о чем-то другом - лично моя реакция наверняка была бы другой.
Отказаться отдать почку и убить другого человека - это одно и то же только в том случае, если у тебя АйКью как у хлебушка. Никто не обязан жертвовать даже частью своего здоровья, чтобы спасать другого (кроме законодательных случаев типа служебной обязанности спасать у некоторых профессий в некоторых ситуациях)
Отказаться отдать почку и убить другого человека - это одно и то же только в том случае, если у тебя АйКью как у хлебушка.
Это же самая распространенная манипуляция, как если откажешься кому-то отдать свою картошку, ты должен всегда соглашаться и отдавать, а нет ни в коем случае нельзя говорить))
Знаю одну семью, где отец отдал свою почку, когда у старшего сына начались проблемы со здоровьем. Как итог, с отуом все вполне норм, а старший ребенок все равно на диализе, с кучей проблем со здоровьем, ограничениями по физ.нагрузкам и группой инвалидности. По сути парню уже за 30 - ни семьи, ни работы, живет за счет родителей от диализа к диалезу. Счастливая ли у него жизнь? Да вот не очень. Есть ли перспективы на выздоровление? Никаких, ему за счастье будет дожить до 40. Родители конечно не могли дать своему ребенку умереть, ничего не сделав, но факт в том, что медицина у нас еще не на том уровне, чтобы вылечивать от всего. И в какой-то мере возможно было бы гуманнее дать ему умереть, чем обрекать на такое недосуществование
В вашей истории гуманнее дать умереть? Согласен. Но это не тема разговора. Тема разговора - муж-жена и их реакции. И даже в вашем прмиере - муж живет и в ус не дует. Ну, кроме того что сына надо содержать. Так в истории это не их ребенок. По здоровью проблем нет (вы о них не упоминаете). А жена из истории - боится проблем как-раз со здоровьем мужа (а я бы сказал даже - то что и ей при этом придется в чем-то себя ограничивать)
Стоило ли вообще пробовать отдавать почку?.... Похоже что для мужа вероятность проблем низкая - страхи жены малообоснованы. Для ребенка - уж хз. Там проблема не только в том что одна почка, но еще и то что организм отторгает пересаженные органы, да и свои почки почему-то отвалились. Может и новые из-за этого тоже отвалились бы. Но это уже просто совершенно другой вопрос который в посте никак затронут не был. Писала бы дама что-то типа "шансы на выживание врачи дают минимальные, зачем рисковать собой и мучать ребенка?" - отношение было бы совсем другое. Но она пишет о совершенно другом.
Всё верно. Это я всё к тому, что история не однозначная и каждый в данном случае волен поступать как считает нужным без всяких обезаловок и осуждений. В посте и жена, и муж поступили так, как считали лучшим для себя, и это вполне здравая позиция.
С эгоистичной точки зрения - совершенно здравая, согласен. Но... хотите ли вы такую "здравость" возле себя? Не, ну серьезно. В том изложении истории что есть у нас сейчас. Где все волнения жены сводятся к жратве, бухлу и отдыху. Хотите ли вы рядом человека который при сравнении "потенциальная смерть другого человека" против "жизнь без бухла" выбирает потенциальную смерть другого человека? Как сильно вы будете доверять такому человеку?
Еще раз подчеркну что речь идет именно о том изложении что у нас есть. Про жену мы там можем многое сказать. Она сама расставила акценты, .сама выбрала что писать. Про мужа - только то что он готов помочь близким. Будь там, хотя-бы со слов жены, что-то про другие его бессмысленно-альтруистические поступки типа дарения машины брату-алкоголику - оценка была бы совершенно другая. Но такой информации у нас нет даже со слов жены.
Мужчина сам выбрал себе такую жену, так что там возможно вся семейка хороша. Если говорить про себя лично, то я бы скорее всего поддержала решение мужа отдать почку родственнику, которому она сейчас крайне нужна. Проблемы надо решать по мере их поступления. Прикол в том, что мы соглашаемся жить с человеком, какой он есть в определенный момент времени и часто этот выбор обусловлен гормонами, а не здравым и взвешеным решением. Если опять же, если говорить про себя, то я согласна жить с мужем, каким он есть сейчас. Если он завтра скажет, что хочет стать моряком дальнего плаванья или работать на опасной для жизни и здоровья работе, то я скорее всего скажу, что в гробу я такие изменения видела, ибо не хочу ни проверять наши отношения на прочность, когда мы не будем видеться по полгода, ни свои нервы, постоянно переживая вернется ли мой благоверный домой со смены. Мои родители служили в авиации и я прекрасно понимаю, что такое работа, связанная с риском для жизни, ибо помню как папа разбивался на вертолете, благо невысоко летел, как мама множество раз приземлялась на запасном парашюте, помню её бывшую коллегу, которой сломали позвоночник и она осталась инвалидом в коляске на всю жизнь, её коллег, которые разбились на самолетех и в переездах между городами. И вот если родителей я не выбирала, то муж мне нахрен не нужен с такой профессией, ибо нервы у меня не железные. Женщина в посте посчитала, что для неё муж с одной почкой это точка невозврата - больше, чем она может вытянуть. И это её право не жить себе в тягость. Каждый может круто измениться в любой момент и его близкие имеют полное право так же резко отреагировать на эти изменения
Простите, но при чем тут эти все ужасы? Прыжки, ломанные позвоночники.
Тетенька из поста волнуется о: жратве (ее жратве, хотя при чем тут она?), бухле,(ее бухле, хотя при чем тут она? не ей ведь отдавать почку), югах (ну тут еще куда ни шло, хотя тоже - чего б самой не поехать раз уж так важны юга?). Это те акценты которые она лично расставила. Про детей, уход за мужем, тяжесть расставания - она даже не упоминает. Наверное, это столь мелкая мелочь на фоне бухла и жратвы что она даже упоминать об этом не хочет.
Вы согласны жить с человеком который жратву, бухло и юга меняет на жизнь другого человека? Я бы опасался просто потому что хз когда этот человек меня решит так же продать.
Если ваш муж захочет стать моряком дальнего плавания... если он им не станет, просто не сбудется его хотелка. Если он меняет хотелку на нормальную жизнь - ну чтож. Бросить такого - не вижу ничего зазорного. В истории - муж выбирает попытаться спасти другую жизнь. С каким-то риском для себя, конечно (риском! не со стопроцентным пиздецом!). Но это жизнь человека, а не хотелка.
Женщина в посте пощитала что муж с одной почкой это невозможность жрать и бухать. Я чет как-то не готов такое дерьмо поддерживать. Если бы в рассказе было о том как она отговаривала, он пошел, операция не удалась и она ушла - тут бы ее поддержал. Муж рискнул, не угадал. ну, что уж. Нет смысла ломать и ее жизнь тоже. Не бухать - это не "ломать жизнь".
Для кого-то жрать, бухать и юга и есть смысл жизни. Да, есть такие люди. И да, по мнению более развитых людей эти хотелки кажутся мелочными и недостойными. Но что поделать коли уж такие люди есть и для них это важно? Кто-то, как Вы, скажет, что так жить нельзя и это не нормально, а для кого-то это смысл жизни. У всех свои приоритеты и не стоит их сразу же осуждать или принижать, все же всем свою голову не пришьешь. Мое сравнение было из разряда "на что не согласилась бы лично я". Если мужчина взял себе в жены мадам с такими приоритета в жизни, то как говориться "видели глаза, что покупали", чего уж теперь нарекать и выставлять эту барышню сволочью? Если говорить в целом, то вообще не вижу проблем у людей из поста: все высказали своё мнение заранение на сложивщуюся ситуацию, все поступили так, как считали правильнее для себя. Да, в итоге семья развалилась, но может это и к лучшему?
У всех свои приоритеты и не стоит их сразу же осуждать или принижать, все же всем свою голову не пришьешь.
Не могу согласиться. Совершенно пофигу с тупого конца тетя яйца начинает кушать или с острого. Белое пьет или красное. Это никак не влияет на мою жизнь и жизнь других. И даже пофигу - как вот это тетя повела себя со своим мужем. Но поощрять такое... нет, не нужно. Потому что такие же тети (и дяди,я не по полу делю, просто тут именно тетя, вот и продолжаю) потом убегают с вирусом из карантина и заражают других совершенно не илюзорным вирусом (из новейшей истории, так сказать). Потому что Ее величеству не удобно недельку перекантоваться. Другие пусть мрут, а она в клоповнике сидеть не будет. Такие же тети и дяди которые маски не будут носить. Ужас же! Ущемление их права не носить маски! И такие же дяди и тети потом тупо не идут вакцинироваться. Ведь как же, на них нельзя проверять! И пофигу что это их выдумки, вирус на порядки страшнее и их бездействие делает только хуже всем.
Люди не могут жить в обществе без уступок. (Уступок! Никаких умереть за Васю-алкоголика! Не надо дибилизм называть уступками) Тетя с истории показывает полнейшую мелочность, пренебрежение жизнью других ради своих мелких потребностей и необдуманные страхи (ну, последние может и обдуманные. Об этом она нам ничего не говорит). Зачем такое поощрять? Оно и на лично вас может вылиться так или иначе.
Ну, а то что семья развалилась - 99.99% что и к лучшему. Слишком там разные люди собрались.
Вот тут полностью с Вами согласна - поощрять такие приоритеты в жизни точно не стоит. Тем более всегда нужно помнить, что в обществе желания и потребности одного заканчиваются там, где начинаются потребности большинства. Но пока личные бзыки не мешают жизни других, то это по сути их личные проблемы. Женщину из поста и её поступок я не поддержую и не одобряю, просто могу понять причины почему человек так поступил. Хорошо ли, правильно ли - это уже совсем другой вопрос
Так тут все эти 2 тысячи коментов - споры как раз о том хорошо ли, правильно ли Ж).
Так сказать, борьба оголтелого эгоизма с, даже не то что оголтелым альтруизмом (хотя и такие вроде попадались), а в основном - просто с вопрошающими типа "какого же хрена эта баба творит? где хоть какая-то эмпатия? желание идти на компромис?" А. Ну еще фантазии типа "та она же за своих детей волнуется". Что, конечно, получше чем просто "никто ничего никому не обьязан", но выдает всякое отсутствие дисциплины мышления. Что-то придумать, и фперед на барикады.
Да и ваше "не поддеживаю, не одобряю" - уже само по себе оценка. Не поддерживаете и не одобряете потому что как раз и считаете не правильным, не хорошим поступком.
Скорее всего Вы правы. Говорю, что ни поддерживаю, ни одобряю потому, что не могу с точностью сказать как сама бы поступила в такой ситуации. Всё не черно-белое и бить себя пяткой в грудь, говоря, что вот я бы на месте мадам из поста уж точно так не поступила, тоже не могу, потому что кто его знает какие бы были за и против, да и ситуация в целом
Нет. Это почти то же. Муж хочет отдать почку чтоб другой человек жил = не имеет желания убивать.
Я правильно понимаю, что потому что в РФ сейчас существует лист ожидания, а у вас, предположу, почек то две - вы имеете желание убивать? Или это как обычно "другое"?
Муж хочет отдать почку чтоб другой человек жил = не имеет желания убивать. Если он не отдает - велика вероятность что другой человек умрет. То есть - вынуждая НЕ отдавать - она фактически говорит убить.
Вы хотите людей из листа ожидания убить? Вы же прямо говорите, что не хотите отдать им почку?
Перестань выдумывать. Я никогда не говорил что надо всех ощасливить. Там мужик уже выбрал спасать. А жена - говорит убить. И проблема даже не в том что она говорит. А какие убогие аргументы для этого выбирает.
Жена говорит "не спасать". Точно так же как и вы. А "убить" выдумываете уже за нее вы, а когда к вам применяют ту же логику, это внезапно становится "убогими аргументами"
дурень. Про убогие аргументы жены я твержу с самого начала в куче разных коментоа. Выдумал себе сказку и махаешься с ней. Хвати оправдывать убожество. Аргументировать "хай человек помирает, лишь бы мне не пришлось перестать бухать" - это убогое потреблядство и голимейший эгоизм. Выдуманный за кого-то очевидный дебилизм ни как не оправдывает ни твое говнистое желание поддерживать такую убогость, ни саму убогость.
Да-да, моралист вы наш. Странно, мораль так высока, а вы все еще с двумя почками. Зато нимб ярко светится и моральное превосходство выше гор. Удачно устроились. И на диване моралью светить, и почками делиться не приходится
То есть она его бросила потому что её не устроило его решение? Типа принимать решения относительно СВОЕГО тела, это равно "наплевать на жену"? Нормальная такая манипуляция. А если завтра он решит работу сменить, которая ему не нравится, а она будет против тогда тоже он должен по её сделать? Ну нахер такая жена нужна. Мужику повезло, что она его бросила.
В игру "а если" можно играть всем. С одной стороны, вы правы, и у мужа прав на то что его личное больше, чем у его жены. С другой - совместное жилье сильно сближает и многие личные решения могут влиять на обоих.
Например, допустим (вы этого прямо не говорили, но все же) у мужа есть полное право распоряжаться своим телом как он хочет, и попытки жены повлиять -это исключительно манипуляции и этого не должно быть. А если? Если муж захотел не иметь детей, потом отрезать себе яйца и член, сделать сиськи и смену пола, до кучи еще и пересадку кожи чтобы стать более "черным" - жена также не должна иметь никокого права на обсуждения этого, должна это принять и развод из за этих вещей - манипуляция?
Все не так однозначно как вам кажется, попробуйте посмотреть и с другой стороны то
В твоём примере она от него уйдет потому что он пол сменил. А в этом случае она от него ушла потому что он под её дудку плясать не стал. Она ему по сути сказала, либо делаем по моему, либо я от тебя ухожу. Нормальный человек такого не скажет.
В чем разница-то тогда?) Кроме того, что в одном факт " отдаю почку", в другом - "меняю пол" - суть то не меняется, это тело мужа.
Давайте я сделаю такую замену:
Муж захотел сменить пол - а жена по сути сказала, либо делаем по моему, либо я от тебя ухожу. Нормальный человек такого не скажет. В этом случае она от него ушла потому что он под её дудку плясать не стал.
Жду подробного объяснения что ухудшение своего здоровья и смена пола несравнимые вещи, и почему нельзя
принимать решения относительно СВОЕГО тела
в случае с сменой пола, но можно если хочешь отдать почку, и это даже не отдаленно похожие вещи.
Еб твою налево... я тебе про Фому, ты мне про Ерему. Вы вообще в состоянии прочитать внимательно, что вам пишут? Или у вас там между ушей вообще ничего не осталось? Разница в том, что она не лесбиянка, чтобы любить другую женщину, в которую её муж превратился, а мужчина без почки остаётся тем же мужчиной, что и был. При чем тут вообще здоровье? Если ты не можешь своего партнера принять с каким-то минимальным дефектом здоровья, то нахер ты сама такая тогда нужна?
Ни один человек не может принимать решения за другого человека, манипулировать им, и общаться с ним в форме ультиматов "делай/не делай так, как я скажу или я..." - нужное подставить вместо многоточия. Это не нормальная форма ЛЮБЫХ человеческих взаимоотношений. Муж принял решение относительно СВОЕЙ жизни и СВОЕГО здоровья, она от него ушла, это её право. Хуевой женой её делает не тот факт, что она ушла - в этом как раз ничего нет. Хуевой её делает то ИЗ-ЗА ЧЕГО она ушла - либо из-за того, что он не поддался на её шантаж, либо потому что у него ухудшилось здоровье. И то и то - неуважительные причины для того, чтобы бросить человека. В-первом случае потому что он получается для неё какая-то шестерка, которая по её мнению должен её слушаться. Во-втором случае это апофеоз потребительского отношения. Человек - не телефон, у которого сломалась кнопка, ты его выбросил и купил новый. Если вы не способны дальше своего носа проанализировать ситуацию и погрязли в своем потреблядстве, то да, вам, наверно, сложно будет это понять. И, кстати, в жопу себе засунь свой снисходительный тон и иронию.
Ну раз телом своим они могут распряжаться как хотят. Впринципе жена тогда по мима мужа может спать еще с целой хоккейном командой, но нахрена тогда муж нужен?)
Все-таки утрверждение "мое тело" в браке не совсем верно.
Ну вот допустим, пара поженилась. И тут жена принимает решение вырезать себе яичники и матку и стать бесплодной. Муж хочет детей. Имеет ли он моральное право с ней развестись?
Бляха муха, вы понимаете что такое аналогия в принципе?.. Он из-за удаления почки стал бесплоден? Она от него ушла из-за этого? Вы не понимаете что сравниваете горячее и солёное?
Блять.... Что за каша в голове у вас.. уходить от человека потому что он стал бесплодным, значит уходить от человека, с которым ты не можешь завести детей. То есть ты уходишь не от того, что он плодный/бесплодный, а потому что у вас не будет детей. Это все равно, что уйти от человека, который чайлдфри, например, но до свадьбы тебе об этом не сказал. Хотя, если он не против усыновить ребёнка или прибегнуть к суррогатному материнству, то тогда нет, уходить в таком случае не норм. Уходить от человека потому что он стал инвалидом - не норм, потому что нахуй ты тогда кому такой сам нужен, если твой партнёр на тебя не может положиться в трудный момент жизни? Я уже молчу про то, что человек без почки вообще не инвалид и все это сравнение изначально бредово и некорректно.
Такой сам себя вытащит. А бабенка эта и с двумя почками даром не нужна.
Мужу этому здоровья и всяческих успехов в жизни желаю, как и его племяннице. А жене - никогда не попасть в ситуацию где ей самой надо будет выбирать между спасением родственника и бухлом с поездками на юга.
Конечно все правы... Вот если пофантазировать? Вот допустим он "взлетит по жизни", а она к нему потом сможет подкатить? А если подкатит, то какие шансы, что подкат будет успешным? Такое... Я считаю, что замуж выходят, да женятся по любви и если она, любовь настоящая, то эта история не случилась бы... А раз она случилась, то и любовь была не настоящая и жалеть необчём.
Есть какие-то вещи, с которыми ты даже любимого человека не примешь. Он сделал свой выбор, хотя жена его предупреждала. Все верно говорит автор первого комментария. Тут нет плохих, просто идти им в разные стороны
На БУЮ мы крутили слова в ЗАГСе "в болезни и здравии и так далее". Если б у него почка сама отвалилась в браке она бы его тоже киданула?) ей же нужен здоровый мужик!
Дура она и эгоистка! С одной почкой знаю нескольких из моего окружения. Ведут полноценную жизнь. Женщина-59 лет. Напарник по работе 37 лет. Если не знать, ничем не определить. Так же и бухают, и едят все подряд, и работают, ни в чем не уступают другим. Семьи, дети. Все также.
Абсолютно все люди эгоисты и поступают в своей жизни так, как им самим удобно. Мужчине было легче отдать почку и не портить отношения с родней, женщине было легче найти другого мужа, чем мириться с "неполноценностью" этого.
Да вестимо как он себя поведет - ох, ох, ох, мне так тяжело, у меня одна почка я (не) инвалид, иди ты мелкого посреди ночи убаюкивай и скажи какой я хороший, что свою почку племяхе отдал, а то я плохо сейчас выглядеть могу
Ну как, че это спорят. Жена должна с "милым" и в горе и в радости быть, а свои хотелки пусть в жепу засунет. Именно так думает довольно большая часть населения. P.s. первый абзац это сарказм. P.p.s. Мужика не осуждаю, ситуация, все-таки, крайне сложная.
тогда зачем в брак вступать? просто встречайтесь итд.
Я думаю, что брак это серьезные обязательства, в которых супруги поддерживают друг друга. Ну нет почки у мужика, в чем проблема? Как раз таки она его киданула как только паленым запахло.
ещё комментарий
90
DELETED
А чего непонятного? Человек - социальное животное, взаимовыручка - то, что нас, в общем, от обезьян отличает (хотя и у них есть, пусть и "немоного" в другом масштабе и форме). Мне ее поступок кажется пусть честным (предупреждала), но и в той же мере - безнравственным. Хотя оговорюсь, что я о гипотетической ситуации говорю, так как подробностей не знаю и не готов на основании вот этой писанины никого осуждать.
Тем не менее, мне кажется, если мы перестанем поддерживать друг друга в лучших начинаниях - придет пиздец, который снова научит. Мне нахуй этот болезненный процесс не сдался:)
Если судить по сообщению - у девушки вообще очень серьезный перекос к материальным ценностям - осуждать не буду, но мне такие люди совершенно не интересны.
А касательно мужика - ну, на таких Земля держится.
Так что да, все честно сделали свой выбор, но вот такому разному отношению тоже удивляться не стоит.
Не знаю, стал бы я "агриться" на месте родственников, но их я скорее пойму, чем эту прекрасную особу.
Оторванный от реальности идеалистический бред. Красивый и романтичный, безусловно, на таких книжки держатся, но не более того. Особенно меня восхитил момент с рассуждениями о том, в каком случае обязательно кармически случится пиздец, который научит. Вы, небось, еще и думаете, что та племянница теперь ему что-то должна, кланяться в ноги будет и все такое. Я разочарую, "делай добро и бросай его в воду". Ожидать благородной возвышенности, как в сказках, чтобы все окружающие поддержали твою пьесу - хуета полнейшая. Если так хочется сделать добро - то настоящий добрый человек, "на которых этот мир держится" человек не будет рассчитывать на что-то взамен и возмущаться, что ему не заплатили. И такое, безусловно, бывает, и это очень круто, но к ситуации и реакции окружающих не имеет не малейшего отношения. Если он дожил до такого приличного возраста, и до сих пор не уяснил, что человек, которому становится действительно херово, всегда остается один - и это, черт возьми, нормально, никто не хочется себе лишних проблем, то ему придется научиться, что. Никому нахуй не сдалось его благородство, даже родственники, которые сейчас на словах из него делают героя, мгновенно рассосуться, как только ему потребуется что-то еще - хотя бы нормальные утешительные слова. Люди готовы общаться с проблемными людьми только до тех пор, пока проблемы тех не влияют на них. И это правда, на которую глупо и совершенно по-детски будет оскорбляться. Окружающие люди, гады такие, видите ли, хотят жить хорошо.
Я не знаю, где вы идеалистический бред увидели. Я написал, как работают социальные институты, не более. Которые иногда - да, неизбежно устаревают, это от нас зависит.
И насчет кармического пиздеца - тоже самое. Случись ситуация, где каждый будет очевидно зависеть от каждого - вмиг восстановятся те самые социальные институты, когда друг за друга - горой. Иначе не выживем. И поведение "моя хата с краю" будет не осуждаться, как сейчас, а выжигаться каленым железом. Это так работает, ничего романтичного.
Где я, опять же, написал, что "человек должен рассчитывать на и возмущаться" (как у вас)?
Возможно, не только с Вами, но вообще в целом с комментариями такой категории. Но возвышенный романтизированный бред у Вас тут самый ядреный, больше ни у кого такого не видела.
Да я вроде как уже указала. И в предыдущем Вашем ответе про то же было. Идеи коллективизма и всего такого, конечно, в чем-то офигенные, и даже где-то работают, но, во-первых, это должно быть построено на очень плотном фундаменте культуры, воспитания и в целом среды, а не просто так взяться с бухты-барахты, раз, и все начали друг другу помогать в рамках глобального пиздеца, во-вторых, это - штука не одиночная и идет в комплекте с кучей других психологических и социальных явлений, которые далеко не все хороши. И даже в таких вариантах общества "моя хата с краю" по-прежнему явление более чем нормальное. И безнравственно - осуждать кого-то за то, что он хочет жить хорошо и стараться держаться от неприятностей подальше. Безнравственно рассчитывать, что окружающие должны пожертвовать своей нормальной жизнью ради тебя. И безнравственно одобрять травлю людей, которые просто, черт возьми, хотят жить без дополнительных проблем. Что это, черт возьми, за общество, где осуждается нежелание жертвовать собой.
Во-первых, это все и построено "на очень плотном фнудаменте культуры, воспитание и в целом среды".
Во-вторых - "раз и все начали друг другу помогать". Зачем вы передергиваете? Речь изначально шла о помощи родному человеку, ребенку.
В-третьих, куча других, социальных и психологических явлений идут в комплекте с любой реальностью. Потому что явление эти, и проблемы психологические - следстивие внутреннего конфликта, который будет при любом раскладе иметь место. Так уж психика устроена. А социальный конфликт - с точки зрения общества.
В-четвертых, не у женщины из топика вырезают почку. Она даже анализы не сдавала, насколько я понял. И не обязана. Но не поддержать мужа в такой ситуации - ну, странно, я бы не стал доверять такому человеку. Мой выбор. Потому что еще раз, лишение почки - мягко говоря, не приговор. Медицина донорская так не работает.
Есть риск (риск, не гарантия!) что придется отказаться от соли, от алко, жирной пищи. в 99 случаях из 100 все ок будет. В одном - могут начаться проблемы. Ну, в городе для туристов на море не в тот двор войти - могут начаться проблемы и посерьезнее, что же теперь, не отдыхать?
Вы так говорите про "пожертвовать нормальной жизнью", будто эту женщину заставляют стать донором. Это же не так.
Откуда травля взялась? родственники почувствовали несправедливость и в личку понаписали? Ну, бывает, пройдет, ситуации - всего неделя как я понял. Я не поддерживаю "травлю", а понять могу. Мудрый и выдержанный бы смолчал, но и такое поведение понятно.
Больше смущает непонимание, почему такая реакция.
В общем, по-прежнему не понял, где у меня возвышенный бред, где "идея коллективизма" (в ущерб индивидуализму", где я писал про "расчет пожертвовать нормальной жизнью" и где я одобряю травлю людей, и осуждаю нежелание жертвовать собой.
Вот тут как раз очень конкретно Вам писала, такое ощущение, что Вы сами не помните, о чем говорили. То говорите что-то, то потом "речь не о том, о чем я говорил". Офигенно.
Помогать жить не вполне здоровому человеку - это тоже не "нормальная жизнь", как бы. Заставлять кого-то это делать - хуевая практика. Когда какая-то группа людей собирается вместе и говорит кому-то гадости - это называется "травля". Когда говорят, что такое поведение нормально и не должно осуждаться - это, соответственно, поддерживание травли. Про то, как живется с одной почкой тут не одну ветку исписали непосредственные участники такого опыта, так что нет, это действительно проблема. Если человек живет один - то это только его проблема и только его решение. Если он живет НЕ один, то, соответственно, его проблемы становятся проблемами всех с ним проживающих. Если человек устает и ему что-то нельзя - тем, кто рядом с ним, придется либо взять на себя часть его обязанностей, либо смириться с тем, что эта часть работы выполняться не будет. Если человеку нельзя что-то есть, то либо это не будут есть все, либо нужно, во-первых, взять на себя труд по отдельной готовке, во-вторых, как-то морально помогать человеку, который будет смотреть, как рядом с ним едят нормально.
Мне кажется, у Вас действительно проблемы с пониманием "низких материальных ценностей". Вот всех этих мелких бытовых последствий действий, которые, как бы, сами собой не решаются. Не понимаете, сколько повседневных штук завязаны на хорошее самочувствие человека и насколько придется все перестраивать и приспосабливаться при малейших сбоях. Есть, безусловно, некоторый запас прочности на случай подобных проблем. Но этот запас не безграничен, и мужчина этот запас у своей ячейки общества своим действием исчерпал.
В каком-то смысле, пожалуй, я Вам даже завидую, потому что такие вещи не замечаешь как раз если нет проблем.
Но, блин.
Знаете, небольшая слабость может, например, вылиться в то, что человек не может за раз помыть 3 тарелки. 2 тарелки может, но сильно устает, потом надо отдохнуть, и продолжить. На это уходит время, таких пауз становится больше, появляются проблемы с "перенести полную кастрюлю с плиты в холодильник", "поднять с пола бумажку", "поменять котам воду". Это будет расти, как снежный ком, перекладываться на того, с кем живешь, это будет занимать его время, отнимать его силы, которых тоже не бесконечное количество, его начнут раздражать недонесенные кастрюли и недомытые тарелки.
Общаться даже просто с человеком, который чуть больше устает, чем нормальный, жить с ним - это, знаете ли, не особо легко.
Я понимаю, о чем вы пишите. И наконец-то понял, почему вы "романтическим бредом" мои мысли называли, вот сейчас вы хорошо объяснили, спасибо.
Мы не сходимся, в первую очередь, в представлении о потери почки. У меня немного другая выборка и другие мнения собраны на этот счет.
То, что вы описали в предпоследнем абзаце - это, как раз, один случай из пятидести или ста, словом, очень редко до такого доходит.
В 60-70 лет чаще, конечно.
На мой взгляд жизнь близкого человека стоит такого риска.
Касательно травли - ну, если понаписали херни после такой ситуации, при разводе - осуждать не буду. Лично бы сказал - "да прекращайте, у каждого свой выбор. Такая вот оказалась". Потому, что ничего хорошего нет в этом, конечно. Но сердцем - понимаю.
И да, сейчас любят все подряд называть "травлей", "расизмом" и так далее. Травлей это можно назвать, если будет продолжаться постоянно. То, что с чужих акков пишут - уже похоже, но я бы подождал. Пропиздятся.
И еще. Вы очень хорошо написали, спасибо за диалог, но почему-то в каждом сообщение - передергивание. Где я писал про "низкие материальные ценности?" Я писал про перекос в сторону материальных ценностей. Немного по-разному звучит, нет?
Ну и последнее - я несколько раз написал, что никого здесь на основании писанины вот этой не готов осуждать. Мне, вообще, странно, как люди с диаметрально противоположными ценностями оказались женаты. Это ж партнера вообще не знать надо. А может быть прав тот собеседник, который сказал что мужик - тряпка, это не от чистого сердца все, а под давлением родственников. Черт знает.
Еще раз, спасибо, что подробно стараетесь объяснить.
Спасибо ,это было внезапно. Обычно в такого рода дискуссиях я занимаю как раз место человека, который уговаривает более подробно объяснить и потом благодарит, если понял. Оказаться по другую сторону было неожиданно приятно и чуток неловко за свою эмоциональность.
Возможно, про "низость" материальных ценностей я уже додумала, но по контексту и общему диалогу сложилось именно такое ощущение. Так же, например, как "такая вот" звучит довольно оскорбительно. Кроме того, мой опыт подсказывает, что стоит просто подождать, чтоб перестали травить, только в безликой массе интернета, где все конфликты живут ровно до следующего яркого инфоповода. В реальности люди, с которыми так или иначе должен регулярно пересекаться, скорее будут постепенно усиливать напор, и "если подождать" - то там единственный выход будет только резко оборвать все связи с ними, что тоже чревато кучей проблем, не говоря уже о том, что такие эпизоды накладывают определенные проблемы на психику. То есть, с точки зрения того, кто оказался под давлением - это таки травля и это таки серьезная проблема.
Жизнь близкого человека, если он так решил, конечно, стоит такого риска. Но только для него. Заставлять окружающих приносить жертвы вместе с тобой - это уже свинство. Это не вопрос ценностей или чего-то такого. Это вопрос кто, чем и ради чего хочет и может пожертвовать. Он ради сестры решил пожертвовать своим здоровьем и своей семьей. НЕ ТОЛЬКО своим здоровьем, повторюсь.
А еще человека можно знать и общать годами, но при этом у него все равно останутся грани характера, которые ты знать не будешь. И это тоже нормально, потому что человек - сложная, меняющаяся система, которая и сама про себя далеко не все знает.
Ну, для меня это тоже естественный способ общения, так что не за что :)
Я не топлю за то, что материальное - плохо, а духовное - хорошо. Баланс важен, но и его каждый сам для себе ищет.
Изначально писал, что пониманию прекрасно, почему родные могут злиться. Безотносительно того, что позволяют себе лишнего - контроль гнева это уже совсем другая история. Насчет "такая вот" - ну, представил себя на месте друзей этих самых родственников - да, как-то так и сказал бы. А ей, может, ее подруга скажет - "ну, такой вот оказался, жизнь девочки важнее личного счастья".
Касательно вашего опыта - может быть и так, конечно. Но мой опыт подсказывает, что как пропиздятся - там человек просто перестанет существовать. Конечно, никакой дружбы не будет уже, но сомневаюсь, что кто-то аккумулировать это дело будет. Тут же эмоции - ребенку жизнь спасли, дело-то серьезное. Сейчас мужчину, скорее всего, будут лелеять да ребенка. Заслуженно и справедливо. Так что думаю, это пока в больнице лежит да вещи отправляет.
Ну и не стоит по себе судить про психику - чтобы были проблемы из-за такой херни - она должна быть тонкой, уязвимой. Тон основного сообщения как бы намекает, что это не совсем так, потому в ином случае в отношениях с супругам важнее близость, а не совместные возлияния и поездки на море. По себе знаю, у меня разные отношения были. И про знать годами - опять же, что кому важно в отношениях. Если изначально выбирал не спутницу, а событульницу/картинку/блядинку(в хорошем смысле)/русалку морскую - ну, о чем тогда говорить? Похоже, как-то так и было, но опять же, нельзя судить о картине по одному невыразительному мазку, который из себя представляет пост.
Тут тема же сама интересная и цепляющая, реакцию посмотреть интересно, а больше - ничего.
Ну и еще. Я бы по другому отнесся к девушке (еще раз подчеркну, к воображаемой), если бы основным леймотивом ее сообщения было что-то про предательство, например, мол я за него переживаю, за себя, за будущую семью. А там все четко - море, алкашка. Третьим пунктом "хочу не здорового ЕГО, а здорового мужа". Ну, вперед, флаг в руки. Как уже писал, мне такие люди в принципе не интересны, я их даже не замечаю, может, среди коллег, но даже в бар с таким не пойдешь, и не потому, что "осуждаю", а потому, что там, как правило, все интересы на том и заканчиваются, и это просто-напросто скучно.
Резюмируя: имеет ли право распоряжаться своей жизнью? Безусловно.
Сволочь ли? Неизвестно, мало вводных.
Дура ли? Вот это вот "не понимаю, почему они все так негодуют" говорит о том, что да, толи с эмпатией проблемы, толи с головой, толи и как с тем, так и с другим.
Кстати, при всем при этом - я алкаш и я обожаю море:)
С одной стороны приятно, конечно, читать такое мнение, но действительно уж больно резкая разница с тем, как оно на словах и в реальности. И интересно, насколько разный смысл в прочитанных словах видят разные люди.
Мой опыт, опять же, говорит, что такое поведение людей - совершенно нормальная штука. Даже если это вроде как самый близкий человек, даже если вы там вместе живете, даже если это близкий родственник, с которым вы прожили вместе пол жизни и все это время находились в прекрасных отношениях - это нормально, что у человека есть свои представления о жизни и планы на нее, свои желания, и в эти планы и желания больной ты не вписываешься. И если переставать общаться с людьми из-за каждого такого эпизода, то общаться просто будет не с кем совсем, а человек - все же существо социальное и общение ему требуется, иначе крыша едет. Это нормально, что человек не хочет портить себе не то что жизнь, даже просто настроение и выходные, если у кого-то там что-то случилось. И что "если мне плохо, пусть станет плохо и окружающим" - как раз это самая эгоистичная хрень, которую ты можешь сотворить.
Слушайте, ну я же с этого и начинал писать, отвечая на "непонятно, что агрятся". Вот это как раз очень понятно. Ниже ссылка, рекомендую прочитать все интервью, а лучше - и книгу ("Биология добра и зла"). А если совсем коротко - по ссылке первой часть про Павлика Морозова.
Это же совершенно архетипическая ситуация - женщину взяли в семью, считали частью этой семьи, мужчина - "спаситель" этой семьи (на данном этапе), женщина уходит, обижает "спасителя". Тут аж две причины пылать от гнева, причем причины эти продиктованы не коллективизмом, а биологией, психологией.
Вот я с этого начинал, а дальше уже про себя больше начал - очень много, можно и короче: я с такой бы в разведку не пошел. А брак - это близко где-то близко :)
Про "мне плохо, пусть станет плохо и окружающим" - умолчу, как уже писал, мы не сходимся в представлении последствий потери почки абсолютно здорового человека (в доноры других не берут). Все там нормально должно быть. То, о чем вы говорите я бы назвал "инфантильная жертва". Но не вяжется у меня это со спасением жизни девятилетней девочки, да и тем, что в посте написано (тон, леймотив).
Ну и да, как говорил мой преподаватель права "каждый человек имеет права на все, что не ущемляет права других людей". Здесь права ничьи не ущемлены, не сошлись и не сошлись, флаг в руки.
P.S: немного совсем личного, чтобы вы не думали, что я фанатик "семьи": у меня жутко токсичные родители. То, что я в какой-то момент выбрался от них и нашел в себе силы пойти по своему пути - чудо просто (моего имени, правда). Деспотичная мать и меланхоличный отец, которому срать на все, кроме работы. Я отказался от огромного наследства, чтобы просто иметь возможности с ними не общаться.
И я прекрасно знаю цену свободу и индивидуальности.
Тем не менее, семью мужа (бывшего) прекрасно понимаю.
И ещё вот такую историю расскажу. Есть у меня подруга, уехала во Францию. 25 лет на тот момент, сейчас 31. Считала себя (и небезосновательно) довольно прогрессивным человеком, самостоятельная, образованная, умная. Рассказывает: познакомилась с парнем, погуляли, дошло до дела. Покувыркались, все дела. Утром ушёл, она звонит - не берёт, день, другой, потом сам звонит - встретимся - ок. Лежат потом, она спрашивает, так а чего ты трубку то не брал? Я уж извелась вся. Отвечает - так мы с тобой встречаться собираемся, надо ж мне другие варианты посмотреть. Она говорит - думаю, что пошутил - а нет, причем удивляется, мол, чего извелась-то? В общем, выгнала его, через полгода сошлись, ссора за ссорой, как-то прожили пару лет да разошлись. В общем, на что чел смотрел - не очень понятно, никак это не защитило от разницы в менталитетах и характерах. Потом говорит, а здесь всегда так. То есть нормальная история совершенно. Есть плюсы, есть минусы, но вот даже она привыкнуть окончательно к этой системе так и не смогла, хотя живёт там, освоилась. Но замуж за русского эмигранта вышла. Я к тому, что я постарше её, мне 33 сейчас. И все же, звучит это все для меня - пиздец. То есть свобода свободой... Не знаю. Невыносимая легкость бытия, вот иначе - не скажешь. Старый я в общем, наверное, стал.
Ну, хз, на мой взгляд, просто такие штуки просто должны обговариваться на берегу. Что кому допустимо, в плане той же свободы. Любые такие штуки, конфигурации и свободы допустимы, если они к обоюдному удобству и удовольствию. Обоюдно и осознанно обговорены и безопасны для жизни и здоровья) Это вопрос уже не логики, взглядов на жизнь или чего-то такого, а тупо предпочтений. То есть, кто-то может хоть обдоказываться, какой именно подход к, например, полиамории правильный, если человеку так неприятно, то ему просто так неприятно, и все. Это как спорить о том, как правильно, простите, доставлять удовольствие в постели, или с каким полом этим лучше заниматься. Просто не встречаешься с теми, для кого твои взгляды не подходят)
Абсолютно согласен, но тут не в полиамории дело. Просто культурный код другой немного. Там же не было этой темы (полиамории) изначально заложено.
Опять же, я могу, наверное, об этом говорить, так как я бисексуален и обожаю подобные задвиги, и жену себе подобную "подобрал" (скорее, она меня, конечно).
Разница в том, что мы сначала друг друга узнаем по ходу, ищем компромиссы и договариваемся. А там - нет, просто принимай как факт, а я выберу среди этих фигур (картонных, понятное дело.)
Я очень ценю совместно пройденные пути. Пусть они и расходятся очень часто, но все же. В союзе (даже если это "союз врагов") мы способны очень многое дать друг другу. Вот там, о чем выше писал - ни я не вижу пути, ни она не нашла.
Знаю, например, что мои дед с бабкой переживали и измены друг друга (вы подумайте, измены, блокадники, а в СССР секса нет!) и дошли до того, что когда ругались, маленький я чувствовал любовь. Когда родители ругались - агрессию, а когда они - любовь. После я уже понял, что это оно и было, закаленное ветрами и огнями. Много позже, когда наблюдал, как дед тосковал, когда бабушка умерла, как на могилку ходил каждую неделю, а потом и помер (самоубийство, по сути, в +35 тоскать железные столбы - так себе идея в 78 лет).
И вот от этого - я категорически не готов отказываться.
Думаю, зря я начал ругаться на девушку из поста, наверное, мы просто совсем разные.
Спасибо, что помогли мне проанализировать это дело.
А как же мать и отец этих детей, про них то ни слова о их желании спасать своих детей.
Напоминает ситуацию со спасением утопающих, бывает что успевают спасти к бывает как в недавней истории, где утонули отец, сын и еще один мужик. Вроде очевидно что иначе поступить никак, но по факту минус 3 жизни.
Или когда решил разнять драку и получил нож под ребро, вроде благой поступок но абсолютно безбашенный. Такие они моральные дилемы. С дивана о них легко говорить. Но далеко не каждый из тех кто здесь кинется закрывать собой амбразуру ради товарищей.
Там должна группа крови совпасть, общее состояние здоровья и ещё факторы есть, если память мне не изменяет. В остальном - согласен с вами, дилеммы - они такие, да. Тем не менее, одно дело разнимать драку незнакомых людей (у меня и надеюсь, у вас такие знакомые, что разнимуться, а если и нет - то в бок ножом не получишь). Другое - помочь родному человеку 9 лет, когда помощи ей, судя по всему, ждать больше неоткуда.
Но и родной человек может оказаться не родным, а ведь это станет известно со временем. Жизнь штука динамическая сегодня одно, завтра другое.
1
DELETED
И насчет утопающих добавлю: по мне так жизнь и ценна такими вещами, что люди вот так могут кинуться, рискнуть. И возможно, лишиться жизни. Парадоксально, но вот я так считаю (той истории не знаю точно, говорю, если там были шансы/казалось, что они есть). Если просто убрать подобное и оставить циничное потребление - ну, я даже не знаю, это жизнь, конечно, но только в физиологическом смысле, и я бы так не хотел жить. Опять же, это мое мнение, понимаю, что кому-то близко по-другому.
Как показывает практика 50/50 а иногда и больше в сторону смерти. И тут можно просто не рассчитать силы, вроде бы и можешь что то сделать но по факту бессилен и просто отдаешь свою жизнь этому обстоятельству.
Нравственность — это всего лишь поза, которую мы принимаем перед теми, кого не любим. (c) Оскар Уайльд.
А касательно мужика - ну, на таких Земля держится.
Не держится, а гниет. Мужчина скорее всего оказался под давлением, и мой субъективный аргумент в том что это было именно так, это то что осуждение полилось и на жену со стороны родственников. Они же осуждают не просто так, а на основе чего то. "Смотри жена, твой муж так хорошо поступил, а ты его бросила". Осуждение всего лишь симптом проекции ситуации на самого себя. То есть. "Я бы на твоем месте не бросила мужа в такой ситуации" такими словами человек по сути говорит, что не хочет, чтоб его бросили если он совершит такую жертву. Собственно вопрос: почему человек не совершил жертву? Почему родственники не предложили почку? Тут еще проще, есть такой штука как "инстинкт самосохранения" и он один из трех основополагающей части человека и он может подвинутся только в одном случаи, когда верх возьмёт другой инстинкт, иерархический (Он же социальный). Так что мужчина, скорее всего и не был мужчиной, а был тряпкой, так как прогнулся под предполагаемым давлением социумом, если даже жена ему диктовала правила на тот случай если он именно так поступит, как поступил. Что до родственников они просто струсили, и переложили всю ответственность на мужа той жены, и топят свой стыд в осуждениях других.
Но так или иначе:
Не стоит осуждать человека за то, что может оказаться плодом твоего воображения. (с) Стивен Кинг :)
Ну вот, у вас предположение, и у меня предположение :) Я на себя проецировал, на своих племяшек, с которыми возился очень много и радостно (с 14 до 16 мы с сестрой каждое лето были в деревни наедине с племянниками-ровесниками (от двоюродных брата и сестры, так уж у них совпало, что месяц разницы)).
То есть я когда писал, предположил, что это осознанное, добровольное решение, ибо любовь, чувство долга перед близким человечком, все дела. А у вас - давление, тряпка. Поэтому у меня на таких держится, а у вас гниет. И может быть по-моему, а может - по-вашему, и еще тысячи вариаций. Взаправду такие дела обсуждать (и уж тем более, осуждать кого-то) можно только доподлинно разобравшись в ситуации, что в данном случае, невозможно, конечно. Я, вообще, в это обсуждение вписался только потому, что чел не понял - за что "агрятся". По-моему, это как раз очевидно, понятно и простительно, как бы там ни было.
Ну и потом, мои скромные медицинские познания позволяют мне заявить, что потеря почки - эта та еще "инвалидность". Равно как и знакомство с людьми, у которых одна почка. Как-то они себя не ощущают и не ведут как инвалиды. Так, небольшие ограничения у кого-то и все на этом.
Ну а касательно нравственности - все эти социальные конструкты не просто так строились, мы, вообще-то, живы (как вид) и эволюционировали благодаря им. Я вовсе не моралист, и у меня-то как раз свой взгляд на эти все эти вещи. Детьми нас учат подчиняться им безусловно, ну а дальше - каждому свое.
Можно ещё взять в расчет что не все дети бывают хорошими и не факт что мужику за эту жертву в отплатят той же монетой если вдруг он действительно резко потеряет в здоровье. Слишком много если.
Там, действительно, не велика вероятность сильно потерять в здоровии, если все анализы/тесты грамотно сделаны. А насчет остального - каждый сам за себя решает, как поступать и как относиться к поступкам других. Может и не воздастся, да. Может - хуже, пожалеть придется. Все равно - это риск.
0
DELETED
Ну и вспомнилось мне на ваши цитаты другая, не ручаюсь за точность, но что-то вроде "каждый виноват перед каждым", Фёдор Михайлович. Я ее так понимаю, что поступками (и суждениями, куда-без этого) мы создаем мир вокруг себя. Буквально, как у Ницше, у Заратустры - нужно назвать все вещи заново. И вот мы постоянно это делаем. Так и формируется социум, так и формируются социальные конструкты. И мы, наши дети в них существуем. Так вот, свобода выбора - это хорошо всегда, я это ценю и так всегда должно быть. Но. Где заканчивается это - "моя хата с краю"? На пикабу вот любят тех, кто обочечников не пропускает. А там ведь легко нарваться можно. Или на войне - тащите сослуживца, вам отрывает руку, от вас уходит жена. Имеет право? Безусловно. Но знаете почему я ее осуждать буду? Потому, что страх остаться одному - это, иногда, хуже, чем страх смерти. И вот потом кто-то уже сослуживца раненого оставит, скажет - да, помер. А там враг, пытки. Разочарованный человек выдает координаты штаба - и пиздец кому-то, и пиздец всему. Потому, что в кузнице не было гвоздя. Потому и поведение родственников понятно. Да, корень здесь - "не хочу оказаться в такой ситуации, если я пойду на такую жертву". Вы правы. Но ничего дурного я в этом не вижу. И мне отчего-то досадно, что вы не допустили в своём сообщении не допустили, что человек из любви/принципа/чувства долга идет на эту жертву. Ещё раз подчеркиваю, что жертва не самая страшная. И кстати: там далеко не каждый может стать донором почки в каждом конкретном случае. Нужна таки, чтобы она прижилась.
Зато поступки говорят сами за себя. Теперь понятно,кто самоотверженный и огонь и воду прошел бы с супругом, а кто поверхностный и довольно эгоистичный. Так что,с кем теперь пить, как лошади, на юге, женщина найдёт быстро.
Зная свою говнистость, я бы, узнав из-за чего она ушла от бывшего, с ней такой ядерный романчик закрутил, а потом вышвырнул как тряпку, понимая что эта черепаха только с расчётом и умеет любить. А квартирку бы я продал под придлогом увеличить жил площадь, и тогда уж это было совместное имущество))) ух злодейство это моё)))
Мечты мечты...На всякую говнистость есть более говнистая говнистость))
5
DELETED
Думаю, что не смотря на вашу говнистость, вы найдете занятие поинтереснее и попродуктивнее :) Ну и судя по тому, как эмоционально и страстно написано ваше сообщение, и учитывая, что побуждает вас мстить сочувствие - не уверен, что вы бы её переиграли ;)
Мы не в вакууме живём. У людей есть право на оценку других людей, если они в курсе ситуации. Они ей имущество не портят, не клевещут. А так, все имеют право презирать и ненавидеть и высказывать эти чувства, пока всё это не выходит за пределы допустимые ГК и УК РФ. (безотносительно того, кто здесь прав, кто виноват)
"Травля" - в том виде в котором это травля, т.е. включающая прямые оскорбления, клевету, использование личных данных и прочее - противоречит УК РФ. А что такое "эмоциональное давление" человек, который сказал мужу - не спасай жизнь девочке, я с тобой разведусь, знает, разумеется, гораздо лучше меня.
Ну и, честно говоря, когда гипер-эгоист, который пытается сделать так, чтобы смерть ребёнка не нарушала его зону комфорта, недоумевает, почему общество внезапно в ответку в эту самую зону комфорта вторгается - становится немного смешно. Потому что обществу гипер-эгоисты не нужны.
Она была бы эгоистом если бы не предупредила и не говорила с мужем.
Она обозначила свою позицию, что хочет здорового мужа, здоровую семью.
Это тело мужа и он принял решение помочь дальней родственнице.
Жена приняла решение о котором предупреждала, за что ей ответку получать?
За то что она в открытую сказала своё мнение и выполнила, то о чем говорила? А не съела молча и пошла терпеть, раз уж в горе и радости?
За то что она хочет здоровые отношения в которых такие решения обсуждаются и принимается какое-то совместное решение, а не так что муж решил отдать почку, а мнение жены его как бы и не интересует.
Если ему пофиг на ее мнение, то зачем такой муж?
Дискутировать можно долго, но суть была в том, что вы не знаете что такое давление и травля, раз так говорите. Надеюсь никогда и не узнаете, счастья вам и всяческих благ.
" Если невеста ушла к другому- неизвестно кому повезло" Тут не совсем невеста. Но тем не менее. Да, у мужика будут пожизненные ограничения. Но он на своих ногах, со своими руками. С ограничениями по здоровью, но не инвалид. И помощь ее ему не требуется. А если б вот такая "жена" ушла от него тогда,когда ему действительно нужна помощь? Заболел, дтп, инсульт, сложный перелом - и тут "любимая" : "а иди-ка ты нахуй,мне муж нужен только здоровый".Вот это было бы точно сложно пережить. А так ,по большому счету, мужику повезло, что так рано все вскрылось в их высоких отношениях. А мужик- настоящий мужик. Жму ему руку. Здоровья ему и надёжных близких людей рядом!
Мужчине повезло. Потому что, тот уровень ответственности, который он готов нести за семью,несоизмерим с тем, какой готова нести конкретная женщина. Брак это не только на Юге отдыхать и шашлыки есть.
54
DELETED
Всё правильно сделала. Тут ещё нюанс, что если впоследствии родственники мужику предъявят, что они его насильно не заставляли жертвовать здоровьем, что в наших реалиях сплошь и рядом, то, даже если со здоровьем у него будет всё ништяк, то психически от такого предательства он превратится в развалину, жить с которой то ещё счастье. Было тут с год назад, что муж жене почку отдал, а она через год новую любовь встретила и попросила его из своей квартиры. Тут прямая дорога в психушку.
А так вроде нельзя, можно только близкому родственнику пожертвовать (кровному) Недавно как раз читала стори, что женщина не может пожертвовать свою почку мужу, которому срочно нужна пересадка, при условии что ее орган идеально ему подходит.
Исследователи Форумов
3.6K поста33.8K подписчиков
Правила сообщества
Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.