Серия «Жись»

К сожалению, родственники Дискоденсера не присутствовали, планировалось сыграть вторую, уже традиционную индийскую свадьбу на родине. Яночка очень ждала знакомства с новой культурой и новой семьей. С нетерпением Златовласка грезила о необычной и очень сытой жизни. Деврадж не раз упоминал, что врачи в индии - элита и наша принцесса никогда и ни в чем не будет нуждаться! Шелковые подушки, изысканные кушанья, экзотические наряды - вот что ждем нашу голубку в стране священных животных и сочных фруктов.

Яночка попрощалась со всеми родными, близкими и подружками-поблядушками. Поплакала о прошлой жизни и с ощущением приключения улетела на родину к мужу.

С этого момента, Яночка будто исчезла бесследно. Дезинтегрировалась! Никто не знал, ни где она, ни чем занята, ни как поживает. Что там по сочным фруктам и всяким обезьянам? Да хуй знает… Родственники пытались найти девушку, но безуспешно. Как в воду канула! Неужели так закайфовала, что аж забыла про всё на свете? И маму родную променяла на лепешку с карри? Слоник таки сделал массаж или шо?

Пугающая эфирная тишина прекратилась через несколько лет, когда Яна смогла добраться до телефона и возопить о помощи. Что же случилось с богиней в стране шафрана и тысячелетней культуры?

Романтика прекратилась на выходе из самолета, улыбчивый Деврадж вдруг сделался злым как последняя сука, резко охамел, добрые глаза превратились в хитрый прищур макаки. Привез новоиспеченный жених нашу богиню в какую-то лютую срань. Оказалось, что жил принц совсем не в шикарных европейских апартаментах ( как заливал розовочкастой дуре ), а в самой настоящей землянке с кучей родственников и керосиновой лампой для готовки какой-то блевотины. Страшные аки черти родственники встретили Яну без должного уважения, прямо таки со зверской ненавистью. В особенности лютовала жуткая чупакабра -  маман улыбашки.

Первый шок, сменился натуральной истерикой. Истерика очень и очень не понравилась Девраджу. После воспитаельного опиздюливания жены, Дискоденсер показал, что та должна делать по дому и как правильно себя вести. Конечно же закрепил “урок” повторным опиздюливанием.

Несколько лет индийской “сказки” превратили богиню в натуральную старуху: побои, унижения, тяжелая работа ( приходилось стирать руками ), и постоянные роды.

Матушка- Россия уже не казалось такой серой и убогой. Во сне бедняжка видела березки и лесок и в поле каждый колосок. Видела себя в скромной родительской квартире, где тепло, горячая вода, чистая постелька и вкусная еда. Яночка оценила так нелюбимые ей ранее, мамины пельмени, компотики с клюквой и конечно соленое сальце. Как хотелось, как мечталось, и как недостижимо всё это оказалось!

Несколько лет страдалица пыталась найти пути для бегства, задача сложная, ведь садюга-улыбака изъял у девушки документы. К тому же дети.. Как быть с ними? Вопрос не из простых! Слоник-массажист, к сожалению, тут не подскажет!

Наконец-то нашей героине удалось позвонить родителям, чего ей это стоило, один Вишну знает! И ситуация сдвинулась с мертвой точки! В конце концов, наша Златовласка вернулась в Россию, однако, забрать детей у Девраджа не получилось.

История произошла давно и что сейчас с Яной, с детишками, с улыбакой и жуткой бабкой в землянке - понятия не имею.

Вывод? Ну, не знаю! Цените пельмени! Они вкусные!

Маман и тетя Танюшка любили сплетничать и много-много чаевничать. Покупались зефирки, конфетки и печеньки, которые, к великому детскому сожалению, сжирались подружками прямо за чаем. Сами мы такой вкусняшки не едали, приобретались эти прекрасные штуки, ТОЛЬКО ДЛЯ ГОСТЕЙ. За одной из таких посиделок, я подслушала, как Танюшка призналась маман, что двое из трех сыновей, нагуляны не от мужа, а от рандомных “подходящих самцов”, ибо муж “был по этой части слабоват”. Про мужа еще далее напишу. Подслушала я и кучу ох*ительных историй, в которых Танюха балдела в тройничке, пиз*ела из магазинов вареники, воровала у людей “по молодости” мелкие суммы и тд и тп. Почему после этого маман не заподозрила подружку в краже множества вещей? Понятия не имею, видимо считала, что они лучшие друзья форева тугеза.

Плутовка обожала плакаться, какая она несчастная, нищая и измученная нарзаном женщина. При этом носила много золотишка, квартирку имела не хилую, купила машину и в целом вид имела сытый и благополучный.

В пятницу вечером, Танюша любила завалиться всей семьей в гости. Мол опять водицы горячей дома нет, путите помыцо. И далее семья из 5 человек препиралась мыцо, затем кушацо и стричься ( маман у меня парикмахер ). Сжиралось все что было, а была одна гречка, ахаха. Ну иногда, о-о-очень редко - тушенка. Мама, как гостеприимная хозяйка, всегда отдавала гостям-троглодитами лучшее! А то не по-людски! Гости же! На следующий день, мы вообще не жрали, но зато гости плохого слова не скажут.

Отмечу, что мы мыцо к тете Тане почему-то не ходили, да и в гостях бывали ну очень редко. Ключей нам никто никогда не оставлял, хех. Но в те те разы, что мы там бывали, обнаруживалась наши вещички. Maman и papa делали вид, что не замечали, дабы не смутить друзей. Ну мало ли, случайно взяли, неудобно как-то обвинять. Кстати подобная политика касалась только друзей и знакомых, внутри семьи, царила жесткая дисциплина, пиз*юлей можно было получить за самые мелкие и нелепые проступки. Вспоминается случай, когда брата жестоко от*издил батя, за то, что тот кашлял.

Еще помню, что младшенький у тети Тани, постоянно срался в штаны, вплоть до 14 лет. Бывало придет вся Танюхина семья купацо, и пока народ по очереди стрижется у маман, мы играемся всей оравой детишек в кубики. И тут поднимается запах говна, все уже знают, что Костик обосрался, но молчим, ибо Костик был капец какой агрессивный и лучше вообще этой темы не касаться. Делаешь вид, что ничего не случилось и не воняет :) До сих пор вспоминаю Костика с содроганием. Он еще кошек любил мучать, настоящий урод. Если ты это читаешь, то привет, Костик ;)

Еще тетя Таня любила на халяву одеваться у моей маман. Мама неплохо шила и очень даже классно вязала. Угадайте, кто всей семьей ходил в маминых свитерах? Нет, не мы) Не ее дети, а чужие дяди и тетя и при том бесплатно. Тот же Костик-засранец всю зиму ходил в маминых свитерах, штанах и пр. штуках. Кстати ни за ткань ни за пряжу маман денег не брала у тети Тани.

Отдельно хочется упомянуть мужа тети Тани. Дядя Степа был настолько жирен, что еле ходил, а дома предпочитал жить на кресле. 24 часа не вставал он со своего любимого трона. Спал на нём и весь день катался по кухне ( у кресла были колесики ). Маршрут простирался от холодильника до плиты и оттуда до удобного угла для просмотра телевизора. Так и жил)) Кстати кликуху имел - “худой”. Однажды худой ушел в запой и исчез из квартиры на несколько недель. Тетя Таня переживала, но в итоге жиртрест вернулся. Оказалось, что он попал в рабство. Собутыльник похитил огромное тело и заставил работать на даче XD Ну зато чутка похудел.

Такие вот дружочки- пирожочки, товарищи. В следующих постах еще про всяких мутных корешей расскажу, такое отребье еще поискать надо. Многих уже нет в живых, кто спился и сдох от инсульта, а кто повесился, бгг. Всех с пятницей, други!

- Знаешь, а я ведь скоро женюсь… - взгляд орла вдруг сделался загадочный.

- А здесь ты что делаешь тогда? - поинтересовалась я.

- Ну, знаешь, хочется ведь перед свадьбой гульнуть по полной.

- Тогда давай не будем терять время, - расстроилась я.

- Что ПРАВДА??? ВОТ ТАК ПРОСТО И СРАЗУ??? - распетушился птиц.

Объяснила, что сексов в гастроном не завезли и засобиралась домой. По дороге домой, читала орлиные опусы о патриархате и что мужчинам всё можно. Про замки, ведра, шпингалеты, ключики -х*ючики.

Спустя пару месяцев написал, что расстался с невестой и приглашает на свидание, но только без серьезных отношений. И что дома очень не хватает хозяюшки.

Посочувствовала, ведь у меня дома тоже, ой, как такой не хватает :(

История №3 жидкий Обезьянус.

Познакомились на СЗ, пошли гулять. На свидание явился в майке типа гачи и спортивных штанах. Удивилась, но забила. Ну мало ли, на спорте чел. Бывает. Стоит отметить, что в спортивной форме был восхитительной, просто спартанец, тело как в рекламе мужских духов.

Не успела поздороваться и начать нехитрую беседу, как Тор ( назову его так, тк похож ), разбежался и запрыгнул как обезьянус на козырек подъезда.

Подбежал обратно, продолжил беседу. Я конечно обалдела от неожиданности, но виду не подала.

В течении всего свидания, герой запрыгивал куда только мог, кувыркался, делал сальтухи. Кстати и мне тоже предложил попробовать куда-нибудь запрыгнуть XD В перерывах между парку-у-у-уром, товарищ делился ненавистью к бывшей, к работе, к детям, и вообще ко всей во вселенной.

Городок у нас небольшой, поэтому в какой-то момент снова пересеклись. Тор объявил, что женился и вполне счастлив. Поздравила товарища. Каждый пошел по своим делам дальше. Вечером красавчик уже поджидал меня у подъезда.

- А вот скажи, Frogbread, вот ты наверное как все, да?

- В каком смысле? - уже начала напрягаться я.

- Ну, вот ты наверное, за все эти отстойные семейные ценности там, да? - с отвращением выдавил из себя свежеиспеченный муженек.

- Ну, наверное да, за “отстойные” семейные ценности.

- Ну ладно, - расстроился герой и быстро смылся, вернее рванул как Форест Гамп в сторону ближайшего леса.

Вечерком вышла с собачко на улицу, обнаружила вновь, трущегося неподалеку Тора. Завидев цель, тот как жидкий Т-1000 рванул в мою сторону.

- Frogbre-a-a-a-a-ad!!! - заорал Тор.

От испуга застыла на месте, как миотоническая коза.

- Ты мне всегда нравилась!!! - орал уже в мне в лицо Форест, - Всегда!!! Ты особенная и я чувствую между нами связь!

- Понятно, - не зная, что сказать, выдавила я.

- У нас с женой не всё клеится и мы с решили разнообразить сексуальную жизнь. Она ищет парня к нам, а я девушку. Вот! Ты подумай! И если согласна, то дай знать! - затараторил мститель, покраснел как помидор, и рванул опять в сторону леса.

С собакой в тот лес я больше не ходила.

Играла мерзотнейшая музыка а-ля шансончик, на поляне красовалась водочка, нехитрая закуска. Гости расположились на длинных лавочках справа и слева от облезлого стола. Публика была изрядно пьяна, речь превратилась в бессвязное булькающее бормотание. Язык Дагона, не иначе. Жаболицие господа курили, булькали, выпивали.

Однако один гость, приковал мой взгляд сразу и не отпускал, все время что мы с маман были там. Вернее гостья. В царстве отвратительного пьянства и человеческого свинства, сияла она - Шурочка. Нежная блондинка с голубыми глазами. Кроткая, как ягненок. Руки Шурочка положила на колени, глаза смотрели вниз, легкая полуулыбка.

Она была до жути похожа на героиню фильма Рязанова “Служебный роман”, которую сыграла Светлана Немоляева. Поистине светлое, ангельское, неземное лицо. Шурочка не пила водку и не была пьяна, она даже не курила! Просто заинтересована слушала бормотание пьянчуг, хлопала длинными ресницами и странно улыбалась.

План мамы по призыванию совести с треском провалился. Папаша уже был не в состоянии стыдится, сожалеть или спорить. И мы отправились домой.

- Мам, а что там делала это женщина?- поинтересовалась я.

- Это Шурочка, доча. Местная давалка. Шурочка приходит туда, где пьют мужики, ждет пока они совсем не одуреют. А дальше её пускают по кругу.

Мы шагали домой, задувал ветер, я думала о завтрашней контрольной, а где-то там в гаражах, сидела белокурая Джоконда и ждала своего часа.

В качестве прилавков использовались: коробки, ведра, убитые утром бабки, складные столики и пр. Шучу, складных столиков не было, слишком шикарная штука для того места.

После борьбы за огонь за место, можно выдохнуть, стереть с лица пепел напалма. И наконец-то реализовывать лучший товар в городе :) Овощи были превосходные, до сих пор вспоминаю ароматные болгарские перчики, сладкую морковь и душистый базилик. Рабский труд на плантации тоже вспоминаю и как бабуля закупала человеческие фекалии для удобрения XD но об этом в другой раз.

В общем, за товар не стыдно, товар что надо)

Рядом всегда сидела Ленка: тощая бебёнка неопределенного возраста. Характер буйный, глаза хитрющие. Целый день Ленка орала как резанная свинья, посылала нахуй, суетилась, носилась туда-сюда как ошпаренная, контролировала продажи не только свои, но и чужие! Всевидящее око Ленки было всюду!

Сначала Ленка меня невзлюбила, тк я давала вместе с кабачками пакетик.

- Нихуя себе сервис! Охуеть, блеать! - возмущалась соседка.

Но спустя время, С Ленкой мы все-таки подружились)

Стоило кому-то мне нагрубить, Ленка кидалась на негодяя, как бешеная собака. Любой грубиян тут же ретировался, переорать Ленку невозможно. Импосибал! Мой личный Жириновский рыночных дебатов)

Рассказала мне Ленка свою печальную историю жизни.

Жила она с мужем и дочкой в другом городе, работала, воспитывала ребенка и вела вполне обычный образ жизни. В какой-то момент, Ленка заболела. Речь изменилась, начались эпилептические припадки, полежала в дурке. Болезнь прогрессировала и Ленка решила уехать жить к маме в наш поселок. Очень ей не хотелось, чтоб муж и дочь видели, что с ней происходит. Развелась и переехала. Скучала очень по дочке.

Помню, как она принесла половинку арбуза:

- Вот, купила вчера себе и мамочке арбузик, половинку съели. А вторую половинку решила продать. Нам с мамой много не нужно!

Половинку она таки продала. И вообще, мне кажется, на том рынке можно было и крысячью жопу на палке продать. Всё разберут!

Тут же тусили целой сворой цыгане. Бабы, дети, мужики, личинки, подростки - все стадии жизни человеческого существа присутствовали! От 0 до 90 ))

Капец не опрятные чуваки, будто в пыли дорожной изваленные, засаленные, обветренные. Хотя нищими, они точно не были. Торговали сотовыми телефончиками, колготками, душами грешников, платьями, ЧЕМ УГОДНО! Не голодные, мордашки упитанные.

Вспомнилась, среди этой своры, одна девушка. О-о-очень белесая, почти как альбинос, с синими глазами и круглым лицом. Явно дама замужняя, вокруг юбки Матроны, роились тугосери. Одета также как и другие цыганские бабы: ядреные грязные юбки, платок и тд и тп. Мне тогда это показалось интересным. Как так случилось? Её когда-то украли? Или белесая по своей воле решила, идти вперед, за цыганской мечтой кочевой?

Во всей этой толкучке, суматохе, криках и бесконечно шмыгающих туда-сюда покупателях, приглядела я одного цыгана. Вернее заметила, что “красавчик” меня пасёт и на телефончег исподтишка снимает. Испугалась, рассказала об этом родителям, но им в общем-то было насрать и уже наследующий день, я также отправилась торговать, пинком под сраку. “Красавчик” конечно же, подошел познакомиться, представился Герой. Терся весь день рядом, рассказывал о меховом магазине своей мамы, о том, что ему жениться пора и прочих безумно “увлекательных” вещах. Сколько лет было Гере, сложно сказать, около 20-25, точно не скажу, не помню уже. Рожу Гера имел припахабнейшую. Повадки джентльменские, ибо семечки всегда предлагал) Носил замусоленный спортивный костюмчик и классные шлепки-вьетнамки. В общем, болтали мы с ним каждый день, потихоньку и его родню я тоже узнала. И меня узнавали, здоровались. Часто прибегали ко мне, когда нужно было что-то написать, например -”СКИДКА!” или “КОЛГОТКИ ПО 100”. Грамоте вся эта толпища была не обучена. Самое неприятное было, когда он со своими болтал на тарабарском, поглядывал в мою сторону, лыбился и ржал. Мысленно готовилась к тому, что украдут и изнасилуют всем табором :)

Кстати вспомнилось, как я с одним кавказцем спорила об остроте жгучего перца. Их очень хорошо раскупали Джигурмеки, правда потом оставались недовольны жгучестью продукта. Я их даже к глазам поднести не могла, жгло жестко, а им и того недостаточно. Почему-то сейчас кажется умильным, как Джигурмек смеялся над моими слезящимися глазами. И еще, мне нравилось продавать им тыквы перед праздником (Курбан-байрам). Не знаю почему, было в этом что-то трогательное. Отдаешь рыжую красотку в руки, её нежно обхватывают и с гордостью и радостью несут домой.

Еще из покупателей запомнился козлина, ковыряющий в каждой картошине ногтем выемку. Проверял качество.

И конечно китайцы! Те приезжала на грузовичках, продавали помидоры коробками и вся наша братия орала им вслед, что они пидоры и их помидоры говно)) Помидоры и правда были отстой.

В конце концов, пришло время учебы, и урожай на продажу закончился. Как я радовалась, что больше не увижу Геру :) Спасибо хоспади!

Кстати цыган становилось всё больше и больше в поселке, количество героиновых наркоманов возросло катастрофически. Кололись везде, под каждым кустом. Зрелище чудовищное. А дома, наших жгучих брюнетов, становились всё больше и больше.

тВсем добра, други! Здоровья! И не колитесь героином, пожалуйста) Как писал классик  “гроб-гроб, кладбище, пидор”.

В следующих главах расскажу, как познакомилась с супер милой нимфоманкой, как жила с сектантами, и о том, как заценила коллекцию кала у одной сумасшедшей) В общем, есть еще много всего)

Пысы: Всем, кто ждёт Настеньку! Прода будет! Пишу ;)