Frogbread

Дискоденсер взахлеб рассказывал о перспективной родине, о доброй старушке маме, о том как заживут они с Яночкой в стране грёз и удивительных фантазий.  Конечно же наша принцесса никогда не будет работать! Это индус- улыбака гарантировал! Его женщина - нежный цветочек и создана исключительно для любви и комфортной жизни!

Златовласка ( ввиду вышеуказанных обещаний ) с удовольствием приняла руку и сердце любимого мужчины. Ребята сыграли изысканную европейскую свадьбу. Невеста в озорном коктейльном платье, подчеркивающем все выдающеюся прелести, жених в стильном итальянском костюме. Выпивали, закусывали и просто веселились. И я там был, мёд, пиво...шучу, меня там не было :(

К сожалению, родственники Дискоденсера не присутствовали, планировалось сыграть вторую, уже традиционную индийскую свадьбу на родине. Яночка очень ждала знакомства с новой культурой и новой семьей. С нетерпением Златовласка грезила о необычной и очень сытой жизни. Деврадж не раз упоминал, что врачи в индии - элита и наша принцесса никогда и ни в чем не будет нуждаться! Шелковые подушки, изысканные кушанья, экзотические наряды - вот что ждем нашу голубку в стране священных животных и сочных фруктов.

Яночка попрощалась со всеми родными, близкими и подружками-поблядушками. Поплакала о прошлой жизни и с ощущением приключения улетела на родину к мужу.

С этого момента, Яночка будто исчезла бесследно. Дезинтегрировалась! Никто не знал, ни где она, ни чем занята, ни как поживает. Что там по сочным фруктам и всяким обезьянам? Да хуй знает… Родственники пытались найти девушку, но безуспешно. Как в воду канула! Неужели так закайфовала, что аж забыла про всё на свете? И маму родную променяла на лепешку с карри? Слоник таки сделал массаж или шо?

Пугающая эфирная тишина прекратилась через несколько лет, когда Яна смогла добраться до телефона и возопить о помощи. Что же случилось с богиней в стране шафрана и тысячелетней культуры?

Романтика прекратилась на выходе из самолета, улыбчивый Деврадж вдруг сделался злым как последняя сука, резко охамел, добрые глаза превратились в хитрый прищур макаки. Привез новоиспеченный жених нашу богиню в какую-то лютую срань. Оказалось, что жил принц совсем не в шикарных европейских апартаментах ( как заливал розовочкастой дуре ), а в самой настоящей землянке с кучей родственников и керосиновой лампой для готовки какой-то блевотины. Страшные аки черти родственники встретили Яну без должного уважения, прямо таки со зверской ненавистью. В особенности лютовала жуткая чупакабра -  маман улыбашки.

Первый шок, сменился натуральной истерикой. Истерика очень и очень не понравилась Девраджу. После воспитаельного опиздюливания жены, Дискоденсер показал, что та должна делать по дому и как правильно себя вести. Конечно же закрепил “урок” повторным опиздюливанием.

Несколько лет индийской “сказки” превратили богиню в натуральную старуху: побои, унижения, тяжелая работа ( приходилось стирать руками ), и постоянные роды.

Матушка- Россия уже не казалось такой серой и убогой. Во сне бедняжка видела березки и лесок и в поле каждый колосок. Видела себя в скромной родительской квартире, где тепло, горячая вода, чистая постелька и вкусная еда. Яночка оценила так нелюбимые ей ранее, мамины пельмени, компотики с клюквой и конечно соленое сальце. Как хотелось, как мечталось, и как недостижимо всё это оказалось!

Несколько лет страдалица пыталась найти пути для бегства, задача сложная, ведь садюга-улыбака изъял у девушки документы. К тому же дети.. Как быть с ними? Вопрос не из простых! Слоник-массажист, к сожалению, тут не подскажет!

Наконец-то нашей героине удалось позвонить родителям, чего ей это стоило, один Вишну знает! И ситуация сдвинулась с мертвой точки! В конце концов, наша Златовласка вернулась в Россию, однако, забрать детей у Девраджа не получилось.

История произошла давно и что сейчас с Яной, с детишками, с улыбакой и жуткой бабкой в землянке - понятия не имею.

Вывод? Ну, не знаю! Цените пельмени! Они вкусные!

И так, юная санитарочка, приходит в регистратуру. Вернее сказать, сначала обошла все здание кругом, ибо как говорил профессор Преображенский ходить приходилось “кругом, вокруг, через чёрный вход”. Конечно же “парадный” закрыт, а нужную дверь приходится искать, как мать-его Волли. Находишь невзрачненькую, крохотную дверку, открываешь, спускаешься по узкой лестнице, а тут ужо и Его Величество Регистратура!

Казалось бы, здание Морга мрачновато, но комнатка регистратуры ( просто коробок 1,5 на 1,5 метра) вообще, как из фильма ужасов. Окошечко крохотное, куда унизительно наклонившись, засовываешь голову, дабы столкнуться с омерзительной мордой крючконосого гоблинса. Гоблинс конечно же не приветлив, раздражен, и всем своим видом показывает, как ты тут не к месту. Пригнувшись еще сильней, натягивая пацакскую улыбочку, сделав “ку” и вспомнив про любовь к ПЖ, спрашиваешь, мол не могут ли мне помочь.

- Ты еще кто такая?! - Гоблинс с химзавивкой, явно не настроен на конструктивный диалог. Его бы больше порадовала твоя смерть в конвульсиях, чем вежливый тон и смиренный взгляд пацака.

- Отправил меня к вам врач Акакий Акакиевич Какашкин, просит историю пациента Кокушкина Виталия Говняновича, не поможете?

- Впервые тебя вижу! И никакого Какашкина с Кокушкином не знаю! Откуда взялась?

- У меня на всякий случай, удостоверение сотрудника есть! - ликую я.

- Не надо мне твоих удостоверений! Все равно ничего не вижу! - всё более и более раздражаецо Гоблинс.

В тот период, я искренне считала, что вежливость и добрая улыбка, топят сердца. И лед недопонимания, между двумя разумными существами, таит нежно и непринужденно. Медицина поставила хорошую, отрезвляющую клизму! Глупостями больше не болела. Но вернемся к нашему приключению.

Вот я стою в регистратуре, улыбаюсь, пытаюсь “навести мосты”. Надо мной в лицо угарают и чуть ли “на хуй” не посылают.

А во время разговора с Гоблинсом, вижу рыжую голову знакомой докторицы. Та, в каморке Гоблинса, пьет чаёк и с беззаботным видом трескает больничные печенки. Эта рыжая бабенка - то еще чудо природы, но об этом, может в другой раз. Кровки из моей шейки, попила прилично.

- Авдотья Мудиевна!  Вы же меня знаете! - возрадовалась я.

- Ну да, - равнодушно отвечает, причмокивая та.

- Ну вот! Авдотья Мудиевна меня знает!

- И че?- Гоблинс все также зол.

- Ну, я же говорила, мне история нужна для врача…

- Ничего не поняла, чего тебе надо-то??! - орет Гоблинс.

Авдотья Мудиевна похихикивает. Хрумкает печеньки, хитро поглядывает на других коллег ( помимо Гоблинса, там еще несколько баб пьют чай ) и все очень довольны.

- Ну ладно, сюда иди! Объяснишь, че те надо, - последовало после еще нескольких унизительных просьб.

- Куда “сюда”? - недоумеваю я.

- СЮДА, к нам давай! ЧЕ БОИШЬСЯ ШОЛЕ???

- Как к вам пройти? - после неловкой минутки, спрашиваю я.

- А там, с другого бока здания, есть маленькая железная дверь с лестницей. Ну там сбоку! Обойди и по лестнице наверх. Тама дверь железная такая.

Снова обхожу здание “вокруг, да около, через чёрный вход”, поднимаюсь по лестнице, стучусь.

ТИ-ШИ-НА.

Стучусь… Стучусь исчо.. Тишина, безмолвие, тишь, словом Аид какой-то. Пробую дернуть дверь и о, чудо, НЕ ЗАПЕРТА! Ну что ж, сказание о гостеприимном царстве смерти началось.

Далее чистый сюрреализм, образы которого преследуют меня и по сей день. Дали с плавлеными часами, Магритт с упоротыми образами влюбленных и прочее - всё это меркнет перед простым русским мертвецким бытом.

И так, захожу, вижу темный лабиринт а-ля Шредер: лестница вниз и наверх, коридоры направо и налево. Звуки лязгающих медицинских инструментов. Кроме металлического лязга - ничего. Ни души, ни движения, ни указателей… Карты путешествия к роковой горе Гоблинсом дано не было.

Неожиданно из темноты выходит человеческое существо, скорее всего вурдалак санитар. Форма синяя, фигура долговязая и тощая, на лице абсолютно жуткая улыбка, больше напоминающая оскал Джокера.

- Здравствуйте, - понимаю, что звучу, как натуральная сыкуха. Реально обосралась.

Молодой человек остановился. Лицо нисколько не изменилось.

- Вы тут работаете? - понимаю, что вопрос максимально тупой, но ничего другого в голову не пришло.

Джокер вертит головой, мол нет, с улыбкой обходит и выныривает в дверь позади меня.

Снова одна. Шо делать? Одиночество - сука) Стою, не решаюсь куда бы то ни было идти. Мураши так и бегают, так и бегают мерзавчики.

Слышу шаги, кто-то поднимается по лестнице из подвала! Потихоньку из мрака материализуется пухлая фигура очередного загадочного сотрудника. И так, одет наш демон-мясник персонаж в синий медицинский костюм, сверху фартук. А фартучек-то не простой, импозантный, весь в красно-коричневых разводах. Несмотря на неординарную обстановку и аутфит, наш герой радостен, позитивен и очень мил. Ну просто Дукалис с румяными щечками. Голубоглазый милашка!

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, девушка, чем вам помочь? - участливо интересуется румяшка.

- Мне бы пройти в регистратуру, не знаю вот куда идти, - уже расслабилась я.

- Вам в ту сторону, прямо по коридору до конца и направо, а там уже всё найдёте, - Дукалис указал пальцем в нужном направлении.

Я, поблагодарила своего ангелочка с розовыми щечками, и смело направилась “ в ту сторону, прямо по коридору”. Дукалис, как Чеширский кот растворился в темноте.

Коридор довольно длинный, а в конце открывался неожиданный анекдот.

Напомню, что капец как темно, но в конце, поворот направо, из которого брызжет слабенький мерцающий свет. На том повороте, стоит тележка-каталка. На каталке валяется голая, в жопу пьяная бабища, под каталкой, лежит собако породы дворой мутант ( Привет, Тарковский!)

Знатно охуев слегка опешив, остановилась, дабы убедиться, что все это не глюк. Шабачко подняла голову, с интересом оглядела черными, блестящими инопланетными глазищами.

Больших незнакомых собак боюсь, потому обосралась во второй раз. Постояла еще некоторое время, покрутила головой - никого… Нужно идти. Шла медленно, собачко все также внимательно глядела. Приблизившись на достаточное расстояние, понимаю, что дама на каталке совсем не пьяна, а просто-напросто мертва. Выглядела очень свежей, ну может бледна чересчур, но отличить от живого человека - трудно, выдает какая-то неестественная тряпичность что ли. Будто мешок. Собачка, при моем приближении, опустила темную мордочку и продолжила дневной чил.

Заворачиваю по коридору направо ( как наказывал Дукалис ) , вижу локацию из Сайлент Хилл. Желтая, старая ( возможно еще советская ) плитка, мигающие флуоресцентные лампы, каталки и ВСЮДУ ТРУПЫ. Тела валяются на каталках, иногда друг на друге. Голые, многие покрыты гематомами. Запомнилась дама с фиолетовым и будто распухшим лобком. Справа -  череда двухстворчатый дверей, открывающих вид на вскрытые трупы.

Запомнилась ещё молодая девушка. Миниатюрная, стройная, с красивой аккуратной грудью и длинными ногами. Совсем юная, не больше 20-ти. Туловище спящей красавицы было рассечено от яремной ямки  до лобка, грудная клетка раскрыта.

В конце коридора, уже поджидал возбужденный Гоблинс. Она что-то орала и активно жестикулировала. В руках сияла нужная история болезни.

Дела с Гоблинсом были решены, и я почти вприпрыжку удрала из замка ужаса. Кстати собачку на обратном пути уже не видела.

Шла радостная, гордилась, что не так уж и напугалась! Вон какая я смелая и крутая! Даже похвасталась коллеге, на что тот, ухмыльнувшись, сказал, что это до вечера…

И он был прав, в ту ночь я так и не уснула.

На этом байки из склепа не заканчиваются! Первая часть самая лайтовая XD В следующих сериях: страшные тайны МОРГа, оживший дед, как охранники отказывались работать из-за призрака, зашитый в труп младенец и многое другое! До новых встреч, други!

Маман и тетя Танюшка любили сплетничать и много-много чаевничать. Покупались зефирки, конфетки и печеньки, которые, к великому детскому сожалению, сжирались подружками прямо за чаем. Сами мы такой вкусняшки не едали, приобретались эти прекрасные штуки, ТОЛЬКО ДЛЯ ГОСТЕЙ. За одной из таких посиделок, я подслушала, как Танюшка призналась маман, что двое из трех сыновей, нагуляны не от мужа, а от рандомных “подходящих самцов”, ибо муж “был по этой части слабоват”. Про мужа еще далее напишу. Подслушала я и кучу ох*ительных историй, в которых Танюха балдела в тройничке, пиз*ела из магазинов вареники, воровала у людей “по молодости” мелкие суммы и тд и тп. Почему после этого маман не заподозрила подружку в краже множества вещей? Понятия не имею, видимо считала, что они лучшие друзья форева тугеза.

Плутовка обожала плакаться, какая она несчастная, нищая и измученная нарзаном женщина. При этом носила много золотишка, квартирку имела не хилую, купила машину и в целом вид имела сытый и благополучный.

В пятницу вечером, Танюша любила завалиться всей семьей в гости. Мол опять водицы горячей дома нет, путите помыцо. И далее семья из 5 человек препиралась мыцо, затем кушацо и стричься ( маман у меня парикмахер ). Сжиралось все что было, а была одна гречка, ахаха. Ну иногда, о-о-очень редко - тушенка. Мама, как гостеприимная хозяйка, всегда отдавала гостям-троглодитами лучшее! А то не по-людски! Гости же! На следующий день, мы вообще не жрали, но зато гости плохого слова не скажут.

Отмечу, что мы мыцо к тете Тане почему-то не ходили, да и в гостях бывали ну очень редко. Ключей нам никто никогда не оставлял, хех. Но в те те разы, что мы там бывали, обнаруживалась наши вещички. Maman и papa делали вид, что не замечали, дабы не смутить друзей. Ну мало ли, случайно взяли, неудобно как-то обвинять. Кстати подобная политика касалась только друзей и знакомых, внутри семьи, царила жесткая дисциплина, пиз*юлей можно было получить за самые мелкие и нелепые проступки. Вспоминается случай, когда брата жестоко от*издил батя, за то, что тот кашлял.

Еще помню, что младшенький у тети Тани, постоянно срался в штаны, вплоть до 14 лет. Бывало придет вся Танюхина семья купацо, и пока народ по очереди стрижется у маман, мы играемся всей оравой детишек в кубики. И тут поднимается запах говна, все уже знают, что Костик обосрался, но молчим, ибо Костик был капец какой агрессивный и лучше вообще этой темы не касаться. Делаешь вид, что ничего не случилось и не воняет :) До сих пор вспоминаю Костика с содроганием. Он еще кошек любил мучать, настоящий урод. Если ты это читаешь, то привет, Костик ;)

Еще тетя Таня любила на халяву одеваться у моей маман. Мама неплохо шила и очень даже классно вязала. Угадайте, кто всей семьей ходил в маминых свитерах? Нет, не мы) Не ее дети, а чужие дяди и тетя и при том бесплатно. Тот же Костик-засранец всю зиму ходил в маминых свитерах, штанах и пр. штуках. Кстати ни за ткань ни за пряжу маман денег не брала у тети Тани.

Отдельно хочется упомянуть мужа тети Тани. Дядя Степа был настолько жирен, что еле ходил, а дома предпочитал жить на кресле. 24 часа не вставал он со своего любимого трона. Спал на нём и весь день катался по кухне ( у кресла были колесики ). Маршрут простирался от холодильника до плиты и оттуда до удобного угла для просмотра телевизора. Так и жил)) Кстати кликуху имел - “худой”. Однажды худой ушел в запой и исчез из квартиры на несколько недель. Тетя Таня переживала, но в итоге жиртрест вернулся. Оказалось, что он попал в рабство. Собутыльник похитил огромное тело и заставил работать на даче XD Ну зато чутка похудел.

Такие вот дружочки- пирожочки, товарищи. В следующих постах еще про всяких мутных корешей расскажу, такое отребье еще поискать надо. Многих уже нет в живых, кто спился и сдох от инсульта, а кто повесился, бгг. Всех с пятницей, други!

Вид гепард имел наистрашнейший: явно детская кепка (маловата ему была), длинные спутанные волосы с перхотью ( на фото с СЗ вообще другая прическа ) + ужасный запах немытого тела.

Погуляли, обсудили его единственную бывшую ( с которой он расстался 4 года назад ). Разъехались.

История №2 патриархальный Орёл.

Познакомились на СЗ. Зацепило симпатичное фото. Орёл! По общению казалось, что довольно простецкий парень, без заморочек. Встретились в маке, взяли по кофейку. Болтаем о ерунде и вдруг красавчик выдает:

- Знаешь, а я ведь скоро женюсь… - взгляд орла вдруг сделался загадочный.

- А здесь ты что делаешь тогда? - поинтересовалась я.

- Ну, знаешь, хочется ведь перед свадьбой гульнуть по полной.

- Тогда давай не будем терять время, - расстроилась я.

- Что ПРАВДА??? ВОТ ТАК ПРОСТО И СРАЗУ??? - распетушился птиц.

Объяснила, что сексов в гастроном не завезли и засобиралась домой. По дороге домой, читала орлиные опусы о патриархате и что мужчинам всё можно. Про замки, ведра, шпингалеты, ключики -х*ючики.

Спустя пару месяцев написал, что расстался с невестой и приглашает на свидание, но только без серьезных отношений. И что дома очень не хватает хозяюшки.

Посочувствовала, ведь у меня дома тоже, ой, как такой не хватает :(

История №3 жидкий Обезьянус.

Познакомились на СЗ, пошли гулять. На свидание явился в майке типа гачи и спортивных штанах. Удивилась, но забила. Ну мало ли, на спорте чел. Бывает. Стоит отметить, что в спортивной форме был восхитительной, просто спартанец, тело как в рекламе мужских духов.

Не успела поздороваться и начать нехитрую беседу, как Тор ( назову его так, тк похож ), разбежался и запрыгнул как обезьянус на козырек подъезда.

Подбежал обратно, продолжил беседу. Я конечно обалдела от неожиданности, но виду не подала.

В течении всего свидания, герой запрыгивал куда только мог, кувыркался, делал сальтухи. Кстати и мне тоже предложил попробовать куда-нибудь запрыгнуть XD В перерывах между парку-у-у-уром, товарищ делился ненавистью к бывшей, к работе, к детям, и вообще ко всей во вселенной.

Городок у нас небольшой, поэтому в какой-то момент снова пересеклись. Тор объявил, что женился и вполне счастлив. Поздравила товарища. Каждый пошел по своим делам дальше. Вечером красавчик уже поджидал меня у подъезда.

- А вот скажи, Frogbread, вот ты наверное как все, да?

- В каком смысле? - уже начала напрягаться я.

- Ну, вот ты наверное, за все эти отстойные семейные ценности там, да? - с отвращением выдавил из себя свежеиспеченный муженек.

- Ну, наверное да, за “отстойные” семейные ценности.

- Ну ладно, - расстроился герой и быстро смылся, вернее рванул как Форест Гамп в сторону ближайшего леса.

Вечерком вышла с собачко на улицу, обнаружила вновь, трущегося неподалеку Тора. Завидев цель, тот как жидкий Т-1000 рванул в мою сторону.

- Frogbre-a-a-a-a-ad!!! - заорал Тор.

От испуга застыла на месте, как миотоническая коза.

- Ты мне всегда нравилась!!! - орал уже в мне в лицо Форест, - Всегда!!! Ты особенная и я чувствую между нами связь!

- Понятно, - не зная, что сказать, выдавила я.

- У нас с женой не всё клеится и мы с решили разнообразить сексуальную жизнь. Она ищет парня к нам, а я девушку. Вот! Ты подумай! И если согласна, то дай знать! - затараторил мститель, покраснел как помидор, и рванул опять в сторону леса.

С собакой в тот лес я больше не ходила.

О, эта обитель масла, резины и печали! Там находилась святая святых - папина машина! Её он любил больше родных детей. Заботился, лелеял и постоянно “обмывал”. На нее всегда находились деньги, в то время, как дома иногда совсем не было, что поесть.

А какие в гаражах были посиделки! Красота!

На очередную дружескую посиделку заскочили и мы с маман. Уселись, никто даже не обратил внимание на наше присутствие. Разве что один синяк вяло поприветствовал, предложил шоколадку.

Далее описание элитного банкета для вип персон.

Играла мерзотнейшая музыка а-ля шансончик, на поляне красовалась водочка, нехитрая закуска. Гости расположились на длинных лавочках справа и слева от облезлого стола. Публика была изрядно пьяна, речь превратилась в бессвязное булькающее бормотание. Язык Дагона, не иначе. Жаболицие господа курили, булькали, выпивали.

Однако один гость, приковал мой взгляд сразу и не отпускал, все время что мы с маман были там. Вернее гостья. В царстве отвратительного пьянства и человеческого свинства, сияла она - Шурочка. Нежная блондинка с голубыми глазами. Кроткая, как ягненок. Руки Шурочка положила на колени, глаза смотрели вниз, легкая полуулыбка.

Она была до жути похожа на героиню фильма Рязанова “Служебный роман”, которую сыграла Светлана Немоляева. Поистине светлое, ангельское, неземное лицо. Шурочка не пила водку и не была пьяна, она даже не курила! Просто заинтересована слушала бормотание пьянчуг, хлопала длинными ресницами и странно улыбалась.

План мамы по призыванию совести с треском провалился. Папаша уже был не в состоянии стыдится, сожалеть или спорить. И мы отправились домой.

- Мам, а что там делала это женщина?- поинтересовалась я.

- Это Шурочка, доча. Местная давалка. Шурочка приходит туда, где пьют мужики, ждет пока они совсем не одуреют. А дальше её пускают по кругу.

Мы шагали домой, задувал ветер, я думала о завтрашней контрольной, а где-то там в гаражах, сидела белокурая Джоконда и ждала своего часа.

Далее Настюха решает заняться восполнением образования.

- А я решила высшее образование получить! - похвалилась Настя.

- Какая ты умничка!!! - искренне восхитилась Frogbread.

- Да! Всего 3 месяца и диплом о высшем образовании! - сияла Наська.

- Как 3 месяца…Ты о чем вообще? - приуныла я.

- Тоха нашел мне сжатый курс, там можно получить диплом о высшем образовании за 3 месяца!

- Нельзя получить высшее образование за 3 месяца, Насть.

- Как нельзя?!!Тони сказал, что всё устроит! Лучше порадуйся за меня.

- Радуюсь-радуюсь…

В итоге Настюха получила корочку о высшем образовании, сдав какие-то мутные зачеты и заплатив куда-то кругленькую сумму. Естественно, курировал процесс, профессор махинатроники и мамонтологии, Тоха.

Далее Настюха решает отправиться в путешествие! Все ж человек ни разу не видел морюшка! Святое дело, товарищи.

- Да, Frogbread, мой мужчина отвезет меня к морю! - хвалилась Наська.

- Круто-круто! Куда рванете? - поинтересовалась я.

- В Адлер! Его бывшая жена решила отдохнуть с детьми на море, ну и позвала его присоединиться, ну чтоб все вместе, чтоб детишки радовались! Чтоб папка рядом был, понимаешь? - лепетала подружка.

- Понимаю.. А ты с ними что ли? - удивилась я.

- Ну, нет, конечно! Они отдохнут две недельки, жена улетит с детьми, а там уже я подтянусь на пару дней. Отдохнем! Какой он у меня все-таки романтичный!

- Да… романтичней некуда.

Далее началась бешеная серия постов в инстаграме - “МОЙ МУЖЧИНА ОТВЕЗ МЕНЯ НА МОРЕ!!”. Вот мы в кафе, вот мы в том же кафе пьем махиту, вот мы в том же кафе смеемся, вот мы рядом с туалетом, вот мы в туалете, а тут мы расплачиваемся с официантом. Далее одиночный портрет заебавшегося фоткаца загореленького Тохи, подпись: МОЙ МУЖЧИНА!!! Выражение лица субъекта при этом - coma katátonos.

Ранее упоминала, что Настюха, всё ждала свадьбу, которую ей никто и не обещал. Тоха ляпнул неудачно, а стратегиня восприняла шутейку максимально сурьезно.

И вот август подкрался ( Тоха шутил, что было бы здорово пожениться в августе), а чудо бракосочетания не свершилось. Но наш профессор лохотрогии уже заготовил достаточное количество макаронных изделий для ушек Настюхи.

- Знаешь, а мы решили все ж отложить свадьбу! - поделилась Настюха.

- Почему? - поинтересовалась я.

- Ну знаешь, это ведь не важно, главное, что мы любим друг друга. А еще Тоха очень переживает, что если мы поженимся и он умрет, то все достанется не мне, а его детям. Он этого категорически не хочет…

- Какой переживательный!

- Да, он такой, - расплылась Наська.

Потихоньку Тоха начинал прощупывать Настюхино терпение на запредельных оборотах. Можно даже восхититься, с каким покерфейсом Тоха под*ездывал о том, что перед браком надо попробовать всякое разное, что женщина должна быть искушенной, что мужчины полигамны и тд и тп. Буквально напрямую говорил о том, что пора девуле посексицо с другими ребятками. Настюха слушала, внимала и вздыхала. Прав ведь Тоха… Это она дремучая, а он расскажет, как и что должно быть! Тут конеш можно заподозрить начало конца. Можно, но не нужно. Настюхе видней! Ведь им суждено быть вместе до самой смерти! И верна Настюха оставалась, как волчицо.

Далее случается апокалипсис! Крыса таки собрала перчатку бесконечности из пяти камней охуевшего козла: камень безработицы, диванопротирательства, лживо-лапшичный он же фуфельный камень, камень волновых исчезновений и пятый - камень ИЗМЕНЫ.

Тут конечно многие вспомнят странные пропадания у бывшей, ну так это не считается, он там с детками в лего играл и пазлы собирал, бгг.

Предателюс-крыселюс спалился с перепиской. Разбил вдребезги сердце волчицы. Хотя, как по мне, сердце Настюхино создано из самого пластичного наноматериала во всей мультивселенной!

Волчица была безутешна! Ревела белугой! Но все ж простила! Свой же! Роднулечка! Отношения сохранились. Однако Тоха выкатил условие! Мол хорошо, с той бабой он романтические отношения разорвет, но не ДРУЖЕСКИЕ! и периодически все ж будет приходить к подружке в гости, ну чисто потрепаться о всяком) в настолочку сыграть, чайку с вафелькой бахнуть. В периоды “чая с вафелькой” телефон выключался. Да и вообще, мол знакомы они с той девицей чуть ли не со школы, чуть ли не первая любовь Тохи. И он просто не в силах вычеркнуть этот светлый лучик из своей тусклой жизни.

Далее моя любимая история про приключения Тохи.

В общем, Тоха влюбился ( или был влюблен давно? ) в свою подружку по перепиське ( пусть Олеся ). Ужасно страдал, делился мучениями с Наськой ( Да, в какой-то момент он настолько обнаглел). Ведь Олеся не подпускала Тоху к телу, держала страдальца на расстоянии, дразнила и манила чертовка. К тому же нашла какого-то мужика и бессовестно сожительствовала! Потом полоскала мозг историями про то, как над ней издевается сожитель, бьет, насилует! А разойтись ну не могла деваха, ну не могла… Очень всё сложно!

Наська в свою очередь, утешала Тоху. Говорила, что вместе они справятся с чувством Тохи, все наладится! Мол Олеся нехорошая женщина! Что вызывало у Тохи приступы гнева, мол ОЛЕСЯ СВЯТАЯ НЕВИННАЯ ПРЕЛЕСТЬ! Тут они начинали ссориться, ибо Наська хоть и терпеливая, но не святая и выходя из себя, называла Мельпомену не иначе, как шалашовка.

И вот, в какой-то момент, Олеся пишет Тохе, что наконец-то окончательно рассталась с сожителем-мучителем. И теперь она одна в целой квартире! Никого рядом нет, только одинокий паучок, плетет паутинку под шкафчиком с книжками о любви. Страшное, жестокое, непоправимое ОДИНОЧЕСТВО! Нежное тело одно коптицо! А наливные груди ждут прикосновений, ласки и тепла! По крайней мере, Тоха понял сообщение о расставании именно так.

Тоха конечно же дал Олесе немножко прийти в себя. Помариновал пару дней, и в условленный час явился на хату. Заранее затарился презиками, тортиком и даже побрился! Надо брать пока тепленькое!

Нарисовался Тоха у двери возлюбленной, позвонил. Дверь открыла игривая негодница, и сердце Тохи замерло! Как же хороша и молода была Олеська! Миниатюрная, зеленоглазая блондиночка. Куколка.

- Ой, ты приехал! Как здорово! Ох, еще и с тортиком! как замечательно!Проходи на кухню! Чаек попьем!

Тоха проходит, открывает дверь на кухню.

За столом сидит тот самый сожитель- мучитель, улыбается во все 32.

Тоху Олеся представила сожителю, как очень близкого и хорошего друга, который так за нее переживает.

Далее вся компания попила чаек с тортиком и Тоха засобирался обратно домой.

Крыса расстроился, вернулся с подбитым крылом к Настюхе. Та утешила любимого, как могла. И вместе они до сих пор.

Настюня работает, откладывает деньгу, любит Тоху. Крысеныш тоже её любит, правда по-своему, вот недавно подарил хламидиоз. Олеся вышла замуж за мучителя-душителя-абьюзера. Тоха так расстроился от той неожиданной и приятной встречи с насильником, что разлюбил Олеську, но это не точно.

На этом история не заканчивается, ибо ваша слуга бдит)) И если будет исчо что-то интересненькое, то обязательно поделюся!

Пысы: скоро начну новый цикл про свою подружку-поблядушку с убойными истории про изврат и любов. Зовут подружку Вероника, она кстати меня читает и с нетерпением ждет истории про себя! Черновик первой главы уже в процессе.

Как что по Настеньке добавится - всех желающих пну.

Всех благ, други!

Иногда в ход шли коробки, палки, ведра)) всё что было под рукой! В такой момент нужно держать оборону! Не зря мне как-то сказали:“таких как ты нужно было в 41 мочить, фашистка!”. Правда это было уже гораздо позже, но что-то припомнилось XD

Рынок оживал на рассвете! Озаряя своих адептов жаждой крови! Жаждой лучшего места и сладких дурманящих денег.

На настоящем рынке конечно дела были получше, тк прилавки были куплены заранее и кому-то принадлежали. Мы же, кабачковые фрилансеры, пристраивались вокруг, около выходов.

В качестве прилавков использовались: коробки, ведра, убитые утром бабки, складные столики и пр. Шучу, складных столиков не было, слишком шикарная штука для того места.

После борьбы за огонь за место, можно выдохнуть, стереть с лица пепел напалма. И наконец-то реализовывать лучший товар в городе :) Овощи были превосходные, до сих пор вспоминаю ароматные болгарские перчики, сладкую морковь и душистый базилик. Рабский труд на плантации тоже вспоминаю и как бабуля закупала человеческие фекалии для удобрения XD но об этом в другой раз.

В общем, за товар не стыдно, товар что надо)

Рядом всегда сидела Ленка: тощая бебёнка неопределенного возраста. Характер буйный, глаза хитрющие. Целый день Ленка орала как резанная свинья, посылала нахуй, суетилась, носилась туда-сюда как ошпаренная, контролировала продажи не только свои, но и чужие! Всевидящее око Ленки было всюду!

Сначала Ленка меня невзлюбила, тк я давала вместе с кабачками пакетик.

- Нихуя себе сервис! Охуеть, блеать! - возмущалась соседка.

Но спустя время, С Ленкой мы все-таки подружились)

Стоило кому-то мне нагрубить, Ленка кидалась на негодяя, как бешеная собака. Любой грубиян тут же ретировался, переорать Ленку невозможно. Импосибал! Мой личный Жириновский рыночных дебатов)

Рассказала мне Ленка свою печальную историю жизни.

Жила она с мужем и дочкой в другом городе, работала, воспитывала ребенка и вела вполне обычный образ жизни. В какой-то момент, Ленка заболела. Речь изменилась, начались эпилептические припадки, полежала в дурке. Болезнь прогрессировала и Ленка решила уехать жить к маме в наш поселок. Очень ей не хотелось, чтоб муж и дочь видели, что с ней происходит. Развелась и переехала. Скучала очень по дочке.

Помню, как она принесла половинку арбуза:

- Вот, купила вчера себе и мамочке арбузик, половинку съели. А вторую половинку решила продать. Нам с мамой много не нужно!

Половинку она таки продала. И вообще, мне кажется, на том рынке можно было и крысячью жопу на палке продать. Всё разберут!

Тут же тусили целой сворой цыгане. Бабы, дети, мужики, личинки, подростки - все стадии жизни человеческого существа присутствовали! От 0 до 90 ))

Капец не опрятные чуваки, будто в пыли дорожной изваленные, засаленные, обветренные. Хотя нищими, они точно не были. Торговали сотовыми телефончиками, колготками, душами грешников, платьями, ЧЕМ УГОДНО! Не голодные, мордашки упитанные.

Вспомнилась, среди этой своры, одна девушка. О-о-очень белесая, почти как альбинос, с синими глазами и круглым лицом. Явно дама замужняя, вокруг юбки Матроны, роились тугосери. Одета также как и другие цыганские бабы: ядреные грязные юбки, платок и тд и тп. Мне тогда это показалось интересным. Как так случилось? Её когда-то украли? Или белесая по своей воле решила, идти вперед, за цыганской мечтой кочевой?

Во всей этой толкучке, суматохе, криках и бесконечно шмыгающих туда-сюда покупателях, приглядела я одного цыгана. Вернее заметила, что “красавчик” меня пасёт и на телефончег исподтишка снимает. Испугалась, рассказала об этом родителям, но им в общем-то было насрать и уже наследующий день, я также отправилась торговать, пинком под сраку. “Красавчик” конечно же, подошел познакомиться, представился Герой. Терся весь день рядом, рассказывал о меховом магазине своей мамы, о том, что ему жениться пора и прочих безумно “увлекательных” вещах. Сколько лет было Гере, сложно сказать, около 20-25, точно не скажу, не помню уже. Рожу Гера имел припахабнейшую. Повадки джентльменские, ибо семечки всегда предлагал) Носил замусоленный спортивный костюмчик и классные шлепки-вьетнамки. В общем, болтали мы с ним каждый день, потихоньку и его родню я тоже узнала. И меня узнавали, здоровались. Часто прибегали ко мне, когда нужно было что-то написать, например -”СКИДКА!” или “КОЛГОТКИ ПО 100”. Грамоте вся эта толпища была не обучена. Самое неприятное было, когда он со своими болтал на тарабарском, поглядывал в мою сторону, лыбился и ржал. Мысленно готовилась к тому, что украдут и изнасилуют всем табором :)

Кстати вспомнилось, как я с одним кавказцем спорила об остроте жгучего перца. Их очень хорошо раскупали Джигурмеки, правда потом оставались недовольны жгучестью продукта. Я их даже к глазам поднести не могла, жгло жестко, а им и того недостаточно. Почему-то сейчас кажется умильным, как Джигурмек смеялся над моими слезящимися глазами. И еще, мне нравилось продавать им тыквы перед праздником (Курбан-байрам). Не знаю почему, было в этом что-то трогательное. Отдаешь рыжую красотку в руки, её нежно обхватывают и с гордостью и радостью несут домой.

Еще из покупателей запомнился козлина, ковыряющий в каждой картошине ногтем выемку. Проверял качество.

И конечно китайцы! Те приезжала на грузовичках, продавали помидоры коробками и вся наша братия орала им вслед, что они пидоры и их помидоры говно)) Помидоры и правда были отстой.

В конце концов, пришло время учебы, и урожай на продажу закончился. Как я радовалась, что больше не увижу Геру :) Спасибо хоспади!

Кстати цыган становилось всё больше и больше в поселке, количество героиновых наркоманов возросло катастрофически. Кололись везде, под каждым кустом. Зрелище чудовищное. А дома, наших жгучих брюнетов, становились всё больше и больше.

тВсем добра, други! Здоровья! И не колитесь героином, пожалуйста) Как писал классик  “гроб-гроб, кладбище, пидор”.

В следующих главах расскажу, как познакомилась с супер милой нимфоманкой, как жила с сектантами, и о том, как заценила коллекцию кала у одной сумасшедшей) В общем, есть еще много всего)

Пысы: Всем, кто ждёт Настеньку! Прода будет! Пишу ;)